Коротышки

***
На заборе надпись:
 "ИЛЮША ИДЕОТ".
Это не про меня.
 Мне на заборах не пишут.
Мне пишут на бланках с фирменным заголовком:
" Уважаемый Илья Валерьевич,  к сожалению, вынуждены возвратить вашу рукопись…"
Или по мэйлу:
"Илюшенька, я очень хорошо к тебе отношусь,  но…"
 В сущности, то же самое  коротко выражено забористее:
"ИЛЮША ИДЕОТ".

***
Заболел зуб.
- Слюшай, дарагой, - сказал дантист Ашот Акопович армянин, - твой зуб мудрости болит, дергат будэм.
- А как же мудрость?
- Э, дорогой, - вздохнул Ашот Акопович, - думаешь, до сих пор мудрий биль?
И без мудрости, теперь ещё  и без зуба.
Как жить?

***
- Я хочу поздравить нашего юбиляра. Это человек высокой интеллигентности, могучего интеллекта. Кто бы мог подумать, глядя на этого плешивого низенького микроцефала с кривыми ногами, что у него в груди бьется доброе и отзывчивое сердце. Так пожелаем юбиляру счастья.
Все чокнулись.
***
В химчистке была небольшая очередь. Оставалось заняться изучением прейскуранта. Узнал, сколько стоит почистить ковер, перекрасить дубленку…   тут внимание привлекла строчка:
"Чистка души - 320 руб."
- В каком это смысле – "чистка души"?
- В прямом. Вам сколько лет? Вы, что, никогда не чистили?
- Н…нет,  - я покраснел.
- Ну, разве можно так запускать! – покачал головой приемщик, - У вас она, наверное, совсем черная, грязная. Которые верующие, они в церковь ходят, а остальные – к нам.
- А как это?… то есть, что приносить?
- Ничего. Чистим в присутствии клиента. Ложитесь на кушеточку, музыка, дремлете, а остальное уж наша забота. Да, вот, можете взглянуть.
Приемщик отдернул занавесочку у себя за спиной. Я увидел небольшую комнатку, где девица в белом халатике хлопотала над лежащим клиентом. В котором с ужасом узнал своего начальника, скотину редкостную и бесповоротную.
- И что, какая у него теперь душа будет?
- Ну, разве неясно? Светлая, полгода гарантии.
- И он станет добрым, душевным человеком?
- При чем здесь моральные качества? Просто он будет в гармонии с собой, независимо от того, что он делает. Душа-то чиста.
Я повернулся и вышел. Расхотелось сдавать даже свитер, ради которого и приходил.
***
К Кузяеву на улице подошла симпатичная девушка с микрофоном и сказала:
- Я провожу опрос для "Вечорки". Можно задать вам вопрос?
- Ну, задавайте, - сказал Кузяев.
- Как ваша фамилия?
- Ну, Кузяев, - сказал Кузяев.
- Как вы относитесь к эротике?
Кузяев покраснел. Как раз вчера он к ней хорошо относился. Ему приятель дал посмотреть DVD, и он весь вечер хорошо относился. Но не был уверен, что это эротика. Может, и порнография.
Кто его знает.
А девушка микрофон подсовывает и торопит.
Кузяев тихонько говорит:
- Я не знаю…
- Какой вы… скучный, - засмеялась девушка, убрала микрофон в сумочку и убежала.
А на следующий день Кузяев увидел в "Вечерке" свою фотографию с подписью:
"Кузяев, инженер. К эротике отношусь плохо".
Отомстила, обиделся Кузяев, но газетку сохранил.