О бескорыстной любви - правда о нас самих!

О "БЕСКОРЫСТНОЙ" ЛЮБВИ - ПРАВДА О НАС САМИХ!

Вы ощущали это наверное? Что всё это какая-то "Игра"? Что всё не так, как мы привыкли это видеть или слышать? В кино нам показывают одну Любовь, а в Жизни мы  видим другую? Почему мы верим тому, что видим в кино? Потому что испытывали увиденное и сами. Почему же мы не находим настоящих крепких и долгосрочных отношений в Жизни? Потому что не знаем ЛЮБВИ...

Поднимите руки те, кто знает хотя бы одну пожилую супружескую пару, людей которые прожили бы вместе много лет и состарившись вместе любили бы друг-друга по прежнему как Ромэо и Джульетта? Эй... Только не надо этих скаченных из соц.сетей фотографий, милых стариков держащихся за руки, сидящих в осеннем парке на скамейках или гуляющих по аллеям, смеющихся глядя друг-другу в глаза. Я тоже люблю этих стариков! Но это "фото-старики". Они живут в "фото-стране" и почему-то никто из нас не встречал их в реальной жизни.. Прошу вас приведите мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЙ пример, а не позирующих камере людей, о жизни которых мы ничего не знаем. То что мы видим на красивых картинках, возможно и встречается, я не спорю с этим. Бывает что и взрослые (пожилые) люди находят друг-друга в старости. У них запускаются те же процессы ("любовные механизмы"), что и у нас с вами. И если мы видим таких стариков в жизни, могу поспорить,  их союз образовался не так давно. Это новый союз. И это новые чувства... Им всё сейчас интересно и хочется заново вспомнить, это почти позабытое, состояние! Ощутить свою полезность и значимость для кого-то, скрасить своё одиночество. Не рассказывайте мне и о друзьях-друзей, родственники которых, сыграли золотую свадьбу и выглядели при этом счастливыми. Разумеется, они должны были выглядеть "счастливыми" и вести себя "как счастливые", чтобы не нарушать нашу веру В НИХ, да и самих себя "подбодрить". Наверное, я говорю сейчас ужасные вещи?
Но почему-то при этом вы внутренне соглашаетесь со мной..?

На этом месте, я хочу вас предупредить, кое о чём...
Видите ли... Когда мы начинаем говорить, о чем-то достаточно глубоком, разбирая, то или иное человеческое чувство, или начинаем рассуждать о том, что обычно остаётся за завесой (якобы) "непознанного", человеческий язык и словесный инструментарий, перестаёт уже для этого подходить. Хотя на самом деле, мы можем двигаться дальше, понимая многое из того, чего мы не понимали ранее... Для этого нужно продолжить рассуждения и не стесняться любых идей, которые на первый взгляд могут показаться нам "отвратительными".
Когда я писал эту статью я понимал, что должен испытывать "этическую ответственность" перед читателем и не должен "рушить" чьих-то представлений, не созидая и не показывая ему более лучших. Я предлагаю рассмотреть ВЕРНЫЙ взгляд на любовь.
- Верный не значит "лучший", - скажет кто-то.
Но я так не считаю...
Я уверен что правильные представления всегда более ЛУЧШИЕ. Они способны качественно повлиять на нашу Жизнь в лучшую сторону. Что такое "верные", "правильные", "лучшие" (в контексте вышесказанного)? "Верные" - значит, ведущие к пониманию и спокойствию от понимания. "Правильные"- значит, ведущие к правильному выбору в будущем! "Лучшие" - значит, способные улучшить нашу жизнь. Есть некий универсализм в представлениях о Счастье для каждого! (для "здоровой" части общества, так уж точно). Так, абсолютно все мы хотим: любить и быть любимыми, меньше переживать, меньше ссориться, меньше терять близких людей и друзей.

Я всего лишь мыслящий человек. Много это или мало, судить вам. Но я предлагаю посмотреть на Любовь, несколько с иной точки зрения. Потому что, в своё время, именно это спасло меня, от того чтобы "выйти в окно".

Как я уже сказал, для того чтобы вы меня поняли, я должен перейти на несколько иной язык в этом повествовании. Это нужно сделать, чтобы многие из идей я смог донести до вас и уместить их не в книгу а всего лишь в статью, попутно максимально упрощая понимание сути ряда сложных вещей. Я называю этот язык ЯЗЫКОМ ОЩУЩЕНИЙ И ЧУВСТВ. Он может показаться не совсем верным специалисту, который работает в этой области, используя общепринятый понятийный аппарат, но я буду использовать в своей статье слова, которые быстрее всего приведут читателя к пониманию того, о чём я пытаюсь сказать. Да, я рискую быть непонятым "случайным прохожим", который возьмётся читать эти рассуждения, особо не углубляясь в написанное и несмотря на то что, в последующем кто-то может вырвать из контекста НЕ СУТЬ изложенных мною ИДЕЙ, а "словосочетания" к которым затем любой при желании сможет придраться, я продолжу... Я пишу эту статью именно на понятном для обывателя языке, потому что считаю, что именно такой тип изложения, способен помочь людям перестать испытывать лишние страдания от НЕВЕДЕНИЯ.

И начну я с "убийства" идеи о "БЕСКОРЫСТНОЙ ЛЮБВИ". Да, друзья мои... Сейчас я начну ДОКАЗЫВАТЬ вам, что любая любовь является, по сути "КОРЫСТНОЙ".

Помните пример про стариков, в начале этого повествования?
Боюсь, эти люди не любят друг-друга, в привычном нам понимании этого слова. Эти люди скорее привыкли друг к другу, "срослись" так сказать. Они используют преимущества совместного проживания, где бабушка напоминает деду выпить лекарства, а он помогает ей растопить печь и спуститься в подвал за мешком картошки. Прожив 40 лет вместе, они живут под одним сводом, скорее как "брат и сестра" - это СОТРУДНИЧЕСТВО и по своему это Любовь, ведь они осознают что нужны друг-другу, что друг-без друга им будет хуже, тяжелее а жизнь в одиночестве будет казаться бессмыслицей. Да-да, понимание, которое они дарят друг-другу, тоже элемент "ОБМЕНА"... Но это не та любовь, которой мы все наделяем их. Я подчёркиваю что, если вы верите в то что, настоящая любовь не имеет иного основания как БЕСКОРЫСТНОСТЬ - вы ошибаетесь! И эта ошибка будет в итоге дорого стоить, потому что с принятия этой идеи, человек перестаёт ПОНИМАТЬ ЛЮБОВЬ и начинает сильно путать всё в своём мышлении, нарушая естество знания.

