За окном хлещет дождь

1.

Экран монитора мерцает в темноте. На часах – далеко за полночь. Не спится, как это часто бывает последние годы. Темнота вокруг. На столе лишь небольшой ночник. Луч света выхватывает альбом старых фотографий, чисто случайно сохранившихся у меня из «прошлой жизни», как я её теперь называю.
За окном непогода. Хлещет дождь. Мутные струи стекают по стеклу, лишь иногда в просветах можно различить чёрные деревья с облетевшей уже листвой. Поздняя осень.
Одел наушники, чтобы не включать ночью громкий звук. Ткнул в кнопку плеера на экране монитора. ДДТ. «Что такое осень? Это небо. Плачущее небо под ногами…» - послышалось в наушниках. Песня восьмидесятых…
Слушаю, и понимаю, что осень наступила уже много лет назад. За ней последует зима.

Страстно захотелось хоть на минутку окунуться в весну. Весну моей жизни. Открыв альбом с фотографиями, стал перебирать старые, давно пожелтевшие фото из своей юности. Лишь немногие сохранились до сегодняшнего дня. Они  - словно пожелтевшие листья осенью. Чудом удержавшиеся на ветках.
Ветер времени срывает остатки пожелтевшей листвы.
Старые фотографии. Скоро – зима…

Многие кадры утеряны безвозвратно. Как и люди на них. «Было бы неожиданным подарком отыскать хотя бы следы некоторых из вас» – подумалось мне снова.
Чашка кофе на столе.
Нужен хоть глоток бодрости, а то от унылых всхлипов мокрых деревьев за окном совсем руки опускаются.

Придвинул клавиатуру. Интернет включен всю ночь. Пальцы на клавиатуре набирают имя - из той самой «прошлой жизни», оставшейся  - там – по ту сторону сегодняшней реальности. В далёком, исчезнувшем безвозвратно прошлом.

А в наушниках  Юрий Шевчук вторит моим чувствам – «…осень вновь напомнила душе о самом главном. Осень, я опять лишен покоя…»

Открываю страничку самой распространённой соцсети. Возможность встретить здесь тех, кто вернёт мне весну – невелика. Но больше, чем просто бродить по закоулкам интернета. Хотя именно тут все мои прежние поиски заканчивались ничем.

Набрал запрос в строке поиска. Ткнул клавишу – ввод.
Несколько десятков фотографий, таких маленьких, что их трудно рассмотреть, с подписями под некоторыми из них  - поплыли по экрану. Не станешь же каждому из найденной сотни незнакомых тебе людей – отправлять запрос – «А мы, часом, не были знакомы лет, эдак, 35 назад?»

Аромат горячего кофе и песня –
«Что такое осень - это ветер
Вновь играет рваными цепями.
Осень, доползем ли, долетим ли до ответа…»

сделали своё мистическое действо – я приник к монитору, всматриваясь в лица найденных по запросу людей. Время оставляет на каждом из нас свои следы. Встреть я сам себя - теперешнего - на улице, будучи восемнадцатилетним парнем, так точно не узнал бы.

Не знаю, что зацепило мой взгляд. Потом понял – глаза. Они во многом не подвластны времени. Увеличиваю картинку.
 Нет – ничего узнаваемого. Но вот – глаза… Те самые.

Они меня и остановили.

Спрошу -  решаю я сразу. В лоб же никто не даст. Ошибусь – с кем не бывает…

Вопрос – а надо ли спрашивать – и не стоял. Если я не ошибся, я встречусь с женщиной, в которую я безумно был влюблён целую жизнь назад… 36 лет прошло. И сейчас не важно, что,… да вообще ничего уже не важно.

