Маньяк и маня подъезд где чукашин живет

На какое то время вы меня сделали фрегидной, лед тронулся,я была рада,даже счастлива))), пока я пару раз не помечтала...все ощущения вернулись,я снова не хочу жить,у меня нет сил, что я гипнотизер, и не могу никому помочь, моя семья страдает, у нас забирают энергию, над нами издиваются телепаты,что делать я не знаю...мне плохо оттого что мне самой приходиться думать где установки,а их много и они плохие все...вся моя жизнь это сценарий маньяка!!!!у которого способности,власть и тд,хоть он и помер..при этом как то его кто то слушает,исполняет его приказанья,почему со мной никто не говорит про способности,это издивательство,ну честно,дома не верят что вообще есть что то за гранью нашего понимания)))одиночество...натуральное,вроде люди ходят вокруг,а поговорить не с кем,просто тупые бытовые вопросы,ни о книгах,ни о жизни, ни о религии,неинтересно так жить...Тяжело,что я не умею общаться,не умею выбирать себе друзей,потому что сглазили,с кем мне нужно как воздух общаться,я автоматом отворачиваюсь,а кто ко мне прилип тот и со мной...а прилипли ко мне все больные из психушки,у меня нет сил с ними разговаривать,у меня есть только одна подруга,на меня смотрят неадыктватно семья(сестра и ее муж)ои знали меня раньше,косяться,наверно подозревают,как можно из нормального человека сделать такое,думают наверно что я это заслужила за какие то грехи...я не идеальная,но по моему я мученик)))ко мне подходили и внушили что я вам потом скажу, и только сейчас я поняла что это тоже гипноз,я верила что человек меня любит что он меня лечит,а он так ко мне отнесся,что похоже он просто издиватель и не уважает,ни личное...ни женщин, у меня хандроз случился что жизнь меня опять свела с неподходящим человеком...ко мне подошла женщина,экстрасенс что ли и сказала что про мою личную жизнь это слишком,что так нельзя,так нельзя издиваться над человеком!!!!у нас есть душа...,чувства,и в конце концов время идет,здоровье не вернешь, обидно, я себя жалею,ни ребенка здорового не родить, ни замуж не выйти,ни денег не заработать на группе...голова болит не могу больше писать,я еще злая стала как все заметили,а я просто устала  от установок, и срываюсь на родных, пытаюсь им доказать, найти единомышленников,чтоб хоть знать может я не одна над кем он издивался,а сил нет поговорить,собраться с духом,и сказать этим людям что это был гипноз, что ни я ни огни не виноваты в наших поступках,я боюсь публичности, какой заголовок,27 лет маньяк издивается над ирой мантик,я умру раньше чем этот заголовок выйдет,я боюсь мужчин,я боюсь вылезти из своей квартиры, я запечатана в этой квартире,читаю,смотрю,слушаю стихи есенина,и загоняюсь,загоняюсь....страдаю,что есть такие люди которые ради любви я и плачу и восхищаюсь им.