Такой разный BDSM

В очередной раз иду по "КВИРу", перечитываю статьи на тему BDSM и комментарии к ним, пытаясь понять, что же царапает. Вроде, все правильно, по-людски: "Как можно обижать того, кто заведомо слабее?" "Зачем унижать и издеваться?" "Способ разнообразить секс ? Да пусть им пользуются те, кому это надо!" Сложно с этим спорить, да и не стану. Но чертово занудство в тандеме с чувством справедливости (а вдвоем эти мерзавцы работают на диво эффективно) не дают покоя. Не могу смириться с чересчур однобоким пониманием BDSM. Хочется, чтобы гребенок, под которые стригут, было все же  больше, чем одна.

Я сам не понимаю и не приемлю унижения. И отнюдь не сторонник нести BDSM в массы – даже наоборот, скорее, против моды на субкультуру (а это не просто "приправа к сексу", а субкультура, что ни говори). Более того, склонен по большей части разделять "темачество" и секс, вопреки представлениям большинства. Пожалуй, это – отправная точка для дальнейших мыслей. Кроме того, не хотелось бы проводить ликбез, дублируя материалы, коих в сети – неисчислимое количество. Определять, что правильно, что нет. Расклеивать ярлыки и ценники. Моя колокольня не так высока, чтобы окинуть взглядом весь горизонт или поплевывать надменно в снующих по земле. Но вот суммировать личные наблюдения, живые, не зажатые статистами в тиски – я попытаюсь.

Зачем это им/нам?

Вариантов и частностей – множество. В самых различных пропорциях и сочетаниях. Сколько людей, как говорится, столько и поводов податься (или не податься)в BDSM. Кому-то хочется разнообразить секс (хотя порой попытки сделать это в рамках темы – словно из пушки по воробью). Кто-то реально нуждается в переживаниях, ощущениях, что дают тематические практики, получает от них удовольствие. Других ведет любопытство: попробовать, познать, суметь выдержать и.т.п. Иные следуют за модой, за мнением друзей, желаниями партнеров – мало ли провокаций? Некоторых привлекает эстетика: одежда, аксессуары, тематические украшения, девайсы, цепи – список этих фетишей можно продолжать. Я сам шел через несколько этапов, от фетиш-эстетики (в моем понимании тесно связанной с готикой) и любопытства "а каково это" и "смогу ли" – до истинного наслаждения. Полагаю, все же, не приучившись, не привыкнув, а открыв в себе прежде не проявляемую склонность. Отказаться сейчас, когда BDSM стал даже не частью – образом жизни? Не согласен. )

Вся жизнь – игра?

Насколько глубоко люди, делающие шаг в BDSM, готовы зайти в этот дремучий лес? Порезвиться на опушке, откуда видно дом, - или с арсеналом на все случаи жизни бесстрашно устремиться в самую чащу? Идти по проторенным дорожкам, тропинкам, просекам – или продираться сквозь бурелом? А может, просто на экскурсию, в причесанный, окультуренный парк? Посмотреть, приободриться – и в родную, теплую постельку, лелея в голове фантазии. Я знаком с теми, кто воспринимает тему исключительно приложением к сексу, такой веселенькой "изюминкой" на кроватном торте. Их верх мечтаний – наручники, отделанные мехом, бархатный флогер и "что-нибудь попробовать" (как правило, весьма аморфное, ускользающее, словно туман). Знаком с такими, кто готов долго и подробно обсуждать предстоящий экшн, планировать, уточнять детали – и никогда не решится на реальную встречу. Но знаю и тех, кому без BDSM жизнь не мила. Однако… насколько это "жизнь"?

Возможно, окажусь не прав, обобщая, но у людей есть склонность примерять все на себя, сравнивать с собой. Позвольте и мне поддаться сейчас этому соблазну. Опять же, минуя существующие классификации типов/вариантов отношений и связей.