Любовь это всегда "СДЕЛКА". Осознаваемый или неосознаваемый взаимовыгодный ОБМЕН. Пока он существует - существует Любовь. Увы, но это так, по другому быть, просто не может!

В определённой степени совместная жизнь и отношения этих стариков, ВЫГОДНЫ для них обоих! "Выгода" эта, скорее всего, неосознаваема участниками союза и конечно это не совсем "КОРЫСТЬ". Ведь  "корысть", подразумевает УМЫСЕЛ. А эти люди, равно как и другие пары находящиеся в отношениях, чаще всего не осознают своих мотивов, которые безусловно ЕСТЬ! В обществе закреплены "мемы", которые делают "искусственно-возвышенным" чувство Любви. Это вообще, особенно касается ВСЕХ ЧУВСТВ (и причины этому существуют). Но для того, чтобы понять кое-что, из предложенного мною сегодня в качестве рассмотрения, мне будет нужно называть вещи своими именами - ЛЮБОВЬ, это это ни что иное, как "СОТРУДНИЧЕСТВО". И в этом нет ничего плохого, а Любовь этих пожилых людей, вне зависимости от принятия этого знания или отвержения его остаётся ЛЮБОВЬЮ! Они могут сесть в один из вечеров на берегу моря и держась за руки, долго смотреть на закат, забыв на время о ссорах и о своих передрягах. Но природу любви надо знать, что бы ОНА, была возможна в принципе!

Итак, я сказал, что все отношения по сути "КОРЫСТНЫ", но тут же обмолвился что они  не совсем "корыстны" в том понимании,  которое обычно вкладываем в эти слова МЫ. Что же я имею ввиду? Видите ли, я не нашёл более понятного вам слова для отображения "НЕОСОЗНАВАЕМОГО УСЛОВИЯ" присутствующего всё же в ЛЮБВИ. Я нарочно пишу слово "корысть" в противовес "бескорыстию", потому что идея бескорыстной любви, создаёт главную помеху на пути к созданию прочных и долговечных отношений. Я считаю слово "Корысть" самым близким по смыслу словом в описании истинной природы Любви, хотя и требующего поправок и сносок. Внутренне, я заменяю слово "корысть" на  "ПОТЕНЦИЮ ЛЮБВИ" и подразумеваю что Любовь всегда хоть и неосознаваемо, но всё же обусловлена. И чтобы у читателя не возникало ЛОЖНЫХ Представлений о сугубо негативной моей интерпретации ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОТНОШЕНИЯ К ЛЮБВИ, я поясняю ещё раз:

ПОТЕНЦИЯ ЛЮБВИ (наше желание иметь отношения), ВСЕГДА ОБУСЛОВЛЕНА и имеет ОСНОВАНИЯ, то есть УСЛОВИЯ, при которых ЛЮБОВЬ СТАНОВИТСЯ ВОЗМОЖНОЙ. В этом плане, говорить о нашем БЕСКОРЫСТИИ или "бескорыстности" Любви СОВЕРШЕННО НЕ ПРАВИЛЬНО!

Слово "корысть" для многих будет не приемлемо с ряда этических позиций и не принято изначально на интуитивном уровне. Но не стоит торопиться с выводами, просто читайте дальше. Выводы, которые можно будет сделать после прочтения этой статьи, помогут вам получить ответы, на многие беспокоящие вас до этого вопросы.

Корысть в любовных отношениях, мы НЕ принимаем, потому что она всегда подразумевает УМЫСЕЛ ПОЛУЧЕНИЯ / ИЗВЛЕЧЕНИЯ КАКОЙ-ЛИБО ВЫГОДЫ. А это "плохо". Это противоречит нашим наблюдениям О САМИХ СЕБЕ. "Корыстный человек, в нашем понимании - ЧЕЛОВЕК "ПЛОХОЙ" и "ЧУВСТВО КОРЫСТИ - ЭТО "ПЛОХОЕ" ЧУВСТВО. Это и мешает нам осознать ИСТИННУЮ СУТЬ ЛЮБВИ. Никто не хочет быть "корыстным", никто не хочет внедрять в Любовь, ТАКИЕ понятия. Но для того чтобы вы поняли, что слово "корысть" я буду использовать здесь лишь как УСЛОВНОЕ, я сделаю одно ЗАЯВЛЕНИЕ, а точнее сказать: ВЫВЕДУ ЗАКОН ЛЮБВИ, который сам по себе может показаться "циничным" для многих из Вас, но с которым я думаю, многие из вас ВНУТРЕННЕ согласятся. Вот он:

"..Каждый человек, в своих отношениях с людьми ВСЕГДА СТРЕМИТСЯ К: "ЛЮБВИ" по отношению к себе (сюда же входят: понимание, уважение, вера в нас и т.д.) и "КОМФОРТУ" (т.е.: интересу, хорошему настроению, веселью и всему тому, что связано с нами и нашими ценностями). В противовес же всему этому, мы ВСЕГДА (инстинктивно) СТРЕМИМСЯ ИЗБЕГАТЬ: "НЕ ЛЮБВИ" (не понимания и не уважения) и "ДИСКОМФОРТА" (т.е.: пустой траты времени от того, что НЕ ЦЕННО ДЛЯ НАС, то есть если мы, ничего нужного для себя самих, в этом общении НЕ ПОЛУЧАЕМ).

Если вдуматься в каждое слово, то здесь целый список УСЛОВИЙ! А это ПРОТИВОРЕЧИТ традиционной (общепринятой) картине представлений о Любви и Дружбе между людьми. Потому что в обществе принята идея БЕСКОРЫСТНОЙ ЛЮБВИ и бескорыстной дружбы, которая гласит о том, что мы должны "ДАРИТЬ (отдавать) БОЛЬШЕ, чем ПОЛУЧАТЬ" и эта красивая ЛОЖЬ на самом деле очень ПЛОХА И КОВАРНА! Потому что она приводит нас к НЕ ВЕРНОМУ представлению о Любви и Дружбе и непременно ведёт нас к неверному выбору партнёра для союза, завышенным требованиям и ОЖИДАНИЯМ по отношению к нему, к невозможности УДОВЛЕТВОРЕНИЯ эти ожиданий и требований, в силу разных причин, которые кончатся скорее всего разрывом отношений и как следствие, приведёт человека К СТРАДАНИЯМ!
Всё дело в том, что слова: Мы должны дарить БОЛЬШЕ чем ПОЛУЧАТЬ, - каждый из нас автоматически адресует своему партнёру, но не себе. Хотя слова-то, как раз, очень правильные! Но каждый проверяет таким образом НЕ СЕБЯ а своего ПАРТНЁРА и его любовь к себе.

Это слишком идеалистичное представление Любви и оно ведёт к страданиям.

