Матаджинская дхарма

Нет, ну растили-то меня девочкой-девочкой (красивые платьица, интеллигентка-няня), никто и думать не смел, что мой девиз будет «я не женщина - я журналист», да ещё барабаны в панк-группе. А кто распорядился? Майя, скажете? Сбился маятник - качнул не в ту сторону? Да кто ж разберет, что сбилось. Огонь мой внутренний сжег мою девочковость, вывернул её наизнанку. Спасибо ещё, что не пошла работать в органы и не села за руль. Были попытки. Да через одну «дамочки» ща так чудят. И опять-таки кто разберет – может, это и есть их истинная дхарма.
«Вот у Коли, например, мама – милиционер. А у Толи и у Веры обе мамы инженеры. А у Левы мама-повар. Мама летчик – что ж такого?» - с детства ж воспитывали в духе преодолений и побед, несмотря на данное матаджинское тело. Мамы ж разные важны!
Кстати, насчет преодолений. Моей маме очень нужно было, чтоб я была отличницей, запевалой, - первой во всем. У меня этого желания не было, но ради мамы, стиснув зубы, я шла на абордаж. Помнится, меня мама в пионерлагере втиснула в дибильнейший конкурс «А ну-ка, девочки!», получив первое место в котором я должна была понять, что я – образцовая домохозяйка и красивая девочка. Помню, какая это была мУка! Я, вечно зубрящая уроки-гаммы, - откуда домохозяйство?! Мама всю жизнь на работе – суп меня не учила варить, не то что там деликатесы, - с чего я должна победить?! С теории на уроках труда?! Она была неплоха, но это ж не постоянная практика!
Совершенно от балды я где-то узнала, что в пересоленный суп надо класть марлю с рисом – впитает. Пригодилось. Надо было подшить край тряпочки «тайным» швом. Я мало-мальски таки умея шить (нянька в детстве до школы учила ну и трудовичка) зацепила вместо одной по паре ниточек (для прочности) – промахнулась. Грубо, надо было одну! Как потом меня совесть грызла, что я так оплошала! Отгадывание песенок по минусовке, слов у которых не знаешь…уууу…до сих пор помню, что внезапно пришло в голову «лодка-парус-кленовый листок, боцман мишка прощальный гудок» - на последних нотах. Ненавижу с тех пор конкурсы, органически не перевариваю! Но были мои вторые места и скованность-страх, что подвела маму и что никакая я не идеальная девочка…
Я была послушной пони, день за днем не прогуливавшей школу, по 5-9 часов занимающейся на ф-но, изучающей энциклопедию искусств, рисующей бумажных куколок и великолепные им одежки… Прибираться и огород – аскеза, муторная летняя нагрузка, вкуса к этому - нуль. Готовить – только стряпня орешков, сладкой колбасы и тортиков «зёбра» в старших классах, и то изредка – для мамы. Больные экземные мои ручки не позволяли даже картошку чистить, да и некогда – уроки...
В молодости университет, тусня, тренировки – какая матаджинская дхарма?! Я была жуткой помесью Гавроша, лэди, ботанички, оторвы-панкушки и черт его знает чего ещё, только не образцовой женщиной-хранительницей очага. Поэтому и отношения не складывались, наверное. Не очень-то мужчинам нужна такая партнерша на всю жизнь. С первым мужем развод через 4 муторных совместно-одиночных года, рощу дочь одна 20 лет после – сплошные неудачные романы, тускнеющая череда…
И 17 лет журналистики, окончательно превратившие меня в бесполого гомункулуса, и барабанозверство. Нет, определенные шарм, внешность, обаяние… На поматросить и бросить – это я сейчас только поняла, что на большее я не годна была совершенно. Матросили и бросали. И я отвечала взаимностью. Пожалуй, даже чаще матросила-то. Ну, и здесь лидерство давалось легко – сплошной перевертыш… Но у меня были творческая работа, тусовки, приключения, я писала стихи и прозу, моя рок-группа…и при всем этом несчастность от одиночества-брошенности…

И вот позднехонько – в 38 – я, побитая жизнью-перевертышем, прихожу к преданным. И узнаю про матаджинскую дхарму. Не сразу. Сначала я даже не задумывалась о ней: меня так же и здесь бурно втянули в общественную жизнь, в служение. И только мое желание во что бы то ни стало выйти замуж меня привело к ней – к этой самой матаджинской. Просто плюхнуло меня в неё, придавило прессом и размазало по стеночке. В 42 я вышла замуж. Гораздо позже до меня дошло – ближе к 45-ти, что дхарму эту надо как-то осваивать, сживаться с ней, мириться, дружиться и даже полюбить. Что иначе я так и буду чувствовать, что меня вырвали из потока жизни и заключили в одиночнокамерный плен. Именно так в первые годы замужества я себя чувствовала. Домечталась. Сбылось – а я оказалась глобально не готова.
