Звон треугольника

Музыка. Песнопение. Звуки. Они меня не оставляют. Словно мой слух опять немного изменился. Или поменялась тональность. Или в моём тоннеле-лабиринте-матрице опять переключили рубильник. Звон разбитого стекла оставил меня. Метеорит угомонился или мой Мастер Энрике? Теперь я слышу тонкий нежный пронзительный звон. Но это не звон серебряного колокольчика. И даже не музыка ветра. Это звон церковного треугольника, единственного музыкального инструмента, который используют испанцы, верующие католики, когда ходят по рассветным улицам в 5 часов и поют Авроры-песни утренней зори в честь Богородицы. Этот звон будил меня в моё первое пребывание в Наварре. Сначала треугольник, разбивающий сон, а потом песня а капелла. Почти «Ave Maria». И меня, иностранную отпускницу, по идее, должен был бы раздражать этот звон тогда, а я просыпалась, слушала и снова засыпала. И было что-то родное и знакомое в этом ритуале Пробуждения.

Очевидно, звон треугольника притащила с собою космическая ведьма Майа со своего Римского или Млечного Пути. Земной Шаманке этот звук пришелся по душе. Не зря же я оказалась в Наварре не в простой год, а в святой Хакабео и смогла увидеть и поучаствовать в священных ритуалах пусть маленького, но отрезка Камино де Сантьяго. Я не ходила по дороге с тростью, не останавливалась в хостелах для паломников. Я жила среди людей, для которых эта дорога просто часть их повседневной жизни, часть их легенд, часть их мировоззрения. По-моему, в 1999 году книга Паоло Коэльо «Дневник мага» еще не была издана или популярна в России, потому что о Камино де Сантьяго тогда знали немногие. Я, изучавшая испанский язык в течение 10 лет, точно не знала. Тогда я могла рассказать о Кубе, Никарагуа, сандинистах и казармах Монкада, о расстреле Лорки, но не о дороге для паломников. И тем более не о своем священном пути. В двадцать три я еще ничего о себе толком не знала.

Мой Римский Путь проступил для меня с Пробуждением, с Ракушкой Венеры, с воспоминанием о Ведьме. В тридцать восемь. Потом память зашорилась и немного покрылась дымкой или туманом. И вдруг образ часовни в честь Девы Марии де Эунати, украшенной белыми гладиолусами по поводу чьей-то свадьбы, очень четко возник во время одной из медитаций в феврале во время тренинга «Жизнь в потоке любви». У всех были лотосы в видениях, а у меня часовня и белые гладиолусы. Чего только во мне не намешано! Во время тантрической практики «рефлекс–оргазм» рассматривать храм Богородицы!  В феврале я вспомнила и забыла, однако в августе в той же самой практике образ возник вновь. Храм в белых цветах. Видно, это точный знак Богини с моего Римского Пути. Помни, Девочка, откуда идет твоя дорога! И вот в сентябре зазвучал треугольник! Сам по себе. Неожиданно. В пять утра.

Мне очень нравится образ будильника, предложенный еврейской целительницей Керл Тоам. Она говорит, что до рождения мы расставляем на своем жизненном пути какие-то символы и знаки, которые послужат нам подсказками и сигналами к Пробуждению. Обычно мы не любим будильники. Они нас раздражают, прерывая сон. Их хочется заткнуть и выкинуть подальше. Так же и с людьми-будильниками. Первым обычно крепко достаётся. Первые священники и первые психологи обычно отрицаются нами. Они ещё слишком резко и слишком больно звонят для нашего сознания и души. Хотя самый первый психолог, которого я встретила, был талантлив. Вернее, была. Ольга. Создатель иркутского Детского Ордена Милосердия. Только Ольга вышла из советской школы. Она учила, что, помогая другим, помогаешь себе. Сейчас психология менее жертвенна: сначала научись помогать себе, и лишь потом ты будешь способен помочь другим. Иначе служение другим становится бегством от себя и своих проблем. Всегда можно найти того, кому вроде бы хуже и больнее, чем тебе. От себя за другими легче всего спрятаться. Мне эти прятки здорово удавались в юности. Да и во взрослой жизни. И только почти три года назад Солнечной Девочке уже после своей смерти удалось меня растолкать и заставить пробудиться. Она потратила семь месяцев на то, чтобы я перестала ее не замечать в моих снах. Семь месяцев она мне снилась, а я не хотела ее слышать! Мой первый отважный будильник!

