Беспонтовый вечер

- Вот я так и знал, что так получится! Так все и получилось! А я тебя, кстати, предупреждал! Вот скажи мне как, как ты мог отдать деньги неизвестно кому, неизвестно за что, да еще и поехать искать неизвестно что, неизвестно где? Ты очень глупый человек!


Я молчал. Колька положил чайный пакетик в кружку и залил кипятком. Пакетик раздулся и всплыл. Колька смотрел на него, словно решая, казнить или миловать, и явно решив казнить, придавил его ложечкой.

- Я верну тебе деньги!

- Да причем тут деньги, Томми?! Я тебе разве о деньгах сейчас говорю? Я переживу потерю трех тысяч рублей, суть не в них. Я хочу выяснить, о чем ты думал, когда на это пошел? А я тебе скажу - это все твоя кончелыжнось! «Давай, давай»! Я тебе человеческим языком объяснял, что нет ее сейчас. Вообще ни у кого... А ты начал поднимать ажиотаж. Вот к чему это привело. Ты чай будешь?

- Буду. Я понял, не нужно поднимать ажиотаж.

- Ну, слава Джа, окстились! - сказал чувак и поставил передо мной чашку.- Ты не обижайся, просто любой ажиотаж и нетерпение, это все от лукавого, ты же знаешь. Все что нам нужно жизнь сама дает. А ненужное забирает. И не стоит притягивать к себе, что-то за уши. Ничем хорошим это не кончится. Вот послушай историю на эту тему...

- Про чувака?

- Про него сАмого... Короче, жил - был чувак. Обычный такой чувак, нормальный. Не бедствовал, не жировал. Жена была у чувака и дети. А сам он работал на заводе каком-то. Железки пилил. Квартира у него была, двушка, Жигули «шестерка» и сад с картошкой и деревянным сортиром.

И все было у него ништяк, пока на заводе не сказали, что к ним едет президент! С чем-то поздравлять. И чувак, понятное дело, занервничал. Ночь не спал и жене не давал. Спать, в смысле...

- Я понял - улыбнулся я.

- Он все думал, как же так, президент приедет, и что он ему скажет?

И решил он по такому случаю, купить себе костюм. Хороший. Денег в семье было немного, но жена все понимала, и скрепя сердце, согласилась. Сняли деньги со сберкнижки, на которые в отпуск собирались. И купил чувак костюм.

Мужикам на заводе это очень не понравилось, потому что выглядел он лучше мастера. И даже лучше начальника самого завода. Но основной ****ец начался после того, как президент, таки приехавши, пожал нашему чуваку руку!

Тем же вечером он в красках рассказывал жене и детям об этом событии, тряс своей рукой, аки десницей Мидаса, и не мыл ее потом три дня. Шучу. Тем не менее, на чувака нашло озарение - если ему пожал руку президент, то он просто не может продолжать жить своей обычной жизнью, и уж тем более, ездить на Жигулях. Продали их, кредит взяли и купили иномарку. Семья конечно рада была, но переживала сильно. Денег теперь стало меньше.

Колька замолчал.

- Ну?

- Да что ну? - дальше чувак продал свой сад, на жену оформили кредит и купили «трешку» в хорошем районе.

А зарплата то у него такой же и осталась. Вернее, ее уже и не осталось...

- И что с ним стало?

- Черт его знает. Пошел и утопился. - Засмеялся Колька. - Мораль сей сказки такова, что обувь, нужно всегда брать по ноге, не большим размером ни меньшим. Какая бы она не была красивая. Лучше уж в лаптях на босу ногу, чем в «Брионии», но трущих...

- Хорошая история.- Улыбнулся я. Пойдем, покурим?

- А давай - согласился мой друг, и мы пошли на балкон.


На балконе было сыро. Накрапывал дождик.

- Слушай, а почему ее сейчас нигде нет? - спросил я.

- Эээ, чувак! Ты что там удумал?! - закричал Колька, глядя на соседний балкон, и я, почему то напугался.

Обернувшись, я увидел нашего соседа, стоявшего голым на карнизе явно китайского производства, с однозначным намерением прыгнуть вниз.

- Чувак, не порть вечер. И так тошно. А сейчас еще менты приедут, тебя отскребать. По квартирам пойдут - на фиг надо!

- Вы кто? - удивился он.

- Это Томми. А я - Колян. А ты кто?

