Везучая
Я же – сама доброжелательность. И не то, чтобы я вся такая добрая и воздушная. Нет! Я не сквалыга какая-нибудь, но общаться по принуждению - это для меня казнь египетская. Просто выражение лица у меня доброе и очень- очень глупое, выжидательное, я бы сказала, выражение.
И вот стою я в супермаркете по поводу накормить семью и думаю о том, что если к позапрошлогодним джинсам, которые я почти не носила по причине глобального налива фЭгуры, а сейчас вскакиваю только так… Так вот: если к этим джинсам надеть тунику, никто не заметит, как я постройнела. Надо откопать в недрах шкафа свитерок. Коротенький и съезжающий с круглого плеча и тогда… При трансляции в мозгу, что будет тогда, я глупо, даже где-то там, призывно улыбаюсь, и на эту мушиную липучку сразу западает дама моего, взыскующего возраста.
Она обращается ко мне елейным голосом:
– Извините, у вас такая необычная куртка. Я таких не видывала. Это готовое изделие или вы шили на заказ?- и попадает как раз на тот момент, когда я уже в джинсах и в свитерочке, а плечико выныривает и лезет прямо в глаза восхищённому имяреку.
И я, вместо того, чтобы ответить ей, как любая уважающая себя женщина, что, мол, да, вы правы. Куртка куплена в бутике в Милане, за совершенно чрезвычайные деньги, начинаю ей подробно и, взахлёб, рассказывать историю рождения этого шедевра.
А дело было так: у меня имелся зелёный кожаный пиджак красоты необыкновенной. Он ровесник перестройки, и вид у него был порядочно (или непорядочно?) потёртый. Но цвет! Чистый изумруд. Я всё думала о том, что на помойку его нести – чистое злодейство! А старья в любом приличном доме полно. У меня была ярко рыжая кожаная сумка, с меня ростом, но тоже побывавшая в переделках. Имелись так же длинные вишнёвые ботфорты.
И вот из этого калейдоскопа красок мы с приятельницей сотворили чудо- куртку, которая на улице обращала на себя внимание, особенно женщин. Они к красоте более восприимчивы, чем мужчины. Куртка была вся, как бы в красиво погибающей осенней листве. Вся из заплаток: зелёных, рыжих и вишнёвых. В таинстве сотворения чуда участвовали: нитки шёлковые невозможной красоты, швейная компактная машинка, подкладка цвета испуганной трепетной лани, сантиметр, ножницы, я, приятельница и бутылка виски. Для чистоты эксперимента виски- 0, 7! Разлив начинался уже во время кройки.
Один упоительный вечер, и куртка готова! Я участвовала в процессе только на разливе, но об этом я мадам не сказала. И вот она ко мне притулилась просто намертво, чтобы я к ней в гости пришла и помогла ей выбрать из гардероба то, что помогло бы ей повторить мой шедевральный всплеск!
Я угрозы не почувствовала и дала ей номер своего телефона, в результате чего
даже последние проблески моих русых волос поседели.
Куртку мы, конечно с горем ,пополам с виски, с ней сварганили. Конечно, не такую роскошную, как у меня. Но моей вины в этом нет. Дело в том, что подручные средства были те же. И дама больше интересовалась за момент налить, чем кроить. Основная нагрузка легла на меня, но из меня портниха, как из говна пуля, пардон! Поэтому и заплатки были поплоше, и размеры тоже не то, чтобы изящные. Но клиент остался доволен, я потелепала домой замаливать грехи и надеяться, что на этом мадам Шанель во мне, завершит свою карьеру.
Но не тут-то было! Дама вдохновилась! Она стала звонить мне по два-три раза в месяц и приглашать на очередной разлив. Тьфу, на очередную кройку! Таких темпов не выдержал бы никакой нежный женский организм и личная жизнь, опять же…
Я закручинилась, отношения стали портиться, омрачённые моими постоянными отказами, и увёртками.
А буквально на той неделе я узнала, что моё место заняла более сговорчивая и, видимо, более талантливая шанелька. Но удивительное дело: желаемое ощущение свободы от постылых и не совсем правильных, с точки зрения здорового образа жизни, обязательств окрасилось в суровые тона ненужности, я бы даже сказала: брошенности.
Я твёрдо для себя решила ни на какие внезапные приятельства больше не клевать, но это простое доверчивое глупое лицо… Что с ним делать? С лицом-то?
Свидетельство о публикации №215100801472