Письма к незнакомцу

Эпиграф:

Я пред тобой стою обнажена,
Пусть даже миллион на мне одежды.
И замирает, трепеща, душа,
Лелея колыбель надежды.
Я пред тобой стою обнажена:
Все мои чувства для тебя открыты,
Все мысли, все мечты и все слова,
Как будто я прочитанная книга.
Я пред тобой стою обнажена:
Сплетением артерий, вен, пучками нервов
Наружу, наизнанку, чуть дыша,
Я словно шаг ступаю первый.
Теперь я снова начинаю жить
И для меня все стало непривычным.
На свете только раз дано любить!
Надеюсь, убедиться в этом лично.
Надеюсь, что когда-нибудь скажу:
Ты разорвал цепочку серых будней,
Ты чувство, словно жизнь, в меня вдохнул
И в рай вознес из преисподней.
В моей груди внезапно рассвело,
Играет Моцарт на органе сердца.
И я уже не вспомню, как давно
И перед кем, душой могла раздеться.
Ты мне поведал тайну бытия:
И для того была я рождена,
Чтобы, когда увидишь ты меня,
Твоя душа была обнажена…

Приветствую тебя, незнакомец!

Ведь все мы друг другу незнакомцы, даже иногда сами себе, не так ли?!
Поэтому я приветствую тебя, незнакомец!
Я приветствую и сама себя.
Как хорошо мы себя знаем?
Ты, скажешь, что за глупый вопрос?! Как можно не знать себя?!
Но подумай, ты вчерашний и ты сегодняшний – это один и тот же человек? Допустим, что да. Но вспомни себя год, два, три назад. Ничего не изменилось? Ты не стал мыслить иначе? Твои суждения и взгляды никогда не менялись на протяжении твоей жизни? Если бы тебе пять лет назад сказали, что ты будешь думать и делать то, что ты думаешь и делаешь сейчас, ты бы не удивился? Не рассмеялся бы или не воскликнул: этого не может быть?! Так значит, тогда ты был другим человеком и не знал себя нынешнего. Так же как и сейчас ты не знаешь себя завтрашнего, не знаешь, как изменятся твои мысли, суждения и привычки завтра или через десять лет, а это значит, что ты, как и я, как и все мы, не знаешь себя до конца, на все 100%.
Но впрочем, можешь и дальше упрямиться и все отрицать, если так тебе легче жить.
Современный мир, словно раскочегаренный состав, несущийся по недостроенным рельсам, без тормозов; и мы мчимся в нем в пропасть на всех парах, но не видим ничего вокруг себя или уже не хотим видеть. Мы заперли сами себя в бесконечных аккаунтах, логинах и паролях, мы добровольные узники в тюрьмах своих страниц. Мы – лишь наборы цифр и букв, под пикселями аватарок. Существуем ли мы? А вдруг нас всех давно уже нет? Вдруг мы – лишь фантомы, призраки самих себя, словно свет погасшей заезды, летящий сквозь пространство и время множество сотен лет…
Как давно ты любовался рассветом? Помнишь ли ты, какое оно, восходящее солнце? Что мешает тебе узнать это?!
Из застроенной городом полосы горизонта пробивается яркий горячий луч, сочно-оранжевый, почти красный, как пламя. За ним еще и еще один. Глазам больно смотреть на этот огонь, но зрелище завораживает, и невозможно отвести взгляд. Яркий ободок солнца выплывает из-за горизонта, наполняя теплом и светом все живое на Земле. Стекла вспыхивают словно искры, и, кажется, что город тонет в огне. В каждом окне свое маленькое солнце, в каждую комнату запрыгивают солнечные зайчики и весело скачут по стенам, по полу, по подушке и одеялу, трогают лапкой щеки, щекочут веки, заставляя открыть глаза. Иногда хочется поспать чуть-чуть дольше, и я отворачиваюсь от солнечных зайчиков, накрываюсь с головой одеялом, сержусь, что они заглядывают мне прямо в глаза, но никогда не задергиваю шторы. Ведь зимой, сквозь серое равнодушное затянутое облаками небо, так редко проглядывают солнечные зайчики, что надо успеть насладиться ими за короткое лето.
Иногда, спеша по делам, я останавливаюсь на миг и говорю себе: посмотри на этот рассвет, запомни, как он прекрасен, ведь каждый рассвет уникален. Я делаю глубокий вдох, стараясь запечатлеть запах летнего утра, нежный аромат свежих зеленых листочков, умытых росою трав и вездесущих одуванчиков, и тогда, мне кажется, что именно так пахнет счастье. А какой аромат у твоего счастья? Chanel? Hugo Boss? Dior, Kenzo или Dolce&Gabbana?
Зачем я говорю все это тебе? Затем, что мы не знакомы, а незнакомцу можно рассказать все. Или, возможно, я говорю лишь сама с собою, сама себе.

