Добрый волшебник Аксун

(Игры разума,  история   моего выздоровления).

Предисловие.
 
    Сегодня мне сказали, что над заболеванием человека, даже над самым тяжёлым - смертельным, можно ржать. Оказывается это очень смешно, когда человек болен. А ещё более смешно, когда человек влюблён или любит другого человека. Так вот , что я вам хочу поведать, болезни иногда нам даны для того, чтобы мы переосмыслили свою жизнь прошлую, привели в порядок мысли, попросили прощения у многих. Только лишь тогда приходит осознание, а за ним выздоровление. А влюблённость и любовь безусловная не является грехом. Мир наш доведён до абсурда, лишь только потому, что мы перестали любить друг друга. Мы перестали сострадать друг другу. Мы перестали прощать искренне от всего сердца. Любите и будьте любимы. Радуйте друг друга теплотой своего сердца и не бойтесь красоты своей души. А ещё не бойтесь тех людей, которые ржут над болезнями и любовью. Они никогда не смогут быть волшебниками своей жизни и уж никогда не смогут ни кому принести доброты, какими бы магами они не считались. Возможно их чёрствость, их неумение сострадать и любить, быть влюблёнными, вылечит именно смех или его последствия. 
     Как часто мы даём оценку человеку,  взглянув только на его внешность. Судим о нём, каков он или она, не задумываясь о том, что зачастую ошибаемся  в своём суждении. Мало того, почему-то именно внешность, становиться определяющим началом в нашей симпатии либо антипатии к человеку. Именно внешность притягивает либо отталкивает и не даёт правильного восприятия и узнавания незнакомца. Внешность, как главенствующее звено, стоящее перед взором , не даёт объективной оценки для общения с человеком. Как часто мы,  взглянув на фотографию, говорим: – Ой, нет! С  таким  человеком я  не стал бы  общаться. Он мне не нравиться. Это не мой тип человека. Я не стану с ним или с ней знакомиться. Как часто мы говорим: – Кого ты выбрала или выбрал? Что тебя потянуло к нему?  Такого мне даром не надо!
             А кто вам навязывает этого человека? Вам никто его не даёт в дар. Вам просто показали фотографию. Показали, чтобы возможно поделиться своей радостью, сомнением, либо тревожностью по отношению к личности на фото.  Возможно,  просто для того, чтобы вы увидели этого человека и проявили свою молчаливую  констатацию факта, что вы увидели его на фото, не проявляя никаких при этом эмоций.  От вас не ждут эмоций, от вас не ждут суждений, от вас не ждут определений, лишь только потому, что вы не являетесь знакомым ему. Вы ничего не можете знать о нём, вы никогда не можете прожить жизнь этого человека, вы никогда не пройдёте его путь.  Поэтому ваша  объективная оценка не имеет никакого значения, лишь только потому, что никто из нас не является знающим физиогномистом. А опыт, который нам что-либо подсказывающий, может оказаться,  столь обманчив, что мы можем легко ошибаться в своих предвзятых эмоциях и предположениях.  Сколько в истории примеров, когда человек с ангельским лицом, оказывался великим злодеем… И наоборот…  Я всё же решилась написать  повесть о неординарном человеке, неординарной личности, столь удивительной и не похожей ни на кого, что загадки остаются в моей душе до сих пор.  И мне очень хочется описать его самоотверженный труд,  которым он владеет с великим искусством.  Дар, данный ему от Бога,  заставляет удивляться и быть удивлённым. Редко, когда такой дар могут оценить по достоинству. Скорее много будет завистников, чтобы этот дар умалить и оболгать. Много теперь развелось всяких экстрасенсов, которые просто берут деньги ни за что, не имея вообще никакого дара.  Всё это явилось причиной,  написать эту повесть о волшебнике Аксуне, его великолепной работе психолога, экстрасенса и человеческой жизни, к которой мне пришлось прикоснуться, обратившись к нему. Я хочу написать о человеке, которого безмерно люблю и ценю, как личность, за его качества настоящего провидца,   любящего жизнь и нас в этой жизни!
                Глава 1-я.
 Март 2013 года... Лежит снег и не только лежит. Снежные хлопья за окном всё сыпят и сыпят,  словно из небесного мешка, добавляя сугробы. Деревья осыпаны снежинками, которые белой пеной охватили ветви, превращая все деревья в сказочном убранстве в бесконечное снежное кружево, охватывающее всю улицу, дворы, дома.  Порывы ветра то сметают снег с ветвей и крыш, то вновь насыпают его на освободившееся место, восполняя пробелы. Хорошо, красиво, морозно! Дух захватывает от чистоты и красоты,  содеянного  зимой, которая просто не желает уходить восвояси.  Конечно, дворникам нелегко  в эту зиму лопатами грести. Не успевают снег с крыш сбросить, как снова насыпало.
            Стою у окна и пью кофе. Согреваюсь после прогулки со своей любимой воспитанницей. Сашеньку усадила за стол обедать. Милая моя, ясная девочка, мой ангел, моя любовь. Кажется, мы настолько уже с ней срослись в душе, в наших маленьких делах, что составляем одно целое. Сегодня вечером поведу мою любимицу к бабушке Марине. Папа и мама, моей Сашули,  уехали в Америку. А мы остались вместе с ней. У нас свои дела и обязанности. День начинается с того, что мы идём в "Капитошку" - это развивающая школа для малышей. Сашеньке уже пять лет,  и  родители  решили  готовить её к школе. Правда и дома мы достаточно много занимаемся. Читаем, рисуем, лепим. Сашенька любит, когда она занимается лепкой, а я ей читаю  книгу  Н. Носова "Всё про незнайку", причём не в сокращённом варианте, а полностью всю книгу, без картинок во всех четырёх частях. Перечитываем мы уже эту книгу в третий раз. Я знаю, что Сашенька слушает очень внимательно, хотя,  кажется, что занята только лепкой. Я приучила её ещё в прошлом году, тихо играть и слушать то, что я читаю. Это была моя идея дать ребёнку такой толчок в развитии её памяти и способности к созиданию во время чтения. И  прочитав абзац, ранее спрашивала её: -  Сашенька о чём я читала?  И когда, Саша не отвечала,  я снова читала абзац, Саша второй раз уже слушала внимательно и отвечала  на задаваемые  вопросы. Вот так, постепенно, я приучила Сашеньку воспринимать прочитанный материал с первого раза,  развивая эту её способность, улучшала память восприятия прочитанного материала. Поэтому читая книгу, я уже не сомневалась, что Сашенька слушает с удовольствием и, мало того, постоянно  прерывает меня и даёт свою характеристику Незнайке, Знайке, Тюбику и всем малышам и малышкам,  о которых повествует автор. Причём она это делает,  по детски, потешно, но справедливо давая оценки действиям Незнайки. Иногда смеясь, и тогда  на щеках появляются  потешные ямочки. А глазки голубые блестят  озорным огоньком, который и меня заставлял улыбаться и веселиться вместе с ней.
          И так у нас с Сашенькой один из обычных дней и мы его проводим с удовольствием вместе. Но снег, снег за окном…
              Господи, ничего не могу понять, что твориться у меня с организмом!  Не могу понять, что за болезнь одолевает меня? И ни  как не вырваться к врачу, пока родители Сашеньки не приехали. Сегодня, поднимаясь по лестнице на пятый этаж, вывернуло сустав так, что от боли и ужаса в глазах потемнело. Саша испугалась,  и глазки её наполнились слезами. Я попросила её не переживать,
- Я с тобой, с тобой, Сашуля, А это сейчас пройдёт. Пройдёт, ты не волнуйся, пожалуйста? 
- Ну, как же, няня тебе же плохо?
Я приложила палец к губам и сказала: - Тссс! Через какое-то время боль ушла. Доползли до пятого этажа, вошли в квартиру, разделись, пообедали. А потом сели читать -  Всё о незнайке, а Сашенька заниматься лепкой.
            Кое-как прошла неделя. Приехали родители Сашиньки. Дали мне выходной. Дома отлежалась. А потом опять к Сашеньке. Любовь чувство, которое даёт такой огромный заряд энергии. Особенно та любовь, чистая и нежная к детям, которые уже не просто твои, потому, что ты работаешь с ними, но и потому, что ежедневно и ежеминутно ты находишься с ребёнком, которого тебе доверили. Ответственность за жизнь этого ребёнка, за его развитие, за его доброе восприятие мира и окружающих, возрастает в разы. А сам ребёнок для тебя становиться той нежной отдушиной от суровой и жёсткой действительности. Какие светлые чувства и эмоции одолевают двух любящих девчонок, одна из которых взрослая и умудрённая опытом и жизнью женщина, а другая чистый и нежный ангел, но со своим очень не покладистым характером,  уже имеющая своё мнение по некоторым жизненным позициям.
     -Нянечка, ты опять сказала плохое слово -  "Фик", разговаривая по телефону.
 - Ой,  прости, прости, Сашенька! Я постараюсь больше не говорить этого слова.  Спасибо, Сашенька, что ты это заметила и поправила меня.  Дети нас учат, быть более внимательными к своим словам и к тому, что мы произносим. Это классно! Это очищает сознание и даёт толчок к осознанию того, что мы привносим в жизнь, воспитывая их. Что посеешь, то и пожнёшь! Так лучше сеять доброе и красивое, чтобы получить уважение и любовь взрослых детей в старости. Так думала я, когда поправляла меня Сашенька, за не  лучшее  слово, произнесённое мной.
      Так, вот отдохнув, я снова рано утром бежала к Сашеньке, чтобы выполнить всё, что нам поручили родители в  следующий день. И так прошло ещё две недели, пока я не почувствовала, что всё! Это предел, я могу упасть и не встать, даже на улице и что тогда? Нет,  всех денег не заработаешь!  Долги банку, умереть из-за них? Да,  в конце -  концов, у меня есть сыновья, пусть помогают. Надо отпрашиваться. Десятого  апреля, отводя Сашеньку в бассейн,  при встречи с родителями сообщаю, что очень болею и прошу отпустить меня. На что мама, Саши говорит: - Давайте мы вас отпустим, вы сходите к врачу и, если ничего серьёзного, вернётесь к нам в пятницу.
- Хорошо договорились.
В тот момент никто даже предположить не мог, что моя болезнь затянется на целый год, из которых полгода я проведу лёжа практически в постели…

                Глава 2-я.
            Да, да, да!!! Я пошла в поликлинику. Была назначена куча анализов, обследования. Но болезнь, которую поставили под вопросом, странно прозвучала в ушах - артрит. Вроде не смертельно, жить можно. Да и что это? Фу,  фигня. Но я понимала, что это далеко не ерунда и уже стоит задуматься. Потому, что пошли уже осложнения и не очень приятные. Я вышла к Сашеньке в пятницу  на следующей неделе. Но болезнь не отпускала и делала меня столь немощной, что не хотелось даже думать о каких бы то ни было действиях.  Я  вела Сашеньку после прогулки вечером домой, опять со страшными болями, выносящими мозг так, что искры сыпались из глаз, доползли до пятого этажа. Ребёнок помогал, как мог. Дома оказались родители. Выдали зарплату и сказали, что они отпускают меня лечиться, на столько,  насколько понадобиться. Хотите честно, я никогда не была так рада, как была рада в эту минуту. И не потому, что я жаждала уйти от моей Сашеньки, а потому, что реально боялась уже не только за себя, но и за неё тоже. И вот 14 апреля я свалилась в тяжёлом состоянии дома и не могла даже двинуться с постели без острой всё пробивающей боли. Начался поиск приемлемых лекарств,  для лечения недуга. Врачи, а что врачи, назначили уколы антибиотики, таблетки обезболивающие, но разрушающие не только по побочным эффектам печень, почки и тому подобное, но и сами суставы.  А у меня,  помимо всего, ещё заболевание щитовидной железы. В общем, весь набор. Мало того, чувствую,  и почки начинают лететь. Деваться некуда, полезла в интернет. Душа дрожит, нервы на пределе натянутой струны. И одна мысль, я ещё молодая женщина, у меня своих внуков ещё нет! Ну как же так? Почему? Почему именно сейчас? Почему не позже?  И почему это мне? Стала изучать свою болезнь в интернете, ничего хорошего. Организм жрёт сам себя,  непонятно из- за каких причин. Вернее причины могут быть разными. Вечерами приходит племянница и колит уколы антибиотиков, те,  что назначили врачи.  На десятом уколе начинается  аллергическая реакция. А потом выскакивает кольцевидная эритема. Ужас. Облегчение нулевое. Радости мало. Жизнь свернулась в одну точку. Точка,  в которой стоит вопрос, что дальше. Леночка, моя племянница, медицинская  сестра.  Девчонка умница. В советское время  окончила  медицинский  техникум  с отличием. Советует то и это попробовать. А я смотрю на неё и понимаю, что ничего из того, что она предлагает,  не поможет. Не поможет, не может помочь. Организм в ступоре. Он не борется, умирает.  Всё! И  умираю я... Меня уже нет, я на пороге, чтобы помахать всем рукой и сказать простите меня и прощайте...  Только непонятно, сколько по времени продлиться эта агония и как я надоем своим родным со своей болезнью. Кто-то идёт на операции и меняет суставы на железные, кто-то делает баснословно дорогие уколы в суставы, отдавая за один укол по тысяче долларов. У меня нет таких средств, да и при всех наших зарплатах мы не осилим такие расходы в семье.  В эту минуту, только я понимала, что происходит со мной. Никто не мог понять. Сыновья ходили на работу. Папа со мной, но я мужественно не показывала ему своих болей. Только просила лишний раз меня не трогать. Потянулись дни и ночи нудного приёма всяческих таблеток. Уколы запретили. Таблетки помогали стоять в том же месте, не хуже, не лучше. Полезла в одноклассники. Плохо, жутко плохо. Смотрю свои фото. Лента активности у меня отключена. Общения,  ни какого. Друзьям надоедать не хочется. И почему-то очень хочется включить и посмотреть фильм "Мастер и Маргарита"  Смотрю сериал, слёзы просто тихо льются из глаз. Ничего не могу поделать. Что тут началось, Вот и мысли полезли в голову. О бытие и нет. Что происходит? Что делать и в каком направлении двигаться. А ещё очень странное ощущение, что Воланд и его свита,  не врёт. Они ни  разу не соврали, ни разу!  Интересно, очень интересно! Сам фильм  воспринимается чувственно, на грани фантастики.  Слова, действия и ход событий пронизывает тебя столь сильными энергетическими потоками, что ты чувствуешь себя просто никем в этом огромном мироздании бытия, что начинаешь растворяться в этой жизни, взлетая над собственным разумом и отталкивая от себя всё реальное, что окружало и заполняло тебя до недавнего времени.
        Промелькнул огонёчек моего друга Серебряного. Давно не общались. Дай хотя бы напишу приветствие ему. Нельзя же так, чтобы, совсем не общаться ни с кем. Пишу ему. Наверное, Бог, услышал мои стенания, мне пришёл ответ от него и в такой нежной и поддерживающей ноте, что мне стало вдруг весело от осознания того, что я не одна в этом мире. И у меня есть друзья. И если уж, придётся быть долго прикованной к постели, то, по крайней мере, я и здесь найду себе дело. Найду, ту возможность, которая даст мне стимул к жизни и  к движению в борьбе, пусть даже не за жизнь, но хотя бы за существование. А Серебряный молодец, это же надо придумать прислал мне, лежащей в постели, обездвиженной практически, что я катаюсь на коньках с Ягудиным, а потом плыву на Титанике с Лионардо  ДиКаприо, а потом в шикарном  платье иду под венец с принцем Уильямом. Да, уж! -  подумала я,  это меня  развеселило. Я стала улыбаться. Мне понравилось это ощущение теплоты и тонкого юмора.  Сделано это им было, столь утешительно, что я восхитилась великолепием души моего знакомого и не знакомого друга. Далёкого, и такого  близкого, совсем рядом, который мне отвечает и сопереживает. Поддерживает меня, но самое главное в переписке с ним, у меня возникает идея собрать и объединить работы многих самобытных музыкантов, художников, фотографов на одном классном сайте. Дабы показать нашим подрастающим детям, что мы есть, что мы любим их, что мы любим жизнь, что мы любим Россию, что мы можем сделать больше для того, чтобы наше Государство, и они дети наши, жили лучше. Серьёзная заявка... Но работа пошла, и она продолжается до сих пор. Не знаю, кто, но кто -то, когда то сказал, если человек находит чем заняться, каким бы слабым и больным  он не был,  человек  станет сильнее, ведь  он живёт и у него есть дело, которое будет двигать его к намеченной цели...  Я пошла медленно к этой цели.

