Умопомрачительная история

Мужчины такие странные. Им почему-то обязательно надо утверждать своё превосходство над слабым полом. Я, де, в штанах, а ты тут кто? Правильно.
Иногда им даже приятно сбить кого-нибудь с ног. Желательно насмерть. И потом может, даже полюбоваться слегка возвышенно. Помните, у Блока, "лежит и смотрит, как живая".

Вот, например, однажды пошла я в школу. Во второй класс, наверное. Или в третий, не помню. Помню, что была очень хорошая солнечная погода и лужи искрились, как бенгальские огни. А на моём коричневом школьном платье блистал белизной новенький, собственноручно сшитый моей мамой кружевной передник, дополняемый точно такими же манжетками и воротничком. А ещё у меня были красные московские банты. Красные, точно, потому что белые я не любила.

Я шла по дорожке между лужами и улыбалась. Наверное, я даже подпрыгивала немножко или пританцовывала, не помню. А он специально встал со скамеечки и даже не поленился довольно быстро ко мне подбежать. Чтобы ударить меня ногой под зад и полюбоваться, как я в лужу упаду.

-А чё это ты тут такая красивая ходишь?

Я, видите ли, нарушила его видение мира в данный конкретный момент. Оскорбила его эстетику, так сказать.

Теперь я, конечно, понимаю, что надо было просто встать тогда из лужи и заорать ему в лицо "дурак", да так, чтоб он шапку свою снял. И может даже перекрестился. Но тогда-то я поступила, как истинная девочка. Я просто заплакала. Нет, это не пацан был из параллельного класса, который мог бы просто по-дружески поставить подножку со словами : "У, длинная, конопатая". Нет, это был мужчина, взрослый. В штанах, вроде бы.

Так, в общем-то и повелось, что я продолжаю ходить пританцовывая. Не то, чтобы назло, а просто по состоянию души, наверное. И уж совершенно точно, никакая я не шовинистка. Мне нравятся мужчины. Они умны, однозначно. И даже иногда красивы. Не так красивы, как женщины, а какой-то глубинной своей непостижимо- невероятной, светящейся красотой. О!

А с ним мы просто общались. Я так думала. Он мне давал какие-то ссылки, слова ключевые, а я выстраивала цепочки, я путешествовала и видоизменялась, я изучала окружающий мир и перемещалась в пространстве и времени, я примеряла фантастические образы или рассказывала просто забавные случаи из жизни. Это творческое было общение, совершенно непринуждённое. Я так думала. Со временем у меня стало получаться всё лучше и лучше. А потом я как-то незаметно рванула вверх. И может быть, слишком весело и свысока на него посмотрела. И может даже чуть-чуть иронично.

Даже когда он однажды разделся на аватарке, я просто посмеялась по-дружески. "Вот, с причудами,"- подумала я. И сделала вид, что как бы ничего и не происходит. В конце концов я врач. Я этого никогда не скрывала. Я что, не видела мужские торсы? Да я их каждый день созерцаю. И даже щупаю. И даже ужас, что я делаю иногда. Лучше даже об этом и не думать.

Когда однажды он вскользь сказал о любимой, я подумала, что у него появилась какая- то женщина. И даже начала рассуждать обобщённо о женском поле и давать какие-то советы. Мне даже в голову не пришло, что он мог говорить обо мне. Я к любви всегда относилась очень серьёзно. Это раз. А во-вторых, мы всё-таки были друзьями и подшучивали иногда над нашими вторыми половинками и детьми. Совершенно непринуждённо, повторюсь. Я так думала.

Потом он стал появляться всё реже и реже. И как-то лениво намекал на моё холодное к нему отношение. Он мною явно пренебрегал. А я привыкла, я скучала! Мне было ужас, до чего с ним интересно! И я старалась, я уже танцевала на полную катушку и я решила ему подыграть и пощекотать ему нервы. Так, по женски. В ответ на его выпады о том, что я страшная и жирная, я ему даже фотографию показала! Я уже скакала и плясала, как африканская шаманка, намазавшись кровью жертвенных животных. И у меня получилось. Он мне заорал на весь форум "Я тебя люблю!", как полный дурак. Я даже помню, как я хохотала в тот вечер. Совершенно неприлично. А потом я выключила комп и пошла спать.

