Герой Вселенной

(Один из первых моих рассказов, до крайности сатирического содержания).

Гонец ворвался в распахнутые двери генеральского кабинета, потрясая, как боевой гранатой, срочным донесением.
- От имени Его величества, Светлейшего правителя Черной Трихоломы и Фолиоты, Держателя Витой Пары… - загнусавил он, прежде чем обнаружил, что рецепторы генерала вовсе не реагируют на звуковые колебания. Тогда гонец прочистил глотку и возопил во всю мощь своих чешуйчатых легких:
- Генерал! Война! Нападение!! Армагеддон!!!

Герцог фон Даггон, гроза и трепет галактической разведки, а по совместительству (либо по недоразумению) еще и генерал-командующий объединенным трихоломским флотом, с трудом поднял распухшее лицо и издал звук, недостойный повторения в приличном обществе. Затем он попробовал разлепить свои заплывшие жиром глаза, но и эта попытка закончилась полным провалом. Гонец, топтавшийся на пороге кабинета, терпеливо ждал, пока глава флота обратит наконец-то свое драгоценное внимание на его скромную персону. Генерал, отчаявшись справиться с собой, шумно выдохнул и дернул конечностью, опрокинув на пол стоявшую с краю тарелку супа.
- Пошел вон! – невнятно забормотал он. – Я сказал, вон отсюда.
Суп медленно растекался по полу.

- Генерал!! – повысил голос гость, - Ядерная война! Аннигиляция! Нападение!
- Ну и к дьяволу его, - отрезал герцог, поудобнее укладывая свои щупальца на столешнице.
- Но они вот-вот доберутся до алкогольного склада! – крикнул гонец.
- Что? ЧТО?! – фон Даггон мгновенно ожил, подпрыгнул, потянул присоской за свисающую с потолка нить, и над его головой со скрипом отворился люк. Невидимая бочка опрокинула свое содержимое – аналог ведра ледяной воды – прямо на голову генералу. Посланец рефлекторно отпрянул назад, подальше от острого кислотного запаха.

Даже не отряхнувшись, дымящийся фон Даггон вскочил со стула и бросился к окну, наступив в лужу супа и разбрасывая капли желтоватой слизи. У него отвисла челюсть. Дым заволакивал горизонт. Повсюду бегали твари... вооруженные... черт даже знает чем, в небе летали тарелки, молнии змеились десятками, сожженные тела валялись где попало. Ужас, как в давние времена. Герцог взял себя в щупальца, развернулся и удостоил наконец вниманием нежданного посетителя. Тот оказался не обычным тупоголовым гонцом, рыбкой на веревочке, а самим Маразмиусом, звездой супершпионов, мастером подглядывания, чьи глаза давно растянулись кругами от бесконечного ношения подзорной трубы. Лишь самые чудовищные злодеяния могли заставить его опуститься до такой низкой работы.

- Если оставить сие злодейство со складом в стороне, разве что-то новое произошло с тех пор? – спросил герцог, он же генерал, с ледяным спокойствием.
- Ничего особенного, - показательно равнодушно отвечал Маразмиус, - просто орда кровожадных инопланетян опять захватывает наш город, вырезает его жителей…
- Как всегда, - согласился фон Даггон, полностью владея собой.
- И что делать?
- Мне все равно. Сюда они не доберутся.
- В прошлый раз их предводитель вошел в здание, - напомнил Маразмиус.
- Ну тогда прикажите вызвать Героя Вселенной, пусть он поработает!
- Какого именно?
- Адольфа, разумеется! Адольфа фон Тапира! У нас что, много Героев Вселенной?
- Ах, я виноват. Ну… хорошо, так и сделаем. И когда он прибудет, мы…
- Мы соберем чрезвычайное и полномочное заседание во главе с вождем нации, то есть мной. Пошел вон, опоссум настырный.

Посетитель, очевидно, не понял, что последняя фраза относится к нему.
- Но, генерал, пока он не прибудет, наши границы...
- Ну, так приготовь ядерные бомбы, мины, оружие! В конце концов - чаши с кипятком и тухлые яйца. Раз, два! Мне тебя надо учить, как вести войну? Пошел!
- О, великий правитель...
- Без титулов!
- Ваша доброта не знает границ! – сказал Маразмиус, скрипя зубами от унижения.
- Что? Моя доброта? Убирайся, пока я не приказал тебе голову открутить!