                Глава 3-я.

      Да, всё бы ничего... Да день ото дня становиться хуже. Как у той птички, которая попала на просмоленную крышу, - хвост вытащила, нос увяз, а нос вытащила, хвост увяз. Да и вытащила ли. В голове и в душе начался опять раздрай. И один сверлящий вопрос, что же делать, что? Опять, сопли, слёзы по ночам, глядя в экран монитора. А фильм Мастер и Маргарита стал просто прорастать в сознание  так, что  думать  не хотелось, ничего смотреть больше не хотелось, а только видеть всех любимых актёров,  тех, кто играл в этом великолепном сериале. И мысли о правительстве и нашей жизни вообще. Господи! Да зачем бы больной бабе ещё и это? Так нет же! Дай самоедством позаниматься. А, что может что-нибудь дельное родит? Или какие-то умные вещи вдруг возникнут. А подсказки? Вдруг? Так думала я, провалившись в свою душную постель и телом и разумом. Хотелось просто спрятаться, зарыться, превратившись в маленькую точку, чтобы никто не трогал и не тревожил. Чтобы та физическая боль не била в сознание и не проникала в мозги, сверлящим потоком восстающих вопросов: - Ну, что дальше? А дальше то, что?   Ну, надо же? Браво! Давай, давай ещё себя жалей, кусай, жри! Ты ведь во всех своих бедах виновата сама! Конечно сама, кто бы спорил! Но, где найти тот путь к исцелению, скорее души даже, чем тела. Где найти, те оправдания, причинённых в течении жизни обид? Где найти силы для прощения, не только тех, кто обижал, но и себя? Где найти подсказки?  А подсказки вдруг возникли.
           В мае, копаясь по сайтам медицинским, в  интернете, нахожу уколы, которые можно будет мне делать. Единственное ограничение, чтобы сердце было крепким, чтобы не перенёс человек инсульта. Но написано, что они вызывают температуру и надо лежать. Мало того, действуют они таким образом, что развивают в крови лейкозное состояние, за счёт этого идёт лечение и организм начинает бороться. Суставы вполне возможно останутся целы. Первый курс 15 уколов, начиная с малых доз с осторожностью, постепенно прибавляя, провела Лена. Через день или два приезжала ко мне. Боже, как же меня трясло, пока поднималась температура. Становилось плохо с сердцем, выворачивало всю так, что не в сказке сказать, ни пером описать. Это в первый день, а на следующий день  я проваливалась в глубоком сне периодически, просыпаясь в луже воды от пота. Вставала, меняла постельное бельё  и рубашки.  Температура падала только к вечеру следующего дня.  Вот в такой полу агонии прошёл месяц. Все уколы были сделаны. Дальше снова поликлиника, врачи, анализы, которые здоровым людям не назначают. Радовало одно, что встала и начала ходить, медленно, но ходить. И вроде как уже не столь больно. Хирург в поликлинике, выслушав мою историю, назначил порошки Донну. Но ужасная боль преследовала меня, тягучая, ноющая в районе уха, мало того она начиналась там, пронизывала всю голову и спускалась в правое предплечье. Я записалась  к  ЛОР врачу. Что вы думаете, она не нашла ничего, чтобы было связанно с  болезнями, которые могла бы она лечить.
- А что же это? -  Спросила я, а в голове понеслись всякие гадкие мысли, а вдруг опухоль? Нет, смотрю, пишет направление к зубному хирургу. Думаете зуб, надкостница? А вот и не угадали! Сустав, да сустав, который просто не давал покоя от боли. Опять вопрос, куда идти в платную клинику или в бесплатную. И вспомнила, что у нас есть поликлиника, которую в принципе хвалят. А пойду ка я туда, - подумала я  и медленным шагом пошла из одной поликлиники в другую. В регистратуре сидела женщина моего возраста. Я спросила её,
 - Как попасть по направлению к зубному хирургу?
- А вы в первый раз к нам? - вежливо и мягко спросила она.
 - Да в первый.
- Тогда, -  сказала она, - я заведу вам карточку прямо сейчас. А завтра к 9 утра подойдёте сюда, возьмёте талон и пойдёте к врачу. 
Хорошо,- думаю, - ну, слава Богу! Завтра что-то решиться.
            На  следующий день утром, я была в поликлинике, взяла талон, была первая в очереди.  Пришла медсестра.  Пригласила в кабинет. Взяла карту, расспросила, -  в чём дело. И вдруг,  в кабинет входит красивый, улыбчивый мужчина. Врач. И говорит: - Так, а что у нас девушка в кресле делает?  Медсестра объясняет. Взял карту, подошёл, глаза смешливые, голубые с искоркой во взгляде.
 - Что болит? 
Киваю головой, - Да, болит, но сама начинаю улыбаться. Уж не знаю как криво, косо, но улыбаюсь. Посмотрел лицевые  суставы, со словами, - откройте, закройте рот. И мне вспомнился доктор из фильма Формула любви, которого играл Леонид Броневой. Он так же точно говорил Алёшеньке Федяшеву:  - Откройте, закройте... А голова это дело тёмное и определению не подлежит. А коли, доктор сыт, так и больному легче. Промелькнуло в мыслях  и почему-то стало реально смешно.            – Вот, -  думаю и у меня сейчас почти как у Алёши Федяшева. Только он соскочил, да на коня прыгнул. А вот куда сейчас попрыгаю я? А врач мне говорит. -  Вот, вам рецепт. У нас внизу аптека. Покупаете это лекарство и приходите к нам на укол. И видит, как у меня расширяются глаза от вопроса.
- Да, укол гомеопатический в сустав височный. Ну, что поделать? По-другому пока, никак! А сам улыбается. Ну, -  думаю, -  раз улыбается, значит,  знает, о чём говорит.
            Вот я и поскакала вниз на первый этаж, если это можно назвать скачкой, скорее ползанием.  Но ничего иду. Спустилась на лифте, купила лекарство, поднимаюсь. Сделали первый укол. После чего, мне мой врач объяснил всю противную подноготную моей болезни. И какИ как придётся теперь жить, как одеваться, как есть, что есть. И что профессию нужно менять, надеется мне вообщем-то не на что. Простывать нельзя и так далее, и тому подобное. Уколы делали через день. А это уже июль месяц. Растянулось это на месяц тоже почти. Пока уколы делали пошло улучшение. Даже дома на тренажёр встала, стала пытаться ходить, чтобы хотя бы сбить жир, который уже лёг такими основательными складками и начал просто давить меня. Вот  належала!  Кошмар, как же это? Диета нужна. А, как, а что? - опять вопросы. Куда не пойду, плохо, задыхаюсь. Но до диеты дело просто не дошло. Надо было продолжать теперь курс следующих  уколов, которые вызывали температуру. Вот так!  Опять потянулись дни месяца, уже следующего. Но, самое интересное, однажды, идя с рынка, я познакомилась случайно с женщиной, которая, увидев меня,  сказала: - Вам,  очень плохо! Вам нужно обязательно искать человека, который с вас снимет порчу. Иначе будет худо! Вот так, так… Посторонний человек, говорит мне такое, не зная меня!  И тут, уже я задумалась снова! А болезнь ли это? Ведь ничего не происходит просто так. Ведь человек заболевает от многих причин. Эти причины столь разные, но никто не отрицает, что мы все невидимыми нитями связаны со всем пространством. Мы связаны с космосом и Богом. Бог учит и направляет нас. Он милосерден и не делает нам ничего плохого. Но вот могут ли люди быть на уровне осознания Бога?  Могут ли люди не вредить другим своими словами? Ведь слова это тоже энергия! Ведь, не даром же,  поправляла меня Сашенька моя,  и я просила осознано у неё прощение за неправильное слово. Ведь, не даром,  относились к слову бережно в древней Руси. Нет, таких я людей, осознающих своё слово, в настоящем  не видела!  А  сама я всегда ли справедлива по отношению к другому человеку? Могу ли принять его таким, каков он есть? Могу ли принять его взгляды, мысли, поведение и даже внешность. Сколько эгоистичных эмоций выплёскивается из нас, если нам что-то не нравиться. Мы ошибочно считаем себя в праве, считать, что наше мнение  единственно правильное и обсуждению не подлежит. Мы себя считаем, единственно  моральными,   и спешим бросить камень в другого, памятуя, что своим мнением мы уже бросили камень в себя.   Мы часто делаем свою жизнь таковой, каковы мы сами. Мы притягиваем к себе именно тех, каковыми являемся сами. Порой видим в другом человеке отражение своё, но говорим себе же – нет, я не такой! А какой? А каковы мы? Кто хоть раз задал себе этот вопрос? Кто хоть раз в жизни честно ответил на него? Где та грань добра и зла, о котором мы все говорим и судим. И есть ли она? И не является ли сегодняшнее добро началом завтрашнего зла? Ведь всё зависит от нашего осознания, дарующего правильный и порой божественный путь.

                Глава 4-я.
              В голове поплыли мысли, каким образом женщина узнала, что мне столь плохо? И тут же пришёл ответ, а чего здесь собственно знать, если всё написано на лице и тело моё двигается, как у робота. Причём,  у робота  тело двигается лучше, чем у меня. Чего же я хочу? Чтобы люди ещё не говорили, что мне плохо и пели мне дифирамбы, как я хорошо выгляжу? Ну, да, ну, да, конечно тебе кажется, что так и должно быть? Это я уже начала говорить сама с собой... Так, что же делать? А делать то что? Где искать этого волшебника? И сколько может стоить подобное удовольствие? Ладно! На всё воля Бога и неисповедимы пути его! Но вы будете смеяться, я не смотря ни на что всё же еду в магазин обуви. И страстно желаю купить босоножки по скидочной цене.  Всё лето пролежала, надо себе сделать подарок и получить маленькое удовольствие от этой жизни. Доехала до обувного магазина. Купила не одни, а сразу три пары  босоножек. Еду домой и думаю, - а вот зачем мне эти босоножки. Я толком не хожу. Чтобы что-то приготовить дома из еды, для меня это целая пытка. Единственное, что мой старенький отец  держит меня в тонусе и не даёт совсем упасть. Господи, как же я люблю папу!!! Какой он у меня золотой Человек. Он не покидал и не оставлял меня, когда я молоденькой женщиной разводилась со своим первым мужем алкашом и пьяницей. У меня уже был и рос первый сын. Он не покинул и помог мне, тогда, когда моя любовь подошла к концу, со вторым моим любимым мужчиной и человеком.  Просто потому, что свекрови захотелось для своего сына неимоверных высот,  а  я стала с детьми обузой для его взлёта в этой жизни!  Да, уж!  Прощено и забыто! Чего ворошить старое... Главное мой папа, не отказывал мне в помощи. Ворчал и говорил. Дочь моя, услышь меня,  наконец, любовь у мужчины другая!  Это вы, -  женщины носите плод в чреве своём. Это вы, сотворяете и  рождаете детей в любви. Это ваши чувства бесконечно растут. Мужчина не испытывает этого. А если и испытывает, то не сразу.  Осознание приходит позже, гораздо позже того, как рождается ребёнок. А когда женщина носит ребёнка, знаешь,  многие мужики отворачиваются от жён,  потому, что все ваши токсикозы, нытьё, что вам плохо, капризность и слёзы, выводят мужчину. И как тут не убежать к другой кукле, когда соблазнов так много? Да уж,  мысли текли в воспоминаниях, пока я ехала домой с босоножками в сумке, которые я так и не одела в это заканчивающиеся лето…
               Первое августа, завтра у старшего сына день рождение. Если бы я не болела, я бы приготовила всяких вкусностей,  и мы бы обязательно отметили и посидели за столом, тихо беседуя и радуясь самим себе. Слава Богу, мои мальчики очень воспитаны хорошо и души их ничем не испорчены. Я всегда чувствовала их любовь и безграничное уважение, их доверие  к себе. Бывают и у нас споры, но я никогда не слышала в свой адрес пренебрежения, напротив подрастая и узнавая всё больше жизнь эту, они с каждым днём становились всё мягче и осмотрительнее к нашим взаимоотношениям. Да, действительно не получается день рождение. Ну, ничего утром что-нибудь придумаю.
                Два часа ночи 1-е августа 2013  года. Я ведь сказала, и думала, что пути Господни неисповедимы.  Я же просила у Бога дать подсказку... Я несколько раз заходила на страничку к новому знакомому, который вдруг, неизвестно  откуда,  появился. Ай, ладно чего тут не известно! Друзья друзей Друзя, как шутят иногда по поводу тех, когда кого-нибудь приглашаешь в друзья или кто-то просится в друзья... Этот человек - мужчина меня очень заинтересовал. Так и было написано, что хиромант, целитель и так далее. И много всяких снимков, когда он лечит или работает с кем-то... Да, интересно, но писать ему в личку не спешила. Не стала выставлять никаких просьб, памятуя то, что можно нарваться на мошенников и потом не оберёшься беды! И зачем бы это?  Вдруг волшебник попросился в друзья. Да почему бы нет! У меня много хороших людей на страничке. Приняла. И увидела, что он меня отметил на своей очень интересной фотографии. Сказка 31 июля. Мне понравилось. Решила ответить: -  Спасибо,  Антон   за отметку на фотографии. Любила всегда этого актёра и сказка замечательная. Очень,  философская вещь. Психологически верно поставленная.  Каждый вправе решать, что или кто для него важней. А на фото я рядом с мыслями героя. Не знаю,  прямо так у вас получилось, либо косвенно. Но это интересно....Фильм 31 июля,  Режиссёр  Леонид Квинихидзе,  актёры Николай Ерёменко, Трубникова,  В. Зельдин, В. Этуш И ещё знаменитые актёры. Благодарю, наверное,  надо себя достать из прошлого, чтобы уверенно шагнуть в будущее?  Так я ему написала.  Подумала, ну если волшебник, поймёт, что человеку нужна помощь. Ведь даже не надо к бабке ходить, последняя фраза с глубоким смыслом и намёком.
-  Спасибо! Я очень рад! - ответил волшебник.
                Глава 5-я.