Не важно, что мы и встречались лишь пару раз в месяц.
Не важно, что всё осталось в исчезнувшем прошлом, которое никому не удавалось воскресить. Да я бы и сам этого не хотел.
Не важно сейчас даже то, что и расстались мы так торопливо, словно она пыталась от меня убежать поскорее. Как оно и было на самом деле…
Не важно, что для меня это было сродни помешательству. Я терял чувство реальности, увидев её. Я был очарован с первых минут нашей первой встречи.
Но не зря слово – «Очарован» – однокоренное со словом Чары.
Колдовство.
Околдованный, очарованный – он ведь не управляет насланными на него чарами. Как и не осознаёт их. А если и осознаёт – так он счастлив от такого чародейства.



Но ощущение реальности терял лишь я один. Она была равнодушна, о чём и говорила мне несколько раз в той  - ушедшей – жизни.
Сейчас для меня было важным лишь одно – она, или нет.


На клавиатуре набираю вопрос – «Скажите, а вот это …– не ваше отчество?». Понимая, что отчества в социальных сетях не указывают в личных данных. Но случайности совпадения практически исключены. Если угадаю отчество – значит и всё остальное верно.

Выключаю компьютер. Но уснуть вряд ли теперь удастся. Мозг сверлит одна мысль – она – или нет?  Что ж – буду ждать ответа.
За окном всё было по-прежнему.


Через сутки, опять поздней ночью, зайдя на свою страничку в соцсети, я почувствовал, что во мне что-то вздрогнуло и замерло в ожидании. Глаз моментально выхватил зелёненький значок – онлайн. Рядом с именем той, неизвестной.
Палец машинально щёлкает на вкладке сообщений.
Да – вот оно! Всё внутри напряглось – читаю.

- «Да, это моё отчество. Но я Вас не узнаю…»
- «Ну ещё бы! – захотелось мне крикнуть. Я и сам себя не сразу узнаю частенько!». Пальцы уже – как бы не зависимо от меня набирают текст:
- «А Вы, часом, не помните тот парк? И такую фразу, которую Вы тогда сказали?....»

Минутное замешательство для меня тянулось целую вечность…

- Я всё вспомнила! Это было так давно. И мы были такими молодыми и такими наивными!


2.

Что-то у меня внутри оборвалось, и я полетел в пропасть…
Я мало, чего помню из своей «прошлой жизни», как я сам для себя называю огромный кусок моей юности. Редкие отрывочные, не связанные друг с другом кадрики, никак не желающие складываться в фильм. Просто отдельные, как правило, снимки. Чаще - с плохой резкостью…

Но последние её слова с такой чёткостью и с такими подробностями стали прокручивать перед глазами трёхмерное кино, будто я неведомой силой был заброшен в машину времени. Моментально выбросившую меня там – в прошлом. 36 лет назад.


Прибежав с работы – я почти автоматически, делая это ежедневно, заглянул в свой почтовый ящик. Я никогда и не думал, что там что-то появится. Писать мне было некому. Сам этого я не делал, да и не любил, признаться. Но в почтовый ящик заглядывал ежедневно, надеясь подсознательно, наверное, на волшебство. Что когда – нибудь там  увижу конверт, подписанный её рукой.
Оснований ожидать этого не было – ну абсолютно никаких. Это было скорее – просто мечтой. Умом понимая, что мечтой - несбыточной, я всё равно ни одного дня не пропускал, чтобы не заглянуть в почтовый ящик. Хотя, кроме пожухлого осеннего листа, непонятно, каким ветром туда занесённого, я никогда ничего там не находил.
И сегодня я, как обычно, скорее уже по привычке, сунулся поглядеть  - что там «не появилось» сегодня… Взгляд моментально приковал к себе тоненький конверт, который я торопливо вытащил на белый свет. Не поверил – на конверте стояла её фамилия.
«Так не бывает» – пронеслось у меня в голове.