Я конечно мог бы оставить вам "ВАШУ ЛЮБОВЬ". Чёрт возьми! В ней даже приукрашено САМО СЕРДЦЕ! Но как я могу смотреть после этого, в глаза тем, кто УЖЕ ПОНЯЛ, что многие из принятых нами ИДЕЙ, декларируемых в качестве истины, в реальной ЖИЗНИ, встречаются лишь ТОЛЬКО на словах? Я люблю того, кто ИСКРЕНЕН с самим собой! Того кто ПРИЗНАЁТ (хотя бы внутри самого себя), что НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ и ПОНИМАЕТ О ПРИРОДЕ ЭТОГО ВЕЛИКОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЧУВСТВА - ЛЮБВИ.
ИСТИНА ИМЕЕТ ПРАВО НА СВОЁ СУЩЕСТВОВАНИЕ. Из-за неразделённой любви люди хотят уйти из жизни, распадаются их семьи. Так почему стоит молчать? Однажды я захотел разобраться во всём этом и многое понял.

Я понял, что Люди хотят чтобы их ЛЮБИЛИ и чтобы любые отношения для них были ПОЛЕЗНЫМИ, и все действия свои и поступки они выстраивают таким образом, чтобы ЛЮБОВЬ эту ПОЛУЧИТЬ и ОЩУЩАТЬ благое чувство от "КОМФОРТА имеющихся у ЭТИХ отношений. И я не нашёл в этом ничего плохого, несправедливого или страшного! Кстати, слово "комфорт" здесь, так же условно. Оно не подразумевает "удобств", а скорее для нас значима ПОЛЬЗА, которая и ведёт нас к комфортному самоощущению и самовосприятию, рядом с тем или иным человеком.  НЕ БУДЕТ ЭТОГО, НЕ БУДЕТ и ОТНОШЕНИЙ! Это явно УСЛОВИЕ! Поэтому хватит твердить о БЕСКОРЫСТНОЙ ЛЮБВИ! ВСЯ ЛЮБОВЬ, НАПРОЧЬ СОТКАНА ИЗ УСЛОВИЙ! И пора бы осознать ЭТО, если есть желание спасти существующие отношения.

Когда МЫ ГОВОРИМ, что ХОТИМ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ - мы лукавим, потому что на самом деле, МЫ ХОДИМ ЧТОБЫ НАС ЛЮБИЛИ. Кстати и в этом, нет ничего "ужасного". Но нас НАУЧИЛИ скрывать и стесняться этого вполне себе нормального человеческого чувства, понавесив на него ярлыков "ГОРДЫНИ" и "ЭГОИЗМА". Это всё "мемы" религии или ещё чего-то, что вызвало "деформацию" в правильном восприятии, окружающей нас действительности.
Я ХОЧУ СКАЗАТЬ, ЧТО НУЖНО ИМЕТЬ ВНУТРЕННЮЮ СИЛУ, ЧТОБЫ ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ В ТОМ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ ВСЕ ХОТИМ, ЧТОБЫ НАМ БЫЛО ХОРОШО! А вот КОГДА нас полюбят и сделают НАМ ХОРОШО (сделают нас счастливыми), Мы будем ЛЮБИТЬ И БЕРЕЧЬ (сюда же: понимать, уважать, ждать и т.д.) ЭТОТ ИСТОЧНИК, КОТОРЫЙ И ДАЛ НАМ ЭТО "ХОРОШО"! ТОТ ИСТОЧНИК, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ НАС СЧАСТЛИВЫМИ!!!

- ЧТО??? ЧЕЛОВЕК ЛИШЬ "ИСТОЧНИК" НАШЕГО "ХОРОШО"???
Для многих это, до сих пор звучит УЖАСНО! И я понимаю их... Сам когда-то был таким же. Но опять же, не спешите отбрасывать это утверждение. Попытайтесь хотя бы ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что то, что я пишу здесь сейчас ПРАВДА и вы осознаете МНОГОЕ, на совершенно ИНОМ УРОВНЕ. Конечно это может разрушить ВАШЕ представление О СЕБЕ САМИХ, как о: "хороших", "добрых" и "пушистых"  и даже несколько "обесценить" РОМАНТИЗМ ЛЮБВИ, к которому вы так привыкли, НО...

У МЕНЯ ВОПРОС:  Согласились бы вы зная истинную природу Любви ВРАТЬ САМИМ СЕБЕ для того чтобы вам просто ВЕСЕЛЕЕ жилось? Ведь плата за это "веселье" будет очень высока! Да и что тут такого страшного-то, чего все так бояться сказать самим себе? Что тут такого смертельно-опасного для нас самих и для близких которых мы любим? Сказать: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ МЕНЯ! Почему это так усердно прячется нами внутренне, хотя каждый в глубине души, сейчас понимает, что это ПРАВДА, что так всё и есть?

А ведь, благодаря принятию этого ФАКТА, вы научитесь ВЕРНО ПОНИМАТЬ ЛЮБОВЬ, вы научитесь ВЕРНО ЛЮБИТЬ И БЕРЕЧЬ СВОЕГО ПАРТНЁРА, БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА И СВОЕГО ВОЗЛЮБЛЕННОГО!

Стоп! - скажете вы...
"...НУ А У БЛИЗКИХ-ТО И РОДНЫХ КАКИЕ МОГУТ БЫТЬ ВЫГОДЫ??? БЛИЗКИЕ ЛЮДИ - ЭТО КАК РАЗ ТЕ, КТО ПРИНИМАЕТ НАС ВСЕГДА ТАКИМИ КАКИЕ МЫ ЕСТЬ И ДЕЛАЕТ ЭТО ВОПРЕКИ ВСЕМУ! НАШИ МАТЕРИ ЛЮБЯТ НАС И ПРИНИМАЮТ ТАКИМИ КАКИЕ МЫ ЕСТЬ, ДРУЗЬЯ ЛЮБЯТ В НАС НЕ ЧТО-ТО А НАС САМИХ!..."

