Что происходит в данный момент-12

Пришла мысль.
Что я скоро могу обнаружить ещё одно предательство.
Не хочу думать об этом. Но уже не могу не думать о возможном предательстве заранее, каждый раз, когда появляется настораживающий признак.
Потому что предательства-сюрприза не переживу.
Знаю, что это ужасно: заранее предполагать плохое. Тем более, о единственно близком человеке.
Но я уже столько предательства пережил в жизни, что иначе уже не могу.
Это единственный способ заранее подготовиться и суметь новое предательство пережить.
Это часть моей жизни.
Если это произойдёт, я уже не удивлюсь. Я буду готов...
И если это произойдёт, другого выхода не останется: придётся смириться и каждый день публиковать номер карточки.
Жить не на что. Деньги, что были накоплены, я вложил в свой эксперимент.
Сомнений, что эксперимент принесёт доход у меня нет. Но за надёжность вложения надо заплатить временем.
А именно времени у меня почти нет.
Деньги будут, но остаётся вопрос, успею ли я дожить до того времени, когда эти деньги придут.
Скоро, совсем скоро жить будет совсем НЕ НА ЧТО.
И я начну заново гнить.
И если предательство произойдет, то в этот раз я уже не представляю, как выбраться из болота, из-за которого начну гнить.
И есть все шансы, что в этот раз сгнию окончательно.
Я просто не успею дождаться того шанса, что сам себе организовал этим экспериментом.
Не успею... Пятьдесят на пятьдесят?
Предсказать невозможно. Опыта в таких экспериментах у меня нет, просчитать невозможно.
Ещё один вариант пан или пропал. Когда ты рискуешь всем, что у тебя есть, потому что выбора уже нет.
В прошлый раз сработало. Да, я очень дорого заплатил за тот шанс. Я лишился последнего ресурса, что у меня был. Я лишился прописки и собственного жилья.
Но!
Я дал шанс и себе, и матери, и ещё одному человеку... Реальный шанс.
И я впервые, целых три месяца, ЖИЛ.
Я ездил по городу. Общался с людьми - пускай и проходными, случайными, - но это было реальное ощущение ЖИЗНИ.
И я написал сорок картин. Впервые в жизни...
Что касается шанса, я считаю, я организовал его очень неплохо. План был хороший, работающий план, исходя из условий, в которых мы с матерью тогда находились.
Все должно было получиться, и если бы получилось - я бы не думал сейчас о деньгах.
Более того, у меня бы уже появились мечты, надежды и другие планы.
И не только у меня. У матери тоже. В первую очередь...
Уверен, она была бы сейчас жива.
Но она махнула рукой на этот план. Она забыла о нем.
После того, как начала думать о смерти.
После ТОГО ЗВОНКА.
И, как вы уже знаете, в мае она умерла...
А без неё этот план воплотить было нельзя. Мы только вместе с ней могли воспользоваться этим планом и все-таки вылезти из этого болота.
Из беспросветности...
Только вместе.
Я не жалею, что так рискнул тогда. Я принёс матери, пусть и недолгое, но счастье.
Я исполнил её мечту.
Я исполнил и свою мечту.
И мы с матерью почти год жили спокойно.
Пока не случился тот разговор...
Я сделал, что мог.
Сделал единственное, что мог.
И никогда не пожалею об этом, сколько бы меня ни называли идиотом все те люди, у которых ресурсов всегда было в тридевять раз больше, чем у нас с матерью, и которые я не заметил, чтобы они хоть немного потратили на чей-нибудь шанс.
Здоровье, молодость, дачи, машины, работа, семья, коллеги, друзья.
Почти все, кого я встречал в жизни, все свои ресурсы тратили всегда лишь на себя.
А потом именно эти люди начинают "учить жить" тех, у кого этих ресурсов никогда не было, ****ь.
Никогда...
Сейчас та же ситуация. Только последний ресурс был куда меньше, чем в прошлый раз. Ничтожно меньше в сравнении...
Но просто тратить его, пока совсем не закончится - все равно было бессмысленно. Надолго все равно не хватило бы.
Как же мне сейчас не хватает того главного ресурса, что существует в жизни: ЛЮДЕЙ.
Они могли бы дать мне дополнительный шанс.
Просто советом, просто мозговым штурмом.
Все те люди, у которых есть те знания и тот опыт, что нет у меня: самый обычный человеческий опыт, опыт, наращиваемый в социуме, в котором они живут и от которого всегда был отрезан я.
У меня чертова уйма идей, как дотянуть до времени, когда доход от эксперимента пойдет. Как сделать хотя бы небольшую подушку безопасности на это время...
Но я не представляю, какие из этих идей рабочие, а какие нет.
Не хватает того самого опыта...
Предвижу, что так никого и не найду.
С кем можно было бы устроить этот мозговой штурм, чтобы сделать максимально надежный выбор. И начать действовать осмысленно, грамотно, реально надеясь на результат.
Предвижу, придется опять, в одиночку, пробовать как попало и что попало.
И при этом даже крохотные остатки последнего моего ресурса начнут стремительно уходить.
И если не очень повезет с тем выбором, что я вынужден буду сделать случайно, просто на страх и риск, с потолка...
Все окончательно рухнет.
Жить будет не на что. И одновременно, скорее всего, подорвется здоровье. И я превращусь в бревно.
Долго ли я так проживу - совсем без сил, без возможности обслуживать самого себя хоть как-то, впроголодь, - я не знаю.
...Рассчитывать в этой жизни правда можно лишь на себя.
Моя беда лишь в одном: у меня даже самого себя нет.
Тело, которое постоянно подводит и предает.
Да ещё, к тому же, ЧУЖОЕ.