Здравствуй, уважаемый незнакомец! Живи, люби и здравствуй!

Любовь – что это такое?
Я встретила свою первую любовь, когда пошла в школу. Я помню, как обернулась и увидела мальчика за партой в соседнем ряду, как что-то дрогнуло в моей груди, словно меня ударило разрядом электрического тока, как у меня перехватило дыхание, и я не могла понять, что происходит со мной; но знала лишь то, что не могу перестать смотреть на него, ведь никогда прежде не видела подобных людей, он был неземным созданием в моих глазах, словно ангел, только что сошедший с небес. Я любила его большую часть своих школьных лет, хоть и не взаимно.
А ты, незнакомец? Ты знаешь, что такое любовь?
Мне всегда, казалось, что я знаю, но сейчас, оглянувшись назад, я поняла, что еще не знакома с этим чувством.
А много ли людей знают, что такое любовь?
Ты думаешь, много?
Я считаю, что нет.
Настоящую любовь не всем дано повстречать.
Вот представь, что где-то в мире есть твоя вторая половинка, (у всех людей где-то есть вторая половинка). Может быть, она совсем близко, живет в соседнем доме и ходит с тобой в один супермаркет; может быть, вы даже учились в одной школе и переглядывались за обедом в столовой; может быть, вы встречаетесь в парке каждое воскресенье, выгуливая ваших собак, но все еще не знаете, что предназначены друг другу. А может быть, твоя половинка очень-очень далеко, на другом конце земного шара, так далеко, что вы и не встретитесь никогда.
И ты не увидишь отражение своей души в ее нежных глазах, потому что никогда в них не посмотришь; не услышишь стук ее сердца, бьющегося в унисон с твоим, потому что никогда не обнимешь ее. Ты никогда не узнаешь, как задорно приподнимаются уголки ее губ, когда она смеется, потому что никогда не услышишь ее смех…
Ты встретишь другую, чужую половинку, тебе будут нравиться ее добродетели и утонченный вкус, ее изящные тонкие пальцы и длинные ресницы. Вся ваша жизнь с ней будет пропитана аристократичным спокойствием и размеренностью, к которым ты всегда стремился. Ты будешь счастлив, пока, в один весенний солнечный день, увидев сочные зеленые листья деревьев, вдруг не начнешь задыхаться от леденящей пустоты в груди. Возможно, справившись с приступом, ты продолжишь вести свою благополучную жизнь и, хотя эти приступы будут иногда повторяться, ты привыкнешь к ним и направишь свою любовь на детей и внуков, и это поможет тебе прожить долгую, почти беззаботную жизнь.
Но помни, что заняв чужую половинку, ты лишил счастья и того человека, которому она была предназначена. И он, в отличие от тебя, не смог ужиться с чужой половинкой, и, не найдя свою, так и прожил в печали и одиночестве до самой смерти.
А та, что была предназначена тебе, отчаянно искала тебя среди чуждых ей сердец, ловя твой образ, влюбляясь в твою тень и каждый раз ошибаясь; в конце концов, одинокая и опустошенная, встретит свой последний рассвет в той гнетущей, холодной пустоте.
Но ты так и не узнаешь этого.
Ты даже не догадываешься, что с самого рождения две половинки бесконечно стремятся друг к другу. Что ты подсознательно делал все, чтобы ее найти. Все твои поступки, все принятые решения неминуемо вели тебя к встрече с ней. Даже участие в школьном спектакле, даже чтение Шекспира, вдохновившего тебя на первое признание в любви, пусть не ей, а чьей-то чужой половинке, которая нужна была тебе только для того, чтобы убедиться, что она не та, что она не твоя, как и все прочие после нее.
Все, что ты делал, все, что делала она, вело вас навстречу друг другу. Но расстояние между вами было столь велико, что вы прошли лишь половину пути.
Решишь ли ты продолжать идти или захочешь прожить свою жизнь с другой? Как большинство людей, которые так никогда и не узнают, что такое любовь.
Возможно, и я не узнаю этого.
А может быть и ты…
Любовь – это ответ на самый главный вопрос: о смысле человеческой жизни.
Я считаю, что смысл жизни всего человечества и каждого из нас в любви. Лишь познавший любовь сможет познать жизнь. Бог создал нас из любви, и вернуться к Нему можно только через любовь. Мы учимся любить с самого рождения. Сначала мы учимся любить родителей и себя самих, затем мы познаем любовь дружескую, а повзрослев – романтическую и  родительскую (к детям и внукам), и, наконец, соединив все ее виды, высшую – любовь ко всему живому на свете, и любовь к Богу, как к себе самому, как к тому миру, в котором мы живем. Только через эту высшую форму любви можно войти в чертоги Бога и обрести вечное счастье и вечный покой.