Нет. Это не так! СОВСЕМ НЕ ТАК! И матери и друзья любят в нас всё тот же ИСТОЧНИК "своего хорошо". И ниже я разъясню почему так считаю. Но сейчас я хочу немного успокоить ВАС...
ДЕЛО В ТОМ, ЗНАЕМ мы о ЛЮБВИ, то чего я пишу здесь сейчас или НЕ ЗНАЕМ, ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЭТО ЧЕМ-ТО ВЫСОКИМ или ЯВЛЯЕТСЯ обусловленными ИНСТИНКТАМИ, работает ли при участии гормонов или при участии попаданий стрел амуров. Не важно!  СУТЬ ЛЮБВИ ОТ ЭТОГО НЕ МЕНЯЕТСЯ и ОСТАЁТСЯ НЕИЗМЕННОЙ, она будет СУЩЕСТВОВАТЬ, РАВНО КАК И СТРЕМЛЕНИЕ будет существовать К НЕЙ! Она БУДЕТ притягивать людей ВСЮДУ И ВСЕГДА. В ЛЮБОЙ СТРАНЕ МИРА и с ЛЮБЫМИ ЗАКОНАМИ.. МАТЬ ТАК ЖЕ ИСКРЕННЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ ВАС, А ВЫ ТАК ЖЕ БУДЕТЕ ИСКРЕННЕ ЛЮБИТЬ ДРУГА И ЦЕНИТЬ ОТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ. Но то что я пытаюсь вам предложить  сегодня это УПРАВЛЕНИЕ ЛЮБОВЬЮ, а оно в свою очередь, сильно зависит от правильного понимания СУТИ этого чувства. Не важно что это инстинкт или "биохимия" любовь УПРАВЛЯЕМА и эта мысль должна потрясти ВАС!

Кстати, не понимаю, почему перед словом "Инстинкт" всегда ставится междометие "лишь", я не согласен с тем что ИНСТИНКТ - это "лишь инстинкт". Не согласен и с тем, что он менее интересен или как сказал Р. Доккинз в своей книге Эгоистичный ген, "ПОЭТИЧЕН", чем традиционные (по сути нарисованные) представления о ЛЮБВИ. ИНСТИНКТ - это удивительный и сложный механизм природы, который принижать псевдо-моралистскими выкриками, явно НЕ следует. Кричи не кричи о "возвышенности" любви (равно как и о её вымышленной "низменности"), суть ЛЮБВИ от этого не изменится... Тем не менее, пока человек не осознает что такое ЛЮБОВЬ в действительности, ОН НЕ ПОЙМЁТ ЕЁ ЗАКОНОВ , ЕЁ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОГО ВЕЛИЧИЯ И СИЛЫ ЕЁ ПОВСЕМЕСТНОСТИ, А ТАК ЖЕ НЕ НАУЧИТСЯ ЛЮБИТЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВОЗВЫШЕННО!

Это то что было потрясающе проиллюстрированно в фильме ... ВАВИЛОН... Автор картины хотел показать нам: Как при строительстве библейского города ВАВИЛОНА люди могут не понимать друг-друга в остальных вещах, но... ВСЕХ НАС ОБЪЕДИНЯЕТ ЧУВСТВО, которое каждый человек на этой планете СПОСОБЕН ИСПЫТЫВАТЬ ОДИНАКОВО СИЛЬНО - это ЛЮБОВЬ и И ЖЕЛАНИЕ ИСПЫТЫВАТЬ ЭТУ ЛЮБОВЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ.

ВЕРНОЕ ПОНИМАНИЕ ЛЮБВИ - УЧИТ НАС ВЕРНО ЛЮБИТЬ! ПОНИМАТЬ, БЕРЕЧЬ И УВАЖАТЬ ДРУГ-ДРУГА. и хоть любовь в нашем восприятии, перестаёт быть излишне "романтизированной" с осознанием её сути, ВСЁ ЖЕ ИСТИННАЯ ЕЁ СУТЬ НЕ БУДЕТ УБИВАТЬ ЕЁ, А ПРИВЕДЁТ НАС К ЕЁ ПРАВИЛЬНОМУ ПОНИМАНИЮ И УПРАВЛЕНИЮ ЕЮ.

В ответ на тезис написанный выше, часто можно услышать вопросы следующего содержания: "А зачем управлять ЛЮБОВЬЮ? Ведь это "убьёт всю романтику", всю "непознанность" ощущений. Любовь перестанет от этого БЫТЬ ЛЮБОВЬЮ и начнёт быть обычным "механизмом" управляемым ВОЛЕЙ".

Но подобные вопросы, как правило задают те, у кого на данный момент времени ПОКА всё хорошо. Когда отношения только развиваются, мы пребываем в радости и преисполненности чувств. Но тот кто ощущал неразделённые чувства в безответной ЛЮБВИ, страдал или всё ещё страдает от переизбытка чувств к человеку, который не ценит этих чувств, не согласиться с вами, потому что ему хочется ЖИТЬ, а не СТРАДАТЬ...

В общем, именно здесь я хочу написать небольшой дисклеймер (предупреждение), прочитав который вы должны будете принять самостоятельное решение, менять вам своё отношение к любви или сохранить свои уже имеющиеся представления о ней и пойти дальше. Я уверяю вас, на многих эта статья окажет влияние, даже если вы прочтёте и больше не вспомните ни обо мне ни об этой статье:

...
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
ДРУЗЬЯ! ТЕМА ЛЮБВИ ДЛЯ МНОГИХ ЯВЛЯЕТСЯ СОКРОВЕННОЙ И ВЫ ДОЛЖНЫ ПОНИМАТЬ ЧТО ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ ЭТОЙ СТАТЬИ МЫ УГЛУБИМСЯ ВНУТРЬ ВАШИХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ И ПОДВЕРГНЕМ ИСПЫТАНИЮ НЕКОТОРЫЕ ИЗ ВАШИХ ЦЕННОСТЕЙ, КОТОРЫЕ ВОЗМОЖНО ОЧЕНЬ ДОРОГИ ВАМ И КОТОРЫХ ВЫ ВОЗМОЖНО НЕ ЗАХОТИТЕ ЛИШАТЬСЯ. НОВЫЕ ЦЕННОСТИ ФОРМИРУЮТСЯ НЕ БЫСТРО И ПОСЛЕ ПОТЕРИ ПРЕЖНИХ, ВЫ МОЖЕТЕ ИСПЫТАТЬ РЕЗКИЙ КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС, НА ФОНЕ КОТОРОГО ВАМ ЗАХОЧЕТСЯ ВЕРНУТЬ СЕБЯ В ТО ВРЕМЯ, В КОТОРОМ ВЫ ВЕРИЛИ ТРАДИЦИОННОМУ ВЗГЛЯДУ. ПОЭТОМУ РЕШИТЕ НАСКОЛЬКО ВЫ ХОТИТЕ УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ И НУЖНО ЛИ ВАМ ЭТО ВООБЩЕ. ЕСЛИ ЖЕ ВЫ "ЗАПУТАЛИСЬ" В ЛЮБВИ, ПЕРЕСТАЛИ ПОНИМАТЬ СВОЕГО ПАРТНЁРА, ИСПЫТЫВАЕТЕ УПАДОК В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ И НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СЕБЕ ОБЪЯСНИТЬ, НЕ ЗНАЕТЕ КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ЭТА СТАТЬЯ ДЛЯ ВАС. СТЕПЕНЬ ВАШЕГО ОСОЗНАНИЯ ВСЕГО ТОГО, ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ПРОЧИТАЕТЕ И ТОГО КАК ВЫ ЭТО ВОСПРИМИТЕ - ЛЕЖИТ НА ВАС. ЭТА СТАТЬЯ НЕ ДОГМА И НЕ РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ. ЭТО ПРИСТАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД НА ВОПРОС ЛЮБВИ И ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЙ ПО СУТИ ЯВЛЯЕТСЯ ЛИШЬ ДВЕРЬЮ В ПОНИМАНИЕ, КОТОРУЮ ДОЛЖНЫ БУДЕТЕ ОТВОРИТЬ ВЫ, ЧТОБЫ БОЛЕЕ ТЩАТЕЛЬНО РАЗОБРАТЬСЯ В ТОМ, ЧТО Я ПРЕДЛАГАЮ ВАМ РАССМОТРЕТЬ КАК УКАЗАТЕЛЬ В ПРАВИЛЬНУЮ СТОРОНУ. Я СЧИТАЮ, ЧТО ДОЛЖЕН ПОБУДИТЬ ВАС РАЗОБРАТЬСЯ ВО ВСЁМ САМОСТОЯТЕЛЬНО, НО С ПОМОЩЬЮ КЛЮЧА, ЗАЛОЖЕННОГО В ЭТОЙ СТАТЬЕ, СДЕЛАТЬ ВАМ ЭТО, СТАНЕТ ЗНАЧИТЕЛЬНО ЛЕГЧЕ. ДАННУЮ СТАТЬЮ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ТЕМ КТО НЕ ПРИВЫК ЧИТАТЬ ДО КОНЦА И НЕ ПРИВЫК "ДО КОНЦА" ДУМАТЬ...
...