На следующий день я выдала сообщение, в котором было кое-что необычное. То что я знать в принципе не могла. То есть, я и раньше это делала, но он думал (и намекал), что я за ним слежу и его сообщения читаю, хотя это было не так. Мне его рассуждения о политике- или там профессиональные разговоры- были совершенно не интересны. Ну ни капельки. Я оставалась просто в рамках нашего общения. Кроме того, подглядывание я считаю неприличным. Так вот, когда он прочёл написанное мною, он испугался. Наверное, он подумал, что я его знаю. И как-то слишком поспешно он меня в "Одноклассники" позвал. И вот тогда я точно оскорбилась до глубины души, так как это просто апофеоз подглядывания, совершенно для меня неприемлемый. И тогда наверное, я его в очередной раз хлестанула от души. Я сказала никогда и ни за что. В ответ он стал писать гадости о моём муже, а я- о настоящих мужчинах, брутальных, смелых и настойчивых. Мне как-то всегда нравились мужики с топорами, это правда. Теперь, после всего случившегося, я понимаю, до какой степени это было смешно. Даже сатирично, по- моему. Чего я добивалась? Ужас. Я плясала по трупам, как бешеная Кармен. Кровь возбуяла во мне и ударила мне в голову. И в спину. И во мне проснулась моя красная птица.

Я открыла крылья и рванула куда-то ещё выше. Холодный ветер хлестал меня по лицу, крылья мои спотыкались и скрежетали, но я чувствовала уже всем сердцем, что происходит что-то необычное и странное. Я поняла, о чём люди вообще-то в песнях поют. И снимают кино. И пишут горы литературы. Мне открылись какие-то чудесные тайны. Меня лихорадило, у меня голова кружилась. Меня наполняли эмоции и предчувствия. По- моему, я сошла с ума. Причём этот шаг я сделала совершенно осознанно. Я собой откровенно любовалась, в водной глади, в каплях дождя и даже в мельчайшей пыли туманов. О!

Он замолчал. Но мне уже и не надо было его слов. Я его ощущала, его присутствие. Я его мысленно отыскала в городе очень быстро территориально. Я угадала многое о его жизни и судьбе. И уже тогда я догадалась, что всё происходящее бессмысленно. Как? Это трудно объяснить. То есть я одновременно сказала "нет" и "я тебя возьму". И ни капельки мне стыдно не было. В конце концов, он первый начал. Я так рассуждала тогда.

Потом он написал объявление со своим номером телефона. Наверное, он ждал, что я ему позвоню. А я услышала в этом только "сама придёшь". И рассмеялась в глубине души. Потому что ожидать от меня такого мог только самоуверенный болван, абсолютно избалованный, испорченный и злой. Я, например, как истинная девочка, считала, что меня надо завоёвывать, добиваться и заслуживать. Например, убивая драконов. Или как-нибудь по-другому производить впечатление, не важно. А когда я поняла, что делать этого он не собирается, я заплакала. И заплакала я горько и надолго, на целый год, по-моему. Это было душераздирающее зрелище, ей-богу. У меня такие глаза были, что в меня мимоходом ещё несколько мужчин влюбилось, в реале. Но только в более лёгкой форме, к счастью. И без последствий.

-Ах так,- сказала я,- да я себе миллион таких найду, одной левой.

И ушла в некую литературную сеть. И пошла в атаку, конечно же, уже отчаянно и нервно. И даже грубо. И как-то слёту наладила ещё одну очень тонкую связь, и человека напугала до полусмерти сначала. Уж как он вертелся, как крутился, бедный. Впрочем, мы друзья теперь и даже иногда выпиваем он-лайн. И обсуждаем нашу личную жизнь. И жизнь древних поэтов, заодно.

Я продолжала совершенствовать своё русалочье пение, я перелопатила горы интересной литературы, которую мне повезло отыскать, я анализировала личностные перипетии поэтической братии. В общем, жизнь моя набирала оборотов, и с этой сумасшедшей карусели я иногда поглядывала печально в его сторону и продолжала расстраиваться по поводу неудавшейся поэтической интриги. Я даже перестала надеяться, если честно. Я подумала, что лучше сдохну, чем сделаю первый шаг. Я буду умирать медленно и красиво, размышляла я, ощущая совершенно явственно крылья за спиной и удавку на шее. Это было и прекрасно, и ужасно одновременно. И просто невыносимо. Практически несовместимо с жизнью.

