Обновление статуса-эпоса о репке

 Посеял дед репку. Выросла репка большая-пребольшая, красивая, корни длиннющие, ботва раскудрявая.
-Вот, бабка,-говорит дед,-какую мы репку заделали на старости лет!
-Да уж,-отвечает бабка, -не зря старались...
-А давай, бабка, ее на конкурс красоты потянем.
Ну и стали тянуть. Тянут-потянут... А никак: им такой счет-фактуру выкатили на стилистов-массажистов, модельеров-косметологов...
Приуныли дед с бабкой. А их сосед-правдоруб статью в местную газету написал про коррупцию везде-повсюду. К ним даже селькор приехал с фотоаппаратом, репку поснимал и посоветовал деду обратиться к известному спонсору по фамилии Внучка.
Посмотрел Внучка на репку, со всех сторон ее пощупал и говорит:
-Ничего репка, только у меня таких репок - хоть ж...ешь. Может, ее в кабачок переделать?.. Ладно, подумаю.
И укатил.
Сосед-правдоруб и про него написал, дескать какие похабные спонсоры нынче пасутся на поле красоты.
Дед с соседом выпил по этому поводу и даже чуть было не согласился на совместный митинг протеста.
И тут вдруг нарисовался некто Жучкер.
-Хеллоу, ну где тут ваша репка? Ага, вижу, подходящий объект… Короче, слышал я, как вас тут обломали, но судьба справедлива, и вот он я…
-А ты кто?- спросил подозрительно дед, разглядывая модно-лысого Жучкера.
-А я как раз нахожу таким красивым репкам подходящих мужиков, может даже олигархов.
-В смысле жениться?- спросил подозрительный дед.
-Ну может и жениться, только сначала надо вашу репку приготовить: посолить, поперчить, добавить усилитель вкуса, так сказать, и дать ее попробовать одному-другому-третьему. Глядишь, может кто и женится. Ну что, потянем?, - спросил вальяжно Жучкер, беря репку за ботву.
-Я тебе счас так потяну! -заорал взбешенный дед. - Мою репку в компост отправить хочешь? Пошел отседова, жук навозный!
И дед наподдал Жучкеру под зад и еще плюнул вслед.
-И это правильно, - услышал он сзади певучий голос,- такую прекрасную репку… она ж, как Мадонна! Какая пошлость и бездуховность!
Дед осмотрел усатого пришельца с бабочкой-кисом на гибкой шее. Тот вынул визитку и вкрадчиво промяукал :
-Позвольте представиться, продюсер Кошка. Скажите, а ваша замечательная репка петь может?
- А нах ей петь? –изумился дед.
-Ну так я как раз ищу репку на Евровиденье, чтоб там нашу великую страну представляла. Пусть возьмет хоть пару нот, остальные мы дотянем…
-А фигу вам,-ответил дед,- молода еще наша репка, вот бабкой станет, тогда пущай на вашей Евре глотку дерет.
- Совсем вы за Отчизну не болеете, - пафосно фыркнул Кошка.
-Я? -завопил дед? –Еще как болею, и за репку свою и за Отчизну-мать ее! А ты – ну-ка брысь!
И подхватил валявшиеся рядом грабли. Кошка что-то мякнул испуганно, и его, как ветром сдуло.
- Вот именно так с ними и нужно, которые на нашей родной репке нажиться хотят…
Дед рассмотрел субтильного востроносого человечка в кепке и сером костюмчике с ярким партийным значком на лацкане пиджака.
- Мышка я, -скромно представился он и положил сухонькую ручку на ручку граблей, которую дед все еще сжимал в кулаке.
- Мы в порядке импортозамещения как раз искали именно такую-вот репку. Вы ж про санкции слыхали? Всех импортных репок – под корень изничтожим. Мы за отечественного производителя! И пусть все увидят, какая у нас репка! Мы покажем ее всему миру, и они поймут, что нас ни согнуть, ни закормить! Ну что, потянем?
-А то! – ответил воодушевленный дед,- Еще как! Вот оно, то самое, которое!
И они с Бабкой и Мышкой вытянули Репку.
А дальше Репка замелькала на обложках журналов, на федеральных каналах, в газетах и интернетах с заголовками типа: «наша отчизна репками крепка», или «кто против нашей репки пойдет…», а еще: «глядя на нашу, чешите свои репы, господа обамы!»
Правда, дальнейшая судьба репки неясна: то ли она в горниле славы подгнила, то ли ее по ошибке с импортными репками санкционировали.
Но главное: дед с бабкой пока живы, а значит, вполне возможно, что заделают они другую репку, еще краше той.