Охота пуще неволи

Охота пуще неволи.
Много рассказов написано об охоте. Серьёзных и не очень. Это наша культура.  Вот и я решил приобщиться и стать культурным. Всё, о чём  я напишу, это чистая, правда и происходило все в моей жизни. Все персонажи подлини, а факты истины. Вообще на нашей с Вами Земле, есть много странных людей. Возьмём, так называемых, «зелёных».  Они, прекрасно едят мясо, носят шубы и шерстяную одежду. Почему бы им не ходить без одежды, то есть голыми, или в одной синтетике, и  есть только хлеб. Я против тупого убийства животных, но охота, это не убийство, это огромнейший пласт нашего познания мира. А если углубиться, то это генетическая необходимость человека, человека разумного. Возьмите любого ребёнка, и дайте ему лук и стрелы, через несколько минут он уже начнёт охотиться. Его никто не учил, всё это заложено в нём, ещё в утробе матери. Мы, ведь, цивилизованные, так давайте откажемся от секса, будем детей зачинать в пробирке, не будет СПИДа и прочих венерических болезней. Вы скажете, а эндерфины, а удовольствие. А охота, это разве не то же самое. Сегодня охота, для многих, это не кусок мяса, это возвращение к своим истокам, выход негативной энергии, то есть, продолжение жизни. Наверно хватит об этом. Просто, если вы захотите взять зелёный флаг в руки и выступить против охоты, стукните себя по затылку, как говорил профессор Преображенский, и выбейте из себя эти галлюцинации. Прочитав эти рассказы, Вы можете сказать:- Что он возомнил о себе, то же нам великий охотник. Да, нет охотник я самый, что ни наесть самый заурядный, обыкновенный, серый как утица. Надоело смотреть телевизор. Политика и политиканы. Катастрофы вперемешку с «голубой» эстрадой. Уже продолжительное время не смотрю телевизор. А может просто настало, как я говорю, время двух «М». У каждого человека настаёт это время. Мудрость или маразм. У одних, минуя мудрость, сразу наступает маразм, другие успевают попользоваться опытом прожитой жизни. Но хотим мы этого или нет, маразм всё равно наступит. У нас, с самого рождения, будь ты академик или простой работяга, ежедневно умирает около миллиона клеток головного мозга, волноваться не надо, у нас их многие миллиарды, и этот процесс неизбежен. Остановить этот процесс  может только смерть. Вам и решать, которую, из двух «М» мне можно предложить.               
 «Настоящий егерь».
Любая настоящая охота начинается с егеря, точно так же как театр с вешалки. Хороший егерь, это больше половины охоты. Он знает всё, от нахождения зверя и его повадок, в данной местности, до того, куда он будет уходить, после того как снимут с лёжки. Хороший егерь дорогого стоит.

                Михаилу Ивановичу Кандуле посвящается.
                Кто его сегодня вспомнит. А в своё время,
                сколько баек про него ходило, на местном уровне.
                Легенда районного масштаба. Светлой памяти.
Мишка Кандула, так сначала буду называть своего героя, он пока не заслужил громкое имя Михаила Ивановича, жил напротив меня. В большом городе его бы назвали «городским сумасшедшим», но в селе так не принято. Просто, как бы точнее сказать, относились к нему, скажем, с улыбкой. Добрый, беззлобный, отзывчивый, да с небольшой придурью в голове, но, в общем, хороший человек. Отец его дядя Ваня, или дед Кандула, как его называли все, был печником. Печником от Бога. Не имея ни какого образования, он такие печки выкладывал, с такими дымоходами, что позавидовал бы любой инженер сегодня. Печник в селе третий человек, после председателя колхоза и парторга. Я не застал детство и юношество Мишки, но со слов односельчан, дед Кандула всё время был на работе и в разъездах, а Мишка рос оболтусом. В то время как я приехал работать в это село, Мишке было уже лет под тридцать. У него была сокровенная мечта, разбогатеть и ничего для этого не делать. Это сегодня люди мечтают о миллионах, а тогда, как говорил Остап Бендер, человек, имеющий десять тысяч в Черноморске, это уже миллионер. Он предпринимал всякие попытки, по части коммерции, но все они оканчивались, ни чем, а последняя, финансовым крахом. Потерпев неудачу, Мишка впал в отчаянье. Работать он не хотел, да и не кем, так как он ничего не умел делать. Пошёл бы в милицию служить, но школу-десятилетку, так и не