          2 -е августа 2013 год. День рождение моего старшего  сына Артёма,  просматривая фотографии волшебника, я увидела великолепную зарисовку маленького принца. Меня это удивило и приятное ощущение близости мыслей и ощущений вдруг полились в мою душу. Мне так захотелось сделать для этого человека что-то приятное, что я не удержалась и написала ему,  - Здравствуйте, Маруш! Посмотрите утром в моём статусе, послушайте, прочтите. Это мои зарисовки и ассоциативная музыка, Жана Мишеля Жара, которую я вспомнила в связи с нашим знакомством. Уж простите, что я вас, так много посещала. Я улавливала нить чувств и эмоций, которые вызывали ваши фотографии. И ваше представление вас,  мне. Теперь я вправе считать вас, действительно своим виртуальным другом.  Уж, не знаю, на сколько, этому занятому мужчине нужно  было моё  признание его, как друга. Думаю, что нет. Но, он начал свою скрытую, тайную работу психолога, целителя, пробуждающего душу. Он стал вкладывать в меня своё ненавязчивое видение  моей проблемы, о которой я не имела даже представления на тот момент времени. Я просто была в тот момент одиноким маленьким существом, закрывшемся в себе, обиженным на весь мир, который, как мне казалось,  не принёс мне ничего хорошего, кроме страданий.  Наши боли всегда ближе к нам и в эгоизме мы не воспринимаем боли других людей. Мы не принимаем и не воспринимаем обиды других людей, не умеем сопереживать. Не умеем сострадать.  А проблема тонко была мне раскрыта в его красивом статусе, да так, что мне очень страстно захотелось написать маленькую фантазию на тему маленького принца. Что я незамедлительно сделала и послала к нему в личку. Наверное, в этот момент просыпалось моё осознание себя непознанной…
             Маленький принц бежал по дорожкам вселенной, разыскивая единственную, ту, которую он потерял уже давно... Он искал дорогу к Земле, потому что он её - Землю не мог забыть....
 Он любил Землю. Ни  где  во вселенной, не было планеты, где  можно было бы так дышать, слушать пение птиц, крики животных, видеть столько фантастических красок, рассматривая природу. Видеть снежные белые горы, высокие и могучие. Ни где,   он не видел  океаны наполненные водой, чтобы там жили и плавали в водах рыбы, киты, дельфины, акулы. Становилось страшно от осознания, что в любую минуту они могут тебя съесть, если поведёшь себя не правильно. Ни где так,  не светило солнце, как на земле, меняя всё вокруг в течении дня и меняясь само в своём величественном свечении. Ни где  так,  не дул ветер, то окутывая его лаской морского бриза, то рьяно сталкивая его в пропасть. Ни где  во вселенной не шёл дождь, омывая и напитывая всё и вся вокруг. Не шёл снег, белый и пушистый, валясь хлопьями прекрасных снежинок, не похожих одна на другую. Принц искал дорогу... Он хотел вернуться ДОМОЙ.
          Вот такую маленькую фантазию подарила я волшебнику, свою придуманную историю... Мне очень не нравилось, что маленький принц одинок, я не люблю одиночество. Я очень привязываюсь к людям, которых люблю или к тем с кем дружу и общаюсь. Это у меня с детства. Я никогда не могла переносить, когда уходила моя бабушка домой к себе. Я очень любила деда. Для меня он был чуть ли не Бог! Мои любимые старики были верующими людьми и, когда они посещали церковь, всегда брали меня с собой. Дед Григорий пел на клиросе. И был первым запевалой в церковном хоре. И когда, пел дедушка, много народа приходило в церковь его послушать. А я сидела на ступеньках царских врат и подтягивала псалмы своим тоненьким голосочком. Люди молившиеся, замирали и в этот момент,  наступала тишина в церкви.  Псалмы прекращались, переставал дед петь и я замолкала. По церкви шёл шёпот,
       - Ангел, ангел пел сейчас...! Конечно ангел - девочка, маленькая и болезненная девочка, которой было всего 3-4 года от роду.
          Да, в этот момент я даже не осознавала, что это я начала свой путь – «Домой» из своего одиночества, что это я с помощью ассоциативных картинок и нескольких фраз, включилась в работу вместе с волшебником над своим выздоровлением. Что это он маленьким принцем включил меня в работу движения к любви. К Большой Настоящей Любви, все понимающей, все прощающей, к той радости дара, которая будет ещё впереди. Это было  НАЧАЛО!
-  Спасибо, я прочитал, ответил волшебник, - и послушал музыку. Я очень люблю маленького принца!
      Много было поставлено поцелуев и разбросано цветов в сообщении. Мне очень это понравилось. Но я опять ничего не говорила о своей болезни.
            В этот очередной бессонный вечер,  волшебник, вдруг,  решил показаться передо мной в видео сообщении. Мне тоже было довольно приятно такое внимание. Он решил дать мне свой скайп и пообщаться со мной. Но как я не люблю этого, скайп для меня это бесцеремонное вторжение в мою личную жизнь.  Да мало какая я сейчас в этот момент, может я от жары изнывая, разделась и лежу с голым женским торсом в одних плавках, лахудра  лахудрой. В принципе почти так и было. Конечно,  не лежала с голым торсом, но лахудрой была,  да к тому же больной и оплывшей лахудрой. Но внимание его ко мне было приятным.  Надо было что-то ответить на его видеосообщение.
- Спасибо, за вашу искренность! Я счастлива! Сегодня день рождения моего сына! А вы сделали мне самый нужный и фантастический подарок в этот день! В космосе льётся музыка любви и ничего плохого там не происходит, а мы лишь учимся любить! Значит тому быть!
             В этот день я любила весь мир! И я даже не предполагала к чему могут привести слова, написанные мной в ответ волшебнику. Я не могла сделать сыну подарок так, как уже столько месяцев не работала, но я нашла энигму , музыка, которая вызвала у меня бурю эмоций. Нежность,  перемешанная с любовью к своему первому сыну. Какой он у меня славный, жена с ним живёт,  радуется. Артём всё для неё делает, еду, завтраки в постель, массажики.  По вечерам он ей каждую пяточку об целует. Да и не ругаются они. Очень редко вижу, чтобы они друг на друга дулись. Два моих добрых и красивых льва. Какое космическое сочетание. В начале,  я приглядывалась настороженно к их взаимоотношениям, но потом успокоилась и поняла - это любовь. И пусть будет так, а не иначе. Всегда помнила, как моя свекровь разорила мою семью и обидела мою любовь к её сыну.  Да, говорят, -  время лечит... Нет, скажу я вам, - время притупляет боль. И ты прячешь эту боль далеко, далеко в шкаф на самую пыльную полку, но когда кто-то попытается вам что-то по поводу вашей боли сказать, либо неудачно съязвить, вот тогда с этой полки посыпется всё, вместе с  той накопившейся пылью, которая там лежала долгие годы... Поэтому я никогда не позволяла себе не тактичности по отношению к сыну и невестке. Всегда молилась за них и просила Бога,  дать им долгих и здоровых лет жизни.
         Мы прекрасно посидели за праздничным столом, поговорили. Это было радостью для меня. Но я смотрела на них и сказала сквозь слёзы, - Дети мои вы не представляете, как я вас люблю, очень, очень, очень... И если бы у меня была не одна жизнь, которую я  отдала в этой жизни вам, а две и три, я бы поступила бы так же!  Отдала бы вам и посвятила бы вам и те жизни!
 
                Глава 6-я.

                В 23.45 того же дня волшебник дал мне свой скайп и хотел пообщаться со мной. Но я не была готова общаться по скайпу с ним и честно легла уже спать. Но, как всегда открыла свою страницу и увидела кучу сообщений и комментариев, на которые надо было ответить, и конечно мне надо было ответить волшебнику,
         - Спасибо! Только не сегодня, я  уже в люле отдыхаю и слушаю музыку. Переписываюсь с вами и со всеми друзьями. Отвечать не успеваю. Его сообщение мне меня удивило,
         - Богиня, представляю вас в постели.
На что я шутливо ответила, - Не надо, а то замучаю!  Да, уж! Кто кого? -  тут же подумала я. А вообще лучше не думать об этом. Путь в дебри секса запрещён. Но волшебник продолжал шутить. И я решила уже ему ответить и подумала, если после этого ответа пойдёт какое-нибудь фривольное предложение, то тогда придётся отказаться от мысли связываться с этим человеком.
        - Антоша, вам как себя подать, такой, какая я есть? ( К тому времени я уже знала его настоящее имя, а Маруш был его псевдоним). -  Или всё- таки в образе Лиз Тейлор! Серёжа, лучше остановитесь. Мы даже не знакомы воочию, а вы уже в мыслях со мной в постели. Давайте, хотя бы, куда-нибудь сходим, встретимся, поговорим. Может, вы, разочаруетесь. Я ведь довольно таки интроверт. А в принципе хочу в боулинг. Завтра можем осуществить всё мероприятие.
А сама про себя думаю,-  какой боулинг, ну куда я могу пойти?   И так, разговорившись,  волшебник сообщил мне, где он родился, а я ответила ему,
     -  Здорово! А я родилась в сказочном городе, в доме, который был построен моими родителями после войны, около сказочной горы называемой Сулеймановой печатью. Это недалеко от Памира. А город моего детства называется городом Ош, он в Киргизии. Теперь там ни кого не осталось, но душа моя очень часто посещает то место.
- Понятно!
 - Ничего вам не понятно, Маруш! Чтобы понять,  надо хотя бы посетить то место! А жизнь прожить за меня вам не удастся. Так, что понять можно только частично! Сведения и события, люди, ощущения остаются за кадром.
             Да, именно так началось наше общение. Потом мы встретились, если это можно назвать встречей,  и поговорили по скайпу. Причём волшебник сам настоял на этом. Брыкалась, но не долго. Ведь надо было решать проблему со своим здоровьем и двигаться дальше. Всегда должен быть кто-то, кто  мог бы тебя  поддержать, когда тебе плохо. Тем более, что детям я и до сих пор не сказала всей правды по поводу своей болезни, чтобы не пугать их.   
                Глаза его,  меня поразили, как только я увидела Волшебника. Мужчина, довольно худенький, весь в каких- то татуировках. Просил прощения за внешний вид, потому, что жара у них в Армении стоит 50 градусов, влажность высокая,  и с него буквально катится вода. Мне было честно, всё равно,  в чём он.  Меня волновал другой вопрос, - что же он мне скажет? Да, волшебник не ошибся по поводу всех моих болячек и сказал, -  Да этого не должно было быть. Всё сделано давно, и именно тебе. Потому, что знали,  уничтожая тебя, уничтожат всю семью, которую ты так бережно хранила, со всей своей силой. Поэтому работы будет очень и очень много. И ещё помимо суставов у тебя есть пятно в половых органах. Уберу! Пятно в груди! Всё ясно! Уберу! А всё остальное почистится во время работы. Я буду с тобой работать.
 Я спросила, -  Что мне делать, сколько будут стоить его услуги?  На, что волшебник мне ответил, -Вышли  мне деньги только на свечи. Больше мне ничего не надо. Я  вижу, что вы финансово полностью измотана  за время болезни. И вообще ты не богата, материальная сторона у тебя сейчас в глубоком ауте.  На этом закончился наш разговор. Поползли мысли, начался анализ произошедшего разговора.  Не понятное чувство стало овладевать мной. Как давно я ждала мужчину, который бы   сам настоял на разговоре.   Сам предложил свою заботу о совершенно незнакомой женщине. Странно, - думала я, - как он сказал? Он сказал, что представлял меня совершенно другой женщиной.  Что внешность моя изменена под воздействием  той, давней порчи, которую делали на уничтожение. В памяти всплыла вся моя история конфликта с матерью мужа, после которого произошёл разрыв в наших отношениях. Я осталась в одиночестве, молодой женщиной, с тремя маленькими детьми. Артёму  шёл восьмой год, Радмиру было 2 года и 8 месяцев. Он в тот момент лежал в больнице с двухсторонним воспалением лёгких, а Ярославу было восемь месяцев. Полезли в память обиды и дни, которые были накануне перед разрывом. – Нет, нет и нет! Я не хочу снова вспоминать прошедшее, его нет! Так я остановила себя в воспоминаниях, чтобы не приносить себе ещё большей душевной боли…   
           Ох,  что-то мокрое и сопливое во мне возникает... Что бы это значило? Но с каждым разом я всё больше улыбаюсь в душе, словно давно замёрзший пруд под жарким солнцем начинает таять. Полынья выдыхает холодный воздух вверх: - Фу! Протяжно тянется из души. Осколки льда тают, обжигая последним холодом, колким и острым, сердце. Оно то вспрыгивает из груди, радуясь и смеясь, то снова замирает, готовое умереть каждую минуту... Что это? Откуда это чудо узнавания родной души? Где та грань, когда мы можем сказать, что нет, - мы не любящие души. И что есть Любовь? Что есть красота? Что такое восторг и восхищение? Где мы? И что исходит от нас? Какая плата ждёт нас, когда мы не можем определить, что же это такое - чувство, которое настигает и кружит, кружит, кружит.......
               Следующий день, после обеда. День тёплый, солнечный. Поплелась в сбербанк. Отправила деньги, но не только свечи. Никому и никогда не люблю быть должной. Свечи свечами, но работа работой. Труд, хотя бы немного должен быть оплачен.  И соответственно, я выслала волшебнику именно ту сумму, которую посчитала в своём понимании верной, чтобы не быть должной. У самой после отправки денег пошли сомнения,
 - Ну,  а не дура   ли я? Вот даю! Расскажи кому, будут смеяться, да ещё подтрунивать. За сумасшедшую посчитают. Ай, ладно, подумала, Бог с ним уже сделала дело, жалеть нечего. Прихожу домой, волшебнику написала, что отправила деньги и сколько. Получила ответ, что завтра он получит, сходит в церковь и начнёт работать. В мозгах мысль, интересно, что же это такое будет? Любопытство обуревало и мучило до самого вечера. Спросить,  не  совсем удобно.  Да и ни к чему. Вижу,  огонёк мигает в одноклассниках и то ладно бы. Но общаемся довольно приятно и хорошо. Опять появилась слабая надежда, на выздоровление. Всё- таки я,  может,  встану и начну ходить.      Следующий день прошёл точно так же, как и предыдущий. Мне надо было готовиться к вечеру,  принимать флюиды моего целителя. Как только он появился на страничке, сразу написал мне, что работает со мной, что жжёт свечи и делает всё, что обещал для меня.
 Просидела  с ним и с другими друзьями,  общаясь в одноклассниках до часу ночи, а потом пошла спать. Закрываю глаза и....

                Глава 7-я.

