Рапсодия книжная - 7

 
                И трогательная, и смешная рапсодия...
               

Милое создание, пятилетняя Кристиночка, бежала вприпрыжку с "Ромкой, Рамазаном..." подмышкой. Она напевала английский алфавит!!!
- Ты моя радость! - восхитилась продавец.
- Я - Олина радость! - поправила она меня.
Бабушка Оля наконец-то настигла беглянку:
- Не угнаться! Это настоящая непоседа и шопоголичка!
Каждый день ходим по магазинам и без покупок не уходим...
Дома впору открывать свой магазин!
Кристина в заворожении остановилась перед семейкой эксклюзивных обезьянок.
Никто не мог равнодушно, без улыбки, не прикоснувшись, пройти мимо этого
Лёлика в полосатой пижамке; Шерлока в клетчатом кепи; Гоши в шарфике и
очочках аля-Джон Леннон; Тёпы -спортсмена; бровастого Ники!

 Всех умиляет Наташка с рыжими косами-кральками,
с белыми бантиками и белым школьным передником! А какова Анфиса в красном
с пергидрольными волосами! Ляля в розовом платьице в горошек готова сейчас
пуститься в зажигательный танец! Жози приодета во французском стиле, а Ирма
большая и Ирма маленькая - грустненько - в прибалтийском.
Наверняка, Кристина-певунья выберет самую яркую Лизоньку в розовой шляпке
с вуалью и сумочкой-ридикюлем со стразами,- подумала я, но интересный
покупатель обратился за помощью.

Мужчина искал карты с Ладой-собачкой в заплечной сумке. Пока он созванивался
с кем-то по телефону, уточняя цвет, Ладушка беспокойно крутила лопоухой
мордочкой. Продавец пыталась успокоить славного питомца и погладила,
и почесала за ушками... С разрешения Хозяина угостила Мечтой - карамелькой -
Ладушка благодарно облизала все мои пальчики.
Неудачным оказался их поход с другого конца города, но мужчина не унывал.
Долго балагурил, рассказывая невероятные байки о своей любимице, напоминая
образ деда Щукаря!


***


- Я ищу тетрадь по географии,- обратилась женщина за помощью.
- Назовите, пожалуйста, автора, чтобы не ошибиться  в выборе,- просит продавец.
- Если бы я его ещё запомнила!!! Об него можно язык сломать!!!...


***


- А как я должна учить детей?! У вас нет никаких методичек, поурочных
разработок для меня!!! - почти "припёрла к стенке с ножом к горлу" покупательница.- А где есть? Скажите ГДЕ!!!
Почти взбешённая, она покинула магазин.


***


- Мне нужно по черчению что-нибудь практическое,- просит покупательница
в учебном отделе магазина.
- Поясните, пожалуйста, конкретнее,- пытается помочь продавец.
- Практичное! Я же сказала! Вы - тупая, не понимаете?!...


***


- Балаганом будут читать!!! Учительница сказала принести в школу книжку для чтения! - темпераментная Мама с дочкой-первоклассницей ворвалась в детский отдел.- Найдите нам интересные, недорогие книги с крупным шрифтом и по слогам.
Она брала каждую книгу и, прикрикивая, заставляла дочку читать вслух.
Оставив после себя бедлам, они удалились...


***


- Х - Е - Р - О - М - А - Н - Т - И - Я  у вас есть? -
буквально наслаждаясь от своего выразительного произнесения
этого слова, мужчина заявил о своём интересе.
Он ещё долго разглагольствовал на тему хиромантии, пока продавца
не отвлёк очередной покупатель.


***


- Где у вас самые дорогие книги? - несколько смутив своим небрежным
внешним видом, привычкой смачивать пальцы слюной при просмотре книг,
мужчина потребовал продемонстрировать, озвучить стоимость всех.
- Вы хотите приобрести кому-то в подарок? - уточнила продавец.
- Нет! Для себя! Я хочу написать и издать такую книгу! О матриархате!
Она будет почище вашей Библии!!!


***


А. Венедиктов перед презентацией своей новой книги в магазине об "Эхе"
попросил убрать уличный баннер, имеющий неприятную окраску (цвет)...
Встреча состоялась ...


***


- Мне нужна любимая книга Гитлера,- мужчина в чёрном, долгополом пальто
с георгиевской ленточкой на отвороте воротника обратился за помощью.- У меня
были две, но они куда-то делись...
Он выбрал неплохое издание Ницше "Так говорил Заратустра" и пустился
в рассуждения о "Валькирии"...
Продавец едва вынесла эти возлияния, т.к. чувствовала, что покупатель
пришёл после обильного застолья с горячительными напитками...


***


Приоткрыв входную дверь в магазин для притока свежего воздуха,
продавец увидела очередной пассаж.
Во входной зоне, на газетке, в позе йога восседал бомж. Он курил!!!
Источая едкий смрадный запах от одежды...
Покупатели, зажимали носы...
- Мужчина, выйдите, пожалуйста! -попросила продавец.
- Дай докурить! - с выхлопом грязной нецензурной брани ответил он.
Только прибегнув к грубой мужской силе, его удалось выгнать.







*Фото из интернета.