окончил. Надо было, что-то делать и дед Кандула решил его женить. Сказано, сделано. На поиски невесты дед отправился в соседнее село, так как в его родном  селе, вряд ли можно было наитии девушку, которая согласилась бы выйти за Мишку замуж. Через некоторое время, была найдена подходящая кандидатура, и был назначен день свадьбы. Когда Мишка увидел свою будущую супругу, то ли, от радости, то ли от страха, чуть не потерял сознание. Девушка была, достаточно симпатичная, высокая, крупная, с пышными формами, габаритная, как в народе говорят, «кровь с молоком». Но я Вам ничего не говорил о Мишкиных габаритах. Мишаня был маленького росточка, как и все в его семье, правда, физически он был развит, не плохо, сельская жизнь даёт об этом знать, но «гигантом» он не был. Любаша, так её звали, была  раза три больше чем он. Такая женщина, на второй день после свадьбы спуску не даст, так и вышло в дальнейшем. Свадьбу, как и положено, в селе, отгуляли на славу. Мишка в первый день напился со страху. На второй день с синяком под глазом, к рюмке даже не прикасался. Как он выразился потом на мужском перекуре, семейная жизнь обязывает. Бабы говорили, повезло Мишке, такая жена красавица, некоторые мужики молчали с усмешкой, почёсывая, при этом затылок или под глазом, ну а другие, сразу сказали, хана Мишке, как есть убьёт в скором времени. Но женщины оказались правы. Мишка преобразился. Толи его жена била постоянно, то ли он в неё влюбился и стал счастливым человеком, но по происшествие месяца, после свадьбы, он начал искать работу. Но кем??? Его все хорошо знали, в порядочности его никто не сомневался, но вот, насчёт профессиональной деятельности и его рабочих качеств, сомнения или опасения были серьёзные. Уважаемый дед Кандула нашёл выход из создавшейся ситуации.  Мишке была выхлопотана должность главного егеря, он же в единственном числе, но зато звучит как. Не простой, а главный, что в глазах людей, повышало его самооценку до небес. Как и все сельские мужики, Мишка был охотником, но егерь это не сторож охот угодий, как думают многие, егерь, это, прежде всего, человек, имеющий определённые знания и навыки в данном ремесле. Таковых у Мишки не имелось. Лесных массивов, у нас было не много, да и те управлялись работниками лесхоззага, несколько ставков принадлежали колхозам и туда никого не пускали. Оставались одни поля с зайцами и куропатками, небольшое количество косуль и кабанов. Кабан не держался в нашей местности, во-первых, мало сеяли кукурузу, в основном злаки, во-вторых, прятаться ему было негде, в основном пришлые из соседней Молдавии не большие стада. Но всё равно, за работу он взялся рьяно. Ну, скажем так, не с самого раннего утра, а так, к обеду он появлялся у председателя охотхозяйства, выслушивал внимательно все его наставления и рекомендации, иногда даже, что-то записывал, никогда не перебивал его, а самое главное, во всём соглашался с ним. Вообще они друг друга стоили. Один, бывший милиционер, на пенсии, другой неудачный бизнесмен. За всё время их совместной деятельности не было построено не то, что ни одной кормушки для животных, не было предпринято ничего, что могло увеличить поголовье диких животных и разнообразить их. Вся работа сводилась к сбору членских взносов, «правильному» распределению продажи боеприпасов, в то время на всё был дефицит, если вы знакомы с этим термином и выдачи отстрелочных карточек, во время сезона охоты. А самое главное, «не пущать» местных в поля, где водилось зверьё.  Оставляли эти охотугодья, за «позвоночными», то есть, для приезжавших, по звонку, из города охотников. С последним, к его совести, Мишка справлялся плохо, друзья для него многое значили и вообще ему с людьми жить. Весной и летом в поле его загнать было не возможно, в конце концов, все его обязанности свелись к тому, что он оповещал всех о собраниях, о начале охотничьего сезона и прочих безделиц. Но такая лафа долго продолжаться не могла. Зарплату, правда, очень маленькую, всё же ему платили. Как-то в конце июля, вечером, после рабочего дня, сидел я со своим соседом и моим добрым другом у него на веранде. Закусывали настоящей овечьей брынзой с домашним хлебом и степными помидорами, запивали всё это, хорошим красным сухим вином, которым богат этот край. Неожиданно