Нелепости... Гл. 8. День на день не похож

Гл. 8. День на день не похож.

Есть у меня в запасниках под таким названием одна песня. Написанная давно. О чём она? О неизбежности, которая, то там, то здесь предъявляет права на всех нас вместе взятых или на каждого по отдельности. Как мы на это реагируем? По-разному. Иногда удаётся обойти подводные камни, подброшенные нам судьбой под ноги. Но чаще, и это неоспоримый факт, мы норовим себя проверить на прочность, мол, кто кого и сами лезем во всё это с распростёртыми объятиями. И даже если встречаются среди нас исключения, это мизер.
И всё-таки, совет тут такой всем: и тем, и другим – держать строй. Стоит побежать, и посыплются неприятности и будем мотаться из угла в угол подобно любителям ужастиков, пересидевших перед экранами телевизоров. Пока мы все такие, жизнь будет себе крутить киноплёнку всё дальше и дальше, где мы, если и промельк нём, то только в массовке и в самом конце этого кино нас даже не укажут в титрах. Обидно.
Как с этим бороться? А я не знаю. Ну, вот нет у меня никакой стратегии по этому вопросу. Вот и жизнь меня ломала и плющила, и всяких несуразностей с приличный сундук набралось к сегодняшнему дню, а я до сих пор не в силах на всё это внятно ответить.
Иногда только приходит какое-то озарение и мне кажется, что вот-вот ещё немного и откроются все двери ведущие в моё завтра. Ещё какое-то понимание всего происходящего со всеми нами проклёвывается и возникает желание расправить плечи и всё это выложить тем, кто никак не может подняться с колен. Всего лишь мгновение и снова всё затягивается пеленой. Странно, что все ответы рассыпаются в прах, а ты ещё помнишь о них, и только ощущение, чем-то похожее на приближение к истине или счастью рядом, но ты уже другой… совсем другой.
Я давно не слушал эту песню: «День на день не похож…» Раньше, да и теперь она заставляет меня всего свёртываться в такой тугой клубок иголками наружу. Это потом наступает какое-то прозрение, и комок застревает в горле, и грусть накрывает меня всего с головой. А у меня всегда так: и глаза окутанные печалью и это притом, что ирония и сарказм ни на шаг от меня.
Где-то прочитал, что это такая защитная реакция на всякие горести. Наверное, так, а если ещё брать во внимание, как я реагирую на всё подобное, то лучшего способа, чтобы уцелеть в этой жизни и не придумаешь.
Вот, к примеру, на избирательном участке этой осенью на стенде увидел фотографию некогда мне  хорошо знакомой начальницы ТСЖ. Теперь-то она уже значится генеральным директором и всякие там её сегодняшние регалии стоят за ней в затылочек. А ведь вышла из воров. Растёт человек! Я так вслух и сказал об этом. А рядом тёрся полицейский в майорских погонах. Видели бы вы его лицо. Одно слово: засранец и к этому добавить нечего мне.
А у нас всего подобного столько, что все мы к этому привыкли и всё реже поднимаем голову от земли. Раз так, то почему бы ворам, разжиревшим на наших с вами налогах, не шагнуть в коридоры власти? Вот они и замелькали там на всех уровнях. Чего ждать нам всем дальше? Перемен и не в нашу пользу. А на кой мы им? Ещё Марк Твен говаривал, что если бы от нас что-то зависело на выборах, нас туда не зазывали бы. Понятное дело, когда он это говорил, имел в виду западную государственную машину. Ну, мы тоже не пальцем деланные – вон, сколько своих олигархов настрогали за последние двадцать лет. И ведь как славно всё сложилось: и всё-то у них на контроле, и прожиточный минимум всем остальным определили, и такие милые ребята, что прямо слеза наворачивается. Конечно, времена нынче другие и нас так просто в «заячий тулупчик» не засунуть – мы ещё те кадры и можем и так извернуться и так, а то и вовсе как начнём подбирать с земли-матушки кем-то обронённое, что только держись. Тут мы ещё те спецы.
А песня до сих пор звучит у меня в голове. Так-то я редко её прокручиваю, а тут что-то меня дёрнуло дать её послушать одной правильной особе. Сам-то в комок свернулся, а она в слёзы. Мурашки по мне маршируют, и комок в горле застрял, а у неё тушь на глазах потекла. Вот незадача – обнял, а как успокоить и не знаю… Подзабыл все эти этикеты… Сам себе говорю, мол, стыдно батенька.
Вы только не подумайте, что я какой-то там любитель тискать женские организмы. Ничего подобного, да и руки отвыкли от всего подобного. И вот я весь такой растерянный и она так близко-близко от меня, а Прошлое стоит и в затылок мне дышит. Иногда мне кажется, что так будет всегда, хотя может всё это я сам себе и придумал: от первой  до последней буковки. Одна только загвоздка – душа у меня вся в порезах от потерь и прошлых горестей.
Конечно, когда всё где-то там, а я здесь, мне кажется, что скоро этому наступит конец. Нет, никакой трагедии не будет, да и временем я не располагаю, чтобы с подобными шалостями водить знакомство. Вот-вот, а тут ещё быт пятками топочет, мол, обрати на меня внимание, да копеечку потрать на моё содержание, а то рассержусь и удавлю тебя при случае. Ну, с ним-то с бытом я договорюсь. А вот как быть со всем остальным? Вон его, сколько накопилось и я, если честно, не знаю, что мне делать с этим приданным.
Сейчас бы отлучиться на пару деньков под пожелтевшие кроны деревьев, да костерок разложить, а потом, как когда-то раскинуть руки и смотреть в небо долго-долго и думать обо всём, обо всём. Эх, скольких бы я простил и пожалел. В моей повседневности на это времени нет – всё дела. А если подумать с другого боку, то зачем им моё прощение, а тем более жалость?
Вон, к примеру, одна из этого списка всё сторонилась когда-то взрослых мужчин с положительной характеристикой, а когда приблизилась к бальзаковскому возрасту, стала малолеткам глазки строить, да вырезом на блузке перед их носами водить. Казалось бы, большая дура, а потянуло же её за буйки. И это имея на руках дочь первоклассницу и престарелую мать округлых форм. Спрашиваю: «Не боишься?» Отвечает: «Одиноким женщинам можно». Ну, это она приврала и сказала так нарочно, ибо, знает, шельма, если не наступит своей прихоти на горло, окажется, как пить дать в одной из передач Андрея Малахова. А там нормальных особ и не показывают – всё больше с вывертами. Вот тебе и психолог со знанием немецкого языка.
Вот поэтому и напеваю сегодня про себя: «День на день не похож – то улыбка, то ложь…» Хорошая песня. Честная. С такой песней строй держать одно удовольствие. И если кто-то заплакал и уткнулся мне в плечо после её прослушивания, значит, можно отправляться в разведку с таким человечком, чтобы успеть дойти однажды до линии горизонта. Осталось только её позвать с собой…