Вместо послесловия

          Как-то так сложилась моя жизнь, что  десятилетиями вопрос  родословной не волновал меня.      
          Знал, что я белорус. Это воспринимал  как  бесспорную истину, незыблемый факт,  не требующий  каких-либо доказательств (а зря!). Что же касается других вопросов  данной темы, то мои познания были  поразительно  блеклыми. Довольствовался немногими, совершенно  скупыми сведениями о прошлом  мамы и папы. Знал, да и то расплывчато, туманно, лишь отдельные вехи их жизней. Самыми чёткими  были, пожалуй,  лишь представления о местах  рождения и первоначального  проживания своих родителей.          
          Словом, тогдашний  архив памяти о таких «материях»  весьма скуден. Стыдно признаться в этом. Но такова реальность. Увы …
          Но это ещё не всё. Признаюсь в своём дремучем невежестве ещё  далее. В  те времена были ещё живы дедушки и бабушки. Что я знал  о них?
          Ответ безошибочно предсказуем. Практически – ничего!
         Да, да! Они, т.е. мои знания о них,  были почти «нулевыми».
          Видел кого-то из них лишь мельком и при этом - в раннем детстве. Словом, имел о них самые смутные представления. Я уж не говорю о ещё более ранних, предшествующих им поколениях, ну скажем, о прадедушках и прабабушках.
          Сведения такого рода  при своевременном  интересе  мог бы получить. В той или иной полноте.
          Весьма печально то, что годы шли и шли, а потом и “побежали”, а  я  почти не интересовался этими вопросами  за пределами имевшегося минимума. Хотя было ещё  у  кого поспрашивать об уходящих  в “небытие” предках. Даже в моём раннепожилом возрасте. Например, у своей мамы (она прожила 90 лет), у её братьев и сестёр (часть из них дожила до глубокой старости).
          Но нет. Такие вопросы просто-напросто не посещали меня.
          Работал, занимался спортом, делал диссертацию, женился-разводился, колесил «дикарём»  или  организованным  туристом  по просторам Советского Союза и мира, но даже в малости не возник внутренний запрос к этой проблеме.
          Сейчас я маюсь – ну почему так?
          И не нахожу ни ответа, ни оправдания такой отрешённости от самого себя (ведь так получается!). Узнать о других людях, иных народах - так пожалуйста: даже к ним специально  ездил, ходил туда походами, смотрел, фотографировал, читал о них. Словом, во всю “пялил” свои глаза на страны, населяющие их человеческие сообщества, природу, накапливал о них знания.
          А на себя? – Нет!
          В чём же дело? Что, тогда мозги были “набекрень”?
          И вот я уже пенсионер, более того – с немалым стажем. Сейчас, когда пишу эти строки, мне стукнуло 77 лет. Согласитесь – это немало. Приходится уже готовиться к  «запредельному»  уходу, тем более, что к этому подвигают истерзанность тела, нажитая в прошлых десятилетиях, да текущие болезни, недомогания, что наваливаются по нарастающей.
          Словом, по всем меркам вступил  в  тот период жизни, когда невольно  задумываешься обо всём, что оставляешь за собой на этом свете,  и об известно-неизвестном  будущем.       
          Что-то круто произошло внутри меня.
          Я вдруг, охваченный какой-то внутренней немоготой, почти страхом, что не успею сделать нечто очень нужное, одержимый странной торопливостью,  захотел узнать, кто я  родом  и откуда? Кто были мои предки, хотя бы из ближайших поколений,  их образ жизни, быт, чем занимались, как отдыхали, влюблялись, чем увлекались, в чём состояло их  генное влияние на меня и т.д. и т.п.?
          Бросился я на свою малую Родину. А потом ещё раз. Следом – опять же. И вот уже несколько лет езжу туда - сюда.
          Доморощенный социолог?! Пытаюсь опросить тех, кто хоть что-то может сказать мне по этим  вопросам.       
          Увы ... . Поезд уже ушёл!
          Не осталось в этой жизни тех, кто в значительной степени удовлетворил бы мой интерес.
          Удалось добыть лишь крохи  информации. Да найти могилы дедов и бабушек.
         
          Мне стало стыдно. Жил как будто человек  без роду и племени.
          Я стал казнить себя. За бездушие, безразличие к  моим предтечиям. Родословному “Я”.
          Во мне стало формироваться чувство неоплатного долга перед предками. И желание как-то исправиться.
          Но как загладить вину  перед ушедшими в иной мир родственниками?
          Думал-думал и пришёл к такому “компромиссу”:  надо  не  оставить без “родовых” знаний уже следующие поколения.  Будущих кровников.      
