осенняя лихорадка

Ну что сказать? Снова этот воздух, снова эти лица, снова эти глупости. Одним словом, рутина. Вдыхая горький дым табака, в твои внутренности попадает ощущение пустоты, но при этом полная готовность. Казалось, принеси и дай. И я возьму. С удовольствием, возьму. Но нет. Никто не даст. Сама должна. Пока ковыряешься в своей жизни, в своих проблемах, хочется иметь что-то отстраненное. Это то самое, что никогда тебя не бросит, что не будет напоминать о проблемах. Маленькое отступление - у меня много сил. Я готова их тратить на любимое дело, любимых людей. Но так вышло в моей жизни, что я не совсем могу реализоваться в том самом любимом. Поэтому начинаешь искать себя в другом. Я девушка. Мои отношения в семье оставляют желать лучшего. Вранье, недопонимание, крики, оры, грубости, драки... Поэтому так важно иметь свою семью. Да, я готова. Я так думала.
В связи со своими разными отношениями с мужчинами, а их было много, я точно знаю чего я хочу. Я хочу. Хочу, чтобы захватывало дыхание, чтобы любое невинное прикосновение заставляло дрожать, хочу любить, заботиться, обнимать, целовать, рассуждать, доверять, смеяться, молчать, ругаться и мириться. Я могу дать целый рейд, каким должен быть этот человек. В первую очередь, это должен быть мой островок. Островок, в котором нет вранья и фальши, где можно жить, а не существовать, куда можно спрятаться и быть счастливым человеком. Хочу, чтобы сидя с ним в переполненной людьми комнате, у нас был свой кружок. А что твориться за его пределами-неважно.
Так вот, я встретила такого человека. Порыв. Взлет. Все нравилось мне в нем. Я могла бесперестано говорить о нем, думать о нем, писать ему, звонить. Но спустя месяц я осознала, что мне это не нужно. А точнее это моя преграда. К тому высокому к чему я стремлюсь. А вот сейчас секундочку. Внимание парадокс! Мне его было мало, хотя он забирал у меня много сил. Как так? Не знаю. Но это так.
 И я сломалась. Начинает бесить абсолютно все. Неправильное ударение в словах. Орфографические ошибки. Незнание кто такой Станиславский. Дурацкие предъявы. Отвратительные сцены выяснения отношения. Чересчур сильная забота и опека. Но.   Как же больно и обидно молчать на его фразу: я соскучился. Как же жалко человека, когда ты не можешь ответить ему взаимностью. Самое отвратительное чувство- жалость. Ты осознано делаешь больно человеку, но при этом ничего не можешь поделать.
И самое ироничное в моей жизни-это то, что в этом дерьме мне помог разобраться другой мужчина. Я не боюсь этого слова мужчина. На вид это легкий наивный мальчик, который ощущает себя на высоте. Но что-то зацепило. То ли мудрый взгляд, то ли большие познания, то ли мат мат мат, и вдруг высокие слова и мысли, то ли его жизненный опыт. Второе дыхание. Что будет дальше, глупо об этом думать. Сейчас я не представляю свой вечер без него, хотя знаем мы друг друга всего ничего. Не могу сказать, что это тот человек по моему долбанному рейду и что дальше будет я не знаю и знать не хочу. Видимо я слишком далеко засунула свое сердце и рассуждаю только умом. Я хочу в омут. С головой. Опять? Да. То, от чего ты бегала три года? Именно! Дура? Мое второе имя. Страшно? А как иначе? Я просто  не хочу ничего объяснять в телефонную трубку, почему я сегодня выпила и не сплю до сих пор, хотя вставать мне через 4 часа. Не хочу выслушивать, если я вовремя не звала трубку. Не хочу накручивать себя и реально верить, что мне стыдно за что-то.  Не   х о ч у.  Надо чтобы на уровне чувств. Да.
Ах да, кстати, тяжело объяснить человеку почему ты не хочешь, чтобы он тебе звонил, приезжал, писал. Однако самое неожиданное в этой ситуации его слова: ну что ж поделать. Все что не делается, все к лучшему.
Я опешила. Я стояла как дура под фонарем поздно вечером, питалась дымом сигареты, тихо вытирала слезы, чтобы не выдать себя. А он лживо играет в равнодушие. Наверно, это поступок гордого мужчины. Но нет. Сейчас период жизни, когда я грызу себя за прочитанные сообщения от него. Насколько они сопливые и нежные. А я не вернусь. На самом деле разобраться что, кому, куда и зачем-это сложная и почти невыполнимая задача. Но одно я знаю точно. Я лежу в полтретьего ночи и жду, когда настанет утро. Тогда я смогу быстрее приехать к моему маленькому, наивному и мудрому мужчине. Как бы смешно это не звучало. Я буду чувствовать, жить, проживать, наслаждаться, дышать. Сейчас. Пока что.