Что хотят знать привидения

    Я удобно развалился в кресле и пультом щёлкал музыкальные каналы. Концерт Мэрилина Мэнсона! "То, что нужно!" - подумал я и сделал погромче. Когда старина Мэнсон должен был запеть мою любимую песню, телевизор вдруг сам переключился на прогноз погоды. Я опять переключил на концерт. Он - опять на прогноз погоды. Я - опять. Он - обратно. Раз пятнадцать я тыкал в кнопку пульта, не собираясь уступать взбесившемуся "голубому экрану". Минуты две Мэнсон спокойно пел про "Sweet Dreams". "То-то же!" - расслабился я, чувствуя себя супергероем. Тогда из маленькой комнаты медленно вылетел топор, который хранился в кладовке, и в четыре удара расхреначил мой "LG", так и застряв в плену микросхем. "Какого чёрта!!!" - вскочил я, и тут мне в лоб прилетел тапок из дальнего угла комнаты. Когда мне на голову оделись шорты, висящие на спинке стула, я понял - это война! "Ты хочешь крови? - стиснув зубы прошептал я, стягивая шорты с головы. - Ты её получишь!" Я взял из ванной швабру, из спальни - подушку, и вышел в середину комнаты. Непобедимый рыцарь с щитом и копьём. "Щит" уберёг меня от залпа чайным сервизом, потом от горшка с кактусом, потом от маленького игрушечного динозаврика. Но когда я увидел, как со шкафа сдвигается музыкальная колонка... Это уже перебор! Я перехватил своё "копьё" и метнул в невидимого противника. Раздался глухой звук, похожий на резкий выдох. Тут я сказал: "Всё хорош! Перемирие!", и сел на пол, подложив под задницу свой "щит". "Ты меня слышишь? Если "нет" - стукни один раз. (Глупый, не правда ли, вопрос?)Если "да" - два раза." Меня дважды что-то ударило по затылку. "Да не по мне, блин! Вон, хотя бы по столу." "Пиво будешь?" - спросил я, потирая затылок. "Да не долби так!!! Стол сломаешь. Я пошутил. У меня всё равно нет." Дальше случилось нечто вообще странное. Я услышал какой-то непонятный гул, как будто кто-то хочет что-то сказать, не открывая при этом рта. И тут я увидел на полке вибрирующую ракушку, размером с кулак взрослого мужчины. Не помню, где я её взял. Подарил кто-то, по-моему. Я подошёл, взял её, посмотрел и сделал самую умную вещь в мире. Я сказал в неё: "Алло?" "Алло!" - ответили мне из ракушки. "Вы кто?" "Меня зовут Полтер. Полтер Гейст." "Американец, что ли?" "Нет, блин, китаец!" "А чего тогда по-русски говоришь?" "То есть, что ты разговариваешь в ракушку с привидением, это - нормально, а то, что я говорю по-русски - нет?" "Ну да... Слушай, Полтер. А ты на хрена мне телевизор раскурочил?" "Потому что мне надо было знать, какая сегодня погода. Я собираюсь лететь домой, а вдруг - гроза! У меня в грозу давление поднимается. А тут ты со своим Мэнсоном!" "Ммм! Да вроде бы говорили: без осадков. Слушай, Полтер. Ну ты же понимаешь, с тебя телек!" "Замётано!" И я повесил... ракушку. Утром я проснулся из-за того, что кто-то настойчиво трезвонил в дверь. Я пошёл открывать, на секунду задержавшись в комнате. "Ого, плазма!" Открыл дверь, стоит сосед. "Меня обокрали! Ты ничего не слышал?" "Я? Нет." "А что это за шум у тебя был вчера?" "Да это... Я просто ловил по... Попугая!" - и закрыл дверь. "Попугая?" - спросил сосед дверь и задумчиво ушёл восвояси.