не стать ближе, чем никто

Абсолютно все меняется со временем. Меняется время года, меняются передачи по тв, меняется отношение к людям, меняются и сами люди. Ты можешь считать человека идеальным, но стоит ему сделать один неверный шаг и из примерного добряка он становится обыденным идиотом. Можешь не соглашаться со мной, но только я замечаю такие изменения за собой, что печалит. Но я никогда не считала идеальным тебя. Я считала тебя идиотом, но все равно была влюблена. Как бы банально это сейчас не прозвучало, но ты был особенным. Не в плане того, что ты был добр ко мне, или мил, или нежен. Нет, ты был совершенно ненормален, со своими "идиотскими" заскоками и истериками. В этом была твоя особенность. Обычно "делают" мозг девушки, но в нашей ситуации эту роль ты взял на себя, впрочем, как и в любых других ситуациях. Наверное, у тебя был недостаток внимания, что ты так нелепо себя вёл. Думаю он и по сей день не прошёл.
Когда мы познакомились, я знала тебя только по слухам, я не знаю твоего характера, твоих привычек. Я ничего о тебе не знала. Честно сказать, я не помню того момента, когда мы начали более-менее общаться с тобой, но в любом случае я помнила одно большое "НО". Я не была ей. Не была той безумно милой рыжеволосой девушкой. Я не была такой, как оказалось позже, стервой, как она. Я никогда не использовала людей и не помыкала ими. Извини за это. Может, если бы я была немного наглее было бы иначе? В любом случае сейчас это уже не важно. Ты, наверное, не запоминаешь всех её "косяков", но если напомнить тебе их, то можно пересчитать сколько раз она использовала тебя, сколько раз унижала. Скажи, тебе нравилось быть псом на поводке? Извини, если грубо. Довольно глупо, бессмысленно переживать за человека, который никогда не будет ценить твоих стараний. И я не виню тебя. Я виню только себя в том, что так низко опускалась снова, и снова пыталась помочь тебе после её предательств. Может ты не считаешь это предательством, люди разные. Извини, что хотела быть нужной. Извини, что переживала за тебя, когда ты снова пропадал. Просто извини. Только я не заслужила такого отношения к себе. Я отталкивала от себя людей, потому что нуждалась в тебе, ты ведь это знал.  В какой-то момент ты стал таким близким для меня. В голове крутились мысли лишь о том, как долго это продлится. Я старалась оттянуть момент, когда ты снова повяжешь себя на её поводок. Спасибо за тот промежуток времени, когда я просыпалась с мыслью о тебе, желала доброго утра и просто радовалась твоему существованию. К сожалению, это продолжалось не долго. Я пыталась схватиться за тебя, но в один момент ты пропал. Сначала я думала, что это очередной твой каприз, но спустя несколько дней стало понятно, что твои слова не стоили ничего. Тебе было на меня все равно, хоть ты говорил совсем иное. Ты избавился от меня во всех социальных сетях в один момент, а потом пошёл за ней, как хвост. Я до последнего пыталась не знать этого, не хотела осознавать, что тебя снова нет. Но проходили недели. И она забрала тебя. Это как в песне Кэвина Дэйла: "не забирай её, ты и так забрала все", только у меня должно быть "не забирай его". Она была счастлива, что у неё опять есть игрушка. Ты был счастлив быть этой игрушкой. Хотелось кричать так сильно, что бы разорвать связки и больше никогда ни с кем не разговаривать. Как-то само собой вышло, что в один из моментов я порадовалась вашей паре, но только мне от этого легче не стало. Знаешь, я бы и не побежала за тобой выяснять причины, я не пыталась покончить с собой с помощью лезвий или таблеток, нет, просто мне было пусто. Только мне стоило бы понять уже давно, что ты не стоишь ничего в этой жизни. Люди меняются, но ты никогда. Никогда не стать ближе, чем никто. Я не прощаю. Себя.