Заново

Осознаю себя новую.Да я начала новую главу. Без тебя. Мне больно это признавать. Мы разбили и разрушили лучшее что могло бы быть. Через призму- уход с ребенком отнимает много сил,но саднящая боль еще есть внутри. Каждую ночь я думаю о том что происходит сейчас. О том что потеряла тебя. Нет смысла искать виновных. Нет смысла копаться в том почему ты выбрал ее. И почему я сейчас подыхаю от боли. Я думала я умирала когда ушел Рендл. Нет. Я жестоко ошибалась,это была репетиция. Я вижу вновь по винту эти сны. Как когда я умерла мы были то тут то там, ты говорил что то, я не вникала но понимала что надо отвлечься, тупо отвлечься от той боли которую я испытываю. А потом ты ушел,и стало еще больнее. Ты сделал все как надо- помог и ушел. Но как и он ты не спросил что хочу я. Ты попытался восстановить нас. Но не вышло. Я была слишком слаба на тот момент. Я бы сейчас очень многое сказала тебе в глаза. Что люблю. Что каждое действие сейчас мне приходится делать с усилием. Да только нет возможности. Потому что между нами встала моя душа. И сама я. Меня стало не две а значительно больше-я начала расщепляться. Когда я была той что раньше,когда я только вникла в технологию ОС и астрала,я не вникла в то что несет она за собой. Что это гибельно. Для тела,души и существа самого в целом,не зря в православии это считается грехом, год два ты нормально ходишь,нормально моделируешь параллельную реальность. А на шестой год начинаются проблемы,начинается расслоение. Сначала становится три личности-привыкай к ментальной личности,это как ты,плюс гордость. Это чуть выше,это чуть чище,чуть лучше. Более доработанное. И с обеими надо договориться. Обьясню проще- то чем  ты выходишь в астрал и осозанные сны это астральное тело. Оно проще,оно более сговорчивое,но более чувствительное к боли,я вот от астрального тела узнала что я та еще мразь. перессорилась с ним,потому что оно недовольно мной,(к слову у них разные имена,но это по желанию) что я заставила ее страдать. Увидеть его можно по тренингу разговр с подсозанием. Просто позови, а дальше наслаждайся тем какую боль ты испытаешь. Ментальное тело это иное. Это то что появляется после клинической смерти. Оно появилось вчера. Гордая неприступная тварь обиженная на всех. И думай. Одна хочет что то либо спасти,хочет вернуться,дышать без тебя не может. а другая орет вали во время скандалов.Физическое тело лишь совокупность,вместилище. Только как жить дальше я не знаю. Хочется тебе рассказат о том что жизнь теряет смысл без тебя. Я одного теперь понять не могу, если ты ушел к ней,если ты не собирался возвращаться. Зачем спасал,зачем брал трубку,зачем помогал? Кому ты помог?! Я не живу сейчас,я не...как ты не понимаешь! Хотя какой смысл. Тебе наплевать на все это,так,поржать рассказать ей что я вооюбе уже с ума сошла. Она ведь простила после тех разговоров. Она не я. Она добрее.

Ненавижу себя. Жива просто случайным образом. Доказываю всем вокруг что я сильная. Потому и жива. А так- давно выпила бы ампулу с ядом и все,яд то имеется. Я устала жить так. Устала от непонимания. От лжи. От боли. От того что каждую ночь не сплю а вижу кошмары и просыпаюсь с криками. От того что мысли о твоем предательстве сидят в голове прочнее чем о твоей любви. Даже те буквы той поганой смски в глазах горят. Как жить если не веришь даже себе. и в себя тоже не веришь. Как жить если идеала нет. Даже он оказался дерьмом.
До сих пор тот вечер перед глазами. Как ты просил за нее прощения. Дура ****ь.
В итоге любая шкура лучше меня как выясняется.

Ну да ладно. Это глупости и бред депрессующей женщины. Не обращайте внимания.