Вован и Элтон Джон

Сидел как-то Путин у себя в Кремле и маялся от скуки. Вызвал к себе Пескова пропесочить:
- Дима, у тебя медовый месяц кончился или нет? Где пиво, девочки? Бросил меня тут одного.
Песков уловил настроение шефа и поспешил его обрадовать:
- Володь, не волнуйся. Ты же знаешь, пиво и девочек тебе Онищенко запретил поставлять. Говорит - все просроченные.
Путин обидчиво выпятил губу:
- Кто все? И я тоже?
- Ну, не важно, Володь. Зачем пиво, когда есть коньяк?
- А девочки? - не унимался Путин.
- Вот, кстати, о девочках, - Песков налил себе коньяка из графина и на на глазах изумленного шефа опрокинул в себя целый стакан.
- Ты что делаешь, вредитель? - возмутился Путин, - Это же парфюм!
Песков махнул рукой:
- Да знаю, в Мытищах разливали в прошлом году.
Путин отхлебнул из графина и, размазав парфюм по нёбу, возразил:
- Мне фуфло не впаривают! Так что там насчёт девочек? Сколько можно уже? Я, как раб, на галерах тут. Жена ушла, Обама не разговаривает.
- Помню, Вова, - сказал Песков голосом ясельной воспитательницы, - тут вот Элтон Джон с тобой встретиться хочет...
Путин, намереваясь ещё раз приложиться к графину, так с ним в руке и застыл.
- Может, ты имел в виду - Обама? - с надеждой спросил президент..
Песков покачал головой:
- Нет, Элтон Джон!
- А что ему надо от меня? Крым отдать? Из Донбасса танки вывести? Скидку на газ? Да хрен ему!
Песков аккуратно вынул графин из рук стареющего Путина и налил себе ещё один стакан коньяка.
- Ну, последнее - может быть, но остальное ему по барабану, Вова. И Крым, и танки. Он хочет поговорить с тобой о правах ЛГБТ в России.
Путин опять перехватил бутылку, торопливо хлебнул из горла и заплетающимся языком попытался выяснить повестку дня подробнее:
- Об чем, об чем? Я же немецкий учил, сам знаешь, с английским у меня туго. Переведи! Ху из Элгэбэтэ?
- Ну, это лесбиянки там всякие, геи и прочие блятские тараканы.
Путин посмотрел на Пескова замутненным взглядом жителя Мытищ:
- Блятские тараканы, - это я ещё понимаю. Оппозиция, пятая колонна... А кто такие геи?
Песков после двух стаканов коньяка с трудом передвигал язык, но профессионализм не пропьешь, и он смущенно пробормотал:
- Геи, Вова, это как наши украинские партнёры, только с деньгами. Как сэр Джон.
Путин снова задумчиво отхлебнул из графина:
- А этот сэр тоже, что ли, гей?
- Да, Вова, и он женат. Ну, или замужем. Я в детали не вдавался.
Путин вдруг ненадолго очнулся:
- Дима, гонишь! У нас санкции, кризис, рубль рухнул, Обама полгода со мной не разговаривает. А ты говоришь, что какой-то Элтон Гей хочет поговорить о правах пидорасов в России. Я тебе кто, ГИБДД или президент? Нет прав - сиди пешком!
Песков налил третий стакан и, закинув ноги на рабочий стол Путина, постарался чётко выговаривать слова:
- Вова, но ты же сам сказал, что тебе скучно.
Путин отхлебнул из графина и как-то сник:
- Ну, да, но я же спрашивал о девочках....
Песков дружески пнул Путина ногой по плечу:
- Ну, ты что, как маленький, Вова? Ты же президент, какие девочки? Что о тебе напишут СМИ?
Путин клевал носом, но ещё мог поддерживать беседу:
- Что ты им скажешь, то и напишут. Между прочим, пишут последнее время всякую погребень.
Песков убрал ноги со стола и протянул Путину телефон:
- Вова, хватит ныть. Звони!
- Кому? - шепнул Путин, - девочкам?
- Да каким девочкам? Элтону Херу звони! Тьфу ты...Херу Элтону. Сэру Херу... Ну, в общем, пидору этому звони! Приколемся.
Путин отшвырнул от себя телефон:
- Тебе надо, ты и звони. Я английского не знаю!
Песков набрал номер и подмигнув Путину, сказал в трубку голосом Терминатора 2 :
- Джон, где ты?
На том конце испуганно пискнули:
-Ху из ит? Кто это?
Песков развязно захихикал:
- Хе-хе... Хеллоу, Джон! Это из Администрации президента России. С тобой сейчас будет говорить Мистер Путин.
- Оу, - пискнули опять на том конце, - put in to me? Вставить мне? Ай нот Джон.май нейм из Элтон.
- Скажи ему что-нибудь! - шепнул Песков.
 Путин дрожащей рукой взял телефон:
- Хер Джон, хенде хох! То есть гутен так!
Песков покрутил пальцем у виска, отобрал трубку у Путина и, прикрыв её рукой, прошипел:
- Вова, ты что говоришь??? Это же Европа!
Путин отмахнулся:
- Да как с ней ещё разговаривать, с Европой? Меркель всё поняла.
- Меркель немка, а Элтон Джон - англичанин. И не называй его хер. Он сэр!
Пьяный Путин икнул и ответил:
- Да какая разница? Все они ЛГБТ. на три буквы
Песков вздохнул, а на том конце беспроводной спутниковой связи пищали:
- Хеллоу, мисте Пут-ин! айм вери глэд ауэ тэлкинг!
Путин для храбрости ещё раз хрястнул коньячку из графина и почти твёрдой рукой вновь взялся за телефон:
- Сэр Джон, Фак ю ду ю ду?
Песков вытаращил глаза и закрутил пальцами сразу у двух висков.
- Ну, что опять не так? - шепнул Путин- я спросил, как он поживает.
- Вова, надо говорить "Хау", а не "Фак ю"..
- Да я ж тебя предупреждал, что у меня Инглиш базовый. Кроме "фак ю" и "Асталависта бейби" ничего не помню.
Песков закатил глаза и тихо заметил:
- О, боги! Теперь мне понятно, почему Обама полгода не звонит. А переводчики тебе на что?
Путин нахмурился:
- Чтобы никто не говорил: мол, Путин и за амфорами не один нырял, и щук не сам ловил.
Я все сам делаю. Ну, где там этот сэр? Что он там говорит.
Песков приложил телефон к уху и начал переводить:
-Он счастлив слышать тебя и готов по русской традиции подробно рассказать, как он поживает.
Путин поморщился:
- Да ну, на. Пусть священнику исповедуется!
- Так он об этом и говорит. Он собирался покаяться в русской церкви, но ему сказали, что в ней среди геев нет священников И он очень озабочен этим вопросом, Он боится, что натуральный поп не поймет ранимую душу гея.
- Очень трогательно. А от меня что он хочет?
- Ты мог бы повлиять на Священный Синод, чтобы геи могли быть в России священниками
- Скажи ему, чтобы попробовал поискать не попов среди геев, а геев среди попов.
- Да как он их искать-то будет? Наугад?
Путин прошептал:
- На-о-щ-щ-щупь...
Дмитрий Песков согласно квинул и отключился. А в трубке всё ещё подобострастно пищал Элтон Джон.
-  Хэллоу, мисте Путин-ин, веее а ю? Ай эм вэри, вэри, глэд! Пут-ин, коми-ин! ..
Путин, склонив голову на грудь, сказал по-английски на прощание:
- Аста-ла-виста, бэби!
И уснул.