Однако сожженного желания полюбить мне оказалось мало. Возможно, я ещё чего-то не видела, не слышала, не понимала. Или я очень замерзла после того, как предали Мастера Энрике. Чтобы растопить лед понадобился Метеорит! Да, будильники я себе поставила не хухры-мухры. Уж будить так будить. Причем тут только город-милионник? Не знаю. Видимо, надо. Такой уж у меня слух. Тихих звуков не слышала!

Следующая смена подошла в прошлом году после сидения у ступы. Мне посоветовали во сне убрать от себя сотовый телефон и завести обыкновенный будильник с кнопочкой. Чтобы чужие радиоволны не мешали. Без помех со мною во сне можно четче разговаривать. И слух у меня стал тоньше.

И вот, год спустя, прозвенел треугольник. Он прозвенел перед встречей с Магом. Может, это был знак, что изменилось не только зрение, но и слух. Я что-то смогу услышать и увидеть. Ритм, который должен совпадать? А может, это был знак того, что я готова посмотреть на свою последнюю, шестую травму. У меня хватит на это сил и поддержки. Я смогу увидеть Шестую. Самую близкую ко мне по времени, взрослую и пугающую. Ту, без имени, на которую смотреть не хотела.

В моей жизни многие вещи назывались неправильными именами. С правильным именем травмы уходят. Знаешь, что лечить. Имя моей шестой травмы «Треугольник». Я благодарна Мастеру Игры за то, что он стал для меня идеальным тренажером для поиска взрывчатки, заложенной в моей психике. Я нашла шесть мин, не позволявших мужчинам проникнуть в мою жизнь. Если бы не тренинговое лето, мне бы пришлось «замочить» шесть мужиков. Сомневаюсь, что один смог бы выдержать столько взрывов. Очевидно, травма притягивает травму. Было что-то в Мастере Игры, послужившее удивительным детонатором. Я видела в нем боль, и моя боль цеплялась за его, как за крючки, и выдергивала чеку. Пять травм, что я смогла увидеть сама, приоткрыл мне страх, запущенный Мастером Игры. Шестого мамонта забытых чувств показал мне Клоп. Мой несостоявшийся Маг. Он создал травму. Он её и раскрыл. Во сне. Я ещё не знала, что умею видеть Магов. Пока не показали эталон. Теперь есть с чем сравнивать. Не увидев солнца, не различаешь солнечных зайчиков.

Я понимаю, что невольно использовала Мастера Игры с его иллюзионом. Но когда я шла на психотерапию, главной моей целью было снять с моей психики пояс шахида, очистить душу и сознание для того, чтобы не притягивать в свою жизнь определенные травмы. И рядом с Мастером Игры я всегда чувствовала, что для меня там просто нет места. И я не понимала, почему. И дело не в той женщине, что сейчас рядом с ним. Ей тоже нет места. Оно занято. Клоп мне показал, кем. Бывшей женой. Юридический развод не убирает психологической войны и не обрывает энергетические связи. Может быть, я придумала. И это всего лишь проекция. Моя. Я так вижу. Может быть, у меня искаженное зрение. Не спорю. Всё может быть.

Клоп явился к моим дверям. Он стоял в дверном проёме и не пытался переступить порог. Он стоял и смотрел на меня. А я на него. Я впервые его не прогоняла из сна, но и не пускала в дом. Впрочем, он не стремился нарушить мои границы. Он лишь с грустью сказал: «Так вот как ты сейчас живешь!» Я смотрела на него и плакала. И видела треугольник. Я, он и его бывшая жена. Все шесть с половиной лет нас было трое. В быту, в сознании, в жизни. А я думала, дурочка, что никогда не попадала в треугольники.

Мы познакомились через год после его развода. Официально он был свободен. Но меня сразу зацепило то, что он ненавидит её, бывшую. Она подала на развод. Она разрушила его привычную обыденную жизнь и активно искала ему замену. Её мужчины появлялись в его доме, где он вырос, рядом с его сыновьями. Она грозила временами увезти детей из города в свою родную деревню к своему отцу-алкоголику. Она пыталась добиться алиментов. Ничего не добилась. Как и я. Ни она денег для детей, ни я ребенка и семьи. У меня была тогда такая неправильная последовательность ценностей. Сейчас я знаю правильную цепочку: мужчина-семья-ребенок. Но тогда при мне был полный комплект моих травм.

