Осколки дней. Собирала по частям

Чаще всего людьми которые мне нравятся,или кажутся приятными- это люди старше меня,значительно. То ли потому что я ощущаю то что есть к чему тянуться толи потому что они по другому реагируют на мои приколы,я не знаю. Но я заметила,друзьями для меня становятся люди старше. Надолго,и серьезно становятся именно мужчины старше меня. Именно их больнее всего терять, хотя именно их я теряю чаще всего. Так вышло и с моим врачом. Чувство что вот могло бы сложиться долгое приятельство,и такой обрыв,сразу в реанимации. Дерьмовое чувство.Я понимаю что привязываться к людям- моветон.А я вцепляюсь в него клешнями,так как будто он мне обязан. Я научилась отпускать,но не научилась привязываться. "Где твое чувство собственности,где твоя жадность?" Была когда-то. А потом отучили. По кармическим законам не отпуская партнера,друга,родственника,ты обрекаешь его и себя на страдания. Я не люблю привязываться к людям. Но меня никто не спрашивает об этом.

Что-то внутри меня ломается.Когда людей зашвыривает в тюрьму,всегда их что то ломает. Меня вот например быдло. Село. Я научилась нормально реагировать на то что раньше было для меня отвратительно.Смешно сквозь слезы- у меня и мужа у людей у которых совпадает дыхание знаете какая проблема-мы не понимаем друг друга.До сих пор тот сон перед глазами. Когда я стою что-то крикнула ему который уходил, он даже не оборачивается,и я кидаю в спину нож. И он пролетев ровно половину падает. Лезвие раскалывается напополам-как у чугуна,только нож из стали.Хочется забыть это место как страшный сон,этот подвал,эти плакаты,влада,и весь тот мат которым я его снабжала при встрече. Ради сына по инерции живу. Хотя желания ноль просто.



Эти сны. В которых меня обнимаешь ты а не муж. В которых ты еще остался моим другом,где я не потеряла нашу нить.Проснулась от того что сердце просто стучало так как будто я бежала 100метровку в горах.Масса катаклизмов. И тебя нет больше рядом. И не будет.Делаю все в половину силы, Дмаю обо всем этом. Обо мне тебе нас с ним, о тебе и ней. Имел ли ты смысл или ты был ошибкой. Как же нас ослепляет. Я летела к тебе как тот мотыль на огонь. А толку? Что толку в тебе,который меня никогда не полюбит. Что толку в муже который спас мне жизнь в начале. А потом исчез. Как я думаю ушел к другой. Он утверждает что она просто друг ему,что все это просто глупость которая ниоткуда взбрела мне в голову. Я не знаю. После того случая я уже не знаю ничего. А нож тот который я  метнула в него во сне,раскололся пополам реально. Глупость,его отец сломал. Боль в спине задолбала уже. Серце сдало после родов. Очень сильно сдало. Нарушение проводимости перешло в стабильные приступы по утрам. Изображаю перед мамой что все хорошо. Стараюсь. Стараюсь показать что все хорошо. Я..я не знаю что сказать еще о том что со мною стало. Хотя есть еще на одно произведение. уже не здесь. уже не в этом.