Видеть глаза, чтобы убедиться

                С.Е.

   Почему-то мне очень легко дышится рядом с тобой, и говорится легко, как с самим собой, - когда я представляю тебя рядом. Когда просто ты рядом, и я в любой момент могу увидеть твои глаза, и почувствовать твоё настроение. И видеть, на одной ли ты волне со мной, или на совсем другой....

   А когда я твоих глаз не вижу, мне очень трудно с тобой говорить.... Трудно писать тебе. Потому что мне важно видеть твои глаза в этот момент. Чтобы узнать, где ты. И что с тобой на самом деле. Ведь, быть может, в этот момент нужно выслушать тебя самого.... Или просто помолчать рядом с тобой, чтобы тебе стало легче. Или просто хотя бы улыбнуться тебе. Или просто обнять.... Прижать к себе твою голову, плечи, поерошить легонько волосы.... Поцеловать в темя. Послушать, о чём ты думаешь. Показать пальцами фокус. Рассмешить рожицей.

   В общем, убедиться, что тебе со мной хорошо....

   Я не могу тебе писать, когда не вижу твоих глаз. Я так не могу.... Мне нужно видеть твои глаза.

   Я могу кому угодно писать письма, не видя их, - потому что для меня это не имеет значения, кто что там думает и чувствует в этот момент. Ко всем не подстроишься. Всем заглядывать в глаза мне не интересно. Но, в твои - это необходимость.... Потому что мне важно, чтобы мы с тобой дышали в унисон. Чтобы ты слышал меня, а я слышал тебя. Слышали, что на самом деле прячется за показной холодностью, и что на самом деле прячется за показной злостью. И какова цена нежности и терпения.... Мне важно видеть тебя настоящего. И чтобы и ты меня настоящего видел, и видел мои глаза. Чтобы видел меня настоящего. И верил.

   Верил, и не боялся, что я тебя пораню, поцарапаю словами. И чтобы я тоже не боялся, и верил тебе.

   А пока я не вижу твоих глаз - я не могу.... Я боюсь попасть не в такт, попасть не в то настроение. Понять не так.... Отреагировать не так.

   Я иногда веду себя паршиво по отношению к тебе. И всё из-за того, что ревную.... Пишу злые и обидные слова, хотя на самом деле хочу сказать, что люблю тебя, - и обнять тебя тепло, и прижать к себе, - чтобы ты почувствовал моё сердцебиение, и почувствовал, что и вправду люблю. Чтобы почувствовал, что хочу вести себя совсем по-другому. Быть нежным с тобой, чутким, и улыбаться тебе тепло и уютно. Совсем другим быть. Самим собой просто.... Таким, как я с тобой в мыслях.

   Но, видишь ли.... Если бы я мог сорваться с места, и поехать к тебе. Разыскать, чтобы заглянуть в глаза. Но, из-за невозможности это сделать - я чувствую себя беспомощным что-либо изменить. И оттого злюсь. Впадаю в тоску. И ни на чём не могу толком сосредоточиться.... Весь день мечусь, и не могу найти себе места.

13.10.2015, 18:50


П.С.:
   А с другой стороны - это же ведь ненормально, что я тебе не доверяю настолько, что не могу писать тебе, и быть при этом просто самим собой.... Просто быть самим собой, не заглядывая при этом тебе в глаза. Быть просто самим собой.

   Но, когда ты бьёшь меня, - так, что у меня захватывает дыхание - то где уж тут побудешь собой....

   Я не знаю, как быть. Хотя знаю, что хочу общаться с тобой, любым доступным способом.

   И хочу спать с тобой в обнимку. И видеть глаза. Но, не для того, чтобы спросить разрешение быть собой. А для того, чтобы видеть их. Настоящие и живые. Видеть, как движутся ресницы. И любоваться этим, как любуются движением крыльев бабочки, сидящей на цветке. Понимаешь?.... Вот такое я хочу сердцебиение с тобой.
19:25