С одной стороны, есть четкое осознание акта BDSM как временной, игровой ситуации, где роли (в идеале) расписаны, правила и табу определены, где четко обозначены границы, спектр, интенсивность воздействий. Ситуации, в которой учитываются желания обеих (а если больше – всех) сторон. Все происходящее остается здесь и сейчас. Как в идеальном камерном спектакле: единство места, времени и действия. Все, что за рамками – другое, и граница, пусть и прозрачна, но непреодолима. Одна договоренность – одна сессия. Шаг вправо или влево – риск не увидеть партнера вновь, а то и вовсе получить рекомендацию как неадеквата. Тематики – люди осторожные и к репутации относятся со вниманием.

Зачастую отношения выходят за рамки сессии – все довольны и не против повторить, а то и не один раз, да еще и опробовать что-нибудь дополнительно. Вполне естественный процесс, все как в обычной жизни – чувств никто не исключал. Складывается пара (трио, квартет – не важно). Все та же устная договоренность о ролях, табу и предпочтениях и… ответственности. Ты Верхний, ты берешься управлять, выбирать, какие ощущения подарить и сколько, – значит и отвечаешь в полной мере за Нижнего: за его физическое состояние и, разумеется, психологический комфорт. В твоих руках власть – и ты обязан распоряжаться ею не во вред партнеру. Ты Нижний? Ты ответственен за то, чтобы контакт меж вами был на сто процентов открытым, искренним. Скроешь проблему, другую – ком будет расти, последствия могут оказаться гораздо хуже, чем просто "разбежались, не поняв". И оба обязаны отнестись к другой, "внешней" жизни партнера с пониманием и осторожностью. Очень, очень многие скрывают  свои пристрастия от близких людей (об этом – ниже).

Но для меня (а вот и начались примерки) BDSM в жизни – это сама жизнь. Так называемый "мифический" LifeStyle, без ограничений по месту, времени и действиям. Отношения, ставшие основой жизни для двоих. И не важно, очевидна ли окружающим их подоплека или же просто парочку считают примерной семьей (и хорошо, когда так). Мой конкретный случай – вообще "клиника": единственный пункт договора – принадлежность; жизнь – в руках Мастера; в приоритете – его желания, его воля. И нет стоп-слов. Ты, безусловно, можешь остановить все – но только однажды. И навсегда.  Как выживать? А не приходится: здравый смысл обоих, взаимное желание делать так, чтобы было хорошо, двусторонняя поддержка и уважение – единственное, идеальное решение. Что-то другое, без стремления друг к другу, без понимания – не вариант. Я люблю его и стараюсь сделать все, чтобы обеспечить комфорт. Он меня ценит и вдохновляет на любое творчество.  Вместе – практически во всем. Я ограничен... ну разве в очевидных глупостях. Полное ощущение свободы – и бесконечная принадлежность ему. Как это возможно? Понятия не имею, но факт. Спросите, какое отношение эта идиллия имеет к BDSM? Прямое. В любой момент Мастер может взять в руки плеть – если сочтет какое-то из моих действий/слов достаточной причиной для наказания, или чтобы предупредить потенциальную ошибку. Или потому что именно сейчас, в этот момент хочет подарить мне боль – так, для вдохновения. И ведь вдохновляет!  В любой момент в его руках может оказаться нож – просто потому, что Мастер хочет крови. Я не могу предугадать его. И не имею права остановить. Можно бы, конечно, и посопротивляться – так это только дразнить хищника, который и так возбужден. В игривом настроении хорошо, в серьезной ситуации – опасно. Что порой происходит после полуночи – так и вовсе не вписывается в границы норм ванильной жизни. Но нам нравится.

