Как повысить пенсию?

В какой момент за спиной появился Советник, Президент даже не понял. Он молча стоял у окна, когда краем глаза почувствовал знакомое мерцание. Президент обернулся – Советник галантно раскланялся.

– Искренно надеюсь, что мой очередной визит снова будет полезен господину Президенту, – заявил он. – Я почувствовал, что мой давний друг сильно озабочен важной проблемой, и хотел бы максимально ускорить ее решение…

Президент хотел что-то возразить, но тут же вспомнил, что его космический гость прекрасно читает мысли, а потому привычные для политика стереотипы поведения с ним ни к чему. А в голове сидело последнее совещание с унылым докладом министра по социальным вопросам. Тот говорил долго и нудно, то и дело вспоминая прожиточный минимум, ссылаясь на инфляцию и сетуя на бедность продовольственной корзины, вызывая ненавидящие взгляды министра финансов. Но суть была ясна: необходимо повышать пенсии. А денег, естественно, нет.

– Мы не в состоянии увеличивать пенсии! – проговорил Президент вслух. – Казна пуста. Посоветоваться не с кем. Может быть, мой друг, вам известно, где зарыт подходящий клад? Я бы лично взял лопату и направился туда с вами.

Советник сочувственно изменил свой цвет на лиловый, выражая понимание.

– Как только доходит до самого важного, человек всегда одинок, – заметил он. – Впрочем, не любое общество идет на пользу. Достаточно оказаться с кем-то в одном лифте, чтобы понять, как мало можно сказать друг другу… Однако же я искренно хочу помочь и предлагаю вместе обсудить задачу. Насколько я понял, ваши пенсионеры капризничают?

– И правильно делают, – буркнул Президент. – Это подачка, а не пенсия. И я это понимаю, черт возьми! Но денег нет!

– А что надо делать, если закапризничал ребенок? – неожиданно спросил гость.

– По заднице! – машинально проворчал Президент.

– Неужели помогает? – удивился гость. – У нас так не получается. Впрочем, упомянутая вами задница в наших телах отсутствует как таковая, поэтому было бы затруднительно реализовать ваше предложение на практике… Мы в подобных случаях используем более действенный прием – Отвлечение.

Президент судорожно попытался догадаться, к чему клонит Советник. Собственно, никакой он не Советник – просто забавный и очень дружелюбный сгусток энергии, время от времени материализующийся у него в кабинете. Однако польза от него есть – не случайно про себя он и прозвал его Советником. Например, с ним всегда можно поговорить на такие темы, которые не обсудишь ни с женой, ни в Правительстве. Интересно, что он предложит на сей раз?

– В вашей истории уже есть примеры Отвлечения, – заметил Советник. – В каком-то высотном офисном здании строители предусмотрели недостаточное число лифтов, из-за чего на первом этаже постоянно скапливалась очередь. Увеличить количество лифтов было технически невозможно, и тогда нашим специалистом было применено Отвлечение, которое мгновенно решило проблему, причем практически бесплатно. Вы, конечно же, знакомы с решением нашего представителя?

Президент помотал головой.

– Он повесил на первом этаже несколько зеркал, – засветился оранжевым цветом Советник. – Кстати, нам известно, что мужчины смотрятся в зеркало даже чаще, чем женщины. Поэтому на смену тупому ожиданию пришло спокойное созерцание зазеркалья, а проблема с нехваткой лифтов просто исчезла… Это и есть Отвлечение.

– И куда же повесить зеркало мне? – кисло улыбнулся Президент. – Кстати, что вы говорили про капризных детей?

– А разве вы не знаете? – искренно изумился гость. – Впрочем, вы, конечно же, можете этого и не знать. По тому, как часто и долго капризничают дети, сразу можно судить об уровне воспитателя. Если мамаша, простите за выражение, дура, а чаще всего так оно и есть, то она сама начинает нервничать, срывать зло на всех окружающих, и, как вы недавно посоветовали, применять физическое воздействие в области мягких тканей. По заднице, применяя вашу терминологию… А нормальная женщина – впрочем, как и умный мужчина, просто отвлечет внимание ребенка на что-то другое – неважно, на что именно. Птичка, рыбка, облачко, собачка – годится все, что угодно. Почти всегда ребенок тут же успокаивается. Но на практике таким Отвлечением обычно умеют пользоваться только бабушки.

– Ну, это чепуха! – отмахнулся Президент. – Не рассказывайте, что это вы обучали чему-то наших бабушек!