Теперь, когда мы остались одни:), а люди желающие остаться в своём мире, со своей верой и правдой, помахали нам ручкой.
Я скажу Вам: Я ЛЮБЛЮ ВАС! Люблю за искреннее желание отыскать Истину! Не важно продолжили ли вы чтение из любопытства или из желания найти где-то тут подвох. ВЫ ИЩЕТЕ! А это уже заставляет меня, уважать Вас. Это то, за что я уважаю и самого Себя. Это то что я ценю в людях, которые ищут Истину превыше всего - их "неотвратимость". Спасибо Вам.

Во второй части моего повествования я собираюсь вам рассказать маленькую ИСТОРИЮ, рассмотреть с вами некоторые примеры из жизни. Но сначала, хочу сделать одно важное уточнение: ЛЮБОВЬ ЛЮБВИ РОЗНЬ!
Существует не мало видов любви: любовь между мужчиной и женщиной, материнская любовь, любовь ребёнка к матери, дружба (в основе которой лежит любовь к другу) и многие другие виды любви (к Родине, к искусству, животным, природе и т.д.). И про каждый вид любви можно написать целую книгу и всё равно будет МАЛО. И всё равно, будет хотеться ЗНАТЬ ЕЩЁ И ЕЩЁ. Тем не менее в любви не так уж сложно разобраться. Главное не стесняться задавать себе любые вопросы, даже ТЕ, за которые "стыдно" перед самим собой (эти вопросы, НУЖНО научиться задавать себе, прежде всего!).
Сегодня речь пойдёт по большей части о любви возникающий между Мужчиной и Женщиной, хотя любая любовь в основе своей ИМЕЕТ МОТИВЫ.

А теперь как я и обещал маленькая история:
Однажды, в одном доисторическом племени жили люди, которые не понимали любовь. Они чувствовали её "по-особенному", они знали что она ЕСТЬ, но никак не называли её. Это было чем-то настолько естественным. Что это чувство не удивляло никого. Все знали что когда придёт время и предводитель их Племени и подойдёт к костру, все почувствуют ЭТО. Это ЧУВСТВО успокоения и единения, от ощущения защиты и совместно осознаваемой идеи значимости всего вокруг (мира и покоя внутри их Племени). Всё это, дарило этим первобытным людям радость, покой и счастье. Все знали, что когда приходит время один ардипитекус подходит к самке другого и предлагает той лечь на шкуру. Она может и не согласиться и почему она не соглашается никто не понимал)). Ведь им НАДО, чтобы она легла на их шкуру! НАДО!:D/ Но самка ардипитека и сама не понимала, почему она не ложится.
А многие люди не понимают и до сих пор!

Это теперь имея 2 доли хорошо развитого мозга, изучив генетические аспекты выбора того или иного кандидата, на роль не только отца потомства, но и помощника его становления (развития и воспитания), мы можем объяснить поведение женщины стремящейся к тщательному выбору "надёжного" мужа и мы хорошо знаем, что подразумевает эта "надёжность", ведь женщина не мужчина! Так получилось, что мы разные и в основе нашего поведения в любовных отношениях, лежат несколько разные МОТИВЫ. Так, именно на женщину возложено бремя вынашивания, кормления, защиты и воспитания потомства (в отсутствии мужа). ЗАЩИТА И ВОСПИТАНИЕ - ЭТО ВАЖНО! БЕЗ ЭТОГО СЛОЖНО "ЖИТЬ" и "ВЫЖИВАТЬ" и часто так думаем не мы сами, а сущности живущие внутри нас. Я говорю о ГЕНАХ.
Что за бред, - скажете вы "Гены не могут" думать... МОГУТ! (помните я говорил вначале статьи, что буду использовать не совсем правильные, но при этом верные по смыслу слова?...). Разумеется у хромосом наших клеток нет мозга и нейронов позволяющих им совершать мыслительные операции, НО МЫСЛИТЕЛЬНЫЕ ОПЕРАЦИИ НАПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ ИНФОРМАЦИИ ПРИНЯТОЙ НАШИМИ РЕЦЕПТОРАМИ И СОГЛАСОВАННЫЕ ВНУТРЕННЕ С ГЕННОЙ ПАМЯТЬЮ НАШИХ ХРОМОСОМ, КОТОРЫЕ СОДЕРЖАТСЯ В ЯДРЕ КАЖДОЙ КЛЕТКИ и ЯВЛЯЮТСЯ НАШИМИ ПОТЕНТОРАМИ, предписывающие нам ОПРЕДЕЛЁННЫЙ ТИП ПОВЕДЕНИЯ!
Что значит "согласованной"? А то и значит, что ИМЕННО ИНФОРМАЦИЯ В НАШИХ ГЕНАХ (НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ) ДЕЛАЕТ НАМИ ВЫБОР А НЕ МЫ САМИ!!! :)) "Делает "нами" выбор (с). Только вдумайтесь в это...