- Вова.

- Слушай, Вов, кончай выкаблучиваться, слезай, и пойдем кофейку попьем.

- И ты бы что ни будь, накинул, хрена ль голым скакать - подсказал я.


Вова как то странно на нас посмотрел, но спрыгнул с карниза и, сняв с веревки большое банное полотенце, обернул его вокруг талии.

- Ну, вот и славно! - оценил его Колька. – Давай, перелезай.


***

Мы сидим у меня на кухне и пьем кофе. Я, Колька и Вова в полотенце. Он уже перестал трястись и умирать явно не собирается.

Оказалось, что это наш сосед - Вова Норильский, звукорежиссер, не дававший нам спать громкой музыкой.

- Чувак, а зачем ты хотел уебениться об дорогу? - спросил Колька.

- Я звукорежиссер...

- Это многое объясняет... - перебил его тот - лучше б ты спрыгнул. Я бы тогда спал в тишине. Да ладно, я же шучу, что ты так напрягся?!

- Простите - замялся Вова. У меня была девушка...

- Тааак. Ну-ну... говори, говори - оживился Колька, и Вова рассказал нам свою историю.


- Ты тоже очень глупый человек.

- Почему? Почему тоже?

- Потому что один глупый уже был. Неважно... - Коля искоса глянул в мою сторону. - И потому, что бросаться с балкона из-за несчастной любви, так же глупо, как бросаться из-за сгоревшего чайника.

- В каком смысле чайника? - не понял Вова.

- В том смысле, что старый выкинул, и новый купил...

- Но Кира не чайник!

- Определенно. Потому что чайник - ты!

- Друг, ты на Кольку не обижайся - влез в разговор я - он максималист, но он, верно, говорит, ты чуть не совершил большую глупость.

- Я ее люблю!

- Нет, мы тут бессильны. Нам нужен Леха. Томми, сходи за ним.

- А кто такой Леха?

- Леха, это наш пьющий сосед Саша! - засмеялся я и пошел за товарищем.


И вот нас уже пятеро. Леха пришел со своей женой Валей, которую позвал я. Он огорчился, что мы пригласили его не для того что бы проверить «Как там Леха-чувак», а совершенно по другому поводу.


Он сидел в трусах и сланцах на босу ногу. А Валя у него на коленках. На Вале какой-то синий халат, от которого пахло жареной картошкой.

- А почему вы называете Санька - Лехой? - спросил прыгун.

- Ему так больше идет. Ты посмотри на него, какой он Саша - он Леха. Самый настоящий Леха-чувак. А жена у него Валя, самая, что ни на есть голимая...

- ЧОй-то я голимая?! - обиделась она.

- Да ни Чо! - передразнил ее я. - Валь, вот скажи, как чуваку решить свою проблему? Он хотел из-за бабы в окно броситься.

- Ты что, дурак? Ты бы убился бы! - испугалась Валька.

- Вот и я об этом - поддакивал я.

- Хотя, это так романтично... Леха бы, тьфу! - Сашка бы, никогда бы не бросился!

- Леха только на хавчик может броситься! - заметил Колька, и все засмеялись.

- Чувак! - обратился я к прыгуну Вове - ты прости, нам даже угостить тебя нечем. Не задался у нас день...

- А все от того что...

- Да хватит, я понял уже! - остановил я разгоняющегося Кольку.

- Вы какие-то странные, ребят. Но мне у вас уютно. - Сказал Вова.

- Так сиди, тебя никто не гонит.

- У меня в квартире Кира! - спохватился он.

- И что ты теперь собираешься делать? - спросил Колька.

- Не знаю... нужно расставаться, наверное...

- А что тебя в ней так привлекало?

- Наверное, я люблю ее...

- Тогда почему ты не сделал ей предложение? - спросил Колька.

- Не могу сказать... я не знаю. Риторический вопрос.

- Вопрос самый обыкновенный. Я пытаюсь уразуметь. Получается, ты ее любишь настолько, что бы делить с другим, но не так сильно, что бы жениться... Старая песня. Скажи, Вова, ты любишь пастеризованное молоко?

- В каком смысле?

- Какое молоко тебе больше нравится - из пачки или из-под коровы?

Вова задумался, явно ожидая подвоха.