Привет тебе, мой незнакомец!

Мы немного узнали друг друга, верно? Поэтому «привет», и поэтому «мой».
Баловался ли ты когда-нибудь мечтами в сослагательном наклонении? Что-то вроде: «а что было бы, если бы»… Я знаю, что это глупо, потому что история не знает сослагательного наклонения. Но неужели ты никогда-никогда не мечтал об этом? Не лукавь. Каждый хоть раз мечтал, и ты, и я. Но что бы ты сделал, если бы обладал какой-нибудь сверхспособностью? И какой была бы эта сверхспособность? Летать? Видеть сквозь стены? Стрелять лазером из глаз? Управлять временем? Обладать всеми этими сверхспособностями сразу? Ну, не упрямься. Вспомни себя в детстве.
Я бы хотела уметь телепортироваться в пространстве и времени, то есть, уметь перемещаться в любое место в прошлом и в будущем. Так я могла бы воочию увидеть, как творилась история, или даже поучаствовать в каких-нибудь исторических событиях, посмотреть каким станет мир в будущем, возможно, даже немного скорректировать свое прошлое. А как же эффект бабочки, спросишь ты? Вопрос, конечно, интересный. А какими могут быть последствия нашего вмешательства? С одной стороны, кому из нас не хотелось бы спасти Пушкина от смерти на дуэли?! И, казалось бы, если бы он выжил, то сколько еще шедевров мог бы написать! Но с другой стороны, если Судьба, или лучше сказать Фатум, решила убить человека, то он все равно умрет. Не на дуэли, так от простуды, или на лестнице поскользнется, или подавится косточкой от черешни, вокруг ведь столько нелепых случайностей, от которых можно погибнуть. Так  можно ли изменить судьбу, если она этого не желает? Есть ли на самом деле этот самый эффект бабочки? Или Судьба, так или иначе, сделает все по-своему?! Например, если представить, что мы, все-таки, спасли Александра Сергеевича от смерти, и даже от всех нелепых случайностей, вдруг он бы все равно перестал писать, вдруг он не написал бы больше ничего стоящего, вдруг его гений померк бы в наших глазах!? Ведь бывает и так, что человек перегорел, исчерпал себя, недаром же все великие спортсмены уходят на пике своих возможностей и славы, чтобы все запомнили их победителями, сильными и непревзойденными, чтобы не проиграть самому себе, чтобы не уступить своему собственному рекорду, чтобы не показать свою слабость. Также и с писательским даром. Поэтому я не знаю, можно ли изменить Судьбу на самом деле или нам дано лишь выбирать декорации, при которых она свершается?!
Но даже если так, то почему бы не раскрыть тайну смерти Есенина или Маяковского, хотя бы для самого себя?! Почему бы не взглянуть на "стояние на реке Угре"!? Или почему бы не исправить какие-то моменты своей жизни, не глобальные, конечно. Например, почему бы не захватить с собой зонт, в тот день, когда был сильный дождь, из-за которого ты простудился и пропустил спектакль приезжей столичной труппы, который так хотел посмотреть?! Я говорю о событиях, не имеющих особого влияния на твою жизнь, но которые привнесли бы в нее больше радости и новых впечатлений.
Что думаешь?
Мне кажется, что, не смотря на предопределенные Судьбою моменты, человеку все же дан выбор. Судьба определяет наше рождение и смерть и на это мы не в силах повлиять, но то, чем мы наполним свою жизнь, мы выбираем сами. Допустим, есть точка А (рождение) и точка Z (смерть) – эти точки константы, а между ними еще множество точек, в которых нам нужно сделать тот или иной выбор, от которого зависит наша дальнейшая жизнь, или, иначе говоря, следующие точки. Так же есть еще несколько точек констант, например, двум людям суждено встретиться, но один из них в решающий момент поступает так, что назначенная встреча не состоялась. Кажется, что Судьба должна измениться, но она лишь переносит точку их встречи на другое время, возможно на день, на неделю, на год, на десять лет дальше, но так или иначе Судьба будет все время возвращать человека к этой точке и так или иначе встреча состоится. Или допустим, Судьбой предназначено, что ты должен дать жизнь другому человеку, это непременно случится, даже если цепочка твоих поступков еще не привела тебя к твоей второй половинке, а может быть, ваша встреча зависит лишь от тебя самого, так как эта точка не константна в твоей жизни. Я думаю, что у каждого человека свои точки-константы, у кого-то их несколько, у кого-то лишь две, но между ними каждый из нас свободен в своем выборе и в своих поступках, поэтому каждый сам кузнец своего счастья.

