Морковная кошка

Каждый день я вставала с постели, завтракала, шла на работу, возвращалась домой, делала работу по дому, смотрела телевизор и ложилась спать. Ничего нового и интересного год за годом. Все за меня что-то решали, прививали манеры или вкус, тыкали пальцем в других, кидали музыку послушать…. И весь мой маленький мирок насыщался мелкими как песчинки подробностями, из которых складывался тусклый, незамысловатый узор. Если бы подул ветер, то песчинки разлетелись бы, но через годы опять легли на те же места. Весну сменяло лето, за ним шла осень, мне становилось все больше лет. Однако, я не ощущала ничего, что заставило бы меня оглянуться. Остановить карусель бессмысленных событий, повторявшихся раз за разом. Я жила? Думаю нет. Я существовала. Я была чем-то без пола, возраста, стиля и собственного мнения. Теперь я понимаю, что не плохо быть другой, плохо быть одинаковой. Инкубаторской копией тех же «существ» в костюмах, платьях, макияже…
Но однажды случилось непредвиденное. У меня умерла кошка. Её не сбивала машина, не отравляли соседи, она просто перестала дышать от старости. Она ушла на цыпочках из этого странного мира, оставив на прощание только своё тело. Поначалу я не могла осознать – что произошло: все шестерёнки моего тусклого существования крутились размеренно и без перебоев, и вдруг одна остановилась. « тррр – скрежет – цепная реакция – одна, другая, третья шестерня остановилась – механизм заглох – дым».
Я смотрела на шкуру моей кошки, на её спину, которая больше не поднималась от дыхания, на шерсть, которая перестала блестеть на солнце… Но я не могла в это поверить. Всю мою жизнь кошка существовала как данность. В десятом классе мне её отдала подруга, Морковке было тогда два года… Кстати, её звали Морковкой. Она была обладательницей потрясающей шерсти – длинной и блестящей, цвета дачной моркови. Я любила Морковку, но никогда не чувствовала этого так остро, как сейчас. Она всегда провожала меня, когда я уходила на работу. Забиралась на колени, когда я, сидя на диване, смотрела телевизор и мурлычала под нос…
Но теперь этого не будет. Почему? Что случилось с этим миром? Большая трещина образовалась в нем. И её было не склеить. Я – была. Морковки – не было. Как это?
Я стала тихо плакать. Не от того, что мне было жаль Морковку: я знала, что ей сейчас хорошо, может даже лучше, чем здесь. Мне было жаль себя. Я осталась в абсолютном одиночестве. А-Б-С-О-Л-Ю-Т-Н-О ОДНА.
Позвонив на работу, я сказала, что заболела, положила Морковку в коробку, села в машину и поехала в лес. По пути я не включала радио, потому что впервые в жизни я услышала свой собственный внутренний голос. И он говорил мне, что надо слушать эту тишину, звон в ушах, звук шуршащей резины по асфальту.
Это было одиночество. Я чувствовала его кожей. Его скрежетавшие ногти царапали мою нервную систему. «Я одна, совсем одна» - пронеслось у меня в голове. Всхлипы жалости к себе прекратились, я подъехала к тропе, взяла лопату и коробку и пошла искать подходящее место. На улице стояло непонятное время года. Где-то лежали клочки снега, на деревьях почти не было листвы, пасмурное небо. Я увидела ель. Высокую и статную. Подумала, что как раз подойдёт. Выкопала ямку, положила коробку и открыла, что бы последний раз увидеть Морковку, точнее то, что от неё осталось. Неожиданно солнце вышло из-за туч и луч его упал на шерсть моей кошки, на ствол дерева, на его крону. И моим глазам предстало сказочное зрелище: Морковка буд-то светилась, её глаза были закрыты спокойно, буд-то она спит, а дерево стало таким величественным, что я долго разглядывала верхушку, тщетно стараясь там что-то разыскать. Я закрыла коробку, засыпала её землёй и пошла восвояси.
По пути к машине я не оглядывалась. Просто чувствовала какую-то завершённость, оконченность. Сев в машину, я поехала куда глаза глядят. Мои глаза смотрели, но не видели ничего в этом мире, что заслуживало бы внимания. Как я докатилась до такого состояния? Я не смогла найти ответа на этот вопрос. Но теперь этот мир окрасился небывалыми цветами. Я не знала почему, но этот факт меня определённо радовал. Уход одного живого существа разбудил другое.
Ночами я долго не могла заснуть: слушала стук моего сердца и тиканье часов.
Это уходило моё время. Куда? Моё время ещё не кончилось, я пока ещё жива. Да. Вдох-выдох. Я не вижу, куда иду. Я только смотрю по сторонам и радуюсь солнцу, или снегопаду, или смеющему я ребёнку на улице. Какой смыл делать состояние, если всё равно у всех один и тот же конец? Я учусь радоваться жизни. Её мелочам, которые согревают душу. И смотря на оранжевый закат вспоминаю то тепло, которое мне дарила Морковка… Я хочу так же дарить тепло окружающим… Как Морковка.