                Закрываю глаза и вижу, его, - волшебника, присевшего у края кровати, улыбающегося...БРРРРР! Ощущение материальности присутствия сейчас и сию минуту. Протяни руку и почувствуешь его телесную сущность.  Открываю глаза, ощущения кошмарные. О, Боже, я, что тихо схожу уже с ума? - подумала я.
- Фу, нет, я нормальный человек, -  это я себя уговариваю. Такого быть не может, а под ложечкой сосёт страх и недоумение... Но я ведь спать хочу, я устала, всё болит. Голова словно вату в неё набили... Закрываю глаза и снова вижу его в той же позе, смотрящего на меня и улыбающегося. Приложил палец к своим губам и говорит: - Не бойся, я работаю с тобой. Ложись так, как тебе удобно, чтобы тебе не было больно суставам. Сегодня немного, сразу нельзя. И правда гладит по голове, снова улыбается, целует меня в нос и уходит, становиться тепло, темно и я проваливаюсь в сон...
          Утро, слышу на улице,  шумят дети... Рядом с домом у нас во дворе детский сад. Музыка детских голосов, согревающая и радующая всё моё естество, пронизывает меня. Я улыбаюсь с закрытыми глазами. Тело горячее и думается,  сейчас я встану и полечу по делам, как делала раньше. Ленивые мысли потекли к началу прошлой ночи. Да интересно, а что это было? Это, что моё воображение, или это действительно какой-то контакт на уровне совсем других измерений... Ловлю себя на том, что начинаю улыбаться от удовольствия, что кто-то пусть не на материальном уровне, а просто в каких-то непонятных физических, космических  далях совмещает наши духовные энергии и вот, что из такого получается! Ой, ой, ой, мама, если он умеет вот так просто контактировать на расстоянии, то, что же он вообще умеет? И вдруг в голове проносится ответ с ехидным смешком,  - Скоро узнаешь! Так, - думаю я, - ну женщина,  тебе,  похоже,  окончательно крышу сорвало! Ты его ещё и слышишь, похоже, телепатически. Интересненько! Это, что значит? Это значит он твои мысли читает на расстоянии? Ну нормально! Да ну! Это моё воображение, отмахнулась я сама от себя. Вот если я сейчас спрошу, и он ответит, то тогда точно – телепатия. Я набралась смелости,  и спросила какую-то чушь. Конечно, мне никто не ответил. И я успокоилась.    А дети на улице шумят, смеются, радуются новому дню, новым играм. Как приятно слушать их радостное повизгивание. Вставать,  конечно,  не хочется, но надо. Наконец разлепила глаза, сползла с постели, пошла в ванную, но чувства тепла остаются, словно что-то внутри меня горит маленьким огоньком и греет,  мягко распространяя тепло по всем моим больным суставчикам. Да ощущения, подумала я...
- Так во что же всё-таки верить и верить ли? Ладно,  надо завтракать, пить пилюли. Сегодня племянница придёт делать очередной укол. Снова меня будет крутить чуть ли не в судорогах, пока не начнётся жар. -  А интересно, что будет сегодня вечером? А вообще-то,  почему бы мне с ним не пообщаться и не рассказать об этом своём ночном приключении? Так текли мои мысли, словно включаясь в тот процесс начала выздоровления, к которому я так стремилась.
                День прошёл и,  слава Богу. Между готовкой и постелью. А вечером снова вышла на связь со своим волшебником. И почему-то стесняюсь спросить о прошлой ночи. Беседа потекла совершенно в другом русле. Волшебник стал расспрашивать меня, где я живу в Москве? На какой улице? И вдруг говорит мне, что живёт на той же улице, вместе с дочерью. Просто сейчас лето и он отдыхает у себя в Армении в собственном доме. Работает и помогает людям.
-  Лариса, ты не представляешь, какая здесь нищета... Людям вообще нечем заплатить  за труд, не то чтобы свечи купить. Стали говорить о семье, о детях у кого сколько. Показал фото своих мальчиков на одноклассниках, дочери и внуков. Было приятно общаться просто с мужчиной, вполне нормальным, весёлым и очень уставшим. А глаза! Тёмные, завораживающие, постоянно манили и притягивали, словно хотелось провалиться в них. Попросила его поработать с моими сыновьями, рассказала ему, что у них не так. И попросила продлить дни папы, потому, что сердце не на месте у меня. Ему плохо, он старенький и у него сахарный диабет.
- Не волнуйся, моя Богиня - ответил волшебник, всё сделаю... Пойду ещё в церковь, а сегодня общайся со мной,  сколько хочешь. Я долго свечи буду жечь,  и работать с тобой до 4-рёх утра. Конечно,  столько выдержать я не могла. Сбросила ему для просмотра фильм, который был под запретом в Советские времена в главной роли В. Плятт. Я тогда даже не знала, в чём заключается его работа, есть ли у него возможность посмотреть этот фильм. Для меня всё протекало в обычном ритме, в котором жила я. Я не могла представить, что он ищет в общении со мной отдушину от своей работы. И узнаёт меня больше, чтобы знать, за что ещё зацепиться, чтобы психологически подтолкнуть меня к преодолению себя и к выздоровлению.
               А в  фильме,  играет Георгий Вицин, молодой  и красивый. Фильм называется "Жених с того света». Прекращаю общение с  Антоном, потому, что хочу посмотреть фильм сама. Фильм закончился, посылаю ему смайлики,  покачивающиеся на месяце,  и желаю спокойной ночи. 
  - Хорошо иди - был ответ, я ещё работаю. Что-то опять меня потянуло на разговоры,  ах,  да! Мне очень захотелось ему послать что-то очень приятное и тёплое, чтобы и ему там было радостнее и не одиноко, -  Пусть Ангелы хранят твоё большое и доброе сердце! Пусть оно будет всегда наполнено любовью и радостью. Пусть минут тебя и твоих близких огорчения и зависть. Здоровья тебе и твоим близким, дорогой мой Человек! Отдыхай. Тебе нужно сегодня отдохнуть. Я ничего даже другого не ожидала услышать. Предположительно я догадывалась обо всём.  Ты только подтвердил мои догадки. Вот только сил у меня уже не осталось против этих тварей бороться. Ох, не ведают, что творят... Я даже своим врагам желаю благоденствия. Пусть у них будет всё, что они себе желают, чтобы забыли обо мне и моих детях навсегда. Тогда и я буду счастливой,  наконец. Я хочу внуков уже нянчить, а не чужих детей воспитывать. Всё, целую тебя, мой дорогой Человек, мой волшебник, моя надежда... Не пиши больше, до завтра... А то я боюсь, что сорвутся с моего языка не нужные слова. А для меня они имеют глубокое значение, они тебе не нужны сейчас. И возможно никогда  не понадобятся. Отдыхай. Мне надо свои эмоции переварить и успокоить логикой и размышлениями.    Спокойной ночи. 
       Странно! Проходит  время и вчитываясь в то, что было ранее написано от всей души, словами, которые тебе казались простыми, ты  приходишь к выводу, что  пророчествуешь, заглядывая в даль своего будущего. И только потом, осознаёшь всю правоту,  тобою предречённого высказывания.
-  Да, что же это такое, Ты идёшь спать или нет? -   пишет мне волшебник.
-  Всё! ухожу, ухожу, ухожу...    Выключаю компьютер и иду в свою комнату на свою кровать любимую и...

                Глава 8-я.

Итак, я иду в свою любимую постель... и всей своей спиной чувствую присутствие Антона.  Мурашки ползут по коже.  Мысли, однако, вполне спокойные, даже интрига какая-то, а что же сегодня будет?  Ложусь в постель, закрываю глаза. Вижу волшебника перед собой, он взмахивает руками и я уже не в постели, я парю над ней, а волшебник укутывает меня с ног до головы в белую, блестящую энергию и руки его летают очень быстро надо мной и подо мной. Я чувствую,  что нахожусь в белом блестящем коконе. Мне становиться легко и свободно. Волшебник говорит: - Вот и всё, на сегодня. И спокойно опускает меня на постель. Я не могу пошевелиться, но поворачиваю лицо к нему,  и из  меня выходит удивительное чувство Любви и благодарности.  Такой неудержимой  ребячьей радости, словно мне маленькой подарили красивое платье и туфли, которые я давно выпрашивала у мамы. Я тихо засмеялась и как могла,  выразила свою благодарность волшебнику.
- Ну, вот ещё, не хватало, спи! - сказал Антон, улыбнувшись,  и ушёл.  Я опять провалилась в сон. 
               Проснулась утром, настроение прекраснейшее, словно чего-то вкусного поела и столь необыкновенного, чего собственно никому не попробовать. Август, тепло. Солнышко, детвора!  Шумят, смеются  за окном. Да, интересно было ночью, подумала я, но вставать надо. Дошла до ванной особо не ощущая боли. Болят суставы, но терпимо как-то. Решила завтракать пойду к подруге к соседке. Позвонила по телефону.
-Верочка, привет! Ты не против, если мы вместе позавтракаем и поболтаем.
 - Приходи! С удовольствием попью с тобой чаю.
             Беру из холодильника, сыр, колбасу салями. Делаю бутерброды на двоих. И с этими бутербродами на тарелочке, топаю к соседке. Она приготовила салат. Чайник вскипел. Достала Верочка мёд,  и мы приступили к трапезе.  Вдруг,  она, рассказывая  мне, где она отдыхала в отпуске, говорит интересную вещь, которая меня просто изумила.
              - Лариса, я хочу поехать сегодня в центр, сделать фотографию ауры после отпуска.
- Как? А что такое делают? - спрашиваю я.
 - Да, делают! Ещё и описание получишь.
- Вера, я с тобой, можно?
 - Ну, а чего нельзя? Поехали. Ты как себя чувствуешь? Доползёшь?
 - Доползу! Поехали! Я пошла одеваться.
 - О, давай и я тоже, посуду помою и одеваюсь.
             Собрались и медленным шагом пошли на остановку  маршрутки. Доехали на метро до центра. Вышли на Китай- городе.  Пошли в магазин эзотерической литературы. Я была там впервые. Чего там только нет! Да, подумала я,  работает индустрия. Перед входом в магазин Вера меня предупредила, никому Лариса не смотри в глаза. Ты ещё слишком слабая. Хорошо, а мне и не нужен никто, чтобы в глаза кому-то заглядывать. Чувствую мне просто куда-нибудь уже просто чисто физически присесть бы!  Поднимаемся на второй этаж, а там кафе. -  Ой, как замечательно! – подумала я  и  пошла, фотографироваться первая. Женщина, которая делала фотографию, спросила, - Вам описание делать? Я говорю, -  Нет, не надо!
 - Вы первый раз, и вам не надо описания?
 – Нет, - ответила я, я просто вас спрошу, если мне будет что-то не ясно.  Я села за стол, положила руку на отпечаток ладони, с какими-то пупырышками, и женщина стала меня фотографировать. Через некоторое время,  вышла моя фотография,  и вокруг меня, на фото,  я увидела белый светящийся кокон. Именно в такой кокон,  меня заворачивал волшебник.
- Ничего себе! - подумала я. - Вот теперь мне понятно, что это такое! И что сделал волшебник. Оказывается, я была настолько обесточена, что у меня и ауры то не было почти. А тут даже видно, что со стороны головы идёт энергия, словно ангел надо мной склонился и держит меня в своих объятиях. Я расспросила женщину о том, что мне было не ясно,  и вполне удовлетворённая пошла в кафе, заказать кофе, посидеть и обдумать всё, что со мной произошло. Вера пошла,  делать свою фотографию. За столиком сидела женщина, улыбчивая и приятная. Она позвала меня к себе. - Присаживайтесь, Давайте разберём наши фотографии. Я тоже сижу и смотрю на свою. О! вы инопланетянка, ваш мир не Земля.
  -  Как это?  - Ну,  вы же вся белая. А белый цвет он трансцендентный и вбирает в себя все цвета радуги. Вот это духовность!  Вот это уровень!
-  Знаете, -  ответила я, -  когда лежишь в постели, почти не двигаясь и думая, что делать, разные мысли одолевают. Приходиться заниматься самоедством, тут уж и духовность поднимется.
             Подошла Вера и дочь женщины, с которой мы уже сидели за столиком  и разговаривали. Попили кофе, съели по вкусному кексу. Мило посмеялись сами над собой и разошлись каждый по своим делам. Я упросила веру довести меня на медовую ярмарку,  раз мы уже выползли из дома и сделать все дела сегодня. Пока я чувствую, что во мне есть силы, да и она не отказывалась мне помочь. И мы потихоньку, разговаривая о духовных и космических вещах, доехали до ярмарки, набрали мёда и с хорошим чувством выполненного долга вернулись домой. Я разобрала банки с мёдом, поставила в шкафчик. Приняла душ и плюхнулась в кровать. Очень хотелось пообщаться с волшебником и задать ему кучу всяких разных вопросов.
            Вопросов задать не удалось. Вижу сообщение на страничке своей.
 - Лариса, я уезжаю из Армении, через дней 7-8 буду в Москве! Я на машине. Всё будет хорошо!
 - Я БУДУ МОЛИТЬСЯ ЗА ТЕБЯ, ПУСТЬ ПУТЬ ТВОЙ БУДЕТ ЛЁГКИМ. ПУСТЬ АНГЕЛЫ НЕБЕСНЫЕ ЗАЩИТЯТ ТЕБЯ В ПУТИ. ПУСТЬ ДОРОГА  ТВОЯ НАПОЛНЯТСЯ  ВОДОЮ ЖИЗНИ,  И ТЫ БУДЕШЬ С НАМИ ЦЕЛЫМ И НЕВРЕДИМЫМ.   
         Так ответила я ему! Потянулись дни ожидания. Волшебник вёз для меня подарки ( талисман, кольцо, чётки и заговорённые монетки для ребят, то есть для моих сыновей).
          Чувства, чувствовать, чувствительность, сочувствие - слова одного корня, но мы все применяем их к разным жизненным ситуациям. И иногда,  слово и действие,  так необходимы, что ты просто не можешь пережить отсутствие того, к чему ты уже привык и настроен словно на волну. Словно нить незримая, но  прочная связывает тебя с человеком, либо с действиями этого человека. Во мне звучала музыка ожидания и борьбы со своим недугом. Приходила племянница, колола уколы. Я проваливалась в сон, тягучий, болезненный. Потом снова проснувшись что-то делала. Больше работала за компьютером, писала, читала,  зависала  в одноклассниках, общаясь со своими друзьями. Но чаще находила в интернете именно те вещи, которые меня интересовали в духовном плане. Слушала и выставляла музыку, радовалась успеху той или иной песни, которые слушали мои друзья. И ждала, ждала, ждала... Всё представляла нашу встречу на улице, когда он приедет. Я даже не сомневалась в том, что он позвонит, когда приедет. Потому, что в моей логической цепочке не складывалось ничего плохого в поведенческих вещах этого человека. Я видела только духовного человека, хорошо владеющего   и распоряжающегося энергиями таким волшебным образом, что думать,  плохо  не имело смысла. Я в душе танцевала и пела, что-то невероятное творилось со мной. Почему то стало необходимым обязательно хоть что-то делать. А особенно вставать утром, заваривать кофе и пить его на кухне, стоя у окна и любуясь мальчишками и девчонками, которые бегали в детском саду. А душа всё пела и пела, поднимаясь до невероятных высот, я летала в космическом пространстве вместе с музыкой Жан Мишеля Жара, либо бежала по лесу,  легко и счастливо раскинув руки,  кружась и смеясь словно девчонка, с вальсами Иогана Штрауса. Божественное состояние мысли, фантазии поднимали мои ощущения и радостно шептали, ты в начале пути, всё будет хорошо... Волшебник приедет и у тебя начнётся другая, совсем другая жизнь. А если он поработает с тобой в контакте, встанешь совсем с постели. Ты выздоровеешь. Ты должна, обязана. Столько ты трудилась над собой, терпела невероятные уколы, ешь совершенно жуткие таблетки, хотя волшебник сказал тебе, что не надо этого делать, но реально ты боишься полностью верить ему, возможно к физическому телу ты поступаешь правильно, леча его именно так, и терпишь пока... Именно пока, но всё скоро закончиться... Скоро!.. А как скоро? Да, вопрос встал, просто выплыл из не откуда и насторожил... И тут снова зародились сомнения... Страх и трусость в человеке самые подлые грехи, которые наполняют душу неверием, растлевая каждый уголочек сознания.
- Фу! Нет!  - подумала я, работа идёт.  Я тоже работаю с собой... Нет! Не может этого быть, нельзя возвращаться в мыслях к своей болезни.  Надо смело  идти вперёд, как бы больно и тяжело это не было...