(!!!)

Поэтому любая женщина "осознаёт" происходящее инстинктивно (гены заставляют её "осознавать" и предписывают ей определённый тип поведения), что шансов сделать всё одной у неё мало. И тогда она сосредотачивается на выборе Мужчины как ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОМУ ОНА ДОВЕРЯЕТ СВОЮ ЖИЗНЬ И ЖИЗНЬ СВОИХ МАЛЫШЕЙ... Ни больше, не меньше... Это важно понимать... И сейчас мы это понимаем... Но тогда ардипитекус, испытал разочарование. Он так и не понял, что его "драная шкура" и "маленькая дубинка" :D, были отвергнуты его Мадемуазелью не случайно! Всё это признаки, по которым мозг самки ардипитека, взвешивал шансы на реализацию Программы Природы - Проекта под названием СЕМЬЯ!

Итак, условия всё же ЕСТЬ! Не важно осознаются они нами или нет.

И, да! Я подвожу вас к мысли о том, что всё что я сейчас вам рассказываю, есть ни что иное как "научная интерпретация" современного знания. В ТОМ-ТО И ПАРАДОКС, что не многие не имея специального образования могут разобраться в ЛЮБВИ и её МЕХАНИЗМАХ. Учёные заняты своими делами, НЕ МНОГИЕ ПОНИМАЮТ ИСТИННУЮ ПОЛЬЗУ РЕАЛЬНОГО ЗНАНИЯ для большинства. А потому умалчивают об этом. Да и люди ленивы, ведь так хочется поскорее всё как-то ПОНЯТЬ, и ОПРЕДЕЛИТЬ внутри себя, чтобы была ВЕРА чтобы была "СПОКОЙНА ДУША". Но спокойной она будет только от реального ЗНАНИЯ.

Видите ли... Я не создал никакой новой философии. ЭВОЛЮЦИЯ РАБОТАЕТ, МОЙ ДРУГ И ТЫ ЧАСТЬ ЕЁ, нравится тебе это или нет... Стоит знать некоторые из её законов чтобы понять к примеру женское стремление к тому, что "выглядеть хорошо" ей предписывает не её желание а выбор, которые заставляют её осуществлять её ГЕНЫ. Конечно гены это тоже часть нас. Но чтобы правильно понимать то что я буду писать далее, важна эта метафора, которую многие авторы от науки уже окрестили как "неосознаваемый эгоизм нашей СУЩНОСТИ".
Женщина конечно полагает, что её тяга к сумочкам и сапогам, существует "просто" потому, что она хочет хорошо выглядеть, а спроси её ДЛЯ ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ ХОРОШО ВЫГЛЯДЕТЬ, она не ответит. Ответит: "ПРОСТО", "ДЛЯ САМОЙ СЕБЯ", но как известно "просто" ставится везде ТАМ, где не хватает знаний о себе самом и окружающем мире. Стоит почитать ряд работ Современных учёных, чтобы понять от чего мы становимся "пьяными" в первый период развития взаимоотношений (период т.н. "романтической любви"), чтобы понять почему мужчина чаще смотрит "налево", а женщина чаще стремятся к выбору надёжного партнёра, для создания Семьи.

Первопричина Любви между Мужчиной и Женщиной - это союз с целью создания потомства. Хотя и есть исключения из этого правила, не нарушающие это правило), но это главная ПРОГРАММА ПРИРОДЫ и это ТО, что заставляет нас петь серенады, дарить друг-другу подарки, ходить по ночам под луной держась за руки, плакать и выть в подушку!
Если я скажу, что основным мотивом для создания союза между мужчиной и женщиной является СЕКС, это вызовет резкий негатив и отторжение, хотя говорить о сексе надо ИМЕННО как об одной из важных сторон этой ПРОГРАММЫ, отбросте на секунду ВСЕ ВАШИ ДУРНЫЕ АССОЦИАЦИИ, я не продразумевал сейчас ФИЗИЧЕСКОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ или УДОВОЛЬСТВИЕ как главный мотив зарождения отношений!!!
НО ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ, поэтому и назван "основным", потому что ПРИРОДЕ ВАЖНА БЛИЗОСТЬ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ (и кстати удовольствие, которое мы ощущаем во время прикосновений и полового акта, есть ни что иное как "выходка эволюции", призванная увеличить наши мотивы к соединению с целью СОЗДАНИЯ И ПОДДЕРЖКИ ПОТОМСТВА (ПЕРЕДАЧЕ ГЕНОВ).

Да, многие из нас этого никогда НЕ ПРИМУТ. Мужчина стремиться ПЕРЕДАТЬ СВОИ ГЕНЫ, МАКСИМАЛЬНОМУ ЧИСЛУ ОСОБЕЙ, а ЖЕНЩИНА СТРЕМИТЬСЯ УДЕРЖАТЬ (А ИЗНАЧАЛЬНО ВЕРНО ВЫБРАТЬ) МУЖЧИНУ, ДЛЯ РЕАЛИЗАЦИИ СВОИХ ЦЕЛЕЙ, А ТОЧНЕЕ ЦЕЛИ ГЕНОВ, которые безусловно "не мыслят", но тем не менее действуют "В СВОИХ ИНТЕРЕСАХ".

Нам проще не думать об этом или поверить в ангелов с их "божественной" природой Любви. Но почему тогда представления людей раз за разом терпят крах, почему ожидания никогда не оправдываются? Почему срок у "киношной любви" В ЖИЗНИ максимум 3-4 года?
Если ваши отношения достаточно интенсивны, вы общаетесь и видите каждый день друг-друга, то отмечали, что страсть угасла на довольно значительный процент, мужчин почему-то тянет "на лево" (ида и женщин, кстати тоже), а женщина демотивированна после рождения детей в отношении сексуального либидо, по отношению к мужчине неосознанно считая, что её "миссия выполнена"? Можно конечно притянуть кучу частностей, найти что-то светлое в своих отношениях, а в изложенных выше словах "противоречия", безусловно мы это можем, но ОБЩИЙ ПОСЫЛ, я думаю признает КАЖДЫЙ.

ВСЁ НЕ ТАК КАК В "ЭТАЛОНАХ" СОЗДАННЫХ ОБЩЕСТВОМ И ВЕСЬ НАШ ОПЫТ, СВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ ОБ ЭТОМ.

В науке "потенции любви" - это ЗАКОН, а не "вера". И Закон этот основан на ЗНАНИИ и  экспериментальной проверке этого ЗНАНИЯ.

