Глава 2

Спустя месяц мы поругались, не помню из-за чего. Расстояние это вам не ха-ха, это бля-бля. Нашли причину, зацепились и понеслась. Все сдерживаемые чувства из-за расстояние вылились в эту войну. За пару секунд все превратилось в прах. Меня несло и заносило на всех прямых, я был дико зол на всех, на себя, и на нее. Ибо как она могла такое допустить. Я был в гневе, сжигающим все мосты нашего понимания. Она старалась все вернуть, но я был не удержим. Спустя время, неделю может, ко мне привязалась какая-то девушка. Пару свиданий перешли в отношения. С опытом за плечами я спокойно все делал и знал, как, да и что. Но она была скучна мне, я уставал от нее, не находил покоя в ее руках. Все прекратилось после звонка Натали. Представьте, вечер, снегопад, фонари. Её голос просто ломал мой мир, он вселял в него душу. Мы проговорили час, в итоге это была просто ссора и мы вместе. Я стоял в шоке и рассказал, что уже успел натворить. Вот и случился конец отношениям. И мне было дико интересно, какого *** так делают девушки. С того момента я прозрел еще сильнее. Знаете, вы слышите эти слова о разрыве, вам рвет башню, вы просто проваливаетесь, вас протыкают тысячи мечей, а спустя неделю вам говорят, что все хорошо было. Жизнь похожа на осколки, осколки разбитых бокалов. Это медленно разлетающиеся на куски предметы символизируют нашу жизнь. Показывают, как все хрупко и в один момент может распасться на тысячу осколков без права на возврат к начальной точке событий. И время скоротечно чтобы привести к этому. Мир распадается у тебя на глаза, режет руки, кровь омывает дни, и наша жизнь это микс боли и крови. Каждое слово режет как эти осколки, каждое действие лишь два пути имеет – сломать или удержать. И падение выглядит красиво, это мимолетный взлет, это пожар, это цунами – исход один – смерть. Лишь это имеет смысл. Закончить все, что было начато. Нет ничего вечного, нет будущего у конца, есть лишь новое начало. Это символ жизни, перерождения. Новая форма вещей. Новый смысл. Мы лишь осколки того, прошлого, неизвестного нам. Мы эхо, отголоски, мы разбились тогда, и сейчас снова разнесемся на тысячи частей по всей этой ебучей вселенной.
Красочное лето закончилось моей неудачей. Три ноль в пользу одиночества. Я не смог удержать, но смог вернуть. Через месяц я сошелся с Ксенией. Мне в голову пришла гениальная мысль, которая оправдала меня навсегда – все что было «до» это лишь репетиция, сейчас же будет настоящее. Так просто я смог начать все заново с той, кого уже два раза предал. Прости меня, моя милая, прости что я так честолюбив. Прости меня, за это. Но я любил ее, я влюблен был с давних пор, молодость еще держала меня от полного распада, от сдачи крепости в ее руки, я держался на расстоянии от нее. Но события все изменили, и она спасла меня. Просто была рядом в трудную минуту.
Сейчас идет зима, скоро новый год, скоро начнется новый год, а там и хлопоты. Мои друзья стали рядом, мы смотрим на снег, в кабинете никого кроме нас нет. Это место лишь наше, наше маленькое убежище от мира. Паша и я безмерно благодарны Юле, за то, что она есть в нашей жизни. Мне приятны эти стоп-кадры в моей памяти, высеченные в скале забвения. С Павлом у меня дружба в размере пятнадцати лет, видимо здесь и кроется западня – слишком долго мы рядом. Если рассмотреть эти полгода сначала, то скажу так – они были лучшими не смотря на новый класс к концу учебы, на смешное лето и потерю любви. В моей жизни важных людей всегда было мало. Долгое время он был один, пока видимо мы не надоели друг другу, или я ему. Просто сложно так долго сохранять отношения, трудно принимать это как данное, даже скорее, как нужное.
Вкратце скажу вам так: эти полгода решили все. Мне впервые так было плохо, я страдал, ибо я не умел жить иначе, не умел жить один, без него. Блять, да я дох просто. Полгода жизни в одного. Учеба стала спасением, и еще один человек. Я эмоциональный человек и это стало испытанием. Жизнь такая, научит без твоего согласия, даст задачку и решай, сдохни, но сделай. Так и случилось в тот день. Он сказал, что наши пути разошлись что мы разные и все точка. Просто и ясно. Как для идиота. Я и был идиотом, ибо поверил в это, я был ослеплен болью и своими желаниями, и страхами. Скорее больше страхами. Жить одному не учили. Я проклял все. Поступление стало целью всего, одержимость, я никогда не ставил учебу как цель – а тут она превыше всего. Я ходил неделями на курсы, готовился. Ждал момента. Жил этим, чтобы не чувствовать боль. Но здесь спасло и другое, другая боль. Итак, я щенок, которого выбросили на улицу.
В этот период я и сблизился с Ксенией, впустил ее в свой мир. Это глупо, но тогда мне было плевать кто рядом, главное не одному. Да, так просто легче. Каждый вечер с ней, в школе с ней, все свободное время я делил на нее и на учебу, больше никак. Так все и было, я любил ее, я был ее. Она ангел, я так ее люблю. Она спасла меня, помогла сохранить рассудок, и идти дальше. Я безмерно ей благодарен. Мы испытывали друг друга каждый день. Я помню тысячи истерик и ссор. Я помню каждую секунду с ней. Все это заставляло меня жить. Я был одержим, я одержим ей. Это благословление и проклятье. Так прошли мои полгода. В любви и сумасшествии.