          Такие планы похвальны. Но от замысла до исполнения ... дистанция!  Пока соображал,  прошла  ещё  пара-тройка лет. А ведь в моём положении терять годы при подобных планах недопустимо.
          Самая благая задумка, если она не подкрепляется движением, не продуктивна. Такие намерения малоценны, выеденного яйца не стоят.         
          Идти надо!
          Куда же уходило моё, столь дефицитное сейчас, время? В принципе – на дело. Ломал голову над содержанием, формой, структурой своего будущего “сказа”. Но ... как-то всё не складывалось воедино.
          В самом  деле, что написать - биографию?
          Ну, допустим.
          А какую? Назови её формат. Это будет что-то маленькое, скажем, несколько страниц? Или их будет побольше – 20-30 ?   
          Стало  противно думать в этом направлении.
          Ведь что получается - сознательно обеднить в глазах потомков свою жизнь? Представить лишь бледной схемой, информационным перечнем динамику её развития, замысловатость, богатство палитры самой основы – событийного ряда, разнообразие и глубину своих переживаний?
         Чушь какая-то!
         Так может  “сработать” целую книгу? Ну да, в этом  что-то есть. Но ... на какой же объём она потянет?
          В конце концов понял – одной книгой не обойтись. Иначе также пришлось бы выбрасывать из своего жизнеописания целые фрагменты. Вынужденно. Избегая ходульности, заупокойной бесстрастности в изображении тех или иных описываемых этапов пережитого.
          Чтобы в должной полноте представить  будущим родичам своё житьё-бытьё, не “кастрируя” приводимые эпизоды, события, надо отразить их во всю  пространственно-временную ширь с  сопутствующей  чувственной начинкой, трепыханиями своей души. 
          Подать себя живым человеком со всеми его поступками, переживаниями, успехами и неудачами,  глупостями  и ... недостойными делами.
         Что, это слишком много? - Ничего. Как говорят, бумага всё стерпит!
          А здоровье? – Это уж, извините, - удар под дыхало.
          Но если надо, ну очень-очень? - Тогда проси “небесную” контору, да и сам не плошай!
          Да!... Аппетит приходит во время еды.
          Вот так, из мозговой круговерти родилось намерение выдать, как говорят шахтёры, на «гора;» многотомные воспоминания.
          Но тогда возник другой вопрос. Неужели напишу целый цикл ради всего лишь нескольких своих будущих потомков? При всём моём уважении к ним это непрактично, да просто нелепо.
          Я долго (но при этом, к сожалению, драгоценное-то  время уходило!) “сушил” свои подкорковые  извилины,  пытаясь “разрулить”  этот тупик.
          Многомесячная мозговая атака выдала  “мудрое” решение: писать для современников. А потомкам само собой достанется.
          Но ... какой из меня писатель?
          Голова пошла кругом!
          Господи! Научи уму разуму!
          Как же мне поступить? Если делать вот “так” –  вроде плохо, ну тогда – “этак”! Но ... оно что, лучше? Да и... получится ли “этак”?               
           Поджилки трясутся! Ведь на общественный позор себя выставишь на старости лет. Засмеют! Скажут, с ума старик выжил. Захотел “писателем” умереть.
          В этой бесконечной самоубедиловке стал несносен себе. Сколько же можно крутить яйца?
          Ведь время “Ч” наступило!  Возраст, болезни. Да просто-напросто виден уже край твоей жизни.
          Решайся!
          И вот в один из моментов, подзуживая себя, возгораясь безрассудной решимостью, я подтаскиваюсь к пишущему аппарату. Сажусь  за ноутбук. Начинаю писать. Первую книгу цикла воспоминаний.
          Пять лет  творческих мучений, сомнений в правильности и необходимости этой работы позади.
          Что получилось – судить Вам, уважаемый читатель.
          Моя же роль теперь сторонняя. Как говорится, позиция  третьего лишнего (в треугольнике  автор - книга – читатель).
          Создан продукт, что выходит в самостоятельное плавание.
          Какие моря у него впереди, что это будут за берега, к которым он пристанет или его прибьют туда  штормы, будет ли он желателен в тех или иных портах, где  попробует зализать полученные в непогоду  раны – сие мне неизвестно.
          Я лишь пожелаю  созданному  мной  изделию удачи в предстоящих странствиях  под парусами читательского интереса. 
          Что касается лично меня, то сам сейчас  тоже двигаюсь  в «путешествие»: сажусь писать 2-ю книгу  цикла «Четыре жизни в одной». Первую из них  (не блин ли это комом?) уже  выдал на Ваше, читатель, «растерзание». А теперь рождённое «До ТОГО;» открыло путь к написанию воспоминаний  «Первая жизнь».