Эпизод одной болезни

  Наконец-то пришло, пришло это поганое чувство. Чувство что заставляет сжиматься сердце при одном только упоминании имени человека, взявшего твой разум так сказать в плен. Это то самое чувство, благодаря которому созданы миллионы произведений, музыки и прочей лабуды, пробивающей на слезы.
  Естественно многие подвергнут критике мои слова. Разве можно так высказываться о самом великом чувстве, на которое только способен человек?! Разве может кто-либо чернить самое святое чувство - любовь?! Да, мне никто не давал такого права, но ежели по уму рассудить, то никто это право у меня не отнимал. Что в том, если я так популяризирую свое отношение к этой вашей "любви"? Меня же не приговорят к смертной казни, не закидают камнями?! Максимум какие меры будут приняты к моей персоне - критика, ваше осуждение, что, впрочем, нестрашно, с этим вполне можно жить. Кроме того, обязательно найдется кто-нибудь кто скажет: «что ты можешь сказать о любви, если не испытал истинного этого блага?". Но я не буду тратить свое время и слова, которые вряд ли что-то донесут до вас, на само объяснение что я знаю, о чем толкую.
  И так, любовь. Что же это? Кара небесная или благодать этих же небес? Не знаю, как для большинства, для меня персонально это кара, была карой. Не буду расписывать о всяких романтических прелестях моей любви, хотя я сомневаюсь, что они вообще были или что они были «прелестями». Перейду к тому что осталось внутри меня, в моем сердце, в моей душе, если она когда-либо существовала.
  Утро. Просыпаешься с мыслью: «что мне снилось? Была ли в этом сне Она?". Лежишь так минут пятнадцать, напрягаешь мозг. Безуспешно. Помнишь абсолютно все, а свой сон не помнишь, точнее в данный момент времени не можешь его воспроизвести. Что ж, первую же атаку Любви проиграл. Неспешно встаешь. По устоявшейся привычке идешь в ванную, а там в зеркале, глядя на свое отражение, задаешься вопросом: «почему я?". Завтракая, одеваясь, собираясь на работу, не перестаешь думать о Ней. А самое отвратное в этом то, что, слушая музыку в общественном транспорте эти мысли еще более навязчивы, они как будто специально созданы для коротания времени в тоске. И так весь день. Вроде пока выполняешь свои трудовые функции все вполне хорошо. Не думаешь. Просто думать некогда, да и не хочется наверно. Жаль, что рабочий день заканчивается. По дороге домой опять музыка, опять мысли, мысли о своем "недуге". Поворот ключей в замке, и ты в своем собственном замке. Ставишь чайник, а есть не хочется, это так просто, чтобы хотя бы чай или кофе пропустить через себя. Закуриваешь. А ведь раньше не курил. Теперь же одной пачки сигарет и на день не хватает. Вот она любовь, только теперь по-видимому к сигаретам. Включаешь радио или телевизор. Абсолютно все равно что там твориться в мире. Это от необходимости, необходимо чтобы что-то говорило, за неимением кого-либо. Пара часов такой имитации нормальной жизни и наступает время сна. Самое ужасное время. Нечем отвлечь себя. Думаешь, опять начинаешь думать о Ней. Прокручиваешь в голове картины из совместного прошлого, фантазия услужливо подкидывает эскизы "совместного будущего". Погано. Встал покурил.
  Никогда не верил раньше в "бабочек в животе», сейчас же верю. Прям чувствуешь, как они там загибаются, причем как будто они перед своей кончиной увеличиваются в размерах, а потом... Бах! Вот и все. Но нет, их там тысячи, и этот "Бах" повторяется с периодичностью минут в пять. И так каждую ночь... А на утро все по кругу. И так весь следующий день, неделю, месяц. Очень повезет если это не растянется на годы, мне не повезло. Я как заколдованный живу или существую, кому как угодно, уже год с непрекращающимися мыслями о Ней. Мой "недуг" перерос в хроническое заболевание, лекарство от которого существует, вот только мне неизвестны ни его название, ни его рецепт. Так вот и болею, в ожидании своей кончины.