Потом я вдруг решила, что я уже не выдерживаю. Примерно, после дня святого Валентина. Или после 8 марта? И выключила комп. Чтобы доказать себе свою независимость и проявить волю и характер. Я подумала, что пора заканчивать, чтобы не свихнуться окончательно. Или не заболеть чем-нибудь серьёзным. Я вырулила на диету и стала заниматься спортом. Для этого я в свободные дни стала ходить через мост в бассейн и в баню, в любую погоду. Здоровье, конечно, я существенно поправила. И настроение моё как-то уравновесилось.

Однажды на мосту я нашла лежащую карту рубашкой вверх. Мне захотелось перевернуть её, но я сдержала себя и просто переступив, пошла дальше.

По вечерам я читала молитвы. Я сходила в церковь, и один очень авторитетный православный священник в нашем городе даже провёл надо мной определённый обряд, совершенно случайно. Причём, он предложил мне это сам и сделал всё абсолютно бесплатно на глазах изумлённой публики, так сказать. Более того, стоя напротив меня, он забыл слова молитвы на несколько секунд и даже пошатнулся. Определённо, ему было почему-то нелегко. Но неловкости никакой не было. Было ощущение правильности происходящего. И тут я решила отступить, навсегда.

Потом пришла Пасха, и мир наполнился сиянием и чистотой. Я гордилась своей выдержкой и почти уже не плакала. Почти. А потом мне приснился странный сон. Как будто я очень легко, одной рукой свернула вишнёвое дерево с толстым стволом. И часть корневой системы поднялась в воздух. На корнях я увидела плотный пакет. Я очень хотела заглянуть в него, но я понимала, что корневищем меня прихлопнет насмерть. Я сидела на стволе и пыталась придумать, как мне взять пакет, не вставая. И ничего так и не придумала.

Я догадалась, что меня ждёт сюрприз. И зашла на форум. И нашла довольно сдержанное приглашение на ежегодную тусовку. От него, конечно же. Тут я почему-то потеряла сознание. И очнулась на полу, совершенно не чувствуя рук. Вместе с этим мне было очень смешно, я понимала что это банальная истерия. И я даже с сочувствием подумала о всех истеричках, которых мне приходилось наблюдать. Потому что это довольно страшно на самом деле. Это мне ещё повезло, что дома никого не было.

Я извинилась и написала, что к сожалению, прийти не смогу. В самом деле, у меня в ночь икс было дежурство. А оставалось времени примерно дня три. Практически нереально найти замену. Так я себя уговаривала. Но зашла посмотреть тему тусовочную. И увидела, что он совершенно обезумел. Именно это слово мне на ум пришло- обезумел. Над ним уже откровенно смеялись потому что, хохотали. Выглядел он абсолютным идиотом, так как ждал меня почти месяц. Я решила, что это всё-таки по отношению к нему несправедливо. Всё же мы друзья. А друзей я защищаю всегда, может даже излишне агрессивно. Мне стало обидно за него и я даже разозлилась. И написала ему лично, что вот возьму и приду.

Я даже позвонила ему сама на следующий день! Потому что он уже лично мне написал свой номер и попросил позвонить, чтобы уточнить все детали и вообще быть на связи. А он меня попытался выманить на свидание, немедленно. И я даже не почувствовала подвоха, наивная. И просто сбежала, буквально сбежала из дома, чтоб не пойти. Тут мне, конечно, очень повезло, потому что страшно подумать, что могло случиться, если бы я согласилась. Наверное, они растоптали бы меня на месте, но давайте-ка всё по порядку.

Чего мне стоило замениться, я рассказывать не буду. Сколько раз ещё я потеряла сознание за эти три дня, тоже не расскажу. Накануне же мне приснился сон, что я бегу по городу в красном платье. Ночью. И слышу над собой голос, произносящий определённые цифры. Это был очень убедительный и самоуверенный голос. Который завершил свою речь словами: "В соединении отказано". Как будто я пыталась куда-то дозвониться, безуспешно. В который раз я поняла, что происходящее абсолютно бессмысленно.

Тот самый день начался с того, что мне пришлось экстренно ехать к чёрту на кулички. И там задержаться надолго. То есть, не только о причёске, но даже о маникюре дело уже не шло. Когда я возвращалась домой, в лесу я пробила колесо в машине и мне пришлось самой его менять. Не то, чтобы это было очень смешно, но забавно - да. И когда я платье зашивала, уже опаздывая на час, я тоже хихикала, дурочка. А он спрашивал по телефону нетерпеливо, когда меня ждать наконец.

