Ближе чем рядом

"и если я сука-то я найду себе кобеля,
 с которым буду грызть кости своих обломанных крыльев"


Я не знаю кто ты. Пока что не знаю. Я не знаю что ты любишь..Пока что не знаю. 
Я знаю лишь то что ты ищешь меня. Что обломался точно так же как и я. Что слово доверие на слово для тебя пустой звук. ты не копаешься в прошлом. Тебя не интересует то почему я так больна им, тебя интересую я. Ты..Ты стальной. Многое пережил. Сильнее меня. Взрослее меня. Мудрее меня. Тебя не волнует курю я, или нет. Но ты из тех кто будет пинками пихать меня побегать. Ты не разбрасываешься на ссоры. Зачем. Можно просто поговорить. Для тебя гостевой брак- это перспектива ровно до того момента пока ты не поймешь что я тебе подхожу. Ты циник. Тебя невозможно вывести из себя. Нежность? В постели-да,в других местах нет. 
Почему ты должен выбрать меня.. Да просто потому что должен и все. Не собираюсь я мотивировать свою кандидатуру. Щи сварю,мыть посуду умею,галстук завяжу,молчать и другие вещи ртом делаю профессионально. Продолжать? Тело. 
Вы мужчины по натуре кидаетесь на мясо(читай интересуетесь сперва внешним фактором потом внутренним) Так вот. Из внешнего плюсы- грудь больше чем третьего размера и зад. Из минусов- с зада надо бы скачать. Внутренний мир. Кто такой Бродский-в курсе,читала. Пинк Флойд тоже не пустой звук, равно как и Металлика. Минусы. Я из тех кто х*й по самые яйца отрежет в пылу ссоры. Пришить то пришью, но осадочек останется. умею стрелять из травмата,пневмата,автомата,газового.... Был опасный момент на реконструкторских боях чуть не проломила бывшему панцирь у доспехов шестопером(ревновала,ревность ослепляет,айм ссори) 

В общем то перечислила я все что могу о себе... Не выйду я замуж,щи стрельбу не перекроют. 
Так что тот кто меня ищет. Ты конечно молодец,но я тебя предупреждала... 
Надеюсь только знаешь об одном: что ты...найдешь силы не скрывать то что изменяешь. Не люблю когда мне лгут, если гуляешь-гуляй, я не против,я из тех жещин которые отпускают. Но в одном случае если прямо сказали куда идут и зачем. А когда начинают лгать. Понимаешь я превращусь конечно в истеричную дуру,которая будет реветь,устраивать скандалы,выставлять ультиматумы. А потом год пройдет и я уйду. Как уходила до этого. Потому что невозможно так- ты видишь ложь,ты чувствуешь ее... Ты поймешь это,я и тебя научу. Но проблема в том что когда ты видишь а тебе в цвет лгут что этого не было,становится еще больнее. Я не знаю как правильно. Может правильно как Рендл- он берег тупо меня, если бы не мой длинный нос я бы не знала ничего. Рендл..Во многом он был самое то. Кроме лени все то что надо, только... только. Насильно счастливым не сделаешь  уже усвоила этот урок. Дежавю. 11 октября. Боль. Нет сигарет,кофе,и от меня ушел мужчина которого я полюбила больше чем эту жизнь. 
Знаешь,я надеюсь на одно. Что я не полюблю тебя. Мне больше не нужна любовь. Да и семья тоже. Нужен просто мужчина который даст точку опоры, нежность и близость. А любви больше не надо. После него- не надо. Я уже жила тремя отношениями. И после каждых- я просто потихонечку умираю, сейчас просто понять не могу что от меня осталось. Надеюсь хоть стержень остался бы. А там- черт с ним. Поскорее бы ты пришел. Устала я чего то...

