Говнокомандующий

Говнокомандующий уселся на стул, притянул к себе поближе замусоленную карту и изрек:
- Мы будем нападать!
Больше в кабинете никого не было, кроме самого Говнокомандующего и его же собственного портрета, который висел на стене и корчил рожи упоротому шульгинскими конфетами вперемешку с отличным планом, Говнокомандующему, который и так, признаться, курил частенько. А тут ему еще этого «Соляриса» подкинули!
- И зачем я его нюхнул – подумал Говнокомандующий, глядя на карту, которая ему совсем не понравилась своей анимированной выпоклостью.

Пространство искажалось вокруг вождя, все стало каким-то ярким, напоминающим о войне. Вот и решил он напасть на кого-нибудь. Но нападать было не на кого – Говнокомандующий давно всех захватил, поработил и ассемилировал.
Когда он это понял, у него перестал существовать мозг. Потом правое ухо. Потом левую птицу. И акробата, который на трамвае сочинял свои странные билеты, похожие на хлебные карточки. И потом это вот такое пошло что-то, что прям фьюти-фьюти там, или уяни-уяни.
Потом Говнокомандующего стало попускать. Он выпил чаю, покурил еще немного ганджубаса и отправился выполнять свои прямые обязанности – командовать говном!

Иногда совершенно не нужен сюжет, если есть какой-нибудь герой, типа того же самого Говнокомандующего, или же, допустим, Психолога Свинопончика, или там, не знаю, китайского этого чела ,который все время подпрыгивает, когда разговаривает.
За героя может сойти даже кот, который спит и видит сон о том, как он захватил мир.