Пять больших П

Пять больших «П»

  В техникуме был запланирован внеклассный час. Пригласили на него ветерана с одного из заводов. Попросили  рассказать молодёжи о заводе, отношениях работников на производстве. Ну, и по возможности, чтоб было это интересно, доступно.

 Пришёл старичок, седенький, красноносый и вроде «весёлый», но в меру. Начался урок, преподаватель уступил кафедру старичку, а сам присел на стул у окна.

 - Здравствуйте, молодёжь! Меня зовут Матвеич, будут вопросы : задавайте. Вы сейчас такие науки проходите, мы и слыхом не слыхивали в своё время. И это вам на производстве пригодится, но есть такие вещи, которые вам тут никто не расскажет и не научит. Окромя меня.
 - Вот придёте вы на завод, все такие знающие, толковые. И, тем не менее, будет вам всегда доставаться от вышестоящих руководителей « на орехи», попросту говоря будет вас начальство … … … «долбать»! И знаете за что? Вот про это я вам и расскажу.
 
 Преподаватель у окна заёрзал на стуле и легонько покашлял.

 - Есть такое «Правило 5 больших « П»». Вот за эти 5 «П» и будут … … … Не доводилось слышать? Сейчас узнаете.
 - Первое «П» -  ПЛАН ! Его надо всегда выполнять, да не всегда получается. А вот отчитываться за выполнение надо всегда! Сделал или нет: дело второе. Главное отчитаться во время о выполнении. Так, чтоб начальник у себя галочку мог поставить и отчитаться перед вышестоящим руководством. А как будешь потом доделывать-твои проблемы. За это не накажут, может быть. Но если не доложишь о выполнении — получишь на «всю катушку». Будут «долбать», пилить, стружку снимать, есть и другие совсем нехорошие слова, но это вы потом узнаете. Я, вот, тоже пытался по молодости всё как есть докладывать — отучили!

 Преподаватель стал скрипеть стулом и кашлять погромче.

 - Ты что, мил человек, простудися что ли? Сходи к доктору, всенепременно сходи!
 - Второе «П» -  ПОРЯДОК на производстве.
 - Порядок это такая недостижимая штука. Сколько ни делай — никогда не наведёшь полностью. Вот вроде всё у тебя прибрано, по местам разложено, подметено, окна помыты — глазу зацепиться не за что. А придёт начальник и, как начнёт пальцем показывать, мордой тебя тыкать и всякие нехорошие слова громко произносить, так сразу и поймёшь, что был тот начальник « на ковре» у своего начальника, получил порцию «на орехи» и пришёл честно с тобой поделиться.
 - Как сейчас помню: работал на военном заводе. Собирает всех руководителей цехов, отделов начальник завода и два часа кричит, кулаком по столу стучит, мозги всем компастирует — никто ничего понять не может . Наконец один из замов робко интересуется: в чём суть происходящего? Оказывается начальник завода пошёл по цехам пройтись. И в первом же цехе увидел на полу спичку. А! А! А! Его не уважают! Всех собрал  - каждому по коробку спичек вставил кой — куда. И мы сразу поняли, что он был « на ковре» у большого начальника. И никому не обидно, пошли  к себе, на вставляли этих спичек подчинённым. Навели образцовый порядок.

 Преподаватель у окна забился в кашле.
 
 - Выпил бы ты чего покрепче, мил человек. Мешаешь же опытом делиться!

 - Переходим к третьему «П» - ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ И ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
 -  Это вы здесь горя не знаете, а на заводе: постоянные инструктажи, росписи в журналах, кругом стенды и таблички  развешиваешь, пожарные щиты чтоб укомплектованы были, инструмент весь покрашен был  и рядом стенд с  пожарным расчётом расписан каждый день. И каждый работяга чтоб знал какой инструмент в случае пожара хватать. Записана на тебя лопата — её и берёшь и по бетону шаркаешь. И не дай Бог за что другое взяться — не готов!

 - Приехал как — то завод проверять генерал с двумя звёздочками. А у этих генералов любимое занятие пожарные тревоги объявлять. Готовность проверяют так. Вот и тут тоже самое. Забегали все: инструментом машут, на стенку водой плещут из вёдер. Работяга, которому положено- сразу на телефон, 01 звонит: « У нас на заводе пожар! Только можете не приезжать, пожара нет, генерал есть — проверку устроил». Пожарные как про генерала услышали — в два раза быстрее приехали.  Шланги развернули всё водой вокруг залили. Службу знают!

 Преподаватель немножко успокоился и расслабился. Вроде всё в норму пришло.

 - Плавно переходим к четвёртому пункту — ПЬЯНКА ПОДЧИНЁННЫХ.
 Преподаватель подскочил:
 - Время выходит! Пора заканчивать!

 - Не мешай, мил человек! У меня всё рассчитано! Успеем!!

 - За этот пункт «долбать» будут особенно. Ибо пьяных на заводе быть не должно! И сразу встречный вопрос напрашивается: « А кто ж тогда работать будет?» Нет у нас других работников. Вот и думай начальник как быть: план выполнять или с пьяными бороться. А эти пьяницы, как на зло, работники зачастую незаменимые. Вот и приходится их беречь и от вышестоящего руководства прятать.

 - Заканчиваем! Переходим к вопросам! - заволновался преподаватель.

 - А ещё пятый пункт ,- зашумели пацаны.

 - Правильно! Молодцы! Внимательно слушаете!  Пятый пункт самый простой и распространённый одновременно. «Долбать» вас начальство будет ПРОСТО ТАК! По - всякому поводу и без него. Ибо всё на заводе на этом держится. Так что не берите в голову и не принимайте на свой счёт лично. Это ПРОСТО так заведено.  Изменить вы ничего не сможете, да и не нужно этого делать.
 
 - Так и запомните: на производстве всегда «долбают» подчинённых за ПЛАН, ПОРЯДОК, ПОЖАРНУЮ БЕЗОПАСНОСТЬ  и ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ, ПЬЯНКУ ПОДЧИНЁННЫХ, а ещё ПРОСТО ТАК.

 - Ну, что, мил человек? Уроки закончились, может пойдём, полечим твой кашель народными средствами?