                Глава 9-я

     В этом мире никто не застрахован от беды, от случая, от болезни. Но каждый человек отбрасывает сомнения и верит в себя, слепо подчиняясь своему безотчётному чувству подвига, который человек совершает ежедневно, даже не осознавая, что его жизнь, это и есть подвиг. Это его становление и продвижение по своей жизни энергий, умений, мыслей, навыков, любви, желаний, которые крепко переплетаются с другими жизнями. С жизнями других людей. Что ты,  так или иначе,  влияешь в этой жизни на другие жизни даже своим присутствием на земле.  Значит,  твоя жизнь значима. Значит,  ноосфера Земли принимает твою жизнь. Ты живёшь в пространстве и во времени настоящего и прошлого, цепляя своё будущее. Твои ожидания, чаяния, вера и мечта, формируют твои новые пути. Твои новые взгляды и принятие их сформируют твою новую цель, которая ещё не осознанно, подспудно лежит в твоём мозге. Живёт уже там, превращая тебя нынешнего, -  в тебя в будущем. И совершенно не понятно, что станет тем толчком, который вдруг сформирует то, о чём ты даже не мечтал. Либо, мечта твоя, тебе казалась столь неосуществимой, что ты отмахивался от неё, стесняясь  не то, чтобы рассказать о ней, но даже стесняясь самой мысли для осуществления своей мечты. И у многих людей так проходит жизнь  потому, что они считают себя не достойными своей самой дерзновенной мечты.
            Проходили дни в ожидании волшебника.  27 августа... Волшебника нет. Огонёчек не мелькает. Скучно и грустно, и некому руку пожать. Пишу ему сообщение,  - "Сегодня уже 27 августа, где же едет мой волшебник? Скучаю...
   - Приехал,  отходняк!
 - Да, уж! -  подумалось мне, а мой волшебник простой мужчина, когда не занимается своим делом... Просто мужик со всеми своими страстями и домашними  заморочками. Ну и правильно, ведь от нас таких больных и всё жаждущих чего-то за грехи свои, с ума сойти можно. А он работает с нами. И вот интересно, а что он думает обо всех нас? Ужас! Господи, прости нас, как же много во всех нас  дерьма... А чего-то хотим!  А  хотим-то чего? Вот, что каждому из нас надо? Ведь по сути не просто так Господь создал нас Человечество, которое он безгранично  любит и всю свою энергию Любви отдал нам навсегда!  А мы? Мы то, что творим с собой в помыслах наших?  А со своими близкими, а ближними нашими? Почему так бесцеремонно лезем порой в душу и в жизнь ближних своих, осуждая, смеясь, злорадствуя, мстя и радуясь достигнутому эффекту... Ай, да молодцы! Ай, да молодцы!  Ну да ладно! Главное волшебник приехал, он дома, - через дорогу, и мы встретимся, обязательно встретимся...
-  Слава Богу! Отдохнёшь,  позвони. Жду беседы при встрече. Ты говорил о защитном талисмане. И надо наметить шаги по дальнейшему выздоровлению. Мне назначили уколы опять. Делаю, осталось пять через день. Меня волнует мой вес. И ещё разболтаны нервы, сейчас очень много внешних факторов,  от которых начинаю шарахаться,  и тараканы (вопросы) бегают в голове. Дорогой Человек, отдыхай... Всё потом...   
       29 августа. Пишу волшебнику, -   Я могу тебя поздравить с добрым вечером, волшебник? Ответ, по крайней мере,  немного удивил и вызвал чувство вакуума от несостоявшейся встречи. А ещё недоумение, скорее недомыслие , как же так, быть в двух шагах от моего дома, не позвонить, не связаться со мной, хотя я дала ему телефон. И просто сесть и уехать на дачу. На его страничке появились фотографии, где он на даче. Довольно красиво. Но, я опять нашла все объяснения поступку, который меня насторожил. Ответ волшебника,
 - Да привет,  талисман я привез,  как отдохну,  передам. Я  на дачу поехал, сама знаешь,   давно дома не был.  Я помню,  о тебе всегда!
-  Не волнуйся, я знаю. Я просто увидела твой огонёчек и решила поздороваться. Надеюсь,  ты скоро вернёшься. А вообще отдыхай, последние дни лета. Я сама рада бы уехать. Но пока,  «привязана»  к своей койке. После уколов нельзя заниматься на тренажёре. Завтра укол. А потом останется три через день.
 -  Не волнуйся, Лариса, у тебя всё будет хорошо и у твоей семьи. Я просто езжу по знакомым и домой заехал,  конечно. А теперь снова на даче.
             Вдруг меняет фото, где лежит он,  развалившись на диване, перед ноутбуком, в белом домашнем халате, похоже после ванной.. Странно подумала я, зачем это он выставил. Пишу волшебнику, вроде бы восхищаюсь им, а у самой подобные фото у мужчин всегда вызывают смущение, словно фото полуголой девки, которая с похотливой улыбкой,  выставляет напоказ свои прелести. Может это и хорошо для кого-то, но для меня такие вещи, да ещё на публичной страничке были не приемлемы. Шутить можно, как угодно, но шутить и выставить свою сексуальную привлекательность ведь можно не грубо, а утончённо, да так, что до кончиков пальцев достанет... А тут открытая грудь, халат, зачем? Тем не менее,  пишу ему с юмором, в надежде, что поймёт тонкий юмор и намёк, -  Ну теперь на такого мужчину в халате нападут роем все женщины на свете...  Сама решила послать ему подарок. Как раз был ореховый спас, вот и послала ему орехи, чтобы они прикрыли его халат хоть не много.  Ответил мне спасибо за подарок. А я ему ответила, что это я его орехами прикрываю, чтобы дамы не смущались... Смотрю, прислал улыбающуюся рожицу и поцелуйчики, понравилось, что я так ответила.
- Антоша,   что происходит? Ты работаешь со мной? У меня болит голова, уже вторые сутки. Аж, до тошноты. Давление 120 на 75, ритм 65 ударов, а мне дурно, хоть таблетки пей. Тошнит. 
- Это, я работаю, Богиня моя!
И тут меня пробивает написать ему своё откровение, -  Антоша,  дорогой наш волшебник, ты прости нас. Ведь о тебе заботимся. Мы все в тебя влюблены. Ты же наша надежда на ещё то, что не всё закончилось. Поэтому халаты, пиво, водки, прошу,  меньше выставляй на страничке. Они провоцируют на неоправданные разговоры среди дам. К чему тебе это?   Сердце моё, душа моя, а в чём проблема?  Осталось на следующей неделе три укола и всё. Выхожу на работу. На следующей неделе будет возможность встретиться?  Эта моя реплика осталась в молчаливых улыбках с его стороны. Он то,  знал, что мне предстоит, но препятствовать не стал.
         Да, надежды! А последние уколы встали ступором в организме. Племянница начала ругаться. Шишки не рассасываются. Организм словно застыл и работать не хочет вообще никак. Компрессы, да делать нечего рассасывающие компрессы. Лена уколы отказывается делать. Но я упорно настаиваю, что курс надо завершить, а то можно получить необратимую реакцию.  Сделать нужно всё до конца!!!  Лена с матами и с причитаниями, приходя через два дня,  проколола последние уколы. А здесь мне позвонила моя Сашенька, моя любимая отдушинка, моя радость светлая, моя любовь и надежда моя маленькая. Мы поговорили с ней, а потом телефончик она дала маме, это была просьба, чтобы я вышла на работу к Сашеньке, потому, что Оля ехала рожать мальчика, третьего своего ребёнка. Конечно, я согласилась, и,  надеясь, на то, что выдержу, поехала на работу.

                Глава 10-я.
        Вечером в хорошем расположении духа, увидела,  где волшебник отметил меня на фотографии, сообщила ему о том, что вызывают на работу,  и что я поеду. Да и никто бы меня не остановил в тот момент. Я всеми мыслями и всей душой своей уже была у Саши. И представляла, что буду делать и как сложиться у нас день. Как подарю ей подарок. Куда пойдём гулять. О чём будем говорить и как, глядя друг другу в глаза будем беседовать и смеяться, ловя только наши флюиды чистой любви и нежности. Как я снова буду любоваться этой великолепной девочкой со смеющимися и умными глазёнками в обрамлении пушистых ресниц, любоваться её улыбкой  с ямочками на щеках, её задором, упрямством, играми, которые всегда во мне вызывали восхищение. Вот с такими великолепными чувствами я засыпала и уходила в ночь к новым энергиям Любви и Надежды! Антон,  пожелал мне спокойной ночи... А у меня вдруг произошло смещение мыслеобразов. Я в этот момент слушала саксафон. И ассоциация выбросила меня на нашу Тверскую улицу в Москве.  Я  увидела и тут же стала писать Антону  свою фантазию.
-  Вечерний город манит огнями. Успокоенностью, горящими витринами. Снующими туда,  сюда автомобилями. Открываются двери ресторанов, заходят смеющиеся люди, радуясь вечернему отдыху. Ветер тёплый и летний окутывает бредущую фигурку по Бродвею, заглядывающую во все окна, где гуляет богатая, разодетая в пух и прах, равнодушная до чужого горя публика. А маленькой фигурке хотя бы найти кусок хлеба и открытый подвал, чтобы не мёрзнуть на улице. Вечера уже прохладные, а ночью на улице не поспишь. Как счастливы те, - думала фигурка, -  кто сейчас сидит в ресторане. У кого сейчас есть мама и папа. Они могут всё, как Боги,  дающие и любящие своих детей. Но ничего,  я всё равно вырвусь из этого омута безысходности... Завтра будет день и он принесёт мне удачу!  Я  написала ему, что это отрывок из моей книги. Но на самом деле это была музыкальная ассоциация, связанная со мной.  Этой фигуркой была я, я не совсем здоровая, но питающая надежды, не оценивающая  реально свои силы, перед грядущим днём, который мне предстоял....
           День нашей встречи с Сашенькой всё не наступал. Оля - мама Сашеньки, сказала, что позвонит предварительно,  и я ждала. А меня пригласила в гости моя другая любимая девочка. Этой девочке уже было 32 года,  и у неё рос самый красивый и прекрасный мальчик на свете, с огромными голубыми глазами, словно блюдца и светлыми почти белыми волосами. Он так прекрасен внешне, что я его невольно сравнивала с маленьким принцем. Папа мальчика погиб, когда моя любимая девочка была на восьмом месяце беременности. И она мужественно понесла свой крест в этой жизни, потеряв мужа, будущего отца своего ребёнка, продолжая любить, родила Никитку и, безропотно,  растит его. Никитке  семь  лет и ему в школу. Вот мы и решили сделать ему подарок, погулять в Александровском саду, пройтись по Красной площади. Чтобы у Никитки остались хорошие воспоминания. Никитка чисто интуитивно постоянно тянулся ко мне, я видела его влюблённые и любопытные глаза. У нас всегда складывалось хорошее общение при довольно редких встречах. А на день рождения Никитки, мы были на шашлыках в лесу. И я подарила ему робота, который работал от пульта. Функций двигательных было много у этого робота. Здорово!  У мальчишки так светились глаза от удовольствия и предвкушения обладания богатой и двигающейся игрушкой, которой он ещё может управлять... Куда делось день рождение,  и он не мог дождаться, когда же мы пойдём домой с шашлыков!  Да день был тот прекрасен и подарил моей душе великолепную, необузданную радость ребёнка, любознательного и готового управлять своей жизнью! Класс!
        Вечером пишу волшебнику письмо, -  Сегодня дождь в Москве. Я не знаю, где ты? Видимо на даче. Сегодня гуляли  в Александровском саду.  Давно обещала своей любимой девочке и её сыночку погулять  с ними и сходить в Макдональдс. Вредно конечно, но иногда можно. Попали под дождь. Но до дома доехали. Мальчишка просто славный. Глазищи голубые, бездонные, сам беленький весь. Хотел, чтобы я к ним ночевать поехала. А мне домой надо. Обещала на следующей неделе к ним заехать. Говорят,  следующая неделя будет тёплой, вот может грибы и по прут. Честно я не очень их жалую. Побаиваюсь грибов. Знать надо,  какие грибы  брать и не ошибиться.    Чая напилась и лежу в постели, греюсь.
-  Жди, ответил, Антон, -  я пока хочу быть в лесу. Дождь здесь тоже был.  – Желающего,  идти,  судьба ведет, а нежелающего – тащит. Лара, Ваше - Желающего идти,  судьба ведёт!
          Наша первая ссора с волшебником произошла после 6-го сентября. Причём я вдруг включилась в то состояние души, когда проявлять сочувствие к делам  человека, который не равнодушно относится к твоему болезненному состоянию, общаясь с тобой,  постоянно пишет, что ходит в церковь, покупает свечи, работает  и снимает  болезни, выставляя фотографии, как фото отчёт о проделанной работе. Под дождём, ветром, делает всё, чтобы  я выздоровела.  Я даже не понимала того, почему вдруг  у меня полезли чувства.  Ведь он просто выполнял свою работу. Такую работу он осуществлял для многих. Появилось безграничное доверие и тепло к нему. Мало того появилось чувство заботы и благодарности. Я спросила Антона, -  почему он столь легко одет, осень, идут дожди, прохладно!  Написала ему, что заказала себе пальто в интернете длинное до пола, чтобы ноги не студить и джинсы. Антон  ответил, что я счастливая, а у него пока даже куртки нет. Хорошо, -  ответила  я,  - ты делаешь для меня определённую работу, я считаю, что я должна оплатить её. Я закажу тебе куртку, сообщи какой у тебя размер. Я получила удивительные флюиды радости и благодарности в ответе Антона. И буквально чуть ли не в этот вечер мы поссорились. Антон  любит выставлять публичные фотографии свои, делая отметки всех своих друзей. Делает это довольно часто. Я, читаю всегда комментарии в этих случаях, мне интересно, как реагируют люди на подобное проявление внимания к ним. И тут вижу и читаю, как Антон  пишет в публичном обсуждении ответ одной молодой женщине, как бы он её на пляже,  на море и стоя и лёжа и по-всякому волшебной палочкой бы... Фу, какая мерзость, -  подумала я. И не слова не говоря, исключила его из списка друзей и внесла в чёрный список. Вижу,  он просится в друзья, я снова вношу его в чёрный список. Я понимаю, что у него вопросы из-за моего поступка. Тогда я вошла в обсуждение фотографии и   указала ему,  почему я так поступила. Во,  первых сделала серьёзное замечание по поводу его дикой выходки в обсуждении фото, а потом сбросила ссылку, что такое настоящая любовь, то есть дала человеку понять, что с таким чувством не шутят. Вот тут было самое интересное.  Антон  понял, что его назвали  пошляком. Да, я так считала в тот момент. Ох, как много  мы не знаем. Как много от нас уходит за кадром скрытой жизни! Как иногда опрометчиво судим, не зная, не видя мотивов того или иного  поступка...
      
                Глава 11-я.

