Новости

Встаю рано утром и включаю телевизор, первый канал. Сидят два бодрых ведущих - баба и мужик. На бабе яркое платье в цветочек, а на мужике – апельсинового цвета свитер. Улыбки до ушей.
- Сейчас всех беспокоит проблема безработицы, - вещает мужик, - Что делать людям, которые не могут найти работу?
Моя тема. Дальше несколько минут идет бодяга про то, что юристам, экономистам и прочим, работающим с бумагами, придется переучитываться, и, что самое клевое, БЕСПЛАТНО. Можно стать слесарем и получать хорошую зарплату. Но глядя на русские сериалы, где работяг показывают вечно пьющими, ленивыми созданиями, которые только и думают об удовлетворении неизменимого инстинкта и что-нибудь стырить, как-то не хочется. Уважения к людям, занимающимся тяжелым трудом, нет. Смотрю на свою мать, вспоминаю отца и ничего из выше сказанного не припоминаю. Судя по сериалам, страдать умеют только директора, офисные сотрудники и прочие личности, которые на пятьсот первой серии умудряются оторвать жопу от дивана, на который сели в четырехсотой серии.
Ну, речь сейчас не об этом. Дальше показывают новости, которые крутят каждые полчаса. Судя по сообщениям, «Исламское государство» в ужасе бежит от славы русского оружия, да и вообще, у нас все зашибись, не то, что за бугром, на загнивающем Западе. Мы договорились с Украиной о поставке последней партии газа с наибольшей скидкой, но наглые любители сала сказали, что все равно не будут платить. И нафига, спрашивается, мы все равно отправляем газ?
Дальше гороскоп. Он сулит мне охрененный день, успех в делах и кучу бабок. Проверю, когда возьму газету с объявлениями о работе. Показывают лица людей, которые тусят в торговых центрах, фотаются с тирамиссу и радуются. Ведущий говорит о том, что улыбка продлевает жизнь человека. Еще хочется добавить, что жизнь человека продлевают сериалы, безработица, новости, плохая еда, отсутствие хорошей литературы, тарифы ЖКХ, аварии на дорогах.
Кстати, по поводу аварий. Дальше в передаче показывают идиотов, которые неизвестно куда летят (они, наверное, поддерживают удар российской авиации в Сирии). Придурки разносят машины, убивают людей. А потом мелькают гаишники, которые тормозят нарушителей и штрафуют их. У нарушителей такие лица, как будто у них жена рожает на дороге.
Схожу-ка я в магазин за сигаретами. По телевизору все ярко и успешно, а на улицах писец. У людей жуткие лица, особенно у женщин и девушек. Наглые рожи, закутанные в пальто, парки и накладные воротники. Наушники с дебильной музыкой, орущей на весь общественный транспорт. Подошел к сигаретному ларьку, купить большую пачку «More». За мной стоит одна такая в гольфах, в воротнике и парке. Когда купил сигареты, она посмотрела на меня, как на бича. Извини, не «Собрание» в коробочке. Порой хочется подойти к таким людям и спросить: «Что Вы думаете о ситуации на Украине и в Сирии?». Наверняка посмотрят на меня как на идиота, и отправят куда подальше.
Возвращаюсь домой. Включаю второй канал. Еще хлеще. В Думе обсуждают закон, который повысит стипендии студентов до прожиточного минимума. У меня супруга не получает стипендию, потому что счета универа арестованы за какие-то махинации. Спасибо, вовремя обсуждаете.
Опять говорят о безработице. Собрались повышать размер пособия. Вот это хорошая новость для меня, и не только. Еще ученные доказали, что мытье посуды полезно для здоровья и сравнимо с медитацией. Вот только некоторые люди  просветления не достигнут по причине того, что посуда стоит чистая, а жрать нечего. Страшно – еще как.
Переключаю на пятый канал. Три рожи – два мужика и бабы.
- Сегодня у нас день добрых дел, - говорит баба с короткой стрижкой, - Об этом говорят наши значки…
Я уже понял, что день добрых дел. А как иначе? Пособие повышается, стипендии растут, газ на Украину идет. И вправду, день добрых дел.
Не могу понять: холенные морды рассказывают о том, что ребенку нужны деньги на операцию. Сейчас эти добряки расскажут об этом в рекламе и уедут отдыхать на Мальдивы. Для них же каждый раз день добрых дел.
Дальше один фокусник, выкрашенный в ярко-рыжий цвет, показывает ведущим фокусы, доставая ножи, ложки и вилки из кармана. Видать, мужик хорошо помедитировал утром, когда мыл посуду.
В конце программы выступает какая-то ужасная женская группа, которая рвет глотку, а не поет. Есть «поющие трусы», а есть «орущие». Как раз этот случай.
Выключаю телек, звоню по одному объявлению в газете.
- Алло, - слышу в трубке.
- Алло, здравствуйте. Я звоню по объявлению, что требуется менеджер в редакцию газеты.
- Да, требуется.
- Могу я подробней узнать о вакансии?
- Требуется менеджер по наработке клиентской базы. Вы уверены, что вакансия Вам подходит?
В моем положении, более чем.
- Уверен.
- Только у нас оклад, а остальные проценты зависят от того, насколько Вы наработаете клиентскую базу.
- А сколько оклад? – интересуюсь я.
- Четыре тысячи.
Вешаю трубку. Ясно. Обманул гороскоп.