Есть масса исследований, с которыми я ознакомился при написании этой статьи. Так как я мыслитель, я пришёл к этому самостоятельно, а в поле науке обрёл подкрепление своим мыслям, с которыми по началу мне тоже не очень-то и хотелось соглашаться. Но я ещё раз скажу Вам! Нет ничего "низменного" в этом знании о нас самих. Любовь ТАКОВА, нравится нам это или нет...

У каждого из нас в отношениях есть свои мотивы, без удовлетворения которых ни одни отношения долго Жить не будут. Это условие не делает ещё любовь "корыстной" в привычном нам понимании, но и "бескорыстной" её назвать, в случае наличия УСЛОВИЙ невозможно... Пример: Мы любим человека за то, что он такой-то или такой-то, а если этих качеств не будет (например "мужественности", "терпеливости" или "сдержанности"), мы любить такого человека не сможем, вот и вся "бескорыстность", то есть если нам не дают того чего нам надо - Мы НЕ ЛЮБИМ и Любви НЕТ. Я специально это подчёркиваю много раз, чтобы показать вам, что это не догадка, А ФАКТ!

ОДНО ТОЛЬКО ЭТО ЗНАНИЕ ПОМОЖЕТ ВАМ.

Но вернёмся к нашим старикам.
Помните я сказал, что два старика могут любить друг-друга, при том что их отношения далеки от отношений Ромэо и Джульетты. Да и вообще более или менее "нормальные" с точки зрения "погоды в доме" отношения после долгих лет совместной жизни - это редкое явление. Как вы считаете почему? Эти люди "просто" надоели друг-другу? Или они "просто" не нашли себе подходящую пару? Но ведь как известно "просто" по к.ж.
Почему "надоели"? Потому что постоянно вместе? Стоп! ТАК ПОЧЕМУ ТОГДА, если они "надоели" друг-другу, ОНИ ВМЕСТЕ ДО СИХ ПОР???  ЭТО И ЕСТЬ ЛЮБОВЬ, ДЕТКА!
Эти люди вместе, потому что плюсы совместного проживания перевешивают минусы, возникающие в результате споров и неурядиц. В их случае это именно так, раз уж они до сих пор вместе.

НО ВЕДЬ ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ! - воскликнете Вы...
И будете правы! С точки зрения общепринятого "традиционного" взгляда на это человеческое чувство, которым вы смотрите на жизнь всех людей - эти старики НЕ ЛЮБЯТ друг-друга! И можно говорить сколько угодно о причине недостаточности силы этих чувств. Но факт остаётся фактом. Они не Ромэо и Джульетта и они не любят "бескорыстно". И всё же ЛЮБЯТ!

Дело в том, что в наших умах закреплены определённые ЭТАЛОНЫ на все случаи жизни. Мы невольно обращаемся к ним, потому что где-то слышали их, где-то видели их и однажды посчитали правильными ИХ. Но это лишь наша фантазия, наша  "романтизация" ОТНОШЕНИЙ. Надо сказать, что идеализация чего-либо, на чём можно паразитировать, культивируется в искусстве, кинематографе, поэзии, литературе, музыке и т.д. и эксплуатируется всю историю человечества. По какой-то причине люди не могут себе признаться в том, что любовь, на самом деле, КОРЫСТНА ДО МОЗГА КОСТЕЙ, а точнее до ГЕНОВ. Люди превозносили ЛЮБОВЬ со времён античности, лишь животном мире это так же присутствует.
Заметили? Я применил слово "паразитируют"...
Из романтизации и идеализации Любви, тоже можно извлечь выгоду. Человек заявляющий на каждом углу о "бескорыстии любви", превозносящий это чувство и наделяющий значимостью свои и чужие переживания, всего лишь рекламирует СЕБЯ. Он как бы заявляет: "Лично я бескорыстен! Бегите ВСЕ СЮДА!...".
Ему так же как и всем при этом может нравится "теория бескорыстной любви", которая при ближайшем рассмотрении практикой НЕ ПОДТВЕРЖДАЕТСЯ. Но ведь в неё так хочется ВЕРИТЬ...

Любовь - это всегда взаимовыгодный обмен! Если есть любовь, значит есть обоюдная выгода участников союза. Если любви нет, значит кто-то что-то недополучил. Поток любви направленный в сторону союзника ослабел - этому тоже есть какая-то причина и часто она заключена в том, что мы опять же перестали получать что-то в ответ, а посему перестали "поддерживать" этот поток, забросили и оставили этот текущий "полузакрытый" кран, без внимания.. Понимание этого не должно разрушать человека, я думаю любовь может быть крепкой и долгой только тогда, когда оба союзника получают ТО ЧТО ИМ НУЖНО!

От сюда ВЫВОД:
При поиске союзника, уже недостаточно исходить из одной лишь симпатии, необходимо осознать что ЛЮДИ С РАЗНЫМИ ЦЕННОСТЯМИ НЕ СПОСОБНЫ УЖИТЬСЯ ВМЕСТЕ ДОЛГО! Нельзя так же СВОИ ценности заменить ЧУЖИМИ, нельзя и ПРЕДЛАГАТЬ СВОИ как эталонные. И тут напрашивается логичный вывод о том, что мы так часто привыкли слышать:

"...Это всё верно, но в браке и любом союзе ВАЖНО ТЕРПЕНИЕ, любящие люди должны учитывать ТО, что важно для другого..."

Прошло немало лет, пока я понял что и здесь содержится ОШИБКА. Вы никогда не сможете долго давать любимому человеку ТО, чем вы В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ НЕ ОБЛАДАЕТЕ... Это противоречит вашей Сути. Вы не сможете долго быть "заботливым", если вы не заботливы по природе своей. Вы не будете "чистюлей", если вас таким не воспитали с самого рождения. Вы не сможете заставить быть себя "гиперсексуальными", если это вам это не нужно так как это нужно вашему партнёру. Вы не сможете сохранить эти отношения, если того чего нужно вашему союзнику у вас НЕТ. ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК УХОДИТ ОТ ВАС, ЗНАЧИТ ТО, ЧЕГО ОН МОГ ПОЛУЧИТЬ ОТ ВАС, ОН УЖЕ ПОЛУЧИЛ...

- Но ведь я такой хороший! - закричите ВЫ. - Я давал ей ВСЁ, всё что только НУЖНО БЫЛО... Но вероятнее всего, то что по вашему мнению "ей было нужно", лишь ваша интерпретация, того чего вполне вероятно её и вовсе НЕ ИНТЕРЕСУЕТ или интересует опосредованно!

Цинично? Да, наверное! Но ваш возлюбленный не виноват. Да и вы такие же! :) Хоть и не осознаёте этого...
Мы любим ЗА ЧТО-ТО! А НЕ ВОПРЕКИ ВСЕМУ.

