что-то

Я обняла тебя так крепко,как никого раньше.Я постаралась запомнить твой запах.Я знала,что это в последний раз.Больше мы не посмотрим друг другу в глаза как прежде. Все чувства исчезли в миг.Но только у тебя.Я никогда не забуду тебя и те моменты когда рука об руку,когда ты обнимал меня просто, без повода.А теперь нехотя, с упрёком.Теперь ты даже "как дела" не спросишь.А ведь раньше всю ночь напролёт непонятно о чём говорили.Никогда не понимала,как так всё может изменится за такой короткий срок.Твои губы уже целуют какую-то очередную дурнушку,которая не знает всю твою суть.Те моменты,когда между нами искра,когда мурашки по позвонку,сносили мне крышу.Я никогда не думала,что ты уйдёшь,но всё не вечно.Поняла я только теперь.Твой голос мне как сорт героина.У меня начинается ломка.Да вообще я не разу о тебе не вспоминала.Просто потому что и не забывала.И если не нужна, сказал бы сразу,а не терзал мою плоть.Я слишком привязалась к тебе,со мной бывало всего пару раз.Без твоего "спокойной ночи,родная" мне было не уснуть.Не посоветуешь таблетки от бессоницы?Жить без тебя научится трудно .Или я просто не хочу?Мои руки теперь навсегда холодны,ведь ты их не согреешь.Может всё это было не всерьёз,но мне всё равно больно.ты говорил:"я не могу без тебя".Но смог же...Я здесь бессильна...Ничего изменить не могу.Да наверно это всё даже не дойдёт до тебя.Я пишу просто потому что не кому выговорится.Всё равно никто не услышит .никто не слышит как плачет моя душа .Меня достало притворятся сильной, а по ночам сидеть вот так вот ,и терзать бумагу своими переживаниями и слезами.Я просто...устала.все учатся стойкости у меня,но я ломаюсь.Хоть и медленно,но ломаюсь.Так легко обманывать людей.Даже если все разрывается внутри от боли, стоит сказать , что у тебя "все хорошо" и они верят что все хорошо.Хотя, да что я говорю.Людям просто глубоко наплевать на то, хорошо тебе или нет.Ответь:"Зачем мне снишься?"Ведь с утра появляется какая-то горечь.И уже нет никакого настроения идти на учёбу.Ты помни,что впущу тебя обратно,открою все двери перед тобой,но если тебе это надо.Ты помни...Я скучаю.                24.12.Ты вернулся, как и обещала :открыла перед тобой всю душу вновь. Но ты опять надолго не задержался. Опять я наступаю на те же грабли, да что там прыгаю… с разбегом на них. У меня к тебе появилась сильная привязанность, всегда знала нельзя так привязываться к людям.Уже нет никаких сил. Каждое утро автоматически появляется улыбка, но чтобы идти на учёбу, смеяться с друзьями над их отпущенными в мою сторону шуточками. Приходит время остаться одной, и солёные капли уже катятся по моему лицу. Вернувшись ты вновь обнял меня, но как-то сухо и безразлично. Лучше бы мы вообще не виделись, я бы и без твоих натянутых улыбок погибла. Тихо, никого не трогая, я думаю никто бы и не заметил. Спасает только кружка горячего чая и музыка. Настолько громкая, чтобы смогла заглушить мои всхлипы. Не поймёшь какого мне, ведь ты привык бросать, не давая шанса, а ведь обещал, что она так ,поиграться, ничего серьёзного, «ты у меня одна такая»-врал ты. Доигрался? Мальчик мой, ведь ты и не боялся меня потерять, знал, что я всегда буду рядом, я ведь послушная девочка, куда мне уходить. Я бы ушла, но чувства победили мой разум. Он опьянённый забылся где-то не во мне. Ты мне его вернёшь? Как терпеть остальных? Сердцем не смогу, всё место занял ты. Только разум позволит подмигнуть новому ухажёру. Помоги найти голову, ты задурманил её, но туман не рассеивается. Может так и надо? До конца своих дней терпеть ту боль, терзаться воспоминаниями о нас. Которых больше нет… и не будет.
25.12Похоже у меня любовная фрустрация, которая заставляет некоторых людей любить того, кто их бросил, еще больше. Я не исключение. Родной, я ведь жертвовала всем ради тебе. Я принадлежала тебе всецело. Где была моя ошибка? Я забывала как дышать рядом с тобой и мучилась от тоски или даже ревности, когда тебя не было рядом. Я забыла о себе, стремилась всё делать для тебя. Зачем ты так со мной? Когда тебя не вижу, даже не слышу, начинает сносить крышу. Как же без неё дальше? И нет у меня к другим никаких тяг, ни желаний. К тебе только сотни признаний. Ты ведь меня не забудешь? Ты очень нужен. Я с каждой минутой сильнее по тебе скучаю. Начинается то, чего я больше всего не хотела. Эротомания — иллюзия, что человек любим каким-либо другим человеком. Иногда, но не всегда, эротомания может переходить в шизофрению. Любовь отнесли к психическим отклонениям в медицине. Теперь ясно, что со мной. Нет никаких лекарств. Способен вылечить только ты, отпусти моё сердце.