- Ты пока думай, а я расскажу историю, про чувака, который любил молоко. Он его всю жизнь пил, с детства. И как-то раз проезжая мимо деревни, он увидел коров. Интересно стало, он вышел посмотреть. Поболтал с пастухом, а тот, как всякий колхозник угостил его парным. Чувак выпил и обосрался.

Все замолчали.

- И что? - спросил Леха.

- И все! - равнодушно ответил Колька.

Все засмеялись остроумной шутке. Все кроме Вовы.

- Причем тут коровы то?

- Как же трудно на трезвую голову что-то объяснять. Особенно, когда тебя не желают понимать...

- Да перестань, Коль - влез в разговор я - он же далекий, а ты толком и не объясняешь ничего.

Вов, вот скажи мне, сколько у тебя было женщин?

Мне казалось, он был более расположен к разговору со мной, нежели с Колькой.

- Больше десяти. - Ответил Вова.

- Отлично. Опиши их.

- В каком смысле?

- Ну, кто такие, чем занимались... До Киры ты с кем встречался?

- С Ольгой.

- И кто она?

- Была студенткой. Экономфак.

- Туда без денег не поступишь...

- Она была дочерью бизнесмена.

- Ок. А как часто вы виделись?

- Раза два в неделю. У нее. Иногда у меня. А до нее я встречался с Машей. У нее был маленький ресторанчик.

- Виделись тоже редко?

- Ну да...

- Понятно. Из сказанного можно сделать вывод, что ты любитель пастеризованного молока. То есть тебе нравятся женщины, прошедшие обработку.

- Это как?

- Выползающие из своих нор накрашенными, намандифоленными, с иголочки так сказать. Дикие, в своем роде. Вы встречаетесь, трахаетесь, в кино ходите, но никогда не переступаете ближний круг друг друга. У тебя в квартире нет ее зубной щетки, она не бреет твоим станком ноги, и ты не ссышь ей на стульчак. Все хорошо. А вот у Лехи жена домашняя. Он с ней ест, спит, ходит в магазин, терпит ее характер, и иногда какает в туалете, когда она моется. Просто санузел совмещенный. Блин, кто ж слово такое придумал то... санузел. Что-то с ракетной частью связано - заметил я, и все заулыбались. Я продолжил ораторствовать.

- И он иногда ходит в ее грязных носках. Потому, что ее грязные, намного чище и пахнут лучше. И их это устраивает у них семья. И хрен знает, что должно случиться, что бы они разругались и развелись. Леха любит натуральное молоко. А ты к такому, еще не готов.

- Видимо да. - Согласился со мной Вова.

- Теперь еще один нюанс. Ты не можешь ее бросить, и списываешь все на любовь. Но это другое. У всех нас в жизни бывают женщины, которые кажутся нам той планкой, выше которой нам не прыгнуть. Но я не думаю, что это твой случай. Она просто треплет тебе нервы. Это некая форма мазохизма.

- А о ком речь то вообще? - никак не врубался Леха.

- О Кире Ивановой. Соседке нашей сверху.

Мы все на мгновение задумались и замолчали. Но Колька спросил:

- Уточни-ка о планке...?

- Какой?

- Той, выше которой нам не прыгнуть.

- А, ты об этом. Ну, как я уже говорил, есть в жизни каждого мужчины такая женщина, которая кажется ему планкой, выше которой он не прыгнет. - Начал я и заметил, что все притихли, и слушали очень внимательно. - Обычно их называют женами. Но не обязательно и не всегда. В любом случае, это капкан!

- Каплан?

- Нет, Коль, «Каплан, в любом случае» была несколько раньше. Не передергивай. А попадают в этот капкан до неприличия просто - случайно.

Вот представь - живет себе, какой ни будь чувак Ваня, в новенькой девятиэтажке на окраине Москвы. Спальный район, жестокие нравы. Ты, кстати, не обращал внимания, что на окраинах люди злее, чем в центре? Это от того, что новое, всегда отвергает старое. А без старого, прошлого, люди ожесточаются. Вот и злобствуют.

Но я не о том... живет, значит, этот чувак Ваня, ходит в школу, учится плохо, одевается еще хуже, но прилично. И есть у него беда - он тайно влюблен в Машу, самую красивую девочку в классе. Дрочет вечерами на коллективную фотографию класса, на которой та еще красивей. Шутки ради постукивая членом по лбу Витьке Зайцеву - хулигану и гопнику, который реально трахает Машу и отбирает у Вани денежку, которую ему мама на проезд дала. Он на эту фотографию 200 рублей специально для этого и сдал, предвкушая возмездие и страстный секс.