Я, например, прятаться не собиралась. И надела красное платье, конечно. Ещё в качестве талисмана я надела часы своего умершего учителя рисования, которые мне отдали в морге, когда я занималась его похоронами. А на другую руку я намотала три стальные цепочки, на которых висела крохотная сумочка. И встала на стальные шпильки. "Я ж тебе задам!"- думала я недобро.

Водитель такси выглядел разве что не чёрным вороном. Он обдал меня таким наполненным презрением и ненавистью взглядом, что лучше бы он обдал меня грязью из лужи. С суеверным ужасом я переплатила ему чаевых, на которые он едва взглянул. Но всё-таки чуточку смягчился, точно.

И вот я подбегаю к двери. И вот какой-то человек открывает её и становится в проходе. "Чего это он тут встал,"- подумала я, ничего не почувствовав. И глянула мельком на бэйдж. И увидела его ник, написанный чёрным маркером. Дело в том, что виртуальная братия на массовых сходочках надевает бэйджики с ник-нэймами. И вот мне как бы нужно посмотреть ему в глаза. А я не могу, и всё тут. Вот просто не могу, физически. Это постепенно становилось уже просто невозможно. Я прекрасно понимаю, что чувствовал Вий, ёлки-палки. Я эти веки поднимала, как две штанги на чемпионате мира. Для того, чтобы за какую-то микроскопическую долю секунды проорать ему взглядом "НЕТ"! Как я опять в обморок не упала, не знаю. Эффектнее гораздо было бы, конечно же, упасть. И романтичнее. Он ожидал скорее всего чего-то подобного. Или, допустим, что я на него наброшусь как дикая тигрица в порыве неудержимой страсти.

Глаза его были очень живые. Они копошились, прямо как двое опасных насекомых в волосатых норах. Двое шершней, а может быть, пауков. И эти гады так и вцепились в меня намертво. Это было чудовищно. Но я не растерялась. Всё же меня очень трудно сбить с ног, не зря я в "скорой помощи" уже десять лет работаю. "Ну, пошли",- сказала я и рванула дверь. Или что-то другое я сказала, не помню. Ну и поцокала вперёд, вся такая гордая.

Потом меня как-то закружило-завертело то в кассу, то к охране. Короче говоря, мне нужно было браслет надеть на руку. Я протянула обе руки из косухи своей кожаной, на выбор. И вот на одной руке часы мужские здоровые, а на другой три цепочки в три слоя. Так они все и уставились на мои руки, и таким образом, у меня появилась маленькая передышка. Это очень кстати было, как оказалось. Возились, возились они с руками моими и нацепили-таки общими усилиями мне этот чёртов браслет. Практически, как наручники.

А дальше началось представление. Уже потом я воображала, что они это даже репетировали, скорее всего. Продумывали расстановку. Потому что она спускалась с лестницы медленно и красиво, прямо как голливудская звезда в мюзикле. Ах, как у неё волосы были уложены, я просто залюбовалась, честное слово. Глаз не оторвать! Я уже не помню точно, что она там говорила, потому что главный диалог состоялся между нашими зрачками. Прямо сражение на саблях! Потому что это была его жена, как оказалось. И моя давняя знакомая! Мы не виделись лет пятнадцать, наверное, но я её сразу же узнала. Ужас. На бэйжде у неё было ещё что-то такое написано, типа "Яга" по английски. И я ещё подумала, как можно такой дурацкий ник придумать. Ох, как у неё двойной подбородок дрожал от возмущения. Так и трясся. У меня такое было ощущение, как будто она застукала нас в постели. Хотя это было исходно совершенно невозможно в принципе. А он стоял в сторонке и смотрел на меня внимательно. Я ещё подумала, что он похож на четырнадцатилетнего пацана, вечного мальчика, и ни капельки не на мужчину. Тем более моего. Получается, он меня на свидание пригласил, а пришёл без цветов и с мамой.

-О, привееет!- радостно сказала я. С облегчением схватила её под ручку и куда-то повела. И мы начали разговаривать слегка нервозно о наших семьях и общих знакомых. У меня, между прочим, что-то случилось со зрением. Как будто я смотрела в бинокль с обратной стороны в туннеле. Всё казалось каким-то микроскопически ничтожным. Я широко раскрывала глаза, но это не помогало. А ещё мне было невообразимо скучно.

