Наблюдения и курьёзы

            Н А Б Л Ю Д Е Н И Я   И  КУРЬЁЗЫ
               
               

   

                И СИЛОЙ  И  ЧИСЛЕННОСТЬЮ

   Яркое ноябрьское утро,  немножко подморозило, на появляю-
щемся  солнышке искрятся звёздочки инея.  На куст  облепихи,
на бисер оранжево- желтых ягод уселась стайка снегирей и при-
нялась завтракать.  Трапеза проходит радостно, в непринуждён-
ной беседе, птицы щебечут,  перескакивают с места на место, вы-
бирая поспелей угощение.
   Неожиданно  появляются два дрозда и тоже, усевшись в  непо-
средственной близости, старательно поедают ягоды.
   Снегири насторожились, забеспокоились, затем – по всему ви-
дно, что такое соседство, такая компания им не нравится – наер-
шились и стали продвигаться к дроздам,  издавая более громкие
звуки. По всей видимости, предлагают отойти, а может и совсем
исчезнуть: мол,  это всё наше. Наступление принимает всё более
угрожающее  положение,  многие снегири взлетают и,  пролетая
 над дроздами пикируют, почти касаясь  их.  И дрозды не выдер-
живают натиска – улетают.
   Трапеза продолжается, некоторые снегири, насытившись, про-
сто отдыхают,  прихорашиваются,  приводя себя  в  надлежащий
вид, некоторые дремлют.
  Но такая идиллия продолжается не долго – возвращаются дроз-
ды и не двое, а двенадцать.  Уверенно усаживаются на облепиху
и смело вклиниваются в расположение снегирей. Сопротивлять-
ся бесполезно – и сила и численность.
   Снегири улетают в угол сада,  усаживаются на куст черноплод-
ной рябины, где висят подсохшие гроздья и начинают осваивать
новую «вотчину».  Но не тут-то было,  дрозды быстро обнаружи-
вают их и направляют «десант» из семи особей на рябину. Снеги-
ри улетают. Вот  так в природе: У кого  сила, тот и прав.

               
                *   *   *
               
               
  За окном повислая берёза. Прилетает ворона и садится на ветку.
Ветка немного прогнулась, качается ветром. Ворона сидит споко-
йно, то почистит пёрышко на теле,  то ножку почешет,  то просто
удовлетворённо прижмурит глаза.
   Скоро прилетает другая и садится рядом. Ветка прогибается бо-
льше,  но вороны спокойно получают удовольствие,  покачиваясь
вместе с веткой.
   Прилетает третья и тоже садится рядом, ветка прогибается ещё
больше,  но три вороны,  покачиваясь, продолжают получать удо-
вольствие.
   Прилетает четвёртая,  садится,  ветка прогибается и ломается –
все вороны взлетают и исчезают, возможно, на поиски новой вет-
ки.
   Мысль: Вот так, одна глупая ворона может навредить многим.
                Всё имеет предел прочности.



                *  *  *




                ИЗ  БОЛЬНИЦЫ
    В палату входит санитарка:
          --  Ермашович?
    Тишина.
          --  Кто Ермашович? – более громко и, с некоторым раздра-
жением, вопрошает санитарка.
          --  Может Ермакович? – спрашиваю я.
          --  Какая разница, вам на ЭКГ, –  безразлично молвит та и
уходит.

А я вспоминаю случай восьмилетней давности.
   Лежу в больнице, вечер, готовлюсь к «отбою», заходит медсес-
тра с приличным шприцем:
         --  Ермакович, вам укольчик, –  делает и уходит. Засыпаю в
каком-то беспамятстве.
   Ближе к утру,  почти сонному, медсестра снова делает укол и я
продолжаю спать.  Меня  будят  на  завтрак,  голова  кругом, всё
плывёт перед глазами, на ногах не держусь. Оказывают помощь,
долго приводят в чувство. Слава Богу, обошлось.
   Выясняется, что  в соседнюю палату положили тяжелобольную
женщину по фамилии  Ермалович  и врач  её назначение записал
в мой лист.
    Вот такая разница.


         А дальше представляю:
  В палату, где лежит та женщина (Ермалович), медсёстры заго-
няют каталку, укладывают и везут её в манипуляционную ком-
нату. Ставят на четвереньки и делают клизму!!!
 А запоры то у меня.
   Опять, какая разница?

                *   *   *

   В  больничной палате на потолке, похоже, в зимней спячке,
сидит муха. На одном месте сидит день, сидит два, сидит не-
делю.
   В шутку спрашиваю врача:
        --  Зачем она там сидит?
  Врач зовёт санитарку и та, тряпкой, намотанной на швабру,
сбивает муху, выбрасывает в раковину и смывает в канализа-
цию.
     Мысль:  Если хочешь долго сидеть на одном месте – зани-
май его подальше от дурного (больного) глаза.


