Рассказ Швайки П. М. соседу по больничной койке

               

    - Извините за мой не скромный вопрос, - обратился старик с гипсом на ноге к маленькому лысому человечку с жидким хвостиком волос на затылке, и всего завернутого в бинты, - как вы сюда попали? Я вас узнал: вы известный депутат Павел Моисеевич Швайка. Неужели ваши оппоненты так над вами поиздевались? Мне приходилось наблюдать по телевизору за драками наших народных избранников в зале заседаний, но чтоб так бескомпромиссно доказывать свою правоту – нужно быть уж слишком  одержимым страстью к истине. 
    Разговор этот происходил в одной из городских больниц.
    - Нет. На сей раз, мне пришлось пострадать не за свои прогрессивные взгляды на неразрешимые проблемы нашей любимой родины. Просто я имел неосторожность в очередной раз занятья изобретательством. Понимаете, однажды меня ужаснула одна из авиакатастроф. Тогда погибло семьсот человек. Я сразу очень расстроился, а потом подумал: так дальше не должно продолжаться! Нужно объявить беспощадную войну трагедиям на воздушных путях сообщения. После долгих размышлений мне в голову вскочила интересная мысль. Такое время от времени со мной случается. Суть ее такова: а что если всем авиапассажирам, перед тем, как они отправляются в путь, выдавать спасательные костюмы, полностью прикрывающую их тело - с кончиков головы до пят? Внутренняя оболочка такой специальной одежды должна быть с поролона, а наружная - с резины. А между ними нужно обязательно предусмотреть пространство, куда можно закачать воздух, превращая, таким образом, спасательный костюм в такой себе «кокон», который способен спасти каждого, попавшего в беду, гражданина от резкого соприкосновения с грунтом, асфальтом, мусором свалки или другими гадостями цивилизации. Во время появления неисправностей в самолетах, у людей бы появилась возможность, быстренько выскакивать, в окружающее их, пространство, и там, не теряя время, задувать промежуток между двумя слоями, напяленной на себя, чудо-одежды.
    - А как же вы намерены заполнять воздухом ваше изобретение? – поинтересовался в Павла Моисеевича сосед по больничной койке.
    - Каждый, находящийся на борту авиалайнера, пассажир, во время его полета, должен иметь с собой насос для велосипеда.
    - Вы хотите, чтоб люди, во время падения на землю, сами закачивали воздух в, придуманные вами, костюмы для спасения? – изумился старик.
    - А чем же им еще заниматься в верхних слоях атмосферы, когда самолет не хочет лететь? – парировал удивление своего собеседника Швайка. – Любоваться красотами мира, не обязательно сверху. Между прочим, таким образом, могут уберегаться от смерти не только крылатые  путешественники, но и альпинисты, боящиеся высоты. Взобрался, скажем, человек на Эверест, а там у него вскружилась голова. Ничего страшного. Ему достаточно надеть костюм моего имени, надуть его на себе, и котится вниз, радостно подпрыгивая на кочках. А кайла, молотки, зубила, веревки и другой вспомогательный в походе инструмент  можно с собой не брать. Никуда он не денется. Достоверно известно, что жулики в горы не ходят. Почему? – не знаю. Это еще одна из не разгаданных до сих пор тайн человеческой психики. Все что оставил на горе, спасшийся от гибели любитель острых ощущений, заберут потом его друзья во время своего очередного подъема на Эверест.
    И что вы думаете - после года творческого труда, мне таки удалось, сварганить первый в мире чудо-комбинезон. Осталось только его испытать. Для этого я выбрал крышу самого высокого городского здания. Оделся в спасательный костюм собственного как изобретения, так и изготовления, взял в руки насос, и сиганул вниз. Но, понимаете, слишком небольшой путь падения был у меня тогда, поэтому я мало накачал воздуха в свой «кокон», и сильно ударился, когда упал в детскую коляску, стоящую на земле. На счастье для меня, ребенок в это время сидел в сторонке – в матери на руках.
    Только не подумайте, что все ранения, из-за которых я попал в больницу, у меня появились от неудачного падения с крыши дома. Большинство с них я получил от рук разъяренной собственницы персонального детского транспорта. Такую злую представительницу слабого пола, наверно, мало кто видел. Она кусалась, царапалась руками и пиналась ногами. А когда я отталкивал ее от себя, то швыряла в мою сторону камни, всякие стекляшки и малые и большие кусочки газет. Но, ничего страшного: не выстраданных делом и телом открытий не бывает. Зато теперь человечество может спокойно летать аэропланами, дирижаблями и ракетами. Нужно только массово наладить производство надувной спецодежды.      
    - Скажите, дорогой, - спросил невольный собеседник Швайки, - а не лучше ли было - сначала накачать воздух в спасательную одежду вашего имени на крыше высотки, а потом уже прыгать вниз?
    - Ай-яй-яй! – взвыл, словно от невыносимой боли Павел Моисеевич. Как же я сразу не додумался до такой простой вещи? Я бы тогда не лежал здесь, рядом с вами.
    - Успокойтесь, молодой человек, - начал утешать изобретателя старик с больной ногой. – Чем умней человек, тем глупей его поступки. Вот хотя бы взять наше правительство: сколько там умных людей! Хотя…хотя…лучше я помолчу.