Доказательства? Ок.
Давайте спросим любого человека за что он любит своего партнёра? Большинство ответит, что любит его/её за те или иные качества, перечисляя какие-то достоинства или отсутствие, тех или иных, недостатков.
Пример:
"...Мой муж верный и сильный человек. Он не подведёт в трудную минуту, подставит плечо. Я не раз уже убеждалась, в том что это человек, на которого можно положиться, он не предаст и не подведёт в трудную минуту..."
Казалось бы "всё просто", но только что женщина перечислила достоинства своего мужа, которые помогают ей с ним успешно сосуществовать и взаимодействовать.
На самом деле, правильный ответ должен бы был, звучать так: "Мужчина способен решить ряд важных для меня и нашей будущей (или уже имеющейся) Семьи, задач. Поэтому причина моего выбора и моей любви к нему, заключается В СООТВЕТСТВИИ моим потребностям этого человека".
Уловили? тот мужчина "решает проблемы" своей супруги (и не только её, кстати), но он находится рядом, когда ей трудно, делает за неё что-то, берёт на себя ответственность, решает вопрос безопасности и стабильности в семье, говорит ей комплименты, влияя тем самым на её самооценку, решает через это вопрос её значимости, в глазах окружающих и своих глазах, повышает её уверенность в себе, утешает её когда она плачет уставшая после работы или домашних хлопот, является организатором ряда вопросов... Да тут понаписать можно целый список УСЛОВИЙ, из-за которых эта любовь СУЩЕСТВУЕТ!
В свою очередь мужчина точно так же имеет плюсы, которые мотивируют его к сохранению отношений.

Не было бы этих качеств у обоих супругов, не существовало бы Любви, не существовало бы этих отношений. Но на этом месте, как правило  возникает комментарий:
- А как же отношения в которых мы всё это НЕ ПОЛУЧАЕМ, но которые тем не менее существуют и продолжают существовать много лет? Ответ есть и на этот вопрос. ОНИ ОБЕЧЕНЫ! НО ЕСЛИ РАЗБИРАТЬ ВОПРОС: ПОЧЕМУ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ СУЩЕСТВУЮТ ДО СИХ ПОР, ТО ЛЮДИ БЕЗУСЛОВНО ПОЛУЧАЮТ ЧТО-ТО ЕЩЁ, ЧТО ДЕРЖИТ ИХ В БРАКЕ (ИЛИ ДРУЖБЕ ИЛИ РАБОЧЕМ ПАРТНЁРСТВЕ). Например они могут получать относительное чувство спокойствия, которое присутствует в них, пока существуют эти отношения. Многие бояться всевозможных проблем которые могут возникнуть, вследствие распада семьи. Они понимают, что это УЖЕ НЕ ЛЮБОВЬ, но всё даже при условии понимания этого, остатками "чувств" можно дорожить, потому что они дают подобие "спокойствия" и относительную "стабильность" положения, для тех кто сомневается в своих силах. Значит, человеку не выгодно терять эти отношения и поверьте, если б ему было куда уйти или если бы этот человек видел возможность решения своей ситуации, он сделал бы такой шаг не сомневаясь. Помните я говорил о "комфорте"? Комфорт здесь подразумевает желание сохранить отношения, даже при отсутствии чувств, потому что внутренняя "спутанность" мышления не даёт нам часто представлений, о том какой же шаг, следует сделать и стоит ли его делать вообще? Может всё не так уж плохо? А может не стоит подвергать близких стрессу, а себя "проверке" в новых условиях? Такой тип мыслей часто встречают семейные психологи в своей практике.

Кроме этого надо учитывать массу факторов, которые мы как правило не видим, но которые влияют на принятие нами решений. Они могут быть осознанными (например когда женщина остаётся в семье ради благополучия детей) так и НЕ осознаваемыми в принципе, на которые влияет её подсознательный выбор диктуемый её согласием с мнением общества или внутренним отношением к проблеме (в т.ч. и её непониманием).
Всё это сложно для описания, но я приведу кучу примеров, почему отношения могут сохраняться даже при видимом отсутствии выгоды, равно как может существовать любовь к человеку, который "пьёт" и "бьёт" и ничего нам не даёт из выше перечисленного.

Но сегодня я говорю по большей части,  о тех людях, которые в настоящий момент ощущают себя СЧАСТЛИВЫМИ в отношениях.
Которые на вопрос "за что ты любишь своего партнёра" отвечают: "Не знаю за что, просто люблю..." Часто, эти же люди, параллельно с ответом начинают философствовать на тему, о том какой любовь быть ДОЛЖНА. Как будто впервые задумываются всерьёз, на тем что у них спросили.
Они говорят: "Настоящая любовь может быть только БЕСКОРЫСТНОЙ", и тут же подкрепляют "свою" позицию заученной и "прописанной" в них "эталонами" общества, передающейся из уст в уста из поколения в поколение, фразой:
"ЛЮБОВЬ ЭТО ЭТО КОГДА ОДИН ЧЕЛОВЕК ЛЮБИТ ДРУГОГО НЕ ЗА ЧТО-ТО, А ПРОСТО ТАК, ВОПРЕКИ ВСЕМУ"!

Но "просто люблю" такого ответа нет... Его и НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Ибо  есть причинно-следственная связь, которая СУЩЕСТВУЕТ, даже если она не воспринимается или недопонимается нами, но ОСОЗНАНИЕ которой и ПОЗВОЛЯЕТ сделать отношения действительно крепкими, а чувство действительно возвышенным!

Дело в том, что люди не зная СУТИ ЛЮБВИ, не могут совершать верные выборы, не могут они и объяснить себе СУТИ происходящего с ними, а потому СТРАДАЮТ... Часто невежество в этом вопросе приводит к распаду семьи и в этом случае бльше всего страдают и ДЕТИ. Чтобы дать вам верное ПОНИМАНИЕ Любви, я должен был сначала извлечь ваши старые представления о ней как старый, гнилой зуб, который бы всё равно сломался однажды а нарыв на десне прорвался бы как не настраивайся "позитив".

Всё усложняется тем, что наши сущности заперты в нас слишком глубоко. Нам кажется "мы чувствуем", но это лишь последовательность сигналов определённой частоты, обусловленная действием химических реакций, возникших вслед за раздражением рецепторов. Нам кажется "мы выбираем" партнёра, по тем или иным признакам, но нас заставляет делать выбор - информация содержащаяся в наших хромосомах, которая стремится к репликации и усложнению, а так же "мемы" общества которые мы принимаем в качестве основополагающих, с которыми мы согласились однажды.


Теперь почему всё это так важно!

...
 Продолжение читайте на: https://vk.com/pereverzev2015