И снова здравствуй, дорогой мой незнакомец!

«Вокзал видит больше искренних чувств, чем ЗАГС, больничные стены слышат больше искренних молитв, чем церковь» (с).
Почему же осознать ценность любви и жизни может только доведенный до отчаянья человек?! Почему мы не ценим то, что имеем и понимаем это, лишь потеряв навсегда!?
Мы живем в поистине страшное время; в то время, когда у человека есть все, кроме чувств. Мы продаем свои души за материальные блага, мы размениваем искренность на деньги, дружбу на связи, любовь на похоть. И раскручиваясь все быстрее на карусели пороков, мы стараемся как можно скорее отказаться от всего, что делает нас людьми. И общество, окружающее нас, радостно хлопает в ладоши, видя, что очередной человек распрощался со своей человечностью, отказался от своей души и примкнул к большинству. Сейчас, если ты не стремишься, как все, отвергнуть свою человечность, то над тобою будут смеяться, показывать пальцем и называть неудачником. Давление окружающих особенно остро чувствуют подростки, то есть именно те, кто должен строить наше будущее, и мир беспощадно толкает их в пропасть, обрекая все человечество на гибель. Ведь что будет дальше, если люди окончательно утратят мораль? Что останется, когда окончательно сотрутся границы?
Мир – унисекс обречен на вымирание, ведь бесполое не может размножаться. И пока мы считаем разврат модным и подменяем понятия, пока мы не остановимся в этой бешеной гонке наслаждений, мир будет гнить до тех пор, пока не захлебнется в собственных испражнениях.

Мне больно думать, что мы не оправдаем Божий замысел, что мы потеряем все то прекрасное, что есть на свете: дружбу, любовь, преданность, милосердие, сострадание, самоотверженность, саморазвитие и самосовершенствование; что мы потеряем свет своих душ. И тогда все эти тысячелетия развития человеческой расы утратят смысл. И подвиг каждого выдающегося ума, каждого храброго сердца, каждой самоотверженной души просто растворится в пустоте.
А мне бы так хотелось, чтобы потомки человечества смогли увидеть, как прекрасен рассвет…

Здравствуй, мой добрый, мой любимый незнакомец!

Я очень рада, что мы встретились с тобою, что наши мысли соприкоснулись. Может быть, ты увидел в них что-то близкое для себя, а может быть, совсем не разделяешь моего мнения. Может быть, ты рад встретить во мне родственную душу, а может быть, хочешь спорить до изнеможения с каждым моим словом. Главное, чтобы ты запомнил меня, чтобы я оставила хоть самый крошечный след в твоей душе, чтобы ты не забыл меня, едва дочитав страницу. Ведь все мы живы, пока нас кто-то помнит.
И мне, как думаю, и тебе, хочется оставить что-то после себя, хотя бы память.
Мне всегда казалось, что я не боюсь смерти, казалось, что это слишком далеко от меня и что умирать от старости настолько естественно, что люди в какой-то степени даже рады этому. Я не боялась смерти, еще и потому что никогда не чувствовала ее близость, даже если сталкивалась со смертью родственников, я испытывала печаль, тоску, боль, обиду, гнев, но не страх. И потому мне, казалось, что умирать не страшно.
Ты ведь тоже не чувствовал ее дыхания на своем плече, не заглядывал в ее пустые холодные глаза, не видел ее леденящую кровь улыбку?! Или видел?