                *   *   *



   В туалете  испортился смывной бочок унитаза.  Вызванный
сантехник долго ковырялся – что-то исправлял.
   После его ухода спрашиваю санитарку:
         --  Унитазом можно пользоваться?
         --  Можно, – утвердительно молвит она. – Только не
    смывать!?


                *  *  *
               
               
                ЗАЧЕМ   ЛЫСОМУ  РАСЧЁСКА         
                (юмореска)
   
   Позвонила знакомая, у  которой  длинные  пышные  волосы,
попросила купить ей четыре расчёски в магазине, что находит-
ся недалеко от моего дома. Пояснила: красная, с толстыми ред-
кими зубьями, в торце ручки – тонкие, длинные зубчики, стои-
мость 960 рублей.
   В магазине я подошёл к прилавку, молоденькая продавщица
приветливо улыбаясь, спросила, что меня интересует.
    Сказал, что расчёска и объяснил ей так же,  как и  знакомая
мне.
Продавщица, как-то странно окинула меня взглядом, нагнулась
под прилавок, взяла расчёску и продемонстрировала её мне.
       --  Четыре штуки, пожалуйста, - сказал я.
   Некоторое время продавщица ещё более странно смотрела на
меня, затем достала ещё три и положила на прилавок.
    Я рассчитался  и  на  выходе  из  магазина,  вдруг  за  спиной
 услышал смех, повернулся – продавщица еле сдерживала себя.
И тут я понял все и рассмеялся сам: -  я ведь лысый.
  Позвонил знакомой, рассказал ей, и мы оба ещё долго смеялись.

                *  *  *

                ДИАЛОГ 
      В магазине спрашиваю у молоденькой продавщицы:
          -- Скажите, пожалуйста, эти груши сладкие, или кислые?
      Продавщица не задумываясь:
          --  Они, как бы, сочные.
               
                *  *  *

         ПО ТЕЛЕФОНУ

 –  Алло, здравствуйте.
 –  Здравствуйте.
 –  Я могу у вас проглотить зонд?
 –  Можете, если принесёте.
 –  Что принесёте?
 –  То, что хотите проглотить.
 –  Мне надо зонд.
 –  Можете и зонт, если не застрянет.
 –  Как застрянет?
 –  Обыкновенно. Назад будет трудно
     вынуть.  Ха-ха-ха.
 –  ….?
 –  А куда я попала?
 –  На квартиру.
 –  Ха-ха-ха.  Пи-пи-пи.

                *  *  *

           Реклама на такси:
        МЫ  ОТУЧИМ  ВАС ХОДИТЬ !   
               
        на ценнике бензозаправки:
          МЫ ОТУЧИМ ВАС  ЕЗДИТЬ !

                *  *  *

          Подслушанный разговор.   
    Предприниматель, с которым мясокомбинат,
   за поставленные запчасти к автомобилям,
   расчитывается мясопрдуктами звонит директору
   магазина:
        -  Лариса, бери все 200кг. Хорошая колбаса.
   Она, даже немного, как бы, мясом пахнет.


                *  *  *
            Этикетка на продукте мясокомбината.

                Полуфабрикат
                мясной натуральный
                мелкокусковой мясокостный

                Категории Г

                СТУДЕНЧЕСКИЙ
                из свинины
                замороженный
               (в упаковке из полимерных материалов)
               Состав: мясокостные кусочки рёбер,
            выделенных из грудорёберной части свинины.

                *  *  *
               
                Реклама кафэ:

            СЕДЬМАЯ ЧАШКА КОФЕ НА ЗАВТРАК - БЕСПЛАТНО!



                *  *  *
               

                НА ЦЕННИКЕ В БУФЕТЕ

                ПАРОСЯТИНА ИЗ СВИНИНЫ (ШАШЛЫК)
                7р.50коп. за кг.


                *  *  *


             Объявление:

          КУПЛЮ РОГА, ДОРОГО!
           ниже приписка
           НАСТАВЛЮ ДЁШЕВО!

         
                *  *  *


        Заявление чиновника высокого ранга:
   
     МЫ БУДЕМ СТРОГО КАРАТЬ, КТО ВОРУЕТ СОЗНАТЕЛЬНО.
  Оказывается есть и такие, кто ворует несознательно???


                *  *  *


                ДЕФИЦИТ  ГОСБЮДЖЕТА
             Отсутствие статьи: На воровство.