История Белого Братства и грибов. Часть Первая

Предисловие от автора:
На самом деле, этот текст является ядреной смесью спонтанного галлюциногенного бреда и залихватской фантазии автора, но сама автор утверждает (с коварной усмешкой), что это ей все «открылось» и - что «да, да, да, все так оно на самом деле и было, гарантирую, а плохие грибы еще давно были съедены и дело не в них».


Часть Первая:
«До застоя».

Было время и до наступления застоя.
Тогда мир был таинственный и древний, а исход битвы казался вариацией кого-то таинственного волшебства, но как-то люди сели и подсчитали, что медведи их убивают в ста процентах из ста процентов сражений, а они медведя пока не убили и одного.
- Что тут за тут??? - Заверещали люди, и начался разброд.
Люди говорили, что Боги создали их, чтобы поглумиться над ними, над бедными лысыми людьми.
- Еще бы, - говорили люди: - У нас маленький вес, нет шерсти, нет когтей, нет мощных челюстей, мы не можем ударом нашей руки сломать оленя пополам - но ведь медведи могут! Мы жалкие посмешища, отрастившие руконожки глисты - гиганты. Но что за толку быть гигантом среди глистов??? Мы хотим быть хотя бы самыми последними, но среди кого-то понормальнее. Тем более, глисты нас вечно жрут зазря, они нам не бро!
Самооценка стремительно падала, и даже глистопервенство не могло утешить.
Потом кто-то набросал алгоритм развития и набора массы для глистов и пришел к выводу, что даже глисты могут быть - гипотетически - крупнее человека и с большим количеством отростков. Смелые выдвигали предположения, что на теле глиста могут поместиться до 40 левых ножек плюс до 40 левых ручек плюс до 40 правых ножек плюс до 40 правых ручек (небольшого размера и только на очень толстых и длинных глистах).
Несмотря на недоказанность существования таких глистов, ввиду отсутствия встреч с такими глистами*, алгоритм пользовался популярностью. *Некоторые оправдывали отсутствие информации о встречах с такими глистами тем, что свидетели, если бы они были, были бы съедены такими глистами и не смогли бы успеть доложить об увиденном. Ситуация становилась угрожающей. Удрученность зашкаливала. Над человечеством повисла опасность массового всеобщего видового суицида...
И когда отчаяние людей дошло до предела и поднялось до Небес, застилая звезды, среди воплей страха и отчаяния, раздался величественный Глас фамилии Ациардиа:
 - Silentium!
И вопли стихли, и плач прекратился, и род людской внимал слову Мудрого.
 - Плачете вы и говорите, что Боги отторгнули вас. Но я несу вам благую веру - веру в незыблемость Божественной Связи с вами, потому что вы - первенцы. И Господь возлюбил вас (но не очень сильно, да ведь пока и не за что). Господь любит бесстрашных, а вы трусота; Господь любит куражистых, а вы унылы так, что даже я брезгую быть среди вас.
Господь любит уравновешенных в самих себе и замечающих все, а не только доброе, и умиротворенных, а ваши вопли: "Нечестно, нечестно! Господь наш! Или даруй и нам шерсть, Господь наш, или побрей и медведя! Господь, побрей и медведя!", - мешают Господу смотреть очередной батл львов против рысей, четвертую ч'асть. А ведь это полуфинал!!!
Итак, знайте, свет любви Господней к вам неиссякаем, но строго при кротком условии, что вы заткнетесь! Задергали уже визгами омерзительными своими. Идите и утешьтесь или я вас бить уже начну, то что мешаете.
- Говоришь ты про любовь, но почему у нас нет никакой защиты и мы разбиваемы даже самой гнусной тварью, говоришь про куражистость, но о каком пафосе нам думать, коли мы унылое кормище для каждой из тварей и всякие твари глумят и потешаются над нами? Ведь если Господь любит нас, хоть немного, почему он не даст нам шерсть, когти, мощные челюсти, крылья, рога... 
Тут фамилия Ациардиа поднял указующий перст к усеянному звездами полотну небес, прерывая их стоны, и когда народ стих, изрек:
 - А на этот вопрос вам ответит мой секретарь. Но не сегодня, у него сегодня не приемный день!

И народ разошелся в задумчивом молчании, а потом долгое еще время искал секретаря, пока не понял, что никакого секретаря никогда не было, нет и быть не могло, ведь тогда еще не было профсоюза.

…а преддверием профсоюза стало создание Боевого Братства, куда первое время принимали всех подряд, но потом опомнились, но как вычеркнуть принятых разнообразных куриц, и кролов, и балалайку, и, прошу прощения, рынду (оказалось они не самые ярые бойцы) никто так и не придумал; в итоге, союзники по братству стали очень разнообразны. Вопрос про вычеркивание неординарных участников поднимался вначале неоднократно, однако Советы, созываемые по этому поводу, давали однозначный ответ: если из Братства можно вычеркнуть кого-то просто потому, что он не нравится, то это вообще никакое не Братство и Братством никогда не было, потому что вся суть Братства в нерушимом единстве есть, и каждый член Братства как бы часть единого Братского Тела, которую нельзя так просто взять и отсовокупить. В итоге, победа осталась за рындой и ее сторонниками, а вопрос о вычеркивании из Братства на основании "странноватости причин членства" был закрыт навсегда Особой Булой, запрещающей поднятие вопроса о вычеркивании на таком основании.
Особая Була также разъясняла необходимость кротко сносить все глумления по поводу членов Братства, в том числе то, что недоброжелатели начали называть их «Братством рынды». Фраза "кротко сносить" в те времена еще не означала "отказываться от убийства", поэтому вопрос с задирами радостно решался традиционным перманентом.

Позже же оказалось, что никто не знает, что такое глумление, потому что, при желании, любое их собственное высказывание можно посчитать за глумление. Тогда убийства прекратились, и начался застой.


В следующей части читайте:
«Во времена застоя люди от скорби начали вытворять…»
Продолжение уже относительно скоро!
Вообще любое событие относительно скоро, потому что вообще все – относительно.
Или не очень… ;)
--