Добегаю до двери своей комнаты. Торопливо скидываю на вешалку куртку, захлопнув входную дверь. С нетерпением разрываю конверт и впиваюсь глазами в небольшую записку. Всего один абзац.  Два десятка слов – не больше. Но для меня они кажутся сейчас целой поэмой, которую я перечитываю с упоением бесконечно много раз…

Минут через десять я стал понимать смысл, различая уже отдельные буквы и слова. Сначала смотрел на тетрадный листок бумаги – просто как на шедевр в картинной галерее какого – нибудь музея. Что-то исходило от письма – какое-то силовое поле. А может просто ощущение чего-то цельного и удивительного. Когда смотришь на картины старых мастеров – и чувствуешь только светящуюся ауру вокруг. Деталей не замечаешь. Лишь после, немного успокоившись, начинаешь различать краски и цвета на полотне.

Те несколько строчек я так их и не могу вспомнить дословно. Помню лишь ощущение, вырастающее внутри и овладевающее мной – никоим образом не зависимо от моих мыслей. Речь шла лишь о сожалении скоропалительности нашего расставания. Вроде как расстаться-то нам было всё же нужно, но не так, как это произошло год назад.
Вдобавок к тому, что решение было скороспелым, не было приписано ни единого слова. Абсолютно ничего, за что бы я мог ухватиться сейчас, пытаясь найти повод встретиться снова. Она не давала такого повода ни единым словом более тех, что я только что уже перечитал сотню раз…

То, что я делал потом, до сих пор кажется мне каким-то потусторонним вмешательством. Какая-то мощная неведомая сила вырвала моё сознание, отбросив его далеко в сторону. И уже вместо него двигала моими руками и ногами. Посторонний наблюдатель своего тела – развлечение непривычное, если не сказать более…


Вечерело. Я наскоро собрал походную сумку. Сунул письмо в карман. И вышел в сумерки, захлопнув дверь. До автовокзала я добрался довольно быстро. Билет на междугородный автобус, и вот я уже в салоне. Вглядываюсь в темноту за окном.

Начался дождь. Стемнело. Автобус набирал ход. Потоки воды за стеклом мутными полосами срывались и улетали назад, уносимые ветром. Лишь изредка встречные машины проносились мимо, мигнув багровыми глазами стоп-сигналов и сразу растворяясь во тьме.

В салоне кто-то включил приёмник.
«Дождь… Капли на лице. А может плачу это я…»  - неслось из динамиков.
Мыслей не было практически никаких.
Не было ни понимания того, что я делаю. Ни осознания – почему я это делаю. Это  - просто было со мной. И всё.
Просто – потребность её увидеть.
Просто – взять за руку.
Просто постоять рядом и помолчать. Может – и поговорить, что мне никак не удавалось сделать в момент нашего расставания.

А потом можно было возвращаться назад.

Не знаю. До сих пор - не знаю. Меня словно взяли за шиворот и – не спрашивая, и не говоря ни слова – втолкнули в салон автобуса.

То, что последовало затем, я ещё меньше понимаю. И уж точно, не могу объяснить. Ни своими мыслями, которых, собственно, и не было. Никакими внешними причинами, которые я мог бы заметить.

Автобус затормозил у ночной станции. Понятия не имею даже, у какой именно. Дождь не прекращался ни на минуту. Несколько пассажиров, забрав свою поклажу, стали выходить на остановке.

Я встал. Взял свою сумку. И пошел к выходу.

Забежав в здание автовокзала, спрятавшись от потоков воды, подошел к кассе, чтобы взять обратный билет. В зале было всего несколько человек, казавшихся случайно заброшенными в эту ночь. У меня возникло точно такое же ощущение. Ощущение, что я – игрушка в чужих руках. Пешка в непонятной мне партии таинственных игроков.


3.

И вот сегодня, хотя прошло 36 лет с той поры, с удивлением и с каким-то суеверным страхом, пытаюсь понять, что же такое со мной происходит.
На мониторе ещё мигает зелёный огонёчек – онлайн. Она ещё - на сайте.
Я, давно уже не юноша с пылким воображением, был как бы снова брошен чье-то неведомой и жесткой рукой в непредсказуемость. Совершенно не понимая, зачем я это делаю, ни слова не говоря, выключаю компьютер. Собираю наспех дорожную сумку. И, сунув документы в карман, выхожу в ночь.