Советник заискрился оранжевыми сполохами, и не стал ничего говорить. Президенту стало неловко за свою бестактность.

– Не извиняйтесь, – успокоил его гость. – Вот вам более современный пример Отвлечения. Вы бывали когда-нибудь на соревнованиях Формулы 1?

– Да! – оживился Президент. – Даже несколько раз – меня возили на разные этапы. В последний раз, кажется, в Японию…

– Очень хорошо! – заметил Советник. – А знаете ли вы, сколько стоит входной билет?

Президент пожал плечами.

– Ну да, ну да, – в голосе гостя почувствовалась ирония. – Скажем так – это очень дорого. Но при этом вы, наверняка, видели, как с самого утра к стадиону тянутся толпы людей – они идут целыми семьями, с маленькими детьми. Зачем они туда идут, не имея никакой возможности приобрести билеты?

– Ну, не знаю, – пожал плечами Президент. – Возможно, там есть какие-то неудобные места подешевле…

– Нет там таких мест! – заявил гость. – Там нет даже больших мониторов! Однако люди все равно идут, проводят перед стадионом целый день, а вечером, довольные, уходят обратно! Это очень сложное Отвлечение, но мы справились и с ним. Перед стадионом на огромной площадке развернута торговля – на каждом шагу модели гоночных болидов, майки и бейсболки разных команд, бесчисленные сувениры, недорогая еда и напитки. А со стадиона при этом доносится рев мощных моторов. В итоге человек, который, в общем-то, ничего не понимает в автоспорте, чувствует себя в своей тарелке. Ему не нужно пыжиться, делая вид, что разбирается в нюансах происходящего. Про себя он понимает, что, окажись он на трибуне, ни за что бы ни отличил один проносящийся мимо болид от другого. А на лужайке перед стадионом ему комфортно – деньги практически целы, ребенок бегает в новой кепке, еда привычная. Кстати, на этих лужайках многие даже спят! Это и есть Отвлечение. В данном случае – Отвлечение от недоступного.

– А войны тоже развязываете вы? – ехидно поинтересовался Президент. – Почти любая война призвана прикрыть собой какие-то внутренние проблемы, то есть применить Отвлечение! А найти какого-то внешнего врага, чтобы обвинить его во всех бедах, совсем несложно.

Советник негодующе посинел.

– Это типичное проявление искажения политики на местах! – заявил он. – Даже самую благородную идею можно вывернуть наизнанку! Впрочем, вынужден признать, что вы правы – это действительно крайняя степень Отвлечения.

Президент задумчиво покачал головой.

– Как отвлечь толпу пенсионеров? – нехотя выдавил он. – Они ждут улучшения жизни.

– Так улучшите им эту жизнь! – посоветовал гость. – Для этого совсем не обязательно поднимать пенсии: примените другой прием. Это же совсем несложно. Лет на пять хватит, а там… А там, извините, пусть думает ваш преемник!

Президент сделал вид, что реплика насчет преемника его не задела.

– И вам, конечно же, известен подходящий способ такого улучшения? – с тайной надеждой в голосе поинтересовался он.

Советник ничего не ответил. Он молча подплыл к окну, за которым, по другую сторону площади, громоздилась огромная стеклянная коробка. Блестящий параллелепипед безразлично поблескивал сотнями безликих окошек-прямоугольничков, сливающихся в гигантский однообразный узор. Президент неоднократно, ради интереса, пытался прикинуть точное число окошек в стеклянной коробке, но всякий раз быстро сбивался со счета и оттого злился.

– И неудивительно! – ехидно заметил гость, уловивший, как всегда, мысль собеседника. – Это конструкция обязана была вас разозлить: ведь убожество архитектуры дурно влияет на человека. Глаз пытается на чем-то сосредоточиться, но не может, а потому начинает судорожно метаться по гладкой монотонной поверхности, ища себе пристанище. Итог – раздражение, недовольство, поиск врага… Замечу, что тупой собеседник – это та же пустота, а потому симптомы аналогичные. Но еще хуже, если собеседника вообще нет: в этом случае часто наступает кризис. Впрочем, это многократно описывалось в вашей литературе.

