Жизнь

Мало что помню из детства. Момент вытеснения.. Но после одной из работ с психологом, когда я впервые за несколько месяцев встреч с ним расплакалась, я пришла домой.. и слезы снова полились… С рыданием выходили слова «но я же не плохая, папа.. я же не плохая..» (подоплека которых до конца не была ясна мне)… Но смысл ясен.. Еще бы вытащить все спрятанное оттуда и прожить.. переварить… как бы там ни было больно..
Воспитание играет основополагающую роль в формировании личности. Копирование родителей, осознание себя как «кто я есть» и части этого мира через восприятие и оценку тебя отца и матери.

У меня были разные периоды в жизни. И периоды
-обычного проживания – события идут и идут
- периоды легкого взлета энергии, приподнятого настроения
- эйфории, счастья, полета, движения вперед, достижения целей.
- жесткого внутреннего негатива, депрессии, злости, ненависти.
- пустоты, апатии, отсутствия интересов, нежелания ничего делать и никуда идти.

Я начинаю эту «книгу» с одной-единственной целью – разговор с самой собой в попытке понять, что привело меня к подобному состоянию вещей и что делать, чтобы было так, как я хочу, но пока не могу (или «не хочу»).
Начну с того, что в детстве предпосылок для развития меня как гармоничной личности и сильного духом человека, было мало. Если не сказать – не было совсем.
   Папа не особо участвовал в моем воспитании, плюс ко всему выпивал и устраивал дома разбор полетов. Я защищала маму, вступала в споры-крики, в итоге доставалось мне в виде оскорблений, унижений, а порой даже нарывалась настолько, что меня спасал туалет со шпингалетом на его двери. В итоге я выросла тревожным человеком со стойким неврозом, неумением отстаивать свои интересы неагрессивным способом, без четких границ, без уважения себя, с чувствами неуверенности, зажатости, страха..
   Мама была дамой суровой, требовала от меня исполнения каких-то ее указаний (хорошо учиться, помыть полы, помогать бабушке…). При неисполнении меня одаривали взглядом, полным злости и ненависти. И я училась ненавидеть себя. Она не хвалила, не одобряла, не говорила о любви. И сама не любила себя и свое тело. Я выросла без любви к себе, без принятия себя, с ощущением никчемности, с комплексом отличницы и желанием постоянно доказывать другим, что я хорошая.. что чего-то стою.
   Все это росло и укрепилось в пубертатный и постпубертатный период. Это то, что я есть сейчас и с чем работаю последние годы. И это очень трудная, непосильная порой работа. Иногда кажется, что сделан шаг в сторону положительных изменений…а потом снова БАХ! И провал(((… и весь негатив во мне.. и призраки прошлого убивают меня… и непрощенные обиды сдавливают душу((.. И так хочется отпустить все это!! Но словно корни прочно пустились, и нет мне спасенья((
И я хочу разобрать поэтапно всю свою жизнь, выявить все установки и проблемы, понять их истоки и источник, принять, прожить, прогореть. Сказать спасибо (ибо все это мне было для чего-то нужно как защита, спасение) и отпустить на волю. Ибо я уже не та. Все это уже не имеет смысла.