Календарный подвох

               
          Вчера был на дне рождения у Николая, -  друга детства.
  Ему стукнуло 50, а выглядит он, - как студент первокурсник: ни седины, ни живота.
  Смотрит на меня и говорит, поглаживая своё плоское брюхо:
  - Карбюратор, понимаешь, попался бракованный! Вроде, всё ем, - всё пью, а он ни с места. Вот на тебя ( он погладил мой округлый живот) приятно посмотреть!

  Это он не слышал вопли моей половины, Зинки. Она,  как только увидит моё социальное накопление, так сразу начинает кидаться:
  - Ну и располнел! Это ты, - на каком месяце ходишь? Кого рожать собираешься? Стыдоба!
 

   Нет, я конечно, борюсь!

  Например, спать ложусь голодным, а что получается?
 
  Только заснешь, а перед глазами знакомая картина: - на столе, - ровными ломтиками нарезана сырокопченая колбаса. А какой запах, ноздри плачут! Во рту  слюни уже готовы к приему!
 
    Ну, кто такое выдержит? И как это назвать!
 

     Кулаком бухнул по подушке, и проснулся.
 

   - Ну и дела! Вроде начало светать на улице. До завтрака, правда, далековато, но знакомый запах, тот который не давал мне ночью спать, - не только не исчез, а наоборот стал резать ноздри.
 
   Да и с чего было ему исчезать, когда передо мной, на корточках у кровати примостилась Зинка.

   В одной руке - зубок чеснока, а в другой, - добрый кусок  копченого украинского сала. И не просто держит, чтобы накормить меня, когда проснусь. Она, преднамеренно, приставила их к моему носу и водила туда-сюда.

     Вот садистка! Это она пытала меня: выдержу или нет! Знает моё тонкое место
   
  Я еще вечером, перед сном, расписывал прелесть этой закуски, и, на тебе: жена решила поиздеваться над мужем.

 
     Конечно, я вскочил с постели и взревел:
  - И как тебе не стыдно использовать незаконные пытки! Буду жаловаться!
 

   По привычке,  взглянул на висячий календарь, - люблю отрывать листочки  пройденных дней,  и понял: наступил апрель месяц. То есть, сегодня, - 1 апреля!
Жди шуток! – понял я и стал одеваться.
   
   Пока искал тапочки, - услышал крик жены из ванны:
- Опять света нет! Где этот козлик!

   Это её любимая фраза. Я у неё, за козлика хожу!

   Вот сейчас и допекает:
- Зачем я погубила свою невинность, - слышался её голосок, - и когда всё это закончится?


   К её художествам я уже привык!

   Молча, пробрался в ванну, элементарно включил свет на выключателе и увидел сияющую физиономию супруги:
- А сегодня 1 апрель, никому не верь!

   
Ну что прикажете мне делать с такой юмористкой? Ох, и рассмешила! Даже настроение испортилось.
 
  Пока она умывалась, я тоже нашелся, - кричу ей:
- А что мы будем завтракать? Овощное-то рагу в холодильник не поставили и теперь можно его выбрасывать!
 
 Та, как ошпаренная, влетела на кухню и уставилась на меня:
 - Где рагу? Неужели всё пропало?


   А я ей, с ехидной улыбочкой, отвечаю:
- Да пошутил я! Сегодня же 1 апрель!
 

  Она побелела и полезла под стол. Этот приём мне был хорошо известен!

  Там находилась деревянная скалка и веник. Я, правда, успел увернуться от них, а то бы досталось.
 
   Вышел на балкон, а там, слева, на своем балконе стоит сосед, Мишка, - стопроцентный алкаш. Вроде еще трезвый, но какой-то хмурый.


  Я шепнул тихо ему:
- Кобра не дает выпить?

   Тот сморщил физиономию и еле внятно ответил:

  - Нужны, брат, - ведра! Скоро воду отключат!

   Ведра я, конечно, ему дал, но и сам побежал наливать воду во что осталось! Даже ванну полную налил.   Устал, с непривычки, пот вытираю, и жду похвалу от своей супруги!
 
   Дождался! Это точно! Только не того, что хотел:

   - Кому ты поверил, ирод!  Кто тебя просил запасаться водой?
Это Валька, его жена, - разыграла непутевого, а он тебя? Нашел, - кому верить!
Пошли завтракать!

   И чтобы, как то снять с меня напрасные шутки, - налила рюмку водки!

  - Давай, - говорит, - больше сегодня не будем обманывать друг друга.
Жену-то я простил, а вот соседа…
 
   Вышел на балкон и прилюдно налил еще одну рюмку.
  Крякнул так, что у того скулы свело. Но не предложил ему! Ни- ни! Поставил бутылку на табуретку и крикнул Зине:

  - А где соленый огурец?


   Ответа, правда, не последовало, и я пошел на кухню.
   Уже открывая балконную дверь, вспомнил, что Мишка непременно стащит бутылку и тайком выпьет.
 
  Сейчас, дорогой обманщик, выпьешь! 
 И, оставленную бутылку, - заменил на  другую,... - с мочой!

  Врач настойчиво просила меня собирать её и вести учет кислотности. Со временем, этого добра у меня собралась целая корзина.

   Я, заменил бутылку и удалился.

   Через пару минут, как ни в чем не бывало, вновь вышел на балкон.
 
  Мишка стоял опершись на перила балкона, но лицо его было скривлено до не узнаваемости.
 
   Я, как будто ничего не зная,  спросил его:
 - Что-то случилось  еще?
 
   Тот нецензурно выругался о торговле, которая выпускает какую-то гадость!
 
   Мне стало жаль человека.

   Я налил в стакан настоящей водки и протянул Мишке:
 
  - Прощаю тебя горемыка!  День у нас тобой тяжелый!
 

     Мишка выпил и прослезился:
 

    - Ну вот, - пробормотал он, - как на свет родился!