Президент со смущением понял, что не знает, о чем речь. Хуже того, его гость уже просек это…

– Например, в рассказе вашего доктора-писателя, – продолжил тот. – Про извозчика, которому не с кем было поделиться своими проблемами… Если помните, от безвыходности он стал разговаривать с лошадью! А еще была сказка про ослиные уши – там один слуга долго хранил тайну, но в итоге нашел какое-то дупло в старом дереве и все разболтал ему, потому что не смог держать информацию в себе. Это плохо изученная особенность человека: он должен передавать куда-то информацию! Очередная естественная надобность, так сказать…

– Предлагаете посадить пенсионеров в Интернет? – криво усмехнулся Президент. – Уже пробовали…

– Нет, нет, – возразил гость. – В этой вашей Паутине человек все равно одинок. Мы давно поняли: чем лучше средства общения, тем дальше одно существо от другого! К тому же уж лучше быть одному, чем в дурном обществе – возьмите, к примеру, социальные сети… От безвыходности ваши пенсионеры ходят по поликлиникам, выискивая у себя какие-то болячки. Но мы можем предложить вам иное решение…

Советник провокационно замолчал. Президент напрягся, но не стал прерывать паузу. Гость это понял, а потому принял торжественный вид.

– Каждый пенсионер должен получить персональное Дупло! – радостно произнес он. – Каково?

У Президента был такой недоумевающий вид, что гость поспешил дать разъяснение.

– Ничего нового, в общем-то, – скромно заметил он. – Идея заимствована из ваших же сказок – мы лишь довели ее до нужного уровня. Впрочем, если быть честными, то и сказочное Дупло тоже когда-то предложили мы, но сейчас это неважно. Важнее понять, что фактически старикам многого и не надо: им вполне достаточно делиться с кем-то информацией, считая себя кому-то нужными. Но эта информация, как правило, никому неинтересна – вот и заводят кошечек, да собачек… А мы предлагаем Дупло!

Президент молчал: он уже привык к тому, что Советник любит делать солидные паузы. Действительно, тот молча поплавал по кабинету, пару раз сменив при этом цвет, а затем, как ни в чем не бывало, продолжил излагать свою идею.

– Дупло – это своего рода библиотека вселенского разума! – пояснил он. – Сообщая информацию в Дупло, существо пополняет всемирный банк знаний, и тем самым вносит свой личный вклад в гармонизацию Вселенной. При этом содержание информации не имеет значения: это может быть жалоба на дурно воспитанного соседа, воспоминание о минувшей эпохе, предложение повысить зарплату одним категориям сограждан и отнять ее у других – в общем, все, что угодно. Потому что информация – это своего рода вектор распространения мировой энергии, а потому она ни в коем случае не должна пропадать: это непозволительная роскошь. Таким образом, каждый старик сможет высказываться, делиться переживаниями, и, в конечном итоге, чувствовать удовлетворение от прожитого дня. А именно это и есть Отвлечение.

Про энергию Президент ничего не понял: впрочем, хитрый Советник всегда обожал наукообразие, и вряд ли сам четко понимал смысл сказанного. Но что такое Дупло?

– О, нет – я вполне понимаю техническую сторону вопроса! – тут же прокомментировал гость. – Что касается сути Дупла, то, честно говоря, мы уже все организовали… В общем, со мной прибыла делегация волонтеров, которая уже приступила к работе с населением.

– Что-о-о? – взорвался Президент. – Какая еще делегация?

– Очень хорошая делегация, – начал переливаться радугой гость. – Для каждого волонтера сам факт общения с разумными существами всегда важнее истины, а потому они искренно заинтересованы в контакте… А положительные результаты вы почувствуете очень скоро… Ну, а чтобы не смущать своим внешним видом аборигенов – извините, что применяю подобный термин, – мы решили придать каждому волонтеру облик небольшого деревца. Кстати, в нем будет ма-а-аленькое дупло… Никакой технической необходимости в этом не было, но мы вспомнили ту самую сказку и просто решили пошутить… В общем, мои коллеги просят вас принять нашу помощь!

– Простите, а им-то это зачем? – удивленно поинтересовался Президент. – Вашим волонтерам?

– Они подпитываются положительной энергией! – пояснил невозмутимый Советник. – Именно положительной – вы не ослышались! Да, каждый пенсионер накопил море негатива, но когда у него наконец-то появляется возможность высказаться, то он испытывает облегчение, то есть радость! Примерно как больной зуб – сначала сплошные страдания, но когда вылечат, то какое счастье! А это и есть позитив – не так ли? В итоге мы рассчитываем добиться полного симбиоза…

Президент хотел задать вопрос, но Советник мгновенно его понял.

– Сработает беспроволочный телеграф, – пояснил он. – Первые десятки подобных «растений» – назовем их так! – появятся на столах у телеведущих – возьмем утренние программы и прочую информационную муть. Затем – собесы, поликлиники, советы ветеранов, сбербанки, социальные магазины… Буквально через неделю поползут удивительные слухи: мол, каждое такое дерево на глазах хорошеет, приятно пахнет и, самое главное, благотворно действует на тех, кто находится рядом! Иначе и быть не может: я специальное перечислил места, где люди постоянно изливают наружу всю негативную энергию. Потом пенсионеры начнут недоверчиво сообщать друг другу, что домашнее чудо-дерево, дескать, улучшает самочувствие и поднимает настроение! Исчезают неврозы, перестает раздражать бытовуха – кажется, это у вас так называется… Причем чем больше накопилось жалоб, тем лучше нашему деревцу!

– И тут мы беремся безвозмездно подарить каждому… – начал, было, Президент.

– Именно так! – радостно дополнил Советник. – Пенсионерам – безвозмездно! А обеспеченным категориям можно и продавать – почему бы нет? Пусть нормы этики вас не беспокоят: наши волонтеры на факт продажи никоим образом не обидятся. Для них это просто работа, полезная в космических масштабах. Насчет количества не волнуйтесь – с задачей справится любая серьезная оранжерея. Впрочем, совершенно очевидно, что довольные пенсионеры также начнут проводить собственные эксперименты – пересаживать размножать и так далее. Ни малейших противопоказаний нет. Все, что требуется – поливать нашего волонтера водой и радоваться жизни! Вы довольны?

Президент недоверчиво попытался улыбнуться.

– Ну и отлично! – засиял ослепительно белым Советник. – Все будет хорошо! Если я понадоблюсь, просто подумайте об этом: я появлюсь при первой же возможности…

Свечение погасло. Сгусток энергии исчез.

***
Шум дошел до Президента уже на лестнице, когда он направлялся на очередное заседание по антикризисным реформам. Это было непривычно…

Когда Президент вошел в конференц-зал, то замер как вкопанный. Перед каждым из собравшихся министров, губернаторов, председателей и прочих руководителей на столе стоял великолепной красоты то ли букет, то ли кустарник. И каждый из присутствующих, не обращая внимания на остальных, яростно что-то объяснял своему «собеседнику», срываясь на хрип, размахивая руками и заикаясь от волнения.

Президент хотел что-то сказать, но осекся. Перед его креслом также стоял горшок, из которого к небу тянулось что-то очень красивое. Эдакий дубок в миниатюре – крепкий ствол, сочные листья, некое подобие желудей… И – маленькое дупло посередке, как и обещал Советник.

– Совещания не будет, – пробормотал про себя Президент. – Что ж, может и к лучшему – перенесем на завтра. Возможно, толку будет больше…

Сев в кресло он вдруг подумал, как было бы хорошо, если бы удалось вырастить повсюду настоящие леса из подобных «волонтеров». Люди ходили бы в лес, разговаривали с деревьями, те расцветали у них на глазах и всем было бы очень хорошо. И землянам и далеким «волонтерам» из Галактики, название которой он так и не узнал у Советника.

Впрочем, еще узнает…

***

– Клюнул! – удовлетворенно сообщил Советник. – Я же говорил, что сумею продать все, что угодно!

– Пока что ты ничего не продал, – буркнул Большой Сгусток Энергии. – Впрочем, судя по всему, дело действительно выгорит. Сколько у нас этого добра на складе?

– Миллионов 40 – 50, – прикинул Советник. – Скоро до него дойдет, что просто пересадить в другой горшок у них не получится – это очень долго, а результат нужен сразу. Вот здесь-то он и вспомнит обо мне. И я, конечно же, постараюсь быстренько закрыть вопрос… За небольшую компенсацию, хе-хе. Только не в виде стариковских бредней, а в баррелях или кубометрах!

Большой Сгусток Энергии удовлетворенно порыжел, но тут же неожиданно посинел.

– Слушай, – медленно проговорил он. – А что, если все эти сорняки в самом деле положительно влияют на приматов?

– Я подумал о том же, – сообщил ему Советник. – И пришел к выводу, что это даже хорошо.

– Да, пожалуй! – согласился Большой Сгусток Энергии. – Коммерция коммерцией, но как же приятно при этом чувствовать себя еще и меценатом…