Несуразности

Мысли, приходящие в голову. Вот эти разности я и несу.
Жизнь это поезд, билет на который вам вручают при рождении. У вас нет выбора с кем ехать первые годы поездки. В дальнейшем вы можете выбирать себе попутчиков, пересаживаться в иные вагоны реальности.
Свято место пусто не бывает (с). Любое место не бывает пусто. Даже если я думаю  иначе – это моя проблема. На освободившееся место сядет новый пассажир. Не лучше, не хуже. Значения не имеет.
Если вы не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней (с).
Фигушки. Если я не приемлю предательство, ложь и проч., но изменить ситуацию не могу, я все равно не смогу изменить отношение к тому, что противно всему моему естеству. Я могу только выйти из этого вагона и сесть в другой. В противном случае, не так уж и неприемлемы ситуации? Есть терпение, есть его пределы. Есть хотения. До тех пор, пока перевешивают +++++  здравого или не очень смысла + терпение, я могу. А дальше…. Насильно? Фигушки.
Каждодневная жизнь тяжелый труд. Идти в ногу со временем, не забегая и не отставая – чертовски трудно. Если только не погрязнуть в мелочах.

Я не умею прощать. Это плохо или хорошо? Это факт.
Я не пытаюсь переделывать людей, я только очень огорчаюсь, когда вижу несостыковки.
Когда я чувствую, что вот сейчас рванет какая-то ситуация – учусь молча вставать и уходить. Остыть. Если отойти на пару шагов, проблема кажется мельче. А через пару – тройку дней ее можно не разглядеть. Но если проблема висит в воздухе ежесекундно и незримо постоянно – приходит понимание, что пока не решишь – на покой не надейся. А как решать – пересесть в другой вагон? Купить бы купе и ехать.
Когда мне лгут, когда меня предают, мне так неловко внутри оттого, что люди это делают. У них есть причины быть двоякими. А в моем понимании – это чертовски стыдно и не удобно.
В моем понимании.
Я не рассчитываю ни на чье другое понимание, кроме своего собственного. Но и оно подчас тяжело дается.
Я мечтаю о доме на берегу и с видом на горы из окна. Я мечтаю о людях, которые априори не будут думать о других плохо. Это заразная болезнь. Заболев нею, очень тяжело вылечиться. Я хочу приносить в эту жизнь радость и помощь другим. Мне не нужна благодарность, слава, почет и уважение. Для меня вполне достаточно просто понимания того, что есть Я. И это Я – вот такое.  Для меня достаточным является принятие меня такой, какая я есть. Без попыток перекроить под себя. Я не хочу кроить других. Я хочу видеть рядом людей, которые  подойдут под  мои скромные требования и я бы еще подошла под их (мечтаю)
Как трудно пояснить то, что и сам только касаешься. Краями. А вот хочется. Вот и несу…. Разности.