Моя дхарма, правда, не такая уж ведическая вышла. В ведическом обществе-то как: ну, да – дома матушка проводит время, в заботах-хлопотах. Но ведь вокруг неё если не с десяток слуг, то все родственники и куча детишек. А я – одна-одинешенька (дети остались в Тюмени – связь по интернету), даже без подруг в чужом перпендикулярном по социотипу моему городу (даже богема здесь иначе дышит, не говоря о том, что преданные просто абсолютно другого умонастроения) – наедине с домом, Божествами и мужем. Эт как брахманы-затворники в лесах жили, к ним гости редкие захаживали – так, наверное, дхарма моя выглядит, если её поместить в ведическое.
Из глубокой депрессии начала прорастать – стебельком слабым – моя матаджинская, сквозь асфальтобетон моих самскар пробиваясь. Спасительной зацепочкой оказались… воспоминания детства и сказка про Золушку. Как вот она мела-мела, а сама представляла себя на балах. Можно ж и так для начала, а потом, глядишь, и сам процесс подметания затянет и возымеет-приобретет сакральный смысл. Должен же быть у всего – у всякого действия - этот сакральный. И с метлой разговаривать я умею – а то я не гексли по соционике. Есть даже более живые в доме растения, и вообще Божества… Ну, Эти вечно закрыты шторкой…
Как прорастало моё выкорабкивание. Первым делом, я взялась за полюбление уборки. Начала вылизывать углы, как меня учили в клининговой, видеть картинку без грязи, как муштровали на телеке. Конечно, эта игра мне скоро наскучила. Пришлось к тому же отказаться от ежедневной понемножной уборки, потому как раз в неделю начали приходить гости, и именно к их приходу должно всё блестеть. А с понемножной так – не выйдет. Грязный уголок оставляется на завтра. Ну, не велика беда. Зато потренировалась-поиграла.
С готовкой вышло как-то органичнее: таки 5 лет служения на вайшнавской кухне на праздники и в храме дали свои плоды. Готовлю дома с самого утра, чаще всего без напряга и даже с удовольствием. Хотя без фанатизма. Каждый день три раза свежее – увольте. Не вынесу. Ну и с разнообразием особым – деликатесами – не всегда получается. По бюджету. Но тоже стараюсь. Правда, всё откладываются и откладываются мои шикарно украшенные торты вожделенные – никак руки не дойдут. Вот вдруг пойду готовить в кафе и таки возьмусь. Ну, на всё милость Кришны.
Создание уюта и оригиналинки в доме – эт по мне. Средств маловато, зато голь на выдумку. На очереди декупаж люстры и дендрарий из глины – верандочки, фигурки меж цветов-горшочков… лес Враджа у меня будет. Небольшой перебор уже с растениями в доме, но красиво ж! А потом постелим новый «линолевум» и сделаем красивый паланкин над постелью. В-общем, дел и задумок море. Главное, не захламить дом, не люблю, когда много лишних вещей в нем.