На вокзале в этот час совсем немного народу. Редкие пассажиры – кто из них дремал, привалившись на диванчике, кто читал. У кассы - практически никого. Я подхожу и покупаю билет. Поезд прибудет через час.
На улице снова было сыро и неуютно.

Присел на железную лавку в зале ожидания, чтобы дождаться своего поезда. «Какое-то непривычное кино» – подумалось мне. Будто я сижу в зрительном зале кинотеатра. Фильм уже начался. А на экране - вижу себя. В то же время – я с экрана могу разглядывать зрительный зал, а зрители об этом и не догадываются.

«Вот так, наверное, и сходят с ума» – проносится в голове. Сначала рядом с собой ощущаешь что-то неопределённое. Бесформенное. Равнодушное. Какое-то тёмное пустое место.
А в следующее мгновение ты уже летишь в пропасть.
И - счастлив при этом, что самое интересное…

Примерно так я могу рассказать о том, что со мной происходило сегодня.

Час пролетел незаметно.
Меня будто толкнули в плечо, и я очнулся.
Объявляли посадку на поезд.

Только сидя в вагоне, стал каким-то краем сознания – вроде бы, наблюдая со стороны за своими мыслями – понимать, что еду, в общем-то – в никуда…
Билет взял до города, в котором был последний раз 36 лет назад. Куда двигаться дальше в этом городе – понятия не имею… «И вообще – в тот ли город мне надо ехать?» – только сейчас стало доходить до меня. Ведь мы почти ни о чём не успели поговорить. Я даже не знаю, где она живёт. И где её можно разыскать.

А о том, что надо ли это делать, как и о том, хотела ли бы она этой встречи – я и не думал. Только сейчас до меня стало доходить – у неё своя семья, прошло 36 лет. Никогда в жизни она и намёка не давала мне, что чувствует ко мне что-то большее, чем просто к хорошему знакомому. Тем более – теперь…

Да.
Если меня спросят – знаю ли я, как сходят с ума,  я могу точно сказать – знаю…
Не понаслышке.

В вагоне кто-то включил радиоприёмник. Колёса мерно отмеривали секунды – бу – туп…бу – туп… бу – туп…
За окном – снова – дождь.
«Интересно – он кончится когда – нибудь?» – пришло мне в голову. Из радиоприёмника слышалась всё та же песня. ДДТ.

Осень, в небе жгут корабли.
Осень, мне бы прочь от земли.
Там, где в море тонет печаль,
Осень - темная даль.

Но силы покинули меня, и я привалился на жестком диванчике вагона. Может, удастся хоть немного отключиться и вздремнуть?...



Поезд затормозил. Меня словно толкнули в плечо. Открываю глаза – полустанок в ночи.
За окном льёт дождь…
Такое ощущение, что сознание ещё продолжает спать, убаюканное перестуком колёс. Но я встаю. Накидываю куртку. Беру дорожную сумку. И выхожу в ночь.


Прячась от дождя и нахлынувших чувств, при этом ощущая, будто кто-то неведомый толкает меня в спину в одном ему известном направлении, даже не спрашивая и не задавая вопросов - забегаю в здание вокзала.
Ночь. Народу – всего несколько человек. Ждут своего рейса. Пытаюсь найти подходящее место. Присесть и понять, что же такое со мной происходит, взглядом натыкаюсь на глаза какой-то незнакомой женщины.

Но что-то в этом взгляде меня останавливает. Словно обухом по голове. Не могу оторвать глаз. Подхожу ближе.

- Ну, здравствуй… А ты как оказалась здесь?
- Наверное, так же, как и ты…
- Меня будто в спину толкнули в ночной вагон… А потом выпихнули из него. На этой самой станции.
- И меня…


- Здравствуй. Вот мы и встретились.
А за окнами хлестал дождь.