Позднее раскаяние или безумства первой любви...

В одном фильме я видела, что когда у тебя нет сил, нет, не физических, а сил гораздо выше, сильнее, важнее, а именно душевных- нужно написать письмо, которое ты никогда не сможешь отправить адресату и сжечь его. Я чувствую это. Меня переполняют, нет, даже не так, меня убивают эти чувства и единственное ,что я могу сделать это написать письмо которое ты никогда не получишь.

Да, есть люди, которые только на словах говорят, что исправить ничего нельзя, хотя на самом деле это просто их нежелание и бесконечная лень или боязнь. Я не боюсь написать тебе о своих чувствах, не боюсь сказать, как все есть, просто я знаю, что ты этого не хочешь, это ничего не изменит. Все это время я боролась со своими желаниями, со своими мыслями. Сначала просто чтобы доказать, что совершенный мной поступок единственно верный. Я даже на секунду не имела права подумать , что  совершила самую большую в мире ошибку, иначе это разбило бы мне сердце. Я жила, уверяя себя, что, оставив тебя, поступила правильно, закрывая любые попытки мозга напомнить мне , что я не права, что я на самом деле чувствую.

Со временем во мне понемногу росло сожаление и неуверенность в своем поступке. Твоя ярость, злость, боль и гордость подкрепляли меня, но сейчас мне все равно, что ты чувствуешь, никакие твои эмоции больше не могут перекрыть моего чувства. Если ты скажешь, что тогда я сделала тебе больно, то теперь будь уверен и скорее всего счастлив, что мне больнее в миллион раз. Ведь ты не мог ничего сделать и твои чувства растоптал другой человек, ты знаешь ,что сделал все что мог для того,чтобы этого не случилось. Я же все разрушила своими руками и осознание этого убивает, раздавливает, уничтожает. Даже не так, нет просто таких слов, что со мной делает моё позднее раскаяние и осознание того, что я все сделала сама. Это моя вина, мой гребанный поступок, моя боль.

Я упустила всё, я упустила твой голос, твои глаза, твой запах, наше счастливое будущее. Я упустила наше ВСЁ. Когда что-то происходит без твоего ведома можно облегчить боль, сославшись на то, что ты не мог ничего с этим поделать. Мою боль невозможно облегчить ничем, я все сделала сама.
Я забывала, старалась изо всех сил, блокировала все мысли о тебе. Но больше нет сил. Я перестала бороться. Я больше не сопротивляюсь. Я люблю тебя.
Это осознание раздавливает меня на куски, а хуже всего, что я знаю, насколько безнадежно мое положение. Мне никогда больше не дотронуться до тебя понимаешь? Ты остыл, ты счастливчик, а я наоборот получила все те же чувства что и ты когда-то, но в сто кратном объеме . Я не успела любить тебя тогда, когда любил ты. Ты успел насладиться этой любовью, сейчас же я мучаюсь безответно. Ты пережил все это, я же борюсь с этой болью и неизвестно , сколько это будет продолжаться. Твой голос. Я схожу с ума когда вспоминаю его, я всегда его вспоминала. Этот голос. Не помню, говорила ли я тебе насколько была влюблена в него? Это единственное в жизни, что никогда не сотрется из памяти. Ты знаешь , насколько я безумна? Уже после нашего расставания, когда я позвонила тебе, я записывала наш разговор и позже как наркоманка крутила в наушниках твои слова, не важно что ты говорил, главное твой голос -он как воздух для меня, я схожу с ума по тебе, черт возьми я люблю тебя! Сильнее чем когда-то, сильнее чем кто-либо. Я не могу остановиться и перестать бить по клавиатуре как бешенная ведь только так я могу хотя бы на секунду успокоить рвущуюся на части душу. Я хочу это всё тебе рассказать. Меня трясет, я плачу, я не могу признаться себе в том, насколько я зависима от тебя, от твоего голоса, от твоего тепла, от всего тебя. Я люблю тебя слышишь? Пусть эти слова звучат банально, но я не знаю слов сильнее, которые могут описать что я испытываю . Главное- я не понимаю, почему я осознала это так внезапно. Однажды утром я проснулась и приняла решение больше не быть с тобой, просто так, без причин. Так же и сейчас я как обычно  читала книгу как внезапно все мои баррикады, которые я так упорно строила все эти годы повалились к чертям, мои чувства переполнили меня, я чуть не задохнулась от их переизбытка .Твою мать, как же я скучаю по тебе...
 
Я хотела бы придумать новое слово, гораздо сильнее, важнее и выше чем то, что я испытываю к тебе, но его нет, а есть я, у которой больше никогда не будет тебя. Мне жаль, я сожалела много раз, я просила у тебя прощения, все это не спасает… А когда ты появляешься на горизонте снова, даже просто сказав «привет» ,ты к херам валишь весь мой мир, разбираешь его до основания. Во мне сейчас нет ничего, кроме дикого, бесконечного сожаления и любви к тебе, я просто схожу с ума, не знаю сколько литров чего-нибудь крепкого мне понадобится чтобы хоть на секунду успокоиться и перестать это чувствовать. Если тебе было так же больно как мне сейчас ,то я готова встать перед тобой на колени понимаешь? Готова прямо сейчас! Просто окажись рядом, дай мне дышать тем же воздухом что и ты, а если  позволишь прикоснуться к тебе , то мне уже больше ничего не нужно будет в этой жизни, я люблю тебя ,понимаешь? До потери пульса ,слышишь?

Я всю жизнь искала чего-то идеального, кого-то, забывая о том, что такие как я этого не достойны и убегая от тех, кто был готов мириться со мной и принять всю ту черноту что внутри меня. Я могла меняться, я могла сочувствовать, я могла уважать, но вместо этого я топтала, разрушала и унижала.

Я знаю, что в этой жизни наши пути никогда не пересекутся, и та боль, что я тебе причинила наверняка пройдет с тобой ещё и в следующую жизнь, поэтому и на неё не стоит надеяться. Я упустила шанс провести всю жизнь, как целую вечность с человеком который до глубины души твой, который понимает тебя по взгляду, с которым ты испытываешь какие-то космические чувства, за гранью разумного. И я лишила этого шанса нас обоих, прости меня за это. Я не гордая и самоуверенная нет, я просто знаю, что никто не подойдёт тебе так идеально как подошла бы я, никто не сможет тебя так понимать…Или я просто успокаиваю себя этим, зная, что ты просыпаешься в обнимку с другой совершенно чужой девушкой, но при этом ты всё таки с ней счастлив. Просто знай, что я ей завидую, знай, что память о НАС я пронесу через всю свою жизнь. Психологи говорят, что свою первую любовь ты никогда не забудешь, потому что она самая сильная и чистая. Ты она и есть. Я никогда тебя не забуду.