Жабры герцога встали дыбом от гнева. Услужливо пятясь, кланяясь и бормоча проклятия, Маразмиус добрался до двери. Раздраженный фон Даггон метнул в него графин с яблочным соком. Начальник подпольной армии в последний раз хрюкнул и исчез, весь в яблоках, словно конь.

Пробка графина в виде черепа осталась в клешне герцога. Он рыкнул и раздавил ее на мелкие крошки.

Герой Вселенной отлепил пальцы от дверной ручки, поминая недобрым словом тех нелюдей, которые догадались ее намаслить. Ему было абсолютно необходимо найти зал заседаний. Герой тыкал в кнопку лифта – долго и безнадежно, пока та окончательно не застряла в своем хилом механизме, и когда прошло достаточно времени, чтобы дважды подняться по лестнице, инвалидный лифт подкатил, наконец, и приветливо распахнул ржавые челюсти.

Внутри лифта висела гордая реклама производителя. “Все, кто болен ревматизмом и артритом. Пользуйтесь нашими лифтами, и мы поможем вам избавиться от мучений. Еще ни один не пожаловался!”
Пока Герой читал все это, лифт с шумом и вздохами подкатил на первый ярус и отказался открывать двери. Адольф фон Тапир вытащил бластер, но стрелять с расстояния десяти сантиметров не рискнул. Поэтому ему пришлось выбить двери кулаком. Да здравствует Космическая Армада! Хотя нет, ее же расформировали сто лет назад. Но... кому это интересно?

Пробежав по долгим коридорам, постреливая по стенам из бластера, Герой оказался в круглой комнате, посреди которой была свалена куча всякого мусора, вроде золота и бриллиантов. Отдельно стоял гигантский платиновый метеорит – талисман рептилоидов, отнятый годы назад в ходе неравной битвы – пятеро наглотавшихся кислоты солдат против одного полудохлого хранителя сокровищницы.
- Вот те на! Заблудился! – сказал Герой.
- Третий поворот был налево, а не направо, - сообщил голос с потолка.
Говорящая комната показалась Герою очень странной, так что он на всякий случай пальнул из оружия и превратил самый большой стеллаж в адский костер. Зрелище разрушения немного умерило его закипавший гнев.

Через долгие минуты блужданий он нашел, наконец-то, верное направление. Дверь с надписью “Когда идет заседание, входить запрещается под страхом трех смертных казней”. Он постучал для приличия, а затем вышиб дверь ударом ноги.

За председательским столом сидел генерал флота, герцог фон Даггон, перебирая влажными щупальцами канцелярские приборы. Стол был формой жизни с одной далекой болотистой планеты и норовил убежать, но тщетно – его ножки были привязаны к полу. В одном из щупалец герцог держал бутылку со “Слюной сурка”. Увидев вошедшего, командир чихнул на салфетку, и та моментально истлела.
- Новую пачку салфеток председателю! – заорал генерал-герцог фон Даггон.
- Мир вашим душам и вашему праху, товарищи, - громко объявил Герой Вселенной, осматривая зал и собравшихся в нем чокнутых министров.

На левой стороне мрачно сидел Златобрюх, начальник финансов, увешанный пластинами из серебра и урана-235, цепями из червонного золота, он свято верил в то, что деньги не пахнут, потому что их ежедневно отмывают.
Возле него насупился Маразмиус, повелитель сигнализации и связи, недавний гонец, пострадавший от яблочного сока.

В углу разместился господин Клозет, заведующий системой канализации, в чьем ведении как раз и находилось отмывание денег. Над головой его клубился дурман гниения, роились навозные мухи, и все его коллеги в ужасе отстранялись прочь от лихого запаха.

Рядом с начальником финансов попирал кресло необъятным седалищем заведующий снабжением, светлейший Иоганн де Страусс, чья сумасшедшая птичья голова была покрыта огромной черной шляпой с закругленными полями и торчащим пером. Вокруг шеи обвилась связка сосисок. В руке снабженец держал шпагу, и едва увидев Героя Вселенной, привстал, направляя оружие на него, и драматическим фальцетом провозгласил:
- Вы - изменник Родины! Я приглашаю вас на дуэль!

Адольф не успел достойно ответить, потому что за его спиной остатки двери были сорваны с петель. Влетел запоздалый глава отдела пыток и наказаний, сэр Трепанг, в черном балахоне, увешанном болтами и черепами различных рас, и в красном колпаке с прорезями для глаз, неотвратимый, словно жвачка на сиденье.
Де Страусс переключил свое внимание и шпагу на нового посетителя.
- Вот он – истинный предатель Родины! Я вызываю вас на дуэль!
- Слабо повторить? – взревел Трепанг, выхватывая бластер и снося снабженцу голову с плеч.

