Каков вопрос, таков ответ

***
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

***
Глупыми называют вопросы, на которые никто не знает ответа…

***
-       В каких единицах измеряется сопротивление?
-       В женских визгах.

***
- Быть или не быть?
- Посоветуйся в поликлинике.

***
- Как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
- Тормоз!

***
- Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос: «Водку будешь?» всегда отвечают: «Буду».

***
-     Вы любите свою жену?
-     Конечно! Чем она хуже других?

***
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
- Смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

***
Ответ на вопрос, что важнее – деньги или здоровье, - зависит от того, что именно вы потеряли.

***
- Что можно выбирать при дефиците?
- Выражения.

***
-     Кому всегда хватает знаний?
-     Дураку.

***
-      Как можно разрешить проблему отцов и детей?
-      Безотцовщиной.

***
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыбёшка не ловилась.

***
На вопрос «Кого бы вы хотели убить?» он не отвечал чисто из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.

***
- О чем думает парочка влюбленных и пара лягушек, сидя на берегу пруда?
- Не дай Бог, аист их заметит!

***
- Что делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
- Надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

***
- Что делать, чтобы уберечь себя от венерических болезней?
- Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, ещё раз надеть презерватив и главное – никаких половых контактов!

***
- Что такое любовь?
- Это хитрые мужики придумали, чтобы денег не платить!

***
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.

***
- Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
- Какая разница между любовником и мужем?
- 20 минут.

***
Мимо городской школы гонят стадо коров. Дети смотрят в окно. В это время бык залез на корову. В классе смех, вопросы.
Учительница говорит: дети, садитесь. Я сейчас все объясню. Видите, дети, коровки идут издалека, очень устали и хотят есть, вот бычок залез наверх посмотреть, где растет травка.
- Неправда! – раздается негодующий голос с задней парты. – Мне батя говорил – когда бык на корову залезает, он белого света не видит!

***
- У вас совесть есть?
- Есть, но только мы ей не пользуемся.

***
-    Почему лучше пить пиво, чем водку?
-    Потому что печень одна, а почек две.


***
- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете больше задавать мне этот дурацкий вопрос!

***
- Кто оставил на полу салат “оливье”?
- Извините, вырвалось!

***
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива.

***
Разговаривают два приятеля:
- Ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Конечно. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

***
Эволюция вечного русского вопроса.
; 1905: Что делать?
; 1925: Что делается?!.
; 1975: Что поделаешь…
; 1985: Что-то надо делать!
; 1995: Что за дела?

***
- Мадам, вы не замужем?
- Нет, уже 4 раза!

***
- Твоя жена может на ходу коня остановить?
- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают!

***
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Только вдовы.

***
- Семейное шампанское, – что это такое?
- Это когда муж пьет, а жена шипит.

***
- Что такое ручной тормоз?
- Эстонская кошка.

***
- Что ты больше любишь – вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления…

***
Поднятый вверх большой палец означает стандартный вопрос «Подвези», поднятый вверх средний палец – стандартный ответ.

***
- Что такое: 15 см в длину, 7 в ширину и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота.


***
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

***
- Что возбуждается палочкой Коха?
- 1. Туберкулез.
2. Жена Коха.

***
Как пользоваться автоматом для получения денег?
1. Зайти в отделение банка.
2. Достать автомат
3. Получить деньги.

***
- Что такое образование по-американски?
- Это когда русские профессора учат китайских студентов.

***
- Что такое – входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем.

***
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

***
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.

***
- Почему во сне многие пукают?
- Кожа на глазах натягивается, и задний проход открывается.

***
- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать мужчинам уши.

***
- Таня! А зачем ты вообще приехала в Москву?
- Я приехала поступать… нехорошо.

***
- Что такое 180х120х180?
- Две топ-модели обнимаются.

***
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю  очень рано.

***
- А почему, если не пить, не курить и не бегать за женщинами, можно дожить до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак – то это надолго!

***
- Что такое рай?
- Американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
- А что такое ад?
- Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

***
- А знаете, почему на стройке все ходят в касках?
- А вдруг крановщику приспичит…

***
- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
- Потому что из-за большой силы тяжести член там встать не может.

***
- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

***
- Какой ближайший путь к сердцу мужчины?
- Через грудь острым ножом.

***
- Что такое дисциплина?
- Это искусство всегда быть глупее своего начальника.

***
- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

***
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

***
- Что общего у всех мужчин, которые ходят в бары для встреч с девушками?
- Они все женаты.

***
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

***
Если сварить русалку, какой бульон получится – рыбный или мясной?


***
- Что такое болтун?
- Находка для оператора сотовой связи.

***
- Что такое естественный отбор?
- Изъятие денег у мужа после получки.

***
- Что такое пареная репа?
- Голова после бани.

***
- Что такое налоговик?
- Человек, всегда приходящий на выручку.

***
- Что такое холостяк?
- Мужчина, которому удалось не найти жену.

***
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

***
- Почему снег под ногами хрустит?
- Потому что у снежинок хребты ломаются.

***
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

***
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу же начинают ремонтировать дороги?
- Ну не дураков же лечить!

***
- Кому на Руси жить хорошо?
- Вопрос сложный – нас несколько!

***
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Та же, что между пением и сопением.

***
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

***
Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
- Что стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи 40, а для двух – 80.