К моменту нового лета все предстало в простом виде – я, она и мое поступление. Ничего не могло этого изменить, ничто не могло этому помешать. Ничто и никто. Так думал я, и так я ошибся. Я не рассказал одну маленькую деталь, которая сможет многое объяснить. Помните Инну? Да, первый месяц. Так вот, на протяжении всего года мы держали вязь. Она была в виде перекидывания друг другу песен. Причем текст их был очень показателен для меня, может не для нее, но я тогда сильно прислушивался к словам. Песни о любви, о расставании, о боли, и все в таком духе. Нет, это не ****острадальческие песни, это просто слова такие. Целый год, от лета до лета мы держали эту связь. К началу моего ЕГЭ мы начали созваниваться. И мысли не было о ее возвращении ко мне, причем я спокойно и стоически переносил ее звонки. Как и все остальное. Но, ее возврат был неизбежен в мой мир. Знаете, не зря же люди держать дверь закрытой перед старой любовью. Кто бы мне это подсказал, старые раны всегда свежи. Ведь встреча с ней стала роковой. Добавлю еще один пунктик – в пучине страстей возникло еще одно обстоятельство печальное для моего разума. Тот, кто бросил меня – он каким-то образом возник в тот момент. А теперь подробнее об этом.
Я все сдал. Наконец то этот кошмар закончился, и началась новая жизнь. Ведь представьте только себе – 11 лет своей жизни ушло на это. А сейчас, все, маленький шаг и я студент. Такой легкости я давно не испытывал, выйдя из школы я расстегнул рубашку, снял пиджак и довольный д\жизнью шел домой. Это был мой пятый ЕГЭ, что очень много скажу я вам, и мне было уже плевать что будет дальше. Все что я хотел – я сделал. Я стремился к этому полгода, так что могу заслуженно забить *** на все. В такие моменты ты гордишься собой, не думаешь об общем результате и просто радуешься окончанию этих трудов. Меня даже не сильно волновало в какие университеты подавать заявления, какие специальности, все это я переложил на маму. Пусть делает, она даже сама радуется этому. Мне сейчас было интересней другое, ведь лето пришло. Свободное время, я уже такой взрослый, еще и девушка есть. Надо пользоваться положением. В голове ни капли романтики, а одно похабности. Что поделать, в этом вся соль молодости. Ну может и не вся, но на тот момент это казалось истинным счастьем. Вот только не все шло как хотелось. Встретиться с Инной я решил спонтанно, ведь это старый мой друг (уже друг!), да и отказывать глупо. Вся встреча выглядела глупой, не настоящей, ощущался подвох. Всегда и в каждом слове была недосказанность. Понятно было что это ради другого затевалось. И интерес мой рос и рос. Я не мог осознать к чему все идет, долгие прогулки, фразы неоднозначные. Все это привело к ней домой. Что сказать, я соскучился по ее сестре, вот хоть ее повеселю. Мы сидели в ее комнате, в темноте. Тишина обволакивала и стискивала до боли. Голос лился тихим шёпотом и от этого хотелось орать. Кто же знал, чего она хочет, ну кто мог знать.
-Я хочу тебя спросить
-М?
-Нет. Просто мне стыдно, что все вышло так в том году. Ты понимаешь же почему так?
-Кажется, хотя нет. Ты просто это сделала потому что хотела.
-Нет. Я испугалась.
-Чего?
-Не знаю, как сказать. И сейчас не знаю, и тогда не знала. И не пойму никогда. Видишь, как я могла тебе это объяснить. Особенно тогда, ты был так счастлив всему, и я знала, что ты готов на все. Но я не готова была. Ждать год, потом еще, расстояние. Я боялась что ты сделаешь больно за это время. Что предашь меня. Ведь так? Ты бы так и сделал. Не важно, просто я не могла этого позволить, отношения на расстоянии умирают быстро. Все только из-за этого.
-Тогда что сейчас? К чему я здесь. Но глупо решать за двоих. Это не честно! Хотя бы по отношению ко мне, да и к себе и к нам.
-К нам? Вот видишь, для тебя были уже «мы», для меня еще нет.
-Тогда в чем моя вина, в чем? Я любил тебя, так было. И ты сделала мне больно, предала!
-Предала? Может и так. Считай так. Так можно тебя спросить?
-Не знаю
-Ты вернешься?
;
Знаете, такого я не ожидал. Это падающее пианино, я слышу ка ветер сквозь него проходя играет мелодию мне. Но я слушаю и не могу понять, что же это за мелодия, не о том я думал, не о том. Глаза искали ответа, руки готовы были вцепиться в нее, губы жаждали это, но я боялся. Зачем она снова вернулась, зачем она это спрашивает, я хочу понять к чему все это. Но лучше бы я подумал люблю ли я ее, нужна ли она мне сейчас. Я ушел от нее с просьбой повременить с ответом. Мне нужно было подумать. Блять да я должен был сразу нет. Что за подумать, мне что предложение сделали или что. Парень где твой мозг.
Все стоило прекратить, взять и оборвать это, но я не сделал этого, нет. Дальше время закрутилось вокруг поступления. Я с семьей отправился в летнее путешествие, как давно мы не ездили на машине куда-то далеко. Наш путь лежал через многие города, главной целью был Томск, Бийск и Новосибирск. Я никогда не найду лучшего способа путешествовать как не на машине. Ощущение движения, вот что меня прельщает. Что впереди есть цель, и ты к ней движешься. Это разбавляет тихую и спокойную жизнь, дает вкус почувствовать. Пейзажи и все что за окном машины — это декорации, да они прекрасны, но не они греют душу. А лишь путь, лишь чертовое ощущение дороги.
Пора в путь, в мир, пора в полет. Наша участь разбиться, наше будущее оставить следы, чтоб они впивались будущему в ноги и еще множество поколений находило следы нашего присутствия. Таково предназначение этого поколения. Разрушать.
Просто я сбежал от проблем, нашел себе выход.