И вот Маша, то ли от того что продалась за 200 рублей в анально-свингерское рабство, сама не ведая, то ли просто так, по наитию, взяла да подмигнула нашему чуваку. А тот и воспылал. Цветы, конфеты, кино, романтика... и она ему, конечно, отдалась. И не пожалела. Ведь Витька Зайцев в тот момент слег с простудой и осложнениями, возможно, кстати, от ванькиного фото-вуду, и не заставлял бедную Машу каждый раз чистить зубы после принудительного минета, дабы не запятнать свою кристальную чОткость.

С Ваней Маша впервые почувствовала себя желанной женщиной. А всякая желанная женщина - богиня.

Но, Любя богиню, рано или поздно в тебе начинает пробуждаться гаденькое чувство, что это лучшее в твоей жизни. И ощущение появляется, будто стоишь ты посреди Букингемского дворца обмочившийся, краснея в надежде, что все спишут на поливалку, окатившую у входа - с кем не бывает. Это чувство преследует тебя постоянно, но особенно усиливается, когда вы выходите «в люди».

Некоторые женщины это понимают, некоторые нет. У тех, которые понимают два типа мужиков - неудачники и успешные. Неудачники для них рабы в третьем поколении. Они, рабы эти, готовят еду, моют полы, стирают им трусики, и бегут, спотыкаясь, с тазиком, едва богиня пришла с работы, что бы омыла скорей кормилица усталые ступни.

Другие, которые состоялись в жизни как крутые бизнесмены, модные писатели или главы компаний поступают иначе. Пересекая порог дома, эти боссы мафии превращаются в послушных зверюшек. Кто то в заю, кто то во льва, неважно, с одной целью - служить хозяйке. Именно хозяйке, а не кормилице. Служить, оберегать и потакать всем прихотям. И если женщина умна и в меру прилична, из таких союзов получаются крепкие браки.

Крутые дядьки, вопреки всеобщему мнению, весьма охотно идут на блесну. Ехал он себе такой важный в Мерседесе на переговоры, болтал по мобильнику о котировках и баррелях, а тут она, через дорогу на тонких шпилечках, чуть не сбил. Выскочил, наорал. А она заплакала, очень гордо, одной слезой. Она независима и очень красива. Он сначала пожалел, а потом влюбился. Такие одинокие, независимые женщины обычно подкупают совершенно невообразимым сексом.


Теперь о тех, кто не знает о своей избранности. Их больше, они простодушней и охотятся в основном на девственников. Некоторые не охотятся, исповедуя сексуальное вегетарианство, считая, что есть нужно то, что дает природа. Такие обычно становятся бесплатными шлюхами с возрастом переходя в стадию толстых теток, продающих квас. Но мы о хищницах. Так вот, наш милый юннат, сисек не нюхавший, попав к такой женщине в ноги, влюбляется в нее до порезов на венах. Она для него тоже богиня совершенная. Только он с тазиком не бегает, страдает в одиночку, глубоко в душе. Обычно нежен, терпелив, верен, а женщина, если умная, говорит, что муж хороший попался, а глупая говорит – «Ну, я ж даю, вот и ценит».


- Интересная теория... - оценил Колька.

- Теория говно! Это жизнь. С мужиками так же, только зеркально.

- А я думаю, что твоя Кира просто другой породы. - Неожиданно задвинул мысль Леха. - Мне одного взгляда хватило, что бы это понять. Ей нужны другие мужики. Она не заслуживает чувака - Ваню. Ее удел реальный пацан, Жигули, жизнь без куни и растворимый кофе.

- Она так не опустится! - сказал Вова.

- Ну, тогда воротила бизнесмен, Мерседес, жизнь без куни и «Шато Лафит».

- По крайней мере, одно неизменно - улыбнулся Колька.

- Если ты от нее уйдешь, это будет для нее самой большой в жизни карой. Она считает себя охотницей, но она всего лишь дичь. И не стоит бегать с тазиком, это лишнее...


Колька встал из за стола и снял с плиты чайник.

- На, это тебе! - сказал он Вове.

- Что это?

- Это чайник, чувак. Твой новый чайник. Бери, тебе он нужнее....