 Через день ко мне в друзья попросился новый персонаж повести - человек без лица. О, это нечто! Инкогнито во всём. Но в то же время грамотный, эрудированный и очень одухотворённый. Интересно, подумала я, какая разница в принципе есть фото или нет его. Ведь за фото может спрятаться,  кто угодно, и никогда не угадаешь,  реальный это человек или нет. Сколько угодно клонов. А если человек желает общаться, так почему бы и нет. Помните,  я писала о чувстве, а чувство моё, вернее моя чувствительность была у меня на верхнем пределе, и я всё равно чувствовала  незримое присутствие  моего волшебника рядом. Мало того, щемящее чувство тоски тянуло к нему. Нет, так нельзя, нельзя и всё!  Мужчины и женщины уже так распоясались в своей безнаказанности в общении, что становиться уже просто стыдно. Я не ханжа, но... Ведь должен быть какой-то  такт.  Ещё есть хорошее слово субординация. А юмор должен быть юмором. Как мне  красиво делает  комплименты Серебряный  и другие мужчины, которые общаются со мной. Никто из них  не перешёл ту грань, чтобы было омерзительно и неприятно. Ведь, на самом деле, женщины заслуживают уважения к себе.  Да,  в мыслях меня тащило на мораль, мою мораль... Моё осознание происходящего и окружающего меня во вне.  Самое интересное, что я начинала просто любить волшебника...  Вот, что мы за женщины русские?  Дуры,  одним словом, - чем хуже, тем лучше... Любовь возникает всегда,  невесть откуда. Прорастает в сердце и начинает вытворять с тобой свою древнюю игру, нашёптывая идти на компромиссы, уступки. Я верю, что мне нужно было это чувство, у меня и так душа пела, а здесь просто взбесились все энергии, если они есть у больной женщины.  В  мыслях я стала улетать в свои волшебные дали.   Я  стала с удовольствием общаться с Владимиром, думая и любя Антона.  Хотя не собиралась с ним мириться.
         Как иногда  обыденно происходит,  первое знакомство мужчины и женщины. Володя восхитился моим фото, глазами и тем, что он смотрел бы и смотрел на фотографию,  причём отрываться не хочется.  Мне это понравилось. Неужели, конечно, хотя бы, глядя на фото, люди видят перед собой красивую и полную сил женщину. Каковой я сейчас не являюсь.   А во мне звучала музыка, музыка Любви, мечты, надежды... Радостного чувства, что всё- таки я встану на ноги и пойду, а потом уже полечу, как раньше летала, стуча каблучками, легко и красиво покачивая бёдрами... Но реально,  я  была ещё далеко от своего выздоровления и своей мечты.
            И так,  мы стали общаться с Владимиром. Но самое интересное, что он зацепил меня на моём имени и тем, что я выставляю в своих заметках интересные темы для обсуждений, песни, фильмы. О да, у меня их много! Когда лежишь и практически заняться не чем, подумала я, то компьютер и интернет твой первый собеседник. Но, я не стала говорить ему об этом. А имя моё  в переводе с греческого - чайка. Я же ему ответила, что на древнерусском, Я Ла Русса ! И чайка здесь практически не причём. Умный и искромётный мужчина в общении,  мне очень понравился. Я не заметила даже, что я уже ждала его, когда он исчезал со странички. Мне очень понравилось его светлое высказывание по поводу русской нации: - Русса это  звали женщин так на Руси. А мужчина Русс. И только темные могли принизить Руссов и сделать русскими. В прилагательной части речи,  тем самым принизить Руссов. Ведь посмотрите, только русских так называют все народы в существительной части речи. Я раньше не задумывался, а сейчас вижу. Последний светлый оплот хотят уничтожить темные. Но не получится. ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ НА РУССИ. НАСТОЯЩИЕ, А  НЕ ИССКУСТВЕННЫЕ БИО РОБОТЫ. Лариса загрузил ВАС?
- Нет! Я с вами в ваших мыслях.
              А музыка Любви всё звучала и звучала в душе. И вдруг Владимир меня спрашивает, читала ли я книги Владимира Мегре... Конечно,  читала, но удивление было моё велико, что мужчина спросил меня об этих прекрасных книгах. А  потом я поставила ему музыку Иогана Баха, рассказывали друг другу анекдоты. Смешные.  А с волшебником всё-таки, пришлось помириться, ну куда я без него подумала я. Нет,  наверное,  не выдюжу, без моего интересного и такого уже близкого человека, с глубокими и завораживающими глазами.  Мало того, я его  Люблю, просто Люблю и всё! И не важно,  откуда взялось во мне это чувство, но откуда-то оно выплыло. И почему я должна это объяснять, почему? Да и зачем, надо становиться тем скучным человеком, чтобы всё объяснять?  Да и ненужно мне это объяснение!  Я послала ему песню, а внизу были стихи Асадова, прекрасные слова изумили меня и поразили в самое сердце... "Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть Тот, кто молит небо Лишь о Вас!  "   
        Это послала я волшебнику в надежде на то, если он увидит   последнее четверостишие и ответит мне им, то я снова приму его в друзья, ведь просится!
-   Да! Да! Да! Я радовалась и смеялась, как маленькая девчонка! Как давно у меня не было такого огромного и в то же время лёгкого чувства, которое подхватывает тебя и кружит, словно у тебя появляются крылья за спиной.  Маруш   увидел, прочёл и отправил мне ответ именно этим четверостишием. Всё!  Мой ключик точно вошёл в замочную скважину!  Теперь я была уверена в том, что мы всегда будем понимать друг друга.  И что,  он не просто волшебник! Он  друг, мужчина, но теперь он мой волшебник, мой друг, мой мужчина, который не станет делать чисто механическую работу для меня,  волшебничая  где-то там далеко, но вложит всю свою энергию души, чтобы мне помочь. И так,  я вновь приняла его в друзья, были высказаны взаимные упрёки и претензии, вернее  претензии были у меня, а упрёки были у него! И вот на этой жизнеутверждающей ноте, мы зашагали с волшебником дальше в наше грядущее…
            И вот,  наконец,   долгожданный звонок, меня приглашают к Сашеньке. Господи, как я была рада! Собиралась с вечера. Сын старший удивился, -  Куда это ты мама?
 - На работу к Сашеньке.
   - Да, ты что мама, ты же сляжешь, опять!
 - Сын, давай я поеду, а потом что Бог даст. Волшебник тоже знал, что меня вызвали на работу. И я честно надеялась на его помощь.
          Пока доехала до Тимирязевской была уже вся мокрая.  Пока забрала Сашу от бабушки от ветра замёрзла. Пришли домой, попили водички. Позвонила Оля, я ей сказала, что у нас всё хорошо! И сначала действительно всё было замечательно. Я выполнила всё,  о чём мечтала,  и день прошёл у нас именно так,  как я и планировала. Вечером Саша играла ещё во дворе на детской площадке, а я почувствовала, что всё мне плохо. Что всё у меня холодеет,  и суставы начинают болеть. Губы гореть, видимо поднимался жар. Сашу позвала домой. Мы с ней еле доползли опять по лестнице наверх. Саша расстроилась.
- Нянечка, ложись, я тебя укрою. И буду играть с тобой рядом, а ты мне читай и пусть твои ножки греются под одеялом. Милая моя девочка, она принесла нашего любимого Карлсона и малыша. Я читала, она комментировала поступки Карлсона. И говорила, защищая малыша, что Карлсон шалун и сам жадина, не даёт малышу конфетку скушать, да да мало того обманывает. Да, мне очень нравились её рассуждения. Позвонил Серёжа, папа Саши, спросил: -  Лариса, как у вас прошёл день и как вы себя чувствуете?
- Плохо, Серёжа, я себя чувствую, до обеда ещё, всё было  здорово. А вот после обеда, начались боли и к вечеру  я уже никакая. Чувствую даже температурить начала. 
-  Всё! Лариса, вы тогда потихоньку отведите Сашу к бабушке и идите домой.
         Маленькая моя девочка, она почувствовала, что я ухожу от неё, что я не смогу больше приезжать к ним. И она скорчила гримаску, чтобы не заплакать.
 - Сашенька, я выздоровею, мы увидимся. Я обязательно к тебе приеду. Ведь никто не мешает нам встретиться.
          Я отвела Сашу к бабушке, еле дошла до метро, доехала до Выхино и позвонила сыну, чтобы он подъехал и забрал меня. Приехали домой,  и я снова свалилась с температурой. Холод пронизывал всё внутри. Я открыла страничку свою в одноклассниках, сообщила Марушу,  о том, что я снова обездвижена, словно ничего не делала в плане лечения.
 - Хорошо, сказал, Маруш, - сейчас я тебя согрею. Сейчас зажгу свечи, всё засыпай. Я почувствовала, что приятное горячее тепло разливается по всему телу,  и я провалилась в сон.

                Глава 12-я.
 
"Вы, полюбите меня, но не сразу,
 Вы, полюбите меня, скрыто глаза,
Вы, полюбите меня, вздрогнув телом,
Словно птица к вам в окно залетела.
Вы, полюбите  меня  чистым, грязным,
Вы,  полюбите меня безобразным,
Вы, полюбите меня знаменитым,
Вы, полюбите меня в кровь избитым! 
Вы, полюбите меня старым, стёртым,
Вы, полюбите меня даже мёртвым. 
Вы, полюбите меня, руки стиснем,
Невозможно на земле разойтись нам...
Вы, полюбите меня, - где ваш разум? 
Вы, разлюбите меня, но не сразу….»
             Великолепная песня, которую исполняет Игорь Корнилов! Исполняет великолепно с чувством. Я послал эту песню моей прекрасной женщине,  но это было потом. Но, если бы я в тот момент знал, что она, уже любила меня. Если бы я в тот момент понимал, в какую игру разума я её включил. Мне просто понравилась песня, и мне очень хотелось зацепить её, чтобы она, влюбившись, начала двигаться к своему выздоровлению. 
             А в начале,  было удивление, самое настоящее удивление. Я увидел её фото в одноклассниках.
- Ох, ты! -  подумал я, -  вот это женщина! Её глаза смотрели тепло и нежно, на лице была мягкая чуть обозначенная улыбка, а грудь! Шикарная женщина, - подумалось и всё. Работы много, не когда особо разглядывать, да и мало ли ко мне на страничку баб заходит? Прошёл день, люди приходили все со своими проблемами по здоровью. Многим приходилось делать массаж, некоторым тут же снимать порчу. Да грешен, грешен человек... Вечером устал, пока поел, вышел на балкон курить и вспомнил про неё. Так надо посмотреть снова. Включил комп. Зашёл к ней на страничку, смотрю фото, все не плохие, а от главного фото оторвать взгляда не могу...
- Да, что это я? Пойду ка я покурю... Удивительная женщина! Писать сразу не стал, мало ли зачем человек заходил ко мне на страницу... На следующий день уже любопытно стало, -  зайдёт или нет, загадал утром, если зайдёт, то видимо  моя страничка её заинтересовала. А у самого,  аж,  в животе щекотно от напряжения и любопытства. И так хочется, чтобы зашла. Не стал выключать компьютер. Работы у меня всегда много, пусть народ заходит.  Друзей полно, пусть пишут. А сам всё о ней думаю, с головы не выходит. Жду и поглядываю, от нетерпения сгораю. Сам подгонять начал мысленно, -  ну зайди, зайди, -  это я её. Смотрю,  часа в три заходит. В  гостях обозначилась.
- Есть, контакт!  - подумал.
- Ну что? Классно! И тут радость обуяла, -  Вах! Ещё бы! Такая! Не на каждого внимание обратит! Опять ничего не написала, но в моём статусе поставила класс. Вижу,  фотографии смотрит, оценки появились и все с классами. Да, щедрая мадам! Жду, может, напишет. Вижу,  вам ответили в комментариях к фото. Захожу,  смотрю, читаю... О, интересный отзыв и довольно не глупый, даже интересный с какой-то скрытой подоплёкой. Так,  интересно! Решил написать ей сообщение и попроситься в друзья. Уже понял сразу, что помощь ей нужна. А вот как сказать? Ведь молчит, в личку не пишет. Решил сам написать, конечно,  всё с банального, типа, как вы прекрасны и что-то в этом роде. Смотрю, ответила. Хорошо ответила. Опять умно. Так решил перед ней в видео звонке  показаться. Пусть увидит, что я живой и совсем не виртуальный.  Сбрасываю ей свой номер  скайпа. Отвечает, что скайп не любит, но обещает, что пообщаемся. Смотрю, тянет с общением. Начинаю настаивать. Ой, как же с бабами сложно! Да ещё с такими красавицами... Наступило это долгожданное свидание по скайпу и вижу перед собой женщину, действительно, как она и писала, что выглядит не лучшим образом в связи с болезнью. Но... хороша! Глаза наполнены болью, страданием и взгляд прямой и дерзкий, словно спрашивающий, ну что ты можешь? Что?  Стал вещать, говорить о проблемах по здоровью. Вижу, бровки то,  вверх поползли...  – Ладно, - думаю, но смотрю,  заинтересовалась и спрашивает, а сколько за работу надо? А я вижу, что всё у неё на нуле у бедной,  и такая гадкая информация в голове пронеслась, если не помогу,  сама не выползет, хоть и борется мужественно, но может в один прекрасный момент всё произойти. А она уйдёт, семья погибнет вся. Так сделано именно ей, чтобы род погиб полностью. Ей не говорю. Говорю о том, что буду работать, а за деньги сказал, что хотя бы на свечи вышли 1000 рублей. В церковь пойду, куплю и работать начну. Написал ей,  как выслать и на этом разговор закончился. Сам курить пошёл и из головы не идёт она. Дай ка, -  думаю,  просмотрю по фото её возможные пути... А не вижу ничего хорошего. В детстве болезненный ребёнок, но сила духа великая, а счастлива была со вторым мужем. Фу вот тут и грязь пошла, красавец был, бабы липли... Ну, ну!  Не выдержала девчонка напряга, да и кто-то из его родных постарался семью разрушить.  Да ещё и на смерть её ребёнку сделать. Переиграла она их, детей сохранила молодец! Ай да молодец. А информация о ней идёт хорошая, ощутимо хорошая. Да бывает...  Ладно, работаю, сколько да чего? Сама пусть решает, как сможет по средствам...  На следующий день, красота моя сообщает, что денег выслала,  и сумма приятно удивила.  А она,  молодец, посчитала  быть справедливой. Конечно, захожу и рассыпаюсь перед ней в приятных комплиментах. Смотрю,  отвечает с благодарностью. А общаться с ней можно. Нет каких-то заморочек, какие последнее время у наших молодых, да и многих взрослых дам прошибает. Красиво общается, грамотно без пошлости. И если и предлагает что-то послушать и посмотреть, то к этому комментарии  пишет, что поневоле открываешь,  смотришь и слушаешь.  Приятно, а что пусть общается. Нравиться она мне, давно у меня такого щенячьего чувства не было... Ладно, разберёмся и с ней, и со здоровьем её!
                Глава 13-я