И вот они уселись за столик и посадили меня напротив. Сидели и разглядывали, как будто я какая-нибудь Мона Лиза. Улыбаться мне совершенно не хотелось, даже криво. И я всё время думала, какая я лохматая и ненаманикюренная. Я даже накрасилась как-то небрежно. Чёрт. Я положила сумочку с цепочками на стол, а косуху живописно повесила на перила. И посмотрела на огромную её бесформенную сумку без капли пренебрежения. Я попробовала угадать что там. Топор? Плётка? Кислота? А потом пришли за наш столик ещё две какие-то девки. Одна моль с молью на майке, другая дьяволица губастая с пергидрольной кучерявой шевелюрой. Я встала и начала командовать, по привычке. И мы переместились так, что наша первоначальная милая троица сидела в один ряд, и видеть меня он уже не мог, из-за жены. Это даже было по-особенному пикантно. А девки уставились на меня и спросили, кто я такая, потому что бэйджик я не надела. И он всё рассказал с удовольствием, кто я такая. Ему, наверное, хотелось похвастаться, не знаю.

И тут я стала извиняться перед ней, абсолютно искренне. Доказывала, что между нами с ним ничего нет и быть не может. И что у меня таких друзей миллион в литсети. Просила не обижаться. Я её прямо умоляла. И это даже унизительно не было почему-то. Она вздохнула и сказала: "Мне что, тебя зарезать, чтоли." Она меня простила. Я подумала, какая она всё же мужественная женщина. Я бы никогда в жизни на такое не согласилась бы, ни за что. А ещё я подумала, что у меня очень хорошая семья. И мой муж совершенно не заслуживает такого моего к себе отношения. И наверное, он меня убъёт. Всё это было как-то противно.

Потом была какая-то суетная скукота и какие-то танцы, и даже он мне ручку подал, когда я с лестницы спускалась. И всё смотрел на меня, а я даже его не видела толком, потому что не смела уже смотреть, у меня даже не осталось отчётливого представления, как он выглядит. Возможно, я бы его на улице не узнала при встрече. И я переместилась в зале и повернулась к нему спиной, а она всё к нему липла подобострастно. Наша компания сама собой распалась, я положила на столик денег и ушла незаметно.

Я решила прогуляться пешком по вечернему городу, было не так уж и поздно. Я шла и чувствовала себя героиней какого-то дурацкого романа. И почти не плакала. Ко мне не так много по пути парней прицепилось. Всего два или три, не помню. Один даже вспотел немного. Ещё один ехал параллельно со мной в машине за рулём, я шла по тротуару, а он ехал по проезжей части. И мы так долго и интеллигентно с ним разговаривали, он даже не ожидал, по-моему. Он меня проводил до самого дома почти, жаль, я не запомнила, как его зовут.

Наверное, она меня всё-таки прокляла. Потому что неприятности на меня посыпались, как из ящика Пандоры после этого всего. Люди с лицами псов так и скалились, так и лаяли мне в лицо. Собаки глядели на меня сочувственно совершенно человеческими глазами. Передо мной открылась дверь в потусторонний мир, с чудовищными персонажами и необъяснимыми событиями и явлениями. Передо мной мелькали лешие, навки и принцы с принцессами. Вокруг меня неожиданно рушились предметы и вырубалось электричество. Самое главное, я не знала, что мне делать с тем, что оставалось внутри меня драгоценным негаснущим пламенем, которое никакими слезами потушить было невозможно. Потому что простить его я не имела права. Нельзя мне его простить. И точка.

И тогда я попросила помощи. Громко и адресно, оттуда, откуда я была уверена, что непременно её получу, вместе с индульгенцией. И опять человека напугала, до смерти. У него аж поджилки затряслись. И всё остальное тоже, от ужаса. Самое интересное, что я была настойчива и самоуверенна. И помощь эту я, естественно, получила. То есть, совершенно неестественно, но это уже другая история.

Закончилось всё тем, что мне приснился очередной ненормальный сон. Что в комнату, в которой я находилась, вошло одновременно несколько человек с абсолютно обыкновенными лицами, схватили меня, наклонили и подняли майку. Я лежала с обнажённой спиной и слушала, как надо мной произносят заклинание на неизвестном языке. Я ожидала смерти, ощущая себя жертвой ритуального убийства. Почувствовав острие на коже, я проснулась в страхе и слезах.

Больше я его не чувствую и не вспоминаю. Мне всё равно, когда он ложится спать или просыпается, или болеет. Может быть, он умрёт, а я даже об этом не узнаю. Потому что предательство и подлость с любовью никак не совместимы. Это закон.