С другой стороны, я и сам отлично знаю, что такое плеть в руках; какой бывает реакция Нижнего на боль, чередующуюся с тончайшей лаской; что такое ответственность, внимание и чуткость, растущие в тебе с каждым наносимым тобой ударом, с каждым движением… любого из девайсов. И сколь ценны минуты после экшена, проведенные вдвоем. Ни одна разовая сессия не даст такого близкого контакта, такого полного взаимодействия, как с любимым, поистине бесценным Верхним/Нижним.  Или ты уходишь переваривать прожитое в одиночку – или остаешься с соратником по плети… и все равно перевариваешь новый, неповторимый и такой важный опыт в одиночку. За ширмой вежливых улыбок, гостеприимных забот, приятельских разговоров. Помнится, было однажды. Договаривались с неким садистом (неплохой в целом, интересный человек) опробовать девайс, сравнить воздействие. Прошло отлично: поиграли, устроили тест-драйв (тогда еще я мог быть Нижним), все путем. А после ему захотелось нежных чувств. Нет, он, конечно, со своей стороны был прав: ласка и забота необходимы. Вот только я – я задыхался от горя и обиды: не его руки должны обнимать меня, не его голосом – звучать теплые слова! А тот, кто был мне так необходим – в чертовых тысячах километров! Ну это так, лирика.

Так вот, от того, насколько совпадают ваши с партнером представления о роли BDSM в отношениях – напрямую зависит их успешность. И прежде, чем пробовать что-либо, стоит для себя определиться, какого результата хочется достичь. Да, я согласен: это трудно, особенно когда опыта ноль. Так может… ну его, BDSM? Так ли он вам нужен? Жили ведь без – и дальше можно жить.

А в чем, собственно, кайф?

Не смогу описать, какое удовольствие получают ДС-пары, чьи сессии и отношения в рамках темы строятся на психологическом доминировании и подчинении, включающем в себя унижения и прочие тиранства, - мы не из их числа. Но, очевидно, получают, иначе подобные связи длились бы не более одной встречи. А ведь Lifestyle, судя по обсуждениям в тематическом сообществе, в большинстве случаев – привилегия именно ДС. Я – свитч СМ, принимающий и дающий боль. И с этой позиции могу рассказать кое-что об удовольствии.

Эндорфины. "Гормоны радости" как защитная реакция на боль. Да-да, где их только не упоминали, с какой подробностью только не расписывали весь механизм их работы. Поэтому здесь – позвольте опустить.

Чувство принадлежности. ДС-ники, конечно, скажут, что оно – из их сферы. Как вам будет угодно. Но здесь я подразумеваю не ощущение себя бездушной вещью, которую хозяин может припудрить золотом или бросить вместо коврика к порогу,  а то восхитительное чувство опасности, осознания, что ты в абсолютной власти другого, - и одновременно в самых сильных и надежных руках, под защитой. Именно единство ощущений, тонкая грань, на которой балансируешь с первого шага до последнего – особенно хороша.

Преодоление. Я уважаю боль как таковую. И способность человека справляться с ней, сопротивляясь или впитывая в себя – не суть, способов много. И радость, удовлетворение от того, что ты сумел, что снова перешел какой-то рубеж, стал еще сильнее – неизбежна. BDSM – не способ что-то доказать (хотя, пожалуй, за каждого не поручусь), но познать собственное тело, изучить реакции, научиться управлять – и наслаждаться ими.

Единение с собой. Прописная истина, что в социуме все мы носим маски. Каждую минуту любой из нас – кто-то, а кто – в большой степени зависит от окружения. Когда же ты оказываешься тет-а-тет с болью, когда не можешь защититься и уйти – ты становишься собой. Нет ничего, кроме тебя. Нет никого важнее и ценнее тебя. Какие там были проблемы? Чьи? Все, что существует сейчас, – это ты и боль. Жгучая, резкая, полосующая кожу, или тяжелая, разбивающая мышцы, стремящаяся вглубь, - не имеет значения. Важно лишь, что она есть. И противостояние. Секунды от удара до удара. Пауза для вдоха. Сцепленные пальцы. Проглоченный крик… А потом ты обретаешь покой. Невыразимое умиротворение, практически счастье в чистом виде, эликсир. Жалобно постанывает спина (или что там тебе замучили) от малейшего движения – а ты этому рад. Тебе просто хорошо. И особенно – когда тот, кто терзал тебя, любимый и желанный, становится вдруг нежен. Какое там по счету небо?