Пока де Страусс отращивал новую башку, роботы вкатили носилки, на которых покоился бессознательный объект, покрытый длинной, свисающей на пол шерстью. Герой Вселенной глянул на него мельком, узнав начальника секции боевых шагающих роботов.
- Профессор Дроид! – простонал фон Даггон с кафедры. - Что с ним!?
- Профессор Дроид, - сказали роботы, - пострадал от коварного нападения боевых титановых улиток, проползших по нему своими бронированными животами…
- Ладно. Прошу тишины, мы начинаем заседание! Слышите? МЫ НАЧИНАЕМ! – крикнул герцог. - Прошу тишины! Заткнуться прошу!

Затем он наконец понял, что единственный среди всех еще орет, требуя тишины, и поспешно умолк. Все министры повернули свои головы, вытаращили глаза. Начальник наказаний достал стальную иглу и принялся ковырять ею в дырявых зубах. Роботы, притащившие носилки, бестолково крутились и путались в шерсти профессора Дроида, пока их не вышвырнули вон.

- Господа, враги у наших дверей! – воззвал фон Даггон.
- Угу, - согласился кто-то.
- Он прав, - заметил другой.
- Ну и что будем делать? – спросил Маразмиус.
- Давайте спросим у Героя Вселенной! – предложил де Страусс.
- А где он?
- Перед тобой, дурацкая башка! – взвизгнул де Страусс, вскакивая и стуча финансиста кулаком по черепу. Адольф фон Тапир дождался, пока звон стихнет, и тоже встал.
- Благодарю вас за внимание! Как вы знаете – а если и нет, то мне наплевать – рептилоиды подняли свои морды и снова угрожают самому нашему существованию. В прошлый раз царь этих тварей почти вошел в наш оплот, но увидев, насколько здесь грязно, скончался от инфаркта, и его проклятое отродье бежало. На этот раз такого не предвидится. Достойнейший герцог призвал меня, поэтому я здесь. Я полагаю, нам надо убить их всех!
- Браво! – захлопали министры, - Герой Вселенной знает, что говорит!
- Предлагаю взорвать атомную бомбу, - встрял де Страусс.
- Ты идиот! – закричал Златобрюх, сам на этот раз стуча по черепу птицеголового соседа.
- Он сошел с ума! – подал голос Маразмиус. - Атомную бомбу! Варвар! Предлагаю водородную.
- Вы что, мозги растеряли? – изумился Герой. – С ума сошли, словно дети малые. Говорю, антиматерия, и все тут.
- Я не согласен! – заорал Златобрюх, - Предлагаю ввести у них на планете повышенные налоги, и они сами сдохнут!

Шерстяной карлик, глава корпуса боевых роботов, от шума пришел в себя и прислушивался к перепалке.
- Выпустите гусеничный взвод! – скрипел он, но его никто не слышал.
- Я считаю, - громко предложил господин Уотер Клозет, и на секунду примолк, дождавшись, пока оскорбления в его адрес стихнут: - Я считаю, надо приготовить кастрюли с экскрементами и вылить все это из окон верхних этажей прямо на головы злодейских захватчиков!
- Кто о чем, а золотарь о своем, - презрительно воскликнул Маразмиус, разгоняя ладонью метафорический запах.
- Ядерная бомба! – гнул свое Иоганн де Страусс.
- Чушь!
- Вы изменник Родины!
- От изменника слышу!
- Давайте спросим самого Героя Вселенной, - прервал их герцог фон Даггон.

И в наступившей тишине Адольф фон Тапир объявил свой выбор.
- Как я уже сказал, господа… нейтронная бомба с антиматерией! Потому что она круглая и такая смешная!
Даггон ухмыльнулся, кто-то вздохнул, посыпались тяжелые удары, зазвенели голоса тех, кто соглашался с мнением уважаемого Героя, и тех, кто имел наглость его отрицать.
Герой же с хохотом выскочил из зала, пиная ногами тяжелый шар, который начальник фон Даггон выдал ему под личную ответственность. Меткими пинками он направил его к входной двери, где взрывались солнца и падали звездолеты.
На этот раз поганым ящерам не оставалось никакого шанса.

(2010)