Все шесть с половиной лет я жила разговорами о ней, проблемами, что она создавала Клопу, и моими попытками доказать, что я не она. Не удалось. В конце я получила выстрел в голову. Такая же хищница. Квартиру за его счет приобрела. Только в чем был его счет? В том, что с матерью на доли договорился? Я честно играла и с открытыми картами. И долю выкупила сполна. А жена квартиру ведь тоже не получила. Собственность-то его. И он мечтал её выгнать из дома, когда младшему исполнится 18 лет. Те денежные крохи, что он иногда давал, он считал, что дает ей, а не детям. Хищницы…

Однако самым грустным оттаявшим мамонтом стало для меня признание, что и в постели нас было трое. А должно быть двое. С нами всегда оставались её слова, ранившие его мужское самолюбие, её неисполненные желания и фантазии. Он оказался слишком болтлив. А мне каждый раз от его слов было так больно, что я тут же эту боль замораживала, не позволяя себе почувствовать её, и не заставляя Клопа замолчать. Мазохистка. Так и замёрзла. Но я его в этом не виню. Мы оба не умели по-другому. Два травматика. Оба раненные отцами-алкоголиками. Я раненная полным отсутствием мужчин в моей жизни. Он раненный бывшей женой. Я знаю, как жестоко и больно ранят женщины. Я видела и чувствовала его раны. Я своих никогда не показывала. Не знала, что можно. Сильная женщина, воспитанная сильной мамой. Я знала, что проблемы нельзя чувствовать, над ними нельзя плакать. Проблемы нужно решать. Поэтому на любую проблему ответ был не чувство и сочувствие, а действие, направленное на её решение.

Интересно, как у нас распределялись роли. Он был Двойкой-Верховной Жрицей, генерировавшей идеи и проблемы, а я Единицей-Магом, тут же воплощавшим идеи в жизнь и дающим действие. Хочет лимоны выращивать? Купила лимон (дерево). Нужен интернет? Пошли на кафедру – интернет бесплатный. Нужно рекламные письма отправлять? Принтер купила цветной, чтобы картинки печатать. И так во всём. Дурочка. Он потом обвинил меня, что я не давала ему развиваться, и был прав. Как развиваться, если рядом с тобою Маг, исполняющий желания? Только пальцами щелкни. А свои желания я формулировать  и признавать не умела, хотя я хорошо умела их исполнять. Грех жаловаться. Почти нет ничего не исполнившегося. Ведьма.

Мне действительно было страшно пройти за пелену и рассмотреть треугольник. Но острой боли уже не было. Остались грусть и печаль. И знание, что тогда иначе быть не могло. Мы оба не ведали, как можно жить иначе. Теперь я знаю и у меня для этого есть силы. И я знаю, что подобного не хочу и не допущу в своей дальнейшей жизни. Единственный треугольник, который я признаю, это я, мужчина и наш ребенок. Хотя в вариативности детей возможны комбинации. Я больше никогда не потерплю, чтобы в постели было трое. И когда своих детей мужчина предпочитает мне. Я у себя должна быть на первом месте, а у мужчины на втором. У каждого должна быть буква «Я» первой в алфавите. Раньше я себя ставила на последнее место. Сама. Похоже, что-то изменилось. И очень сильно.

А ещё одним мамонтёнком оказалась моя любовь к Клопу. Я его любила, только было так больно, что я постаралась об этом забыть. Говорят, что ненависть – это замороженная любовь. У меня ненависти не было. Я видела его боль. Поэтому на свою тут же включала заморозку. Королева Зима, блин. Новшество криогеники. Теперь, похоже, совсем растаяла.

Мне подруги говорили: «Что ты нашла в Клопе? Он же никакой. Он серый». Очевидно, я нашла тогда Серого Мага. Никаковского. Но Мага! Жрица в нем оказалась сильнее. А во мне сильнее был мой мужик: белый Маг Самурай.

