Закрытые двери

Закрытые двери

Иногда ощущение потери настигает меня внезапно и тогда хочется спрятаться, плакать и никого не видеть. Тогда душевный болевой порог снижается до нуля и больно становится от самых безобидных слов самых близких людей.

В последнюю неделю я живу как во сне, во сне настолько ярком, что поначалу мне он даже казался реальностью. Я думала, что спокойна, что не случилось ничего. Ведь как можно потерять ребенка, которого почти что не было? Я не видела его, не чувствовала в своем животе... Я думала, что быстро забуду об этом и все пройдет. Но мне больно при мысли одно о том, что он БЫЛ, а теперь его уже НЕТ. Да, он был, несмотря на то, что все врачи в один голос рассказывали мне, что предохраняться не надо, дескать, нам чтобы детей завести надо очень сильно постараться и получить помощь...

А он случился, мой маленький герой. И сразу исчез. И теперь внутри меня не ребенок, а большая черная дыра, которая поглощает всю радость и весь свет. Радость и свет еть, правда. Но я едва успеваю ловить их отголоски, как эта черная воронка заглатывает их. Я чувствую, что меня потушили. Мне хочется плакать почти постоянно. Но я держусь и не плачу. Только иногда прорывает, в самых странных ситуациях. Особенно, когда выходят споры с близкими людьми, когда мне так надо, чтобы меня услышали. Нет, я не хочу говорить о том, что произошло: слова пусты в этом случае. Я просто хочу быть нужной кому-то... Что-то делать.  Или убежать.
Мне хочется плакать сейчас. И я вдруг поняла, что смертельно устала. Устала убеждать, стараться, быть. Устала ломитья в закрытые двери. Устала быть такой, как “надо”. Устала идти навстречу. Устала прислушиваться к желаниям окружающих, устала быть милой, утала быть мягкой. Я просто устала быть. Больше никому ничего не хочу доказывать. Я закрываю за собой двери. Надеюсь, никто не постучит.