потерянный

Меня ищут по всей квартире, а я лежу тут наедине со своим одиночеством, и мне нет ни до кого дела. Поздно спохватиться может каждый, а во вовремя зачастую никто не реагирует. Что стоило не терять меня? Что стоило просто быть всегда со мной, не бросать меня? Неужели человеку так трудно быть внимательным? Неужели просто никак нельзя без этого?
 Неужели все только и могут, что причинять другому боль?
 А вот теперь мне все равно. Я лежу тут и слышу шорохи за дверью, негромкие ругательства и шепот. Меня ищут, ищут, а я вот он – так близко, что стоит только протянуть руку. Но нет, я не отзовусь. Не отзываюсь и не буду – я так решил. Посмотрим, кому будет не хватать другого. Я без него, без этого человека, прекрасно обойдусь, а вот он без меня – навряд ли.
 Единственное, из-за чего стоит переживать, - из-за Бэтти. О да, только она меня сейчас и волнует. Я точно не могу сказать, где она, но, скорее всего, вместе с ним. Вместе с ним сейчас. Он ищет меня, спрашивает ее, где я. А она молчит. Точно молчит, ведь ни я, ни она не можем говорить.
 Сам потерял меня, сам виноват. Конечно, мне очень грустно от всего этого, но что поделать. Очевидно, так складывается судьба у некоторых – им с самого начала жизни суждено потеряться. Еще в тот день на фабрике, на которой меня делали, в мое личное дело приписали: «будет потерян».
 Меня уже много раз теряли. Уже и не перечесть, сколько. Тогда в отеле, на даче, в машине даже… И еще чуть ли не с десяток раз. Я переживал все. Я всегда терпел. Меня всегда находили, и я всегда прощал ему эту блажь. Как можно не простить, если всем сердцем к кому-то привязан?..
 Но как же Бэтти?..
 Почему-то ее вот он никогда не теряет. Ее он словно бы чувствует, никогда не забрасывает никуда. Она всегда с ним. А вот со мной проблема.
 Я как будто нежеланный ребенок – от меня хотят избавиться. Вот только не получается: стоит только ему захотеть меня выбросить, как тут же он начинает раскаиваться и пытается меня искать, обшаривая всю квартиру сверху донизу, изучая каждый угол и закуток. Так это для меня выглядит. Как в действительности обстоят дела, я не знаю.
 Такова уж моя натура: если я чего-то не знаю наверняка, я обязательно додумаю свое, я обязательно как-то по-своему изложу события. Перескажу версию на лад, мне подходящий.
 … Опять слышу ругательства. Уже ближе. Значит, скоро снова отыщет. А может, нет? Может быть, в этот раз на меня действительно махнут рукой и заменят меня еще кем-то? Если раз за разом терять и терять неважно что (что угодно), то в один прекрасный день ничего не найдешь. Не сможешь найти или не захочешь. Про так получится однажды.
 К несчастью для меня, сегодня может быть именно тот день, когда меня уже ничто не спасет.
 Я лежу тут, погруженный в свое одиночество и злюсь на него. Он опять меня потерял. И опять Бэтти с ним! Я уже не могу верить в то, что все это случайности, что он не вынашивал этот план долгое время в своем мозгу.
 Бэтти.
 Что же будет с ней?
 Тут и гадать-то нечего: ясно, что ее выбросят. Вместе мы можем сгодиться, но по отдельности мы никому не нужны. Тогда зачем же ему она? Почему он всегда меня теряет?
 Глупости все твои мысли, Альт! Глупости! Никто тебя специально не выбрасывает, никто от тебя не избавляется! Просто так получается само собой – он, бедняжка, по забывчивости своей не может вспомнить, где оставил тебя, и ему опять и опять приходится искать тебя. То, что Бэтти никогда не теряется, - это всего только совпадение. Нет никакого смысла обижаться и затаиваться тут. Пора выходить. Наказал человека – и хватит. Будем считать это уроком на будущее.
 Очередным. Очередным уроком на будущее.
 Пора уже вылезать из-под шкафа. Я уже соскучился по Бэтти и по нему. Нельзя долго находиться в доли от любимых – так можно убить свою душу.
 Да-да, я всего лишь носок, но душа есть и у меня.