После всех ведических учений я никак не могла понять, куда мне девать своего Самурая. Ну, есть он во мне! Решила полюбить. Всё-таки он мой собственный духовный мужик. В нем такая сила и ярость, что все преграды на пути сносит. Ярость как яр – огонь жизни. И вылез он в августе на байкальском семинаре «Жизнь в потоке любви». Вылез и  встал в боевую стойку восточных единоборств. Я же из газеты «Советский спорт» не только упражнения Джуны по экстрасенсорике собирала. Я и ушу осваивала в подростковом возрасте. Сама. Почему отец-то гордился, что я могу любому в глаз дать. Могла. Шаолиньский кулак. Женьку, друга моей подружки, однажды одним движением в шутку уложила. Я не знала, что это подсечка. Я же всегда одна занималась. Одно движение, и он лежал на земле. А, между прочим, в секции единоборствами занимался. От меня не ожидал. Я от себя тоже не ожидала. Тело выдало на автомате. Как и нынче на Байкале. Такой Самурай вылез! Лисичка Аня, что со мною в паре агрессию отрабатывала, испугалась. Она всегда пугается, когда сталкивается с равной себе силой. В ней сидит такой же боевой мужик. Погибнет, но не проиграет!

Я, честно говоря, в августе припухла, когда своего внутреннего мужика разглядела. Это же такое Ой! Какой реальный с этим уживётся? Но мой мужик сделал финт ушами. Я сон странный увидела. Я была сыном моего мужчины. Реального. Лицо не помню. Я просто знала, что он – мой реальный мужчина. И реальный был священником из черного духовенства, а мой внутренний мужчина или я – из белого. И я плакала, уходя навсегда в монастырь. Отец меня успокаивал, говоря, что мы одинаковые, даже рясы с одинаковым швом. Одинаковые, да не совсем. У отца были жена и дети. У сына этого никогда не будет. От того и печалился. От того и плакал. Хотя уходил в монастырь добровольно.

Когда я проснулась, я не сразу разгадала свой сон. А потом поняла. Я ещё не встретила своего реального партнера, но мой внутренний мужчина уже признал его верховенство. Он признал, что всегда будет находиться только на духовном плане, не имея материального воплощения. Ушёл в монастырь! И к чему это? К чему я попа из православного храма на хвосте выводила и буддистского монаха своим сидением у ступы угомонила? К чему? К тому, что встретила Мага-Отшельника? Нихренатушки треугольник получился! Дозвонился! Вот тебе и утренние авроры, и «Ave Maria». Всё лето подъём в пять-шесть утра и цигун на даче в одиночку: Журавль, Дракон и далее по списку…

Я пока никаких выводов не делаю. У меня с коллекцией знаков всё время подвижки происходят. Поэтому я просто смотрю на движение, которое затихает. Хогвартс с работой остановился. Я никуда не ухожу. Я остаюсь. Мою должность в другом вузе отполовинили. Для меня есть только место половинки. В результате я оставляю себе моё целое и занимаю половинку. Села на два стула. Теперь только бы удержать равновесие под флагом и под знаменем. Не самый худший вариант. Я и два стула. Опять треугольник.

«Не жалеешь, что осталась?» - спросит кто-то. Нет. Значит, так надо. Это лето даром не прошло. Такое ощущение, что повзрослела не только я. У меня остатки кафедры вместе в одном подразделении собрались. Нас теперь пять Сергеевн. И они тоже очень повзрослели. Общий язык нашёлся. А ещё есть мои студенты. В этом году у меня целых три любимых группы. Первая – девчонки, влюбленные в испанский. Таких уже семь лет не было. Я по ним соскучилась. Вторая – креативные компьютерщики, покруче рекламщиков будут. Третья – разношерстная выпендрежистая рекламная братия, которую никто не хочет терпеть. А мне они нравятся. Такие лохматые ёжики. Я же люблю колючих. И никому не хочу их отдавать. Мои! Смотри-ка, снова треугольник!

Да, любопытный звон раздается на Римском Пути. Тонкая нежная мелодия. Если бы ни моя внутренняя тишина, не услышала бы. И не разглядела бы. А теперь только смотри и слушай. И удивляйся. Магия? Или опять три девчонки хулиганят? Ведь сегодня день Веры, Надежды и Любви. Что эта Троица нынче задумала? Или со мной говорит мать их, Софья?