              Началась  работа с ней. В церковь сходил. Там свечи поставил. Смотрю,  фонтанировать начинает « моя   девочка».  В начале спрашивала, как у меня в Армении дела идут. Сказал, что дом тут у меня. Погода, а что погода? Жара 50 градусов и влажность. Всё течёт с меня потом в три ручья. Мокрый постоянно. Вижу, пишет, что персики ест. Ответил, а у меня персики во дворе растут. И дождался... Аж,  глаза на лоб полезли, столько юмора нежного и мягкого посыпалось. Ничего себе думаю... Самому смешно стало,  представляю, как бы это выглядело? Главное пишет, ну это же надо?
 -  Клаааааааассно!  Я бы в одном купальнике целый день прыгала со шлангом,  и огород поливала, а ещё душ постоянно устраивала. А ещё,  слушала бы, как цикады поют и кузнечики трещат. А еще,  приготовила бы плов на улице на костре, а ещё сделала бы салат из помидоров и лука с тархун травой, полила бы это всё оливковым маслом, спрыснула лимончиком и накрыла бы стол!  И  мы бы сели уплетать великолепный плов с мясом барашка и просто  балдели  от ничего не деланья... Вот! А ты жарко, душно... И, Эх, клаааааассно!
 Отвечаю, - Да украли бы тебя Армяне! Она мне, - Зачем? У них, что своих жён нет? Или готовить не умеют?  А,  я поняла, они в купальниках не ходят и глаза у них не светятся. А у тебя, что забора нет? Ну,  тогда купальник закрытый и на попу платок, чтобы меньше светилось. Думаю, так бы не украли? Да и ты бы не позволил!   Это я уже шучу, это я выздоравливаю.
-  Забор есть - отвечаю я ей .
 - Ну вот, забор есть. А высокий забор то? А то я, как та Гульчатай, как только чужой мужчина будет в ворота показываться, буду юбку на голову поднимать, чтобы лица не видел, а на ноги пусть смотрит. Ноги у всех одинаковые же!
- Забор  высокий! - отвечаю, а сам уже заводиться начинаю и ха-ха ловить. 
 - Ну вот и хорошо! – отвечает, - Так,  пора свечи тушить, а то меня на  Ха-ха с хи-хи пробивает. Так, что даже юбку на голову поднимать не придётся. А когда придут к тебе гости, я так уж и быть спрячусь...
- Не надо прятаться, - отвечаю ей, - всё будет хорошо, знаю.
Ответ поразил меня!
- Маруш, спасибо тебе, что занялся моим здоровьем. Я рада, что сам мастер Рейки работает со мной. Я верю,  тебе! И желаю тебе всех благ и больших сил!
- Ничего себе! -  подумал я! А откуда она про мастера рейки знает? Так красота моя! Очень интересно!  А раз так, поработаю я с тобой вот так,  и представил. Да, вот, что я сделаю. Всё равно её закрывать придётся и там тоже. Всё пробито. Это я только ей ауру чуть поправил, а она уже оживает, словно цветочек полил.  Я даже не ожидал, что последует за моим таким решением. Ночью включу свечи на неё. Пусть спит, а я потружусь. И вдруг   азарт появился от предвкушения. Ой, что я сделаю!....   
           Реакция последовала на следующий день мгновенная. Вопросы, пошли от неё вопросы.  Но я не знал честно, что ей ответить. Сам  не ожидал такого!  Я  был немного  ошарашен,   произошедшим в эту   ночь.  Свечи зажёг, начал работать, чувствую энергии потекли мои к ней, воспринимает чисто, расслабленно и вдруг,  меня начинает заводить так, что оторваться не могу, глаза закрываю, вижу спит моя птичка, а по энергиям бодрствует и словно идёт ко  мне навстречу. И такие красивые флюиды пошли, руки прямо стан девический чувствуют, и словно она меня обнимает, прижимаясь всем своим нежным телом ко мне... Вот это да думаю, работаю дальше, чувствую,  отпустило, но голова  закружилась, и вдруг такое сладкое и тёплое ощущение нахлобучило!  Да, неожиданно, очень неожиданно.  Решил, не буду отвечать на вопросы. Буркаю в ответ, что работаю. Смотрю, вроде воспринимает ответы... А мне и не надо её пугать, зачем!  А то закроется красавица моя, а мне с ней работать надо. А то она уже и так жаловалась, что энергии её так выносят, что голова болит при нормальном давлении и ритме сердца, что аж,  до тошноты. Ну,  теперь я её нащупал, понял,  откуда и как работать с ней. И голова болеть не будет. Должна удовольствие испытывать.  Ага! Хорошо я угадал! Во!   Как же? Пишет моя красавица в общении вдруг,
- Здравствуй, Маруш!  Ох,  сегодня у меня и настроение! Сопли, слёзы, обиды всё лезет наружу. Ох, сколько всего!  Я понимаю, что идёт чистка, сейчас вся эта грязная пена должна выплеснуться наружу. Вот, видимо, я и  поссорилась с двумя более -  менее нормальными друзьями. Но может правильно. Как то не всё я принимаю в общении, особенно меня раздражает, чего хочет мужчина, если, по сути,  не хочет ничего. Просто восторга от домашнего халата на фото или дифирамбов в свой адрес. Только не понятно, с какой стати?  За подаренную открытку и пару тройку брошенных фраз в красивом оформлении?  Мало того, когда просто так начинают лезть в твою личную жизнь,  по барски,  расставляя акценты, что он вот весь такой замечательный!  А  ты вот женщина его слушай и воспринимай, и соглашайся, ты же, безмозглое  существо. Ты же только и умеешь, что письку  подставить и детей родить. В общем,  из меня сегодня всё это, -  прёт. И я ещё не слышу музыки, душа словно рыдает  и рвётся куда-то, а музыка застыла, ушла,  что ли и не доходит до сердца. Больно в горле. Пошла ходить на тренажёре. И горло пополощу просто хлорофилиптом.
-  Да, - подумал, -  колбасит бабу. Ну,  ничего пройдёт! А сам несколько раз прочитал написанное. Афигеть, откровенна! Умна! А вот на тренажёре пока зря ходит. Не надо бы пока, молчу всё равно надо ей двигаться, но по-другому. Ладно,  не остановить её пока. Пусть делает, что хочет лишь бы не сопротивлялась. Вечером, смотрю, сидит за компом, не уходит первый час ночи. Мне работать надо, решил напомнить. Отвечает,
 -  Спокойной ночи, мой волшебник. По-моему ты злишься на меня? Пошла за свечкой и спать. А может,  ещё фильм посмотрю какой-нибудь. Вижу, что работаешь и чувствую.      Напоминает мне, что фильм она для всех поставила в статусе - "Жених с того света"  Пишу ей - Спасибо, Богиня! И тут целая тирада в мой адрес от неё:
 -Благодарю тебя, что напомнил, я так увлеклась сегодня общением, что даже не заметила, как пролетело время. Сегодня Михаил Серебряный сделал целый подарок для души. Выставил в статусе стихи и две песни, на свою же музыку. Мне понравилось. Но некоторые оценивают более профессионально. Есть,  конечно,  замечания. Вот и сцепились во мнениях с Гарри Глинарским. Это поэт, который работал ещё с Володей Высоцким. Сам тоже пишет замечательные песни и музыку.. В общем, успели по бодаться, а потом пришли к общему консенсусу, как говорил М. Горбачёв. Тут в самом разгаре спора выскакиваешь ты со своей страницей, где ты в красном окружении и я вспоминаю, что надо свечи поставить. Вот поставила и зажгла.  Так, что не волнуйся, горят. Вот теперь я дальше буду смотреть фильм, минут через пять. Ещё не знаю какой. Выставлю в заметках. Три свечи зажгла.
- Ничего себе! -  думаю у дамы общение и полемика, -  однако! А не ошибся я в ней, ой как не ошибся!  Действительно хороша! Надо её друзей просмотреть. Полез просматривать друзей, да интересненько.   А чем моя красавица занимается, надо бы спросить. Спрашиваю и получаю ответ, что она детский психолог. А причём тут художники, фотографы, поэты, музыканты. Стал наблюдать и узнавать свою «девчонку». Музыку слушать, которую предлагает, фильмы, шутки смотреть, балет, А потом вдруг выдала Рашида Бейбутова поставила, да не просто а с песней  О Тбилиси.  Чувствую,  у меня к ней тёплое нежное чувство откуда-то возникает. А чего откуда-то? Влюбился сразу. Просто мужик же я, вот и прячу в себе. Да и думать особо некогда. А приятно, людишек заводить, иногда, как слепых котят. Ха!  Только она не слепая, на ответах настаивает. Нет,  буду отмалчиваться. Ни к чему ей всё знать. А вот и яблочный спас в России. Смотрю, поздравляет меня. А что мне ещё понравилось в ней. Фотографии смотрит, но никогда в обсуждения не лезет. Редко, когда, что напишет. Выдержанная. Не красуется. А если и пишет, то только в личку. Вот я и получил от неё подарок. -
-  Я люблю тебя до неба, -  так говорит моя воспитанница... Я говорю ей, что я тоже её так же люблю. Она отвечает мне, что любит меня до звёзд,  и что она больше меня любит!  Так и я, сейчас, как ребёнок люблю тебя до неба... И не спорь, всё равно я тебя люблю больше... Пусть около тебя всегда будет только такая любовь!
            Я конечно ожидал нечто подобное. Когда идёт работа, то многих на чувства пробивает, но чтобы так! Ну, Маруш,  держись, -  сказал я сам себе, -  то ли ещё тебе твоя красавица выдаст. Но стал внимательнее к ней.  А потом пришло ещё одно великолепное письмо,  - Нет сегодня моего волшебника... Видимо много работы... Опять придёт домой усталый,  и, чтобы мы все не сошли в этом мире с ума, начнёт жечь свечи... Дорогой мой Человек, я тебя поздравляю с яблочным Спасом! Хочу, чтобы ты съел именно то яблоко, которое тебе мама давала в детстве, и оно тебя наполнило бы самой светлой энергией воспоминаний, брызгая соком  в твоих устах. Чтобы в это мгновенье ты забыл о всех горестях этого мира. Любви тебе, дорогой волшебник!
   - Здорово! Ну,  какая молодец! Как приятно она напомнила мне о моей матери. Умница! Ну, что можно сказать. И всё же странная, очень странная женщина. Хотелось, прямо подмывало её спровоцировать, вытолкнуть на пошлость, чтобы узнать, как себя поведёт. Но с этим нельзя спешить, да и не думал я, что она сама вскоре меня на пошлости поймает и так мне нос утрёт, что сам буду стоять перед ней, как пацан,  просящий милость. - Красава! -  Заело меня тогда крепко. Вот засранка, -  подумал. Работал с ней ведь,  и сорвался, так неосмотрительно, а она возьми и проследи за моими репликами в адрес другой женщины. Ох, как фыркнула!  Сам к ней потом одну мадам подослал, чтобы ей нос утёрла. Только она и ту заблокировала, раскусила. Но видимо задумалась. А я в тот  вечер всё передумал и почувствовал, что не безразлична она мне, ой,  как не безразлична. Свечей на неё поставил кучу. Стал медитировать. Чувствую,  не идёт моя энергия к ней, куда не сунусь, закрыта и отворачивается. Глаза прикрыл, вижу,  спит дома, но вся как в иголках словно ёжик. Посмотрел и вдруг профессиональное обуяло. -  Сопротивляйся, -  говорю, -  не сопротивляйся, сколько угодно ножки скрещивай, рукой сердечную чакру закрывай и чакру общения, ты всё равно моей теперь будешь, моей или я не мужик! Тогда уж и не волшебник!

                Глава 14-я.
           На второй день после ссоры, так меня заело. Думаю, -  А ведь правильно она обиделась! Что же я,  работать начал,  и так спустя рукава словно. А там проблема и большая, знаю же! Так сидеть тут нечего, надо действительно ехать на Урал. К местам силы пробиваться. Ой,  как придётся пахать. Ладно,  еду, пока мне подруга моя предлагает ехать с ней. А помириться успею. Да и она сейчас успокоится. Да и сделаю  я,  сейчас пустую страничку. Пусть будет. Буду с ней, как другой мужчина общаться. В психологическом плане даже полезно ей будет. Но тут ошибок допускать нельзя. Ох,  нельзя!  Как в общении, так и  человеком придётся другим быть. Ничего,  напряжение у неё сойдёт на нет. Быстрее со мной помирится. Подлость конечно, подстава, но так надо!  И тут я угадал с ней только на половину того, что потом она мне выдала.
        …  Волшебная чаша Любви наполнена до краёв, вином кровавым, готовым выплеснуться за края  бурным потоком, и  течь бесконечно  во времени и пространстве. И кто сказал, что человек не способен включиться в этот поток?  Скорее он не сможет сопротивляться этому потоку!  Поток Любви поглотит человека и так закрутит, что не станет сил для сопротивления. И как бы ты не барахтался, включая разум и логику, объясняя всё себе, попытки твои тщетны. Ты всё равно будешь  Любить и мечтать! Мечтать о том человеке, которого ты так   невзначай полюбил. Именно полюбил,  просто так, ещё никак не соприкасаясь с этим человеком. Просто смотришь на фотографию, общаешься с ним и… Начинают играть грани, оттенки чувств, которые приводят тебя в начале к простой симпатии, а потом... А потом,  для тебя человек становиться настолько важен, что ты ждёшь с ним общения и не можешь пережить долгого отсутствия его. Тебе становиться необходим этот человек, его глаза, нежность, слова.  Просто молчаливое одобрение, но это будет только его одобрение, тёплое и нежное,  либо очень улыбчивое  с искромётным юмором. Так и для меня она стала самой, самой, самой... Я ещё сопротивлялся чувству, объяснял себе всё работой... А сердце возражало, Нет! Помахивая пальчиком... Нет!  Дорогой волшебник, ты Любишь! Ты, любишь!  Что же делать? Придётся эту чашу Любви испить до конца! Что бы,  не произошло и как!  Да именно так!  Выставил фотографию с фрагментом фильма " Формула Любви" отметил её на этом фото... А фрагмент именно тот, когда секунданты договариваются между собой о правилах дуэли. Юмора в этом фрагменте достаточно, кто помнит... Интересный фрагмент... Думаю, ответит ли... Смотрю,  молчит. Поблагодарила только. А мои то другие рассыпаются в комплиментах, да в комментариях... Нет, не относится эта женщина к куриному племени. Не относится, интеллектом хорошим, здоровым обладает. О таких вещах я уже думал, когда работал с ней.  Мы помирились, но идею с левой страничкой я не оставлял и заходил для общения с ней через неё. А там мне она нравилась ещё больше. Там она просто общалась не любя. Спокойно и ровно, весело и искромётно. Сколько раз,  меня подмывало сказать, -  что это я!  Но,  памятуя, что это будет совсем не по мужски,  включался в эту игру, снова и снова. Решил,  пощупать её  пишу,
 - Лариса, а вы о Владимире Мегре что-нибудь слышали? Знаете? Смотрю,  долго не отвечала, минут пять. А потом ответила, 
-  Да,  давно правда.  А вообще  автор В.Н. Мегре. Анастасия и Звенящие кедры России. А потом ещё Пространство Любви. И ещё несколько книг. Мне очень нравятся эти книги. И я очень верю в то, что рассказала Анастасия.
 А вот это уже очень интересно, подумал я!  А ну ка, что ты умеешь моя красота... А как интересно мы с ней слушали Баха. Смотрю,  вдруг появилась средь ночи. Пишет,  проснулась вдруг. Не спиться. 
- Хотите, - пишет, -  поставлю для вас в статусе первый сингл Святослава Баха.
- Ничего себе думаю, ну и музыку она слушает.. Все  шансон, да стенания, а эта летит в душе. Душа то у неё поёт, аж,  выплёскивается вся наружу. Да сильная женщина!  Так мы всю музыку   Иогана и Святослава Баха до утра слушали.  Тут думаю, расшибусь, всё отдам, но сделаю её здоровой и счастливой. Пишу ей,  через какое то время. Знаю, что в Москве дождь,
 - Добрый день Лариса. Как Ваше настроение?  Погода не давит дождем? И получаю великолепный ответ,
- " А у меня на душе солнышко. Сейчас надо уже делать домашние дела. Хочу, чтобы вы вместе со мной послушали нашего великого певца и вспомнили теплоту его великолепного голоса. Я сейчас просто улетаю в юность... Вчера у меня был вечер песен Иглас и Тома Джонса, -  Отель Калифорния и Вчера. Сегодня мой любимый Муслим Магомаев. Ни кто так не споёт, как пел он. Я посылаю ссылку на микс его песен. В статусе у меня сегодня Валерий Ободзинский с песней Мелодия.
    - Добрый день!  Доброй осени!  Доброй жизни - пусть течёт всё своим чередом....
         Ну,  вот как такой не восхищаться!  Потом вдруг решил её спровоцировать, холодно, дожди. Объявили о подключении тепла. Думаю, а что ответит,
 - Лариса, у вас тепло? Отвечает, что батарею включала, чтобы просушить воздух, а вообще я в пижаме. Так думаю, ладно, зайду ка я с другой стороны,  пишу ей,
 - Жаль ,что в пижаме. Один индеец замерзает под одеялом, а 2 нет. Отвечает,
 -  Что поделать, кому-то это дано. А  ко мне видимо ещё идёт индеец и никак не дойдёт.... Ау!  Нет,  пожалуй,  моего индейца либо нет, либо отняли, либо сам удрал от такой фемины, а может, заплутал на просторах земных.   
- Да, уж!  Но отвечаю, - Все от вас зависит,  захотите он и придет. Думаю, ну вот сейчас начнёт пошлить и позовёт прийти.
- И почему Вы называете себя ФЕМИНОЙ? Ага! Хорошо я угадал? Как же! Во,  тираду выдала...
-  Мне хотеть вредно, я не знаю,  куда его привести. Если я живу в одной комнате с папой. Мои; - средний сын и младший в другой комнате. А старший сын со снохой в третьей комнате. Всё мест нет!  Да и всё хорошо вовремя. Молодая была, -  боялись помочь. А теперь чьи- то проблемы на себя вешать не очень хочется. Да и забот много и дел полно. Мужчина требует много внимания. Я, пожалуй,  уже столько его дать не могу.
  - Всё надуманное Вами!- Снова я её провоцирую. -  Зачем привести ,а может к нему уйти? И вы еще много можете дать мужчине. Внимание и Вам будет -  будете летать. Если полюбите. А сами ВЫ прекрасны и телом и душой,  поэтому и мужчина будет такой.
- Да, уж! - Ответила я.  К нему уйти?  Да,  где вы видели,  таких мужчин, чтобы даму в 54 года взяли бы замуж,  и повели к себе жить? Сейчас даже в 60  лет,  мужчины мечтают и берут в жёны только исключительно 25 ти,  35 ти летних. Да ещё и выбирают, как навозные жуки. Не верю я, особо, в таких золотых мужчин.  Да и ни к чему. Я не отрицаю, бывают в жизни чудеса. Но,  пожалуй, что пока чудо слишком ко мне опаздывает. Но,  тем не менее,  я в него верю, тем и живу. Лучше мечтать и жить дальше, чем иметь не понятно кого, общаться ежедневно не понятно с кем, и получать обиды не понятно от кого. Я взрослая женщина, справлялась до сих пор, и иллюзий не питаю. Реальность жестока.  И дарить кому-то своё сердце, кто посмеет потом его же и оскорбить, как только возникнет мало,   мальский конфликт. Нет Володя, вы уж меня простите. Видела, знаю, своих,  четыре мужика в доме, но они свои. Чего родила и воспитала, то и пожинаю. Но,  слава Богу, они у меня хорошие и добрые сыновья. И папа мой умничка, мудрый и хороший. Всем бы таких отцов. Но даже от своих мужчин, я иногда слышу и маты и недовольство. Но я могу хотя бы пресечь, остановить! Я мать их,  прежде всего! Пристыдить, поставить на место. Нет, я дальше уж как-нибудь одна, да и детям я ещё нужна. И потом нужна буду. Да и не столь долог путь земной, чего уж тут осталось?
           Тут я почувствовал, что не имею права лезть и провоцировать её на глупость. А чего я хотел. А хотел, чтобы обида прошла, хотел, чтобы она не просто так говорила слово люблю, а Любила. Я не знал тогда,  на сколько сильно может быть её чувство?  Вот дурак то! И снова стало интересно вывести её на общение, а что умеет? И умеет ли? Помнил я тот контакт, который при моей работе снёс мне башню,  напрочь... Пишу ей,
- Унылую Вы себе установку напророчили. А я вижу Вас счастливой и дарящей  счастье  мужчине.
А вот такого,  я не ожидал! Отвечает она,
-Возможно всё под этою луной... Пути Господни неисповедимы. Но только, вот искать покой, в чужой рубашке...? Пожалуй,  вряд ли... Да, а влюбиться я могу... Смеяться новым ощущениям... Но только лишь влюбиться для себя, при этом молча своей влюблённостью играя, молчать,   не слова не говоря. Ведь нельзя смущать того, кто уж давно любовью согрет!  Где есть очаг, семья, жена и дети. Пусть просто любоваться счастьем их. К себе минутки счастья примеряя. Не более того. Ни кто не виноват, что я своё когда-то счастье отдала, и гордо передёрнула плечами, свою я ношу понесла. Возможно вы пророк? Тогда скажите, в чём я не права? Циничность у мужчин простите, - на первом месте, без причин. А покупать любовь не стану, нет тех сил, расшвыривать себя обманом! Зачем? Да и кто просил? Я не прошу себя об этом. В душе спокойно, место есть мечтать и песни петь при этом... Ой, ладно, уж надо просто спать... Спокойной ночи, друг мой милый, безликий, но вполне простой. Пусть ночь отдаст тебе все силы, а я лишь спать. Засыпать с мечтой, - Великое творение Бога, даровано всем нам, чтобы не сошли с ума, очистив разум и себя, от пут постылых дня, мечтая,  засыпали, слова молитвы говоря.
  - Это ваши стихи? Или вы так подобрали классно!
 Отвечает моя красота мне
- Только, что я для вас ответ писала и всё из головы достала.   
- Прелесть, обалденно! Класс!
   - И этот слог у меня бывает чаще и чаще, особенно тогда, когда живое теребя, полезут в душу. А струны в ней поют, но только песенка сия, не всем понятна и дана. Целую вас,  Владимир, за веру в мир людской, ещё за то, что вы смогли понять, что в жизни можно всё отнять, но веру в чудо не забрать...