Наутро Путин и Песков стеснялись смотреть друг другу в глаза. Из посольства Великобритании и Би-би-си пришли запросы с просьбой подтвердить или опровергнуть разговор Путина с Элтоном Джоном.
Песков предложил всё свалить на пранкеров. 
Путин молча нырнул в бассейн. Не найдя амфор, он прекратил ныряния и удивленно посмотрел на  Пескова:
- Ну, и что ещё за пранкеры?
- Пранкеры, Вова - это те же геи, только в плохом смысле. Они всех разводят. Например, звонят тебе якобы от имени Обамы и говорят, что объявляют России ядерную войну. Ты прячешься в бункер, запуская все ракеты на Америку. А эти козлы  звонят: мол, мы пошутили...
Путин задумался, а потом спросил:
- А от имени Элтона Джона тоже могли позвонить?
Песков догадался, куда клонит Путин:
- Нет, Вова, не надейся. Это был настоящий Элтон Джон. Потому, что звонили ему мы.
Путин возразил:
- Кто мы? Это ты ему звонил! Я вообще тут ни при чём, даже английского не знаю..
Песков расстроенно произнёс:
- Вова, да какая теперь разница... Зреет мировой скандал. Давай скажем, что с Элтоном Джоном общался пранкер Вован, а не ты!
Путин сначала нахмурился, а потом улыбнулся каким-то своим мыслям:
- А что, давай!  Хорошо бы ещё твой пранкер Вован позвонил Шойгу и приказал ему разбомбить Украину.
Песков вздрогнул:
- Это зачем ещё?
Путин серьезно посмотрел на Пескова:
-  Приколемся.


Рецензии