***
- Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
- Сраффити.

***
- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.

***
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

***
- Как называется человек, у которого много преданных друзей?
- Предатель.

***
-      Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
-      Может, если он заразит этим вирусом компьютер шефа.

***
- Как называется профессия человека, окрашивающего стволы деревьев в садах и парках, чтобы их жучки не портили?
- Садо-мазо.

***
- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счёт пополнить…

***
- Какая разница между депутатами и проститутками?
- Проститутки зарабатывают на жизнь более честным образом.

***
      -    Что общего у депутатов и презервативов?
      -    Без них жизнь гораздо приятнее.

***
- Что такое матриархат?
- Это когда жена отворачивается к стене и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей – и к папе, к папе!

***
- У вас дети есть?
- Вам сколько?

***
- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- Надень лыжи!

***
Первое лезвие бреет чисто, второе – ещё чище. Вопрос: зачем нужно первое?

***
- А компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей – это борщ!

***
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

***
      -   Зачем мамзели оголяют пупок?
      -   Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

***
      -   У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
      -   Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

***
      -   Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
      -   Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

*** 
      -   Кто такой невротик?
      -   Это, на самом деле, противник орального секса.

***
      -   Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
      - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..."

***
      -   Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
      -   Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

***
      -   Как пьёт русский человек?
      -   Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.

***
   -   Что такое муж?
   -   Это заместитель любовника по хозяйственной части.

***
   -   Какой ток называется переменным?
   -   Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанёт!

***
   -   Что такое порнография?
   -   Это когда думаешь, что знаешь всё, а тут вдруг – ТАКОЕ!

***
      -   Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
      -   Быстрее продать, пока дорогой.

***
-   Что такое Чунга-Чанга?
-   Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

***
      -    Если ли жизнь после смерти?
      -    После такой жизни, как наша, всё может быть.

***
      -    Почему большинство доярок такие жирные?
      -    Чтоб коровы считали их за своих!

***
      -    Чем отличается весёлый байкер от грустного?
      -    У весёлого байкера зубы в мошках!

***
      -   Что будет, если скрестить слона с енотом?
      -   Енота не будет.

***
- Как положить на счёт, не выходя из дома?
- Да так же, как на работу и всё остальное…

***
      -    Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
      -    Да они уже просто не могут не сажать!

***
      -   Где самое вкусное пиво в мире?
      -   А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

***
      -   Почему обещанного 3 года ждут?
      -   Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

***
      -   Чего нет в женской сумке?
      -   Чего-чего... места в ней нет!

***
      -   Знаете, почему рыба не клюет?
      -   Потому что у неё нет клюва.

***
   -   А что будет, если долго смотреть на луну?
   -   Не выспишься!

***
Ответ на вопрос»: Ваш любимый утренний напиток?» сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

***
   -    Почему ураганам дают женские имена?
   -    Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

***
   -   Как завязать морской узел?
   -   Очень просто. Аккуратно сворачиваешь наушники, кладёшь в карман. Достаёшь – морской узел готов!

***
   -   Что символизируют два кольца на машине новобрачных?
   -   Начальный счёт 0 : 0

***
   -    Может ли корова съесть курицу?
   -    Судя по моей соседке, может, даже две.

***
- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из неё, и даже бутылку не спрячешь.

***
- Почему про него говорят: каждой бочке затычка? Он везде суётся со своим мнением?
- Нет. Просто он любит трахать толстых женщин.

***
- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из «Му-му».

***
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.

***
-  Ты вообще с головой дружишь?!
-   Больше того – мы спим вместе!

***
- Что отделяет туловище человека от головы?
- Топор. (Даша, 8 лет).

***
- Какая самая-самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

***
- Чем лучше всего "зажечь" вечеринку?
- Коктейлем Молотова!

***
- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

***
- Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
- Тренируется садиться на велосипед!

***
- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

***
- А почему вы носите шляпу?
- Потому что она сама ходить не может.

***
- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.

***
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.

- ***
- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что они прикреплены к поликлиникам.

***
- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчёлы потому узнают – ему хана!

***
- На кого должен быть похожим ребёнок?
- Ну, на отца, конечно…
- Дура ты! Ребёнок должен быть похожим на мужа!

***
      -   Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?
      -   Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание.