А мама впервые нас поняла...

     Как хорошо лежать на кровати в своей комнате, укутавшись одеялом с головой. Темно. Тихо. Никого нет. Только я, нетбук, периодически окликающий меня сигналами сообщений из соцсети  и книжечка моих любимых кровавых рассказов. Народ тем временем заканчивал свой завтрак, когда я не выдержала, встала из-за стола и ушла к себе.
     Я никогда и подумать не могла, что буду испытывать  такие социопатичные чувства. Нет. Я не хочу сказать, что не люблю людей в принципе. Просто, на данный период как-то презираю общество, в котором нахожусь. Да. Вот, это правильное слово - «презрение». Но как только я это написала, сразу подумала: «а впрямь ли я испытывала это самое презрение к людям, называющими себя моими родственниками? Не слишком ли сильное определение своему отношению я выбрала?». Черт! Да, я оказалась права на все 100%! Аж как-то повеселело на душе. Не зная четкого толкования термина, я смогла грамотно его применить! Хе! Казалось бы…такая мелочь…а приятно…ничего не скажешь. Так вот, что есть «презрение» согласно авторитетному информационному ресурсу «Википедия». Цитирую: «Презрение — отрицательно окрашенное чувство, возникающее по отношению к объекту, демонстрирующему качества или поведение, которые субъект не позволяет себе демонстрировать, так как воспринимает их социально неприемлемыми». Ееееесть!
- 5 баллов, Таисия Вадимовна, вам за прекрасную интуицию!
- Ну, что вы, не стоит!
- Да, ну, бросьте, дорогая, вы умница! Такая догадливая девушка достойна престола!
- Ну, хорошо, уговорили!
Надеюсь, вас не смущает мой внутренний диалог. Это обычное явление. Ахаха. Бывает. Так вот! Именно что презираю! Такое слово по звучанию мерзкое, грубое, черствое. Оно сильное! Хе-хе! Какая прелесть! Обожаю себя.
А вот, интересно, презрение к родственникам – это нормально, вообще, даже если они тебе «названные». (Я была приемным ребенком). Или со мной что-то не так? Или с ними что-то не то? Вы вправе судить, как хотите, ваше дело. Только помните, не суди, и сам судим не будешь. Иисус Христос, он, знаете ли, зря говорить не станет. Шучу, не переживайте, никто осуждать вас не станет. Хотя…
Хочу мороженое! Сходить до холодильника что ли…у нас, вроде, оставалось несколько вафельных стаканчиков. Если их не сожрали, конечно же. В большой семье клювом не щелкают. А не исключено, что свою «воронью песень» я пропела. Пойду проверю. По пути в туалет забегу. Сил нет терпеть уже.
Как прекрасно. Даже крем-брюле. Отличненько! Ой, батюшки! Вы когда-нибудь видели мороженое в плоском вафельном стаканчике?! Я тоже впервые. И это не я его помяла, и не морозилка своими объятиями уменьшила его в объеме. Это, суки, производители Нижегородской области, обманывают честных граждан. За ту же цену подсовывают продукт, откусив от него предварительно 10 граммов своей жадной бюрократичной пастью! Конечно, зачем мне полноценное мороженое! Идите к черту со своим крем-брюле! И маркетологов своим туда же заберите! Наверняка, это они вам помогали «гениальной» идеей. Но, вкусненько, ничего не скажешь.
Прикончив калечный стаканчик замороженного молока с сахаром, вернусь из тем низменных позывов к вопросам философским. «Быть или не быть»…интересно, а кто все-таки решает кому Быть, а кому Не быть? Даже момент зачатия уже крайне любопытен. Не столько процессом, сколько результатом. Забавно получается, что именно ты родился, именно твой сперматозоид добрался до цели первым. А если бы он споткнулся, когда бежал утром во время тренировки, раздолбав костяшку на мизинце правой руки, как я вчера днем. Его бы обогнали. Мне плевать, было бы ему обидно, или нет! Я бы не родилась. А может, я и не родилась на самом деле…может это сон…может проекция развития эмбрионального мозга на реальность? Хм… «Все чудесатее и чудесатее». Так часто говорит мой сводный брат. Не помню откуда эта фраза. Такая классная, жаль, что произносится из грязных уст предмета моего презрения. Я снова голодная! Этот факт меня бесит, отчего я нервно стучу пальцами по губам перебирающими движениями.
     Божеее! Ничего..не обращай внимание…спать хочу..или не хочу…не знаю я, чего хочу…по родителям соскучилась. (Я имею ввиду приемных родителей. Родных я ни разу не видела). Все в сборе, кроме них. Скоро должны приехать. Привезут моего маленького серенького котеночка. Прелесть моя усатенькая. Соскучилась. Жду не дождусь. Печально, на самом деле, что в доме, переполненном родственниками, я не чаю встречи с двумя людьми и животным, чтобы снова почувствовать себя не одиноко. Я воспитана как папина дочка по своим внутренним качествам. Маленькой девочкой он водил меня по магазинам, и мы без труда сходились во вкусах. Мама, как и любая другая женщина на ее месте, хотела сделать из меня маленькую принцессу. Но я была маленьким монстром. Тяжелый рок, суицидальные стихи, темная одежда. Компания, разве что, у меня всегда была хорошая. А сколько скандалов было пережито из-за музыки. Оооо..несметное количество. И опять же, не понятно, почему это было неправильным, пугающим и из ряда вон выходящим в моем случае, но рок-концерты и сигареты в молодости моих мамы и папы в расчет никто не брал? «Мамы, они – такие Мамы»...