                Глава 15 – я.
                А через пару дней высылает мне настоящие стихи
 ..Я к Господу свою молитву возношу.
Нет просьб к Тебе Отец Небесный,
Но всё же я, Тебя сейчас прошу,
Послушать должен ты, мою лишь песню.
За солнца луч Тебя благодарю,
За птиц, летящих, в той небесной дали,
За дерево зацветшее, Тебя люблю,
За благоуханье трав, цветущих разными цветами,
За волн шипенье я Тебя люблю!
За рыб, что плещутся в морских глубинах,
За тигра рык Тебя благодарю!
За хлеб, растущий в тучных нивах,
За то, что я расту, Великий Мой Отец,
Я с благодарностью дарю любви моей венец!
 Сонет - молитва Написано 15 октября 2000 года.
          Всё!  Мои сомнения были решены все разом. Только очень хотелось, чтобы приняла меня, кем я есть, простым человеком, а не волшебником. Простым мужиком, каков я сам, со всей моей гнусностью, дерьмом, болезнями и страстями. Со всем тем к чему я привык и расставаться с этим не хотел, потому, что это моя жизнь и её уже никуда не деть, её нельзя зачеркнуть и выкинуть, забыв обо всём. Да, не всё так просто! Не всё!...
- Сказочник, знаешь... Она ни во что не верит!
Просто рифмует строчки когда ей больно,
Просто читает сказки... Закрыла двери,
Чтобы в пустой квартире грустить спокойно.
Вновь перематывать кадры из старых хроник,
Тихо листая исписанные страницы...
Сказочник, слушай... Она ведь ему не снится!
Что там - "не снится", он просто о ней не помнит...
Может быть, стоит немного исправить сказку?
Капельку счастья и время для новой встречи?
Как мне хотелось этой встречи! Как мне хотелось увидеть её и обнять, но надо было работать, да и не одна она у меня. Были ещё пациенты.  Я много ходил по местам силы. Ходил в церкви, заказывал молебны и молился сам о ней. Я никогда не думал, что можно думать о человеке все  двадцать четыре часа в сутки. И не только думать о ней, но ещё и чувствовать её боль. Было полное ощущение её присутствия рядом, до такой степени осязаемое, что стоило закрыть глаза, и я видел её. Как она что-то делает по дому. Иногда идёт куда-то медленно по городу. А иногда слышал телепатически её вопросы и отвечал ей.  Правда, однозначно. Но эмоции её ловил моментально. Когда она радовалась чему-то было радостно мне, но когда она грустила, было грустно и мне…  Хотелось быстрей вырваться к ней. Ждал её подарок куртку тёплую – пуховик, который она выслала мне в подарок. Ночи на Урале уже были холодными и выпал снег.  Правда, стаял быстро, но всё же.   
          И вот уже октябрь. Я выслал своей Богине талисманы все, которые обещал для защиты. А она заказала и выслала мне куртку - зимнюю. На Урале уже морозило по утрам. Да и вообще удивительным было то, что она заботилась обо мне. Ждал с нетерпением её подарок и жаждал прикоснуться к этой вещи, которую она держала в руках и с чистым сердцем дарила мне. Я написал ей номер своего телефона. Стала звонить, но не надоедала. А я рад был услышать её девичий голосок. Никогда бы не сказал, разговаривая с ней по телефону, что это взрослая дама. А потом вдруг пишет, что приезжает её друг Михаил Серебряный с Уссурийска и будет выступать на концерте у Михаила Грубова. Что она обязательно пойдёт, несмотря на боль в ногах. Что договориться с сыном и он её на машине после концерта заберёт. Ладно, а самого ревностное чувство обуяло. Но, думаю, моя она. Такая,  сердце может лишь одному кому-то отдать. А встреча, просто дань благодарности, за общение, внимание и песни, которые ей Михаил Серебряный присылал. Нет здесь всё чисто!  Поехала на концерт. С концерта звонит, что уже там. А потом часа через два перезвонила, что уже ждёт, когда сын приедет за ней.  И написала в одноклассниках, когда приехала. А в любви я ей уже признался. Сам смеялся целый день, как мальчишка. Песни ей выставлял. И мечтал, мечтал о встрече.  Но видимо её не это волновало,
 - Любимый мой, без слов твоих и взгляда, мне очень плохо. Ты для меня сейчас вода, чтобы утолить жажду, ты воздух, чтобы спасти меня от жара, ты солнце, чтобы согреть меня, когда мне холодно, ты земля моя, которая держит меня на дороге жизни. Глаза твои обжигают меня и наполняют душу светом и любовью к тебе. Они словно выжигают из моей души всё плохое и невозможное.  Я очень тебя люблю... Но я так боюсь обмануться вновь...
         Да, а главное, она начала ходить на работу. Правда,  работа пока маленькая, но уже лучше, чем ничего... Я понял, что её это стимулирует и заставляет шевелиться. Дома начала уборку, молодец. Да и я подгонял, сказал, что приеду скоро, как только куртку получу. Сразу приеду. Спрашивает, а на билет у тебя есть?  Говорю, -  нет. Сказала, вышлет. Только потерпи немного с финансами совсем напряжёнка, но скоро будут. Опять удивила какой-то мягкостью, словно так и надо. Но у меня на тот момент действительно не было денег, народ совсем бедный, мало кто что получает и зарабатывает. Да в принципе в больших городах, как-то ещё народ живёт, а по всей России нищета. Довели страну.... А у неё какие-то дела начались. Не звонит просто так. А тут позвонила, говорит, -  ушла от своих и сидит в кафе,  пьёт кофе, что поссорилась с отцом, что вытряхнул отец скелеты из шкафа... Успокоил,  как мог. Перевёл тему на наши взаимоотношения, если так назвать можно, говорю ей - Знаешь, Ларочка, что мне наши отношения напоминают? Двух школьников сидящих за партой. И я прошу у тебя, дай списать, дай списать, а ты красивыми глазками хлопаешь в ответ, головкой киваешь, а сама не даёшь. Смотрю,  смеётся. Нет, - отвечает, -  я не против, но всё же,  и ты должен подумать, мы же взрослые люди. А я ей - Вот именно взрослые!
            Куртку получил, деньги тоже выслала. Только звонит и говорит, Маруш,  прошу тебя, приезжай через десять дней, как и обещал. Да, говорю, конечно. А сам думаю, почему через десять? Чего там у неё не складывается? И вообще моя она или нет? Опять школьницу включает.  Звоню через день, что беру билет и уже еду. Говорит хорошо! Встретим с сыном. Сообщи,  какой поезд, вагон и когда и куда прибывает? Сообщил. Сомнения отпали, что у неё кто-то есть. Да, знал я, что нет. Но всё равно не верилось, что у такой,  нет мужчины. Всё в поезд сел, мечтая о ней...
Я жил на вдохе и горел как факел!
Любовь моя мне разрывала грудь!
Я время жизни безрассудно тратил.
И образ твой мне не давал уснуть.
Глаза сверкали бриллиантом счастья!
Кружилась жизнь как в детстве карусель.
Как путник брёл в погоду и в ненастье.
К любимой лечь в согретую постель!
Всё было в цвет оранжевых закатов.
И наш рассвет встречали мы вдвоём.
Спасибо Жизнь! Что встретил я когда-то
Ту, что мне снилась в облике твоём!
Я твёрдо верю, что такие чувства.
Нельзя как сталь в камине растопить!
Любить одну великое искусство!
И лишь одною ежедневно жить!
        Эти стихи  Владимира Соседова прочёл перед отъездом,  и очень захотелось выставить в статусе на сайте.  Настроение было феерическим, словно в молодости. – Да что же это такое? Надо успокоиться и прийти в себя. Включил музыку и сел медитировать. А она из головы всё равно не уходит….
             …. СЛАЛОМ! Американские горки! Ой, мама! Я не готова! Не готова! О боже, что же он делает? Он едет и в ночь с субботы на воскресенье его встречать! А у меня ещё не всё убрано. Господи, что  ремонт у меня с детьми превратился в долгострой, Бог бы с ним! Слава мне, что я всё же всю неделю разгребала завалы. А тут надо просто напрячься и сделать всё, чтобы уже было чисто. Бегу к подружке, соседке, -  Что делать?
-  А что у тебя случилось? Чего вдруг у тебя в таком ужасе глаза? Ну, едет, успокойся! Ну,  в конце концов, ведь ты же его предупреждала, что у тебя и как в доме.  Так, в руки себя возьми. Иди,  доделывай все дела методично, как всегда ты умеешь. Вари борщ или рассольник и встречай своего волшебника. В конце концов,  мужик если, - поймёт, а если так, то сама увидишь, такие линяют быстро... Вот и увидишь,  на что годен твой волшебник. Пока я видела только то, как ты полубольная бегала деньги отсылала,  и какое-то участие во всём этом принимала. И не возражай. Я тоже могу мантию одеть и таких тебе снимков напечатать... А там, решай, как знаешь. А может и решения никакого не будет. И вот о чём не забывай, ты ещё не здорова и ты вообще-то, пациент у твоего целителя,  что-то у вас чувства полетели в разные стороны, вот это мне не ясно. Включи голову. Пусть сердце любит, а голова пусть на месте будет. Ты ведь умеешь и знаешь всё это! А потом ещё помни, что чужой мужик в дом к тебе едет, и ты его не знаешь! Вот и вся проза жизни!
               
                Глава 16-я.    

                Встреча!  Иногда, когда чего-то долго ждёшь, бывает не особо радостным. Я была уставшей от уборки.  Всё тело ныло, суставы болели и ныли, но я мужественно сохраняла маску спокойствия перед своим волшебником.  Мы  были у меня  дома. Я  хотела накормить его. У меня не было времени, чтобы бегать по магазинам и покупать  деликатесы. Да и не думала я об этом. Порезала  салями, да сыра. От рассольника отказался. Попросил кофе, сварила. По стопке коньячку выпили. Пошёл курить на лестницу. Попросил рядом побыть. Смотрит на меня. Взгляд хороший без подвоха. Говорили о дочери, внуках, детях. Потом дала ему полотенце. Вот ванная. Иди. Папа спал крепко. А может,  и нет. Просто вида не подавал. Тихо пробрались в комнату, как воры. Господи легли. Тянется ко мне. А я не могу, всё болит. И оттолкнула его. Неужели ты ничего не хочешь. Нет!  Не хочу! Спи!  И всё равно сгрёб, одеяло подоткнул. Люблю тебя! – сказал, поцеловал и заснул.
       Я только вздремнула. Рядом на плече. Проснулась от света в окне. Думаю,  - чего лежать? Пойду на кухню. Позавтракаю. А Маруш  пусть спит... С дороги ведь. Ладно, в ванную надо, да и себя в порядок привести. Ночь прошла спокойно, это уже плюс думаю. Радуюсь, что на сексе не настаивал.  А уж, что он там подумал,  и что в его голове пронеслось не знаю. Ведь отказала в близости, Отказала.  В 11 часов  решила его поднимать. Ведь и покормить его надо.  А  потом мне к ученику идти. Подняла мою Любовь. Пошёл,  умылся. Улыбается. Спрашиваю, -  что тебе сделать на завтрак? А он, -  не надо ничего! Дай опохмелиться, вчера в поезде перебрал. Ну ладно! Принесла, под огурчик, и
         .....Удивление моё было велико! Ну не об этом речь. Человек вполне адекватен, как мне показалось, что действиями своими вполне владеет, даже после того, как столько выпил. Но не понравилось это мне, ох,  как не понравилось. Единственное светлое пятно из этого дня, когда сидел рядом, смотрел в глаза.  Глаза Маруша  сияли и я уплывала в его прекрасной и светлой энергии. С такой нежностью и болью вдруг прижал к себе и отпустил, всю нежность свою в объятия вложил, а поцелуй дыханьем был.  К плечу прижавшись, разрез мой платья отодвинув, дышал он мной, себя забыв. Люблю!  О, Боже!  Тут вдруг, сказал, -  ты встанешь,  милая моя, и ходить ты будешь и летать. Ой, что я с тобой сделаю!
 - Хорошо! Делай, я не против.  Только, что?......
 - Увидишь, милая моя! 
                У каждого в жизни свой поезд счастья... Трудно на него попасть, если ты ничего для этого не делаешь. Вся прелесть в том, что, когда ты на что-то уже рассчитываешь и надеешься, вдруг от тебя вагоны начинают убегать. И они бегут от тебя с такой скоростью, что ты даже понять не можешь ничего в происходящем. Вот и моё мгновенье счастья было получено мной! Прекрасное воспоминание и всё! Признание в любви. Порыв, дыхание и много поцелуев по дороге, когда провожал на работу меня.   Я отослала  его к дочери. А сама пошла на занятия. Вечером он забрал свои вещи. К лучшему подумала я, в конце концов,  я ещё не готова, к тому, чтобы принять мужчину   и впустить в своё сердце навсегда.  Да и кому нужна обуза. Только ... разозлил меня волшебник мой... А правильно сделал! Так мне и надо!  Благодушествовала, Любила, понимала, вот и получила!  Разозлил крепко!  И плюнула я  на всё. Что хотела ему за вторую часть работы отдать, взяла и понесла в фитнес клуб!  Вы не представляете, как это здорово! Со злостью и остервенением занимаюсь уже неделю. У меня прекрасный тренер. Хожу на танцы живота. Уколы ещё делают  мне в висок. Хожу в хамам,  и плаваю в джакузи. Массаж великолепный. Но стала чувствовать, что хожу, и меньше мои суставчики болят. Я выздоравливаю. Выздоравливаю!  А тренер обещал, что к лету из меня сделает куклу, а не только здоровье поправит.  Красивый молодой мужчина, коренастый, весь накачанный с такими голубыми и загадочными глазами. Весёлый и со здоровым юмором, мы пока работаем, рассказываем друг другу, где кто был, куда ездил. Делимся впечатлениями о фильмах и музыке.  А вчера была в театре на Театральной. Смотрела спектакль, - Помните о нас! Абалдеть!  Вот это  здорово!  Смеялась от удовольствия. А главное я поняла, что у человека должна быть мечта!  Без Мечты ты никто! Никто к тебе не придёт, если ты не мечтаешь. Не придёт фея Вчерашнего дня, не придёт фея Счастья, фея Любовь не посетит тебя никогда!  Если у тебя нет Мечты!  Если твои крылья сложены,  и ты никуда не летишь...
      У меня есть Мечта!  Я расправила свои крылья и лечу, созерцая и примеряя к себе свой полёт Души и Сердца!  Я смогу!  Я сумею!  Я лечу!  И сколько бы мне не было отпущено, я Чайка и я буду лететь  навстречу к своему  Солнцу, морю, брызгам, белой шипящей пене и к своей Мечте!

                Продолжение следует в следующей повести Де Ми Ург, которая будет ещё интереснее....