Год прошел.Я все жду. Сколько можно. Я не могу уже так. Я уже пережила его гибель. Отпустила,перемолола утрату. Тебя все нет. Мои ночи слились в тупое ожидание того что я еще не ведаю. Лишь знаю что опять все продумала. Только в этот раз концовки не будет.Я устала терять,я хочу семьи. В которой ты,т.е муж будешь любить опекать и романтики устраивать. Но при этом без фанатизма. Я знаю кем бы я хотела чтобы ты оказался. Но я не верю в это, Ему это не нужно. А жаль. На многое из его черт закрыла бы глаза. Ох.. не буду сантименты разводить. Блажь. Ты мне нужен. Я хочу чтобы я знала что там за кругом,есть кому защитить. Да;мне нужен тыл. Скала которая будет только моей. С щетиной, иногда проявляющий слабости.За которой я спрячусь от этой грязи в которой по уши.Не хочу отношений парень-девушка. Либо замуж либо катись к чертям;гостевой брак для слабаков я прочно это усвоила. Я знаю что я дам. Мне уже не до шуточек. На отношения-тупо времени нет. Я выйду на работу и буду впахивать на ВУЗ сыну,на квартиру ему и прочий мрак. Мне не до флирта и шашней. И мужик нужен такой же. Мягкий со мной но чтобы остальные от страха умирали что он посмотрел. Иначе это не муж,и не мужчина. Я выросла и требования тоже.Я переросла понятие любовь. Есть расчет. Когда оба друг друга хотят качества норм, подходящие то есть. И при этом оба понимают что это не любовь.. а нечто сильнее обоих. Зачем душу наизнанку выворачивать и разочаровываться, если можно как на рынке поторговаться выбрать лучшее и забрать? Я скучаю по тебе. Да. Скучаю. Не так как раньше. Не в той степени, не до раскаленного свинца под ногами. Все равно скучаю. Если я заново сейчас воссоздам тебя наверное умру сама. А жертвенности во мне уже не осталось тоже. Во мне в целом не осталось светлого почти. Я зажала свою внутренность в себе. Потому что мужчины способного это понять-нет. Как оказалось мое я не нужно никому. Как бы я себя не показывала все равно меня искажают,пытаются сломать.Каким его создать. Таким же как ты?Таким как он?Что мне нужно в абсолюте? Знаю ли я? Вроде есть зарисовка. В нем не должно быть ревности. Злословия тоже.  Чтобы не было лжи. Подруг, друзей. Измен. Надоело. Хочу гибрид из вас обоих.Ты за годы семьи так и не понял меня. Чтобы был как ты- поддержал полностью, в любом дерьме. Но как он. Умел сказать заткнись и не ной. Мне это нужно и важно.Чтобы был в постели как ты. Но мозг.. должен быть мега мозг. Хочу учиться. Чтобы основная зарплата была у него. Потому что моя вся в копилку. А его-на нас троих. Чтобы я не думала о завтра, и не хотела сбежать.. я хочу опять в этот плен. Но чтобы без изменений личности. Точнее чтобы мама так не орала.Надоело. Хочу... я хочу вернуть нас назад. Но чтобы не было прошлого.Я хочу нормальной семьи. Я учусь, ты работаешь, планируем отпуск, мотаемся на море на машине,откладываем на мото, я туфли коллекционирую, сын занимается. Я хочу замуж. Но хочу счастливо замуж.

Эх вот это конечно поворот, вот это меня удивляет. 
Ты, мой  суженый ты!?
Я оглядываюсь назад. На этой пленке не обьятья с бывшими. Не первые признания в чувствах,коих на пленке отдельный мини фильм... 
Я смотрю на иной диафильм. Там промежутки. Периоды пепла. Когда я была одна. Периоды свободы, выводов. 
Рядом всегда был ты. Незначительно вкидывал пару фраз, и вывод колоссально менялся. В этой пленке- то, когда я еще не услышала твой голос, но удивлялась почему, как;
Это было очень давно. Я не помню в каком году ты появился в моей жизни. Я лишь помню как ленту сами эпизоды. Дружба. Дружба. Дружба. "ты что он для меня не существует, он же твой."
А теперь.. А теперь он с ней лишь в воспаленных снах на убыльной луне, когда сквозь двери пролезают все потайные страхи, то о чем я запрещаю себе думать, что и есть страх. Теперь, я осознаю насколько врут эти сны. Я смотрю назад. Тот сон. Венчание. Сначала иду я. Жду, он проходит два круга, потом захожу я. 
В этом странном хороводе воспоминаний и пленок, я упустила когда флирт перешёл черту.
Ах да, точно, просто мы выпили. Просто выпили. И все что держалось под замком, превратилось в утреннее-ты встречаешься, мы оба знаем что не расстанешься, я против..
Я тебя люблю(о черт зачем, как отправлено, всм прочитано, что я ему скажу, мы же можем увидеться о боги как стыдно...)
Прошел ровно год, я делаю то что не простила своему бывшему мужчине. 
Я делаю то что мне нравится, я делаю то что я хочу. 
Я плюнула на предубеждения, на стереотипы, на весь свой  опыт. 
И когда плюнула, когда перестала ждать кого либо в целом...
Вот тут я и поняла:я счастлива. Я люблю. Я дождалась.