Скажете, слова мазохиста? )) Возможно. Я никогда не отрицал. Что ж, давайте глянем с обратной стороны.

Фетишность. Черт возьми, кому как, а для меня BDSM – это красиво. Конечно, Нижнему в один прекрасный миг становится не до любования. Но я-то могу. Чудное плетение девайса, будоражащий запах кожи, легкий скрип на сгибе. Тонкие – или, напротив, жилистые, крепкие запястья в объятиях оков. Одежда, антураж – при правильном подходе сама обстановка в начале сессии может неслабо возбудить. А если твой партнер силен и красив – это ж какое чувственное танго станцует он сегодня с плетью! Впрочем, мне доводилось видеть экшн без эстетства, когда тупо бьют ногами катающегося по полу, рыдающего… Больше похоже на бытовой садизм. Не приятно. Не понимаю. Видимо, слишком избирателен в средствах.

 Ответственность. Как ни странно, может показаться, но это – плюс. Нарастающее по ходу действа осознание того, что каждое твое движение, каждое слово, интонация, даже взгляд отразится на Нижнем. Первый удар – ты изучаешь реакцию кожи. Пытаешься определить, что она способна выдержать. И интенсивность боли. И справится ли с ней партнер. Еще удар – и задача становится сложнее: второй след, новые ощущения Нижнего, другие реакции. Внимательность, чуткость, интуиция. Слушай, смотри, анализируй, запоминай, используй – и все это в один момент. Не дать слишком расслабиться – и не сломать. Шаг за шагом к поставленной цели по грани между "невыносимо" и "почти".

Реакция. Ни с чем не сравнимая реакция чужого тела на твое воздействие. Будь то плеть, воск, лед или ножи – оно взаимодействует, трепетно ждет, пытается избежать или, наоборот, стремится навстречу. Ловишь движение – корректируешь свое. Игра прикосновений. Сродни тому, как видишь явное возбуждение в ответ на твою ласку. Нравится? Еще бы! Управлять тем, что не твое, извне. Вопреки воле "хозяина". Пусть он сопротивляется, отрицает все или приписывает лишнее – его тело говорит само. Соотнеси слова и голос, дыхание и импульсивный жест - лишь так поймешь, каково ему на самом деле, увидишь, какое из твоих возможный действий должно быть следующим. Но обладая этой властью – не ошибись.

"Обратное видение". Если ты сам испытал что-то на себе – гораздо лучше представляешь, что чувствует Нижний партнер. И проживаешь все как бы в двойном объеме, с двух сторон: за себя – и за него. Это вкусно.

Послевкусие. Прилив невыразимой нежности. Горячая измученная кожа под ласковыми пальцами. Трепет и остаточная боль – ты уже чувствуешь ее, чужую, и наслаждаешься, потому что время – для неги.  Для осознания, что вот это живое, стойкое, сильное в твоих руках – самое близкое и дорогое, что только есть. Ты весь мир перевернешь, чтобы сейчас ему было хорошо. Видишь, что хорошо – и счастлив. Привилегия садиста? Пусть так, не возражаю.

И, наконец, я – чертов писатель, который ни строчки не желает набирать, не изучив предмет. Думаю, дальше этот пункт разъяснять не стоит. )

А как же окружающие?
Самый щекотливый вопрос. Как обо всем, что касается интимной жизни. Гомосексуалы, BDSM-щики в равной мере хотят нормально жить. Как именно "нормально" – у каждого свои представления, и относиться к ним лучше с деликатностью. Множество споров о том, что правильней: скрывать ли свою сущность или бравировать ею (эпатаж – наше все), ставить во главу угла общепринятый, одобренный социумом уклад или же собственную уникальность – ни к чему не приведут. Мнения всегда будут различны. Мои родители, к примеру, в курсе моих склонностей. Родственники моего БФ – нет, но мы с ними общаемся. Вот и лавируй тут со своей патологической честностью. Всегда становится вопрос, чего не хочешь больше. Выбирай. Я выбрал – любовь. )

А мир - он такой разнообразный…

Юлиан.