появился старший егерь, с очень озабоченным видом. К его чести, я могу сказать, по всем вопросам, в которых он плохо разбирался, он всегда обращался за советом, то есть, он всегда и по всем вопросам обращался за советом. Не было исключением и в этот раз. Пришла разнарядка из города, сосчитать поголовье кабана и косули, а так же указать плотность зайца и куропатки. Для Мишки задача неразрешимая, по-видимому, считать он мог только до десяти, а о слове плотность, он вообще ни чего не знал. Мы были в хорошем расположении духа и решили ему помочь, правда, об этом мы пожалели, но это было потом. У меня были подшивки журналов «Охота и охотничье хозяйство» за несколько лет, которые я собирал, занимаясь охотой. Разложив эти журналы, мы начали искать нужный материал и нашли, там всё подробно было описано, что и как нужно делать, но Мишке пришлось бы потратить всю свою жизнь, что бы решить эту проблему, или, хотя бы месяц, а результат ему был нужен на завтра. Распоряжение это пролежало с весны, а сегодня на дворе середина лета. Сухое красное домашнее вино всегда приводит к хорошему расположению духа, и решение данного вопроса было найдено быстро. Весь текстовой отчёт написал я, Мишке оставалось проставить только цифры. Сразу сознаюсь, сам ничего не придумал, всё переписал из журнала «Охота и природа» за 1897 год. Статья называлась: «Ведение охотничьего хозяйства в Харьковской губернии». Оказывается, за сто лет ничего не изменилось, и проблемы остались всё те же. А вообще, кто там будет проверять, сегодня есть птички-куропатки, а завтра улетели и зайцы разбежались, это, что касается плотности, а насчёт  кабанов и косуль, будешь с Любашей вечером в небо смотреть, сосчитаешь звёзды и напишешь. Кто ж знал, что Люба в школе была отличницей и умела считать гораздо лучше Мишки. Это потом нам всем аукнулось и превратилось в замечательную историю, но сегодня лучшего отчёта мы ему предложить не могли. И что Вы думаете, к утру, бумага была составлена и отправлена с казённой почтой. Что произошло дальше, я расскажу потом.
Первое воскресенье августа, до начала охоты на водоплавающую дичь всего неделя. Открытие охоты это праздник. Праздник, в основном, души и тела. В наших тёплых краях один-два выстрела в плавнях, местная утка поднялась на крыло и улетела, северная ещё не прилетела, вот и вся охота, можно с собой даже ружьё не брать. Но ружьё это предмет не только для стрельбы, это всё равно, как корона для царя, гордость охотника. Кто видел, как настоящий охотник относится к своему оружию, это священнодействие. Всё равно, какое ружьё, дорогое или дешевое, коллекционное или ординарное. Его чистят и смазывают весь год, даже когда не стреляют.
- Расхваливают на все лады, ни одной осечки, за все годы. Да посмотри стволы, что там «Зауэр три кольца», хром так и горит. А приклад, а то да это.
Жену так не хвалят и не относятся с такой любовью, как к предмету своего преклонения, ружью. Хотели, в своё время, после окончания сезона охоты, хранить ружья в районном отделении милиции, где проживает охотник, но, слава Богу, хватило ума этого не делать. Всё равно, что вынести все иконы из церкви.
Хороший тёплый вечер. С Серёгой, на воздухе, заряжаем семёркой и пятёркой патроны. Купить патроны, правда, легче и не намного дороже получается, но извините, а ритуал, а байки в это время рассказать. Например.
- Стоим мы поздней осенью на каюках в плавнях, примораживает, прилетела северная кряква, дует ветер. Лёт хороший. У всех достаточно трофеев. Налетает на нас очередной табунок уток, мой сосед справа стреляет. Раздаётся оглушительный выстрел, как из гаубицы. Утка падает, сосед выпадает из лодки, пустая лодка, покачиваясь, плывёт к середине прогалины камышей. Все устремляются к пловцу, достаём мокрого стрелка из воды. И чего это было, задают все вопрос, такой громкий выстрел.
 Засмеялся сосед.
- Должно быть две мерки пороха дал в патрон, сам чуть не оглох, отвечает он.
Серёга улыбается. Тут же перехватывает, а вот ещё был случай, но не успевает, появляется заспанный Мишка.
- Патроны заряжаете, это хорошо, зарядили б десяточек и на мою долю, а то мне всё не досуг, егерская работа забирает уйму времени. За это я вам областную сезонку сделаю, предел ваших мечтаний, что б можно было везде охотиться.