всегда нравилось, когда мой друг так говорил. Мне всегда было легко понять, что папа чувствует, когда придя домой, агрессивно рассказывает нам с мамой о событиях сегодняшнего дня, о всех кретинах и идиотах, качающих права у него на работе. Он хотел показать нам, что они не правы, ведь ничего не мыслят по делу, а все пальцы гнут. Но мне не нужно было доказывать теоремы о справедливости. Я сама такая. Я прекрасно его понимаю. Мама иногда защищала людей, которые по мнению папы несут бред. А я не сразу смогла ее понять. Потому что была переполнена ненавистью (презрением, да, презрением )к людям, которые в силу своей ограниченности  не могут признать ошибки! Бесят! Был один раз…я вспылила…не поняла сначала, что папа пытался до меня донести… мне казалось это глупым поучением и совершенно не кстати – у меня была истерика. В тот день я поссорилась с подругами. Меня ложно обвинили в эгоизме. Хотя я,  всего лишь, не хотела огорчать деда. Вердикт - «виновен». Фемида внутри меня взбунтовалась. Несколько минут рукоплесканий и колких фраз сделали свое дело. Домой я пришла с чувством досады.
     А! это они! Это точно они! Приехали! Я узнала по разрывающему динамик мотиву Scorpions. Наша с папой группа. Маленькое таинство – его и мое. Кстати, сегодня мой день рождения. Принимаю поздравления и подарки. Хотя самый главный подарок я только что получила!  «Родственники» меня тоже уже поздравили. Вспомнила, как накануне дед сказал умную фразу, мне понравилось: «Вещь, подаренная не от сердца, не принесет пользы, так же как и эти часы» - он пытался настроить время на китайских настенных часах не помню кем подаренных…На что я ответила ему, что дело, скорее, не в сердце, а в производители. «Нет. Вещи, подаренная без души, не годна, никогда не будет работать, хлам и только». Стариков не переубедишь. Себе дороже выйдет. Но над сказанным я невольно призадумалась. «Хочу жрать! Когда же мы уже будем обедать?!» - психанула я, толкая 5 тарелку из-под еды за последний час. Пальцы нервно стучали по губам. Все бесит!
     Выгрузив родительские вещи из машины, мы, наконец-то, сели за стол. Еда! Боже, еда! Почему ее так мало! Хочу жрать! Бесит! Бесит! Бесит!
Я знала, что сейчас мне поможет только разговор с человеком, всегда меня понимающим и поддерживающим в любой ситуации – с самой собой. По пути в комнату меня догнал папа. Ну, что ж, с ним еще лучше. Полчаса мы сидели и болтали. Обо всем. Что беспокоило меня. Что тревожило его. Что забавляло меня. Что радовало его. Обо всем. А, может, даже и обо всех. Я поделилась всеми своими мыслями за последнее время моей жизни вне отчего дома без родителей.
Можно бесконечно любоваться на три вещи: на огонь, воду и звездное небо. Вам когда-нибудь удавалось насладиться всем этим великолепием за один вечер? Мне тоже никогда. До сегодняшнего дня.
Наш общий дом сгорел. Вот, оно – первое чудо. Мы любовались на танцующие языки яркого красно-оранжевого пламени. Дикие ритуальные пляски разрисованных индейцев. Мы с отцом поспешили на озеро. Нет. Ведра нам были не нужны. Нам хватило веревок и увесистых камней. Вторая красивейшая вещь в природе. Голодная гладь ледяного озера пожирала недавно дышащую плоть. Приятно, когда твои угощения поедают с таким чавкающим удовольствием, булькая от наслаждения.
Как же красивы эти крохотные точечки на небосводе. Они словно бриллианты, усыпающие тело индийской богини. Или стразы, приутюженные к джинсам 14-летней девочки-подростка. Мама легла на траву, мокрую от вечерней росы и рябую от летящего пепла. Отец нас обнял, прижав к себе с двух сторон сильными руками. Это были минуты счастья. Нет. Это была вечность. Целая вечность счастья. Вокруг нас не было никого. Кроме миленького клыкастенького звереныша. Как же я без него. Забавно, а мама, затянувшись гашишем, впервые нас поняла, немного кашляла, но поняла. Шприцы и окурки мы уберем позже. Сейчас все равно никто не кинется за семьей наркоманов. А я не хочу пропустить это волшебное звездное небо. 

                ***

И все-таки как же все относительно. Казалось бы, загнобленная маленькая девочка, не такая уж и безвинная. А жестокие бездушные люди, ее окружающие, догадывались о зависимости любимой малышки. Пытаясь ее спасти, стремясь вылечить, они озлобили дитя, настроив против самих себя. И кто бы мог подумать, что ни мать девочки, ни родные не догадывались о пристрастии ее отца. Теперь ясна причина безмолвного взаимопонимания отца и дочери. И тут всплывает вопрос об относительности «презрения». Ведь на самом деле девиантным поведением отличалась я. И презрение носит уже обратный характер. «Презрение» уже противоречит своей, на первый взгляд, негативной эмоциональной окраске. Все меняется, когда мы осознаем, что «чистое» дитя, переполнено грязью, изливающейся на окружающих людей. Я замарала мерзкое, грубое, СИЛЬНОЕ слово «презрение», обрушив его на доброту, заботу и любовь.
А мама впервые нас поняла. Какими жертвами….зато поняла.