Божествам пуджарю, одежды Им шью, родителям мужа в саду помогаю по мере сил и даже люблю это дело (вот бы мой был сад – я б там порядок навела и всё пересадила по-своему, на свой вкус! Но у меня не 10 рук, увы… Не осилю, наверное. Но - время покажет. Родители стареют, обещают, что следующий садовый сезон у них - последний).
Муж у меня в чистом-глаженном, хотя и не любит обнов. Хотела его приодеть поначалу – наткнулась на жуткое сопротивление. Уже привыкла к его ремковости. Лишь бы в чистеньком.
Что там ещё должна я матаджинской дхарме? Смирение: мужу угодить – делать то, что он хочет (тексты копировать –ух, аскезища! Оч редко это делаю, а он всё требует да ждет), не предъявлять ему претензий. С трудом, с трудом. Мало ещё созрела. Но работаю. Проще ж, когда всё по-твоему, а тут делай то, что не очень-то и хочется и учись мягкости и даже некоторым изворотливости и дипломатичности, что ввек презирала в дамах.
Пытаюсь внешне быть женственной. Трудно хорошеть в 46, но надо. Юбки в пол, всё в тон, бижутерия хоть какая-то, обновы… не, ну вкусу меня что надо – умею одеваться (бумажные куколки в детстве «натаскали»). И даже на тренировку собралась. Но так трудно перестроиться: наряжаться не для камеры или пресс-конфы, а для мужа, дома, когда не надо никуда выходить! Пока дико, но постоянно себя настраиваю. Почти не получается. Хотя б вот выбросила очередную партию заношенных домашних вещей. Хочется быть привлекательной для мужа – честно. Он у меня высокий красавец, я - от горшка два вершка колобок нынче располневший, уже не та миниатюрная куколка, что раньше. Но вот уже аж три новые юбки в тон шарфам, две приличные курты и пара алладинок, ну и там кофточки-накидки - уже как роскошь и аксессуары. Сари по утрам на пуджу, и – быстрее снять. Никак. Ещё по великим праздникам. Ну, не моё в нем путаться. Но я найду способы все равно и похудеть и приосаниться и выглядеть снова шикарно. Уже не для публики. Для мужа. Дхарма же. Да и для себя – поднятия самооценки…
Честно говоря, нет-нет да хочется всё бросить, плюнуть на эту матаджинскую – и на волю, домой, в Тюмень – захотела - в храм, захотела – по подругам, захотела – дома с книжкой, и по три дня не мыть посуду… счастье! Но как вспомню долги, выколачивание гонораров из работодателей – этот груз ответственности вечный за всё-привсё, это щемящее чувство «нет плеча», эти поиски плеча идиотские, и каждый день себя за шкирку на работу… да и уже была виваха – отступных нет. Да и джапу здесь я читаю каждый день, без долгов. И вот уже второй год каждое утро пуджарим Божествам с мужем по-очереди.
Да, мне слегка (а иногда и прилично) одиноко: дети далеко, подруги, мой любимый храм с кучей событий-приезжающих Махараджей… но с мужем таки всё теплее и теплее с редеющими срывами в ссоры, Махараджи и подруги – в интернете, и – я пишу. Хотя бы в живой журнал. И даже иногда рисую. И даже леплю. Матаджинская дхарма не запрещает творчества, а СК рекомендует превратить всю жизнь – в творчество. И не привязываться к плодам. А чего к ним привязываться – их же с собой в духовный мир не возьмешь. Только любовь и вдохновение – туда, с собой, только их…
А ещё, кажется, я скоро таки начну работать – кулинарить. Ну, пока не буду загадывать. Всё по воле Кришны…
Ну и там все эти мои метания: тем ли занимаюсь, что выбрать магистрально, пишу-рисую мало из-за нагрузок хозяйственных - вдруг свою основную дхарму профукиваю, вдруг матаджинская - на втором, на первом в моем случае - творческая таки. А потом думаю - стоп. Как есть - так есть. Кришне виднее, чем меня занять. Вышла замуж - матаджинскую подтяни, Он позволит - и для других лакуна откроется. Я так думаю...