***

- Я ждал тебя,- сказал я, когда она появилась на пороге моей комнаты, - Я почему-то знал, что ты придешь именно сегодня.
Она проницательно смотрела на меня, лицо ее было спокойно, впрочем, как и всегда, но на минуту мне показалось, что ее светлые, почти прозрачные, безразличные глаза были немного грустны. Я сделал жест рукой, предлагая ей сесть. Она медленно, неслышными шагами подошла к креслу и села напротив меня – по телу пробежал легкий озноб, а перед глазами пронеслись, как поток электронов в высоковольтных проводах, мгновения моей жизни.
- Раньше я не ценил тебя и те подарки, которые ты мне дарила, за некоторые из них я даже злился на тебя. Помню, мне исполнилось тринадцать, тогда я, набравшись смелости, пригласил на день рождения девочку, которая мне нравилась, и она согласилась прийти. Но как же я был огорчен, когда утром у меня на лбу красовался огромный красный прыщ, и, не смотря на присутствие той девочки, день был испорчен. Ах, вернуть бы его назад! Но еще больше я злился на тебя за день моего тридцатилетия, когда ты подарила мне первый серебряный волос. Я не оценил твоего подарка и презрительно вырвал его из своей головы. Ты же в отместку наградила меня целой дюжиной таких волос к сорока годам. И я снова был недоволен. А потом ты перестала дарить подарки, даже стала забирать их, видимо, за мою неблагодарность. И уже к шестидесяти у меня не осталось ни одного, даже серебряного волоса…Но я все продолжал сетовать на тебя, забывая о самом главном, о том, что ты подарила мне жизнь…
Когда я впервые увидел этот яркий, бьющий в глаза свет, я ничего не различал вокруг, но тебя я видел хорошо, ты стояла рядом с мамой. И, когда, я появился, ты сказала мне: «Здравствуй!», и даже улыбнулась, это был первый и последний раз, когда я видел улыбку на твоем лице. Каждый год ты приходила ко мне на день рождения и говорила: «Здравствуй!», а потом весь вечер стояла в углу комнаты и скромно наблюдала за мной. Я никогда не считал нужным приветствовать тебя или пригласить сесть рядом со мной, угостить кусочком торта… А теперь я очень сожалею, что не ценил тебя и все то, что ты мне дарила. Я прошу у тебя прощения!
Она протянула мне свою белую холодную руку и улыбнулась. Я понял, что прощен и улыбнулся в ответ, взяв ее за руку…

***

Когда ты встречаешься лицом к лицу со смертью, когда проходят стадии отрицания и истерии, когда ты остаешься с ней один на один, когда ты сидишь в пустом больничном коридоре и видишь, как стрелки уничтожают последние часы, минуты и секунды твоей жизни, отстукивая полночь вечности, когда ты не знаешь, увидишь ли ты завтра или послезавтра, когда ты чувствуешь ее холодные объятия, именно тогда ты впервые по-настоящему чувствуешь страх.
Всепоглощающий, все снедающий страх, парализующий твои разум и волю, убивающий надежду, ввергающий тебя в пучину отчаянья.
От ужаса цепенеет все тело, ты словно мраморная статуя, не можешь пошевелить даже пальцем, ты не можешь проронить ни слезинки, хотя в горле застрял ком и хочется кричать. Все, что ты можешь – это умолять всех святых о пощаде, и в то же время, тебя не покидают мысли о том, что будет дальше и будет ли?!
Есть ли что-нибудь после смерти? Что станет с твоим сознанием? Неужели ты просто исчезнешь? Растворишься, как облако, словно тебя никогда и не было. Мир, этот чужой безразличный мир, будет жить дальше, для него снова взойдет солнце, наступит завтра, в котором уже не будет тебя, но он не заметит этого, никто не заметит, как и ты не замечал  раньше. Миг и все исчезнет, даже сама пустота. И ты никогда не узнаешь, как изменится мир через десять, двадцать, тридцать лет, ты не увидишь, как вырастут твои дети и внуки, ты больше никогда не обнимешь, не поцелуешь родных и близких людей, ты так и не узнаешь, что значит любить и быть взаимно любимым.
И тогда ты начинаешь молиться уже не о том, чтобы выжить, а о том, чтобы твое сознание хоть где-нибудь существовало, о том, чтобы только не исчезнуть без следа…

***

Не важно, сколько тебе лет, не важно, какую жизнь ты прожил, неизвестность того, что ждет нас после смерти, не может не пугать. Страх того, что это твой последний миг, что твое сознание исчезнет навсегда, в урочный час охватывает всех. И тем ценнее становится жизнь, чем ближе этот момент. Поэтому начни ценить ее сейчас!


И ничего не бойся, я была там и знаю, что мы не исчезнем.