И после этих слов он покинул нас, по-видимому, пошёл досыпать, то есть, исполнять служебный долг. Никакую областную карточку он нам бы не сделал, не его уровень, но патроны мы решили ему, таки, зарядить. На заборе сидел петух. Что вам сказать про него. Огромных размеров, все цвета радуги, злющий, как собака. Местных котов гонял по округе. Но как он орал по утрам, он не кукарекал, не пел, он действительно орал. Я часто работал в больнице по ночам, люди, ведь болеют круглосуточно. И когда приходишь под утро домой и ложишься спать, каждый раз на рассвете вот этот самый петух начинает орать, именно, под моим окном. Что я только не делал. Камнями в него бросал, палкой бил, ничего не помогало, всё равно, каждое утро он орал под моим окном. Пошёл на серьёзные меры, купил бутылку водки и каждый день, начал давать ему хлеб пропитанный оковитой. Думал, перестанет кур топтать и хозяйка его зарежет. Не тут-то было. Вечером, во хмелю, этот наглец стал посещать соседский курятник и разбираться с местными производителями и почти всегда выходил победителем, попутно насилуя всех обитателей курятника, затем успевал и дома похозяйничать, после чего прибегал ко мне за добавкой и уже в стельку пьяный валился между забором и дровней усыпал. Но на утро, как и полагается пьянице, он садился на забор, возле моего окна и орал ещё громче, требуя опохмелиться и пока не получал очередную порцию, не усмирялся. И так продолжалось на протяжении двух месяцев. Хозяйка недоумевала, что творится с птицей, но куры, пока были довольны и свои и соседские. Сегодня я решил посчитаться с ним за все не доспанные мною часы, он должен был заплатить по счетам. Приманив петуха очередной дозой водки, которую я увеличил вдвое, мы с Серёгой стали ждать, когда этот монстр угомонится. Расчёт оказался правильным, увеличенная доза алкоголя, возымело место, через четверть часа, петух свалился посреди двора и заснул. Учитывая, что пациент оказался под наркозом, и ему не было больно, я его немедленно ощипал донага, оставив нетронутой шею и одно, самое длинное перо на хвосте, затем бережно отнёс его в курятник и положил на солому спать. Теперь можно было, и начать выполнять просьбу егеря. По всем правилам искусства, были, заряжены патроны Количество пороха было отвешено на весах. Два пыжа. Но вместо заряда дроби были хорошо запрессованы петушиные перья, думали, не хватит и придется распороть подушку, но на счастье перьев хватило аж на шесть патронов, а больше нам было и не надо и так оказалось больше чем требовалось, для нашей проделки. Вообще-то, любой охотник сразу обнаружит подлог, но наш расчёт строился на том, что когда нашару, то пройдёт. С чувством выполненного долга, мы разошлись по домам.
Вторая пятница августа, завтра открытие охоты. Нервы и так напряжены до предела, а тут ещё Мишка заартачился и категорически отказался ехать с нами в Стенцовские плавни, мало того, что ехать больше чем за сто километров, да и ещё и в другой район, а кто будет здесь руководить, мотивировал он. Не поеду и всё. Сколько мы его не уговаривали, результат был отрицательный, Мишка хотел руководить открытием охоты дома, как-никак, а главный егерь, а это льстило его самолюбию. Ну, какая у нас охота на пернатую дичь, раз-два пальнуть по голубю или лысухе, вот и всё. А поговорить, встретить старых друзей, а праздник. Ничего этого не будет. Проездом, ко мне заглянули охотники, когда я с Серёгой садился в его мотоцикл. Они были на «Ниве» и я их попросил, что бы они нам взяли пару хороших каюков, хотя надежды быть с лодкой на открытии, была никакой, так как в плавни сегодня съедутся даже те охотники, которые в этом году больше никогда никуда не поедут. Выезд должен был быть за день-два раньше, и для этого нужно было брать отпуск, а я лето провёл на море. И тут меня посетила замечательная мысль. На ходу Серёге крикнул.
- «Ша, щас».
Я побежал к Мишке домой.
- В плавни едет главный охотовед области, и мои друзья представят тебя, сказал я ему.
Это возымело моментальный эффект, через пять минут Мишка уже сидел в коляске мотоцикла с ружьём и всей амуницией охотника, своё место я ему уступил с радостью, хотя мне, и пришлось трястись сотню километров, сзади водителя. Но предвкушение розыгрыша всё перевешивало. Заехали в управление, где Мишка сказал, что его срочно вызывают к начальству, со скоростью в шестьдесят-семьдесят километров в час, мы помчались по трассе. По тем меркам, это было довольно быстро. Приехали в часа, четыре, по полудню, открытие в шесть. Как и предполагалось, свободных лодок не было. Со всеми перездоровались, купили отстрелочные карточки, и пошли потихоньку по дамбе, ожидая открытия. Перед самым началом я выдал Мишке, положенные ему шесть патронов, слава Богу, своих он не взял.
- Почему так мало, просил он.
- Будет хороший лёт, дам, сколько захочешь, ответил ему я.
И тут мы нашли замечательное место. Сразу за поворотом, оказался не большой плёс, удобное место, но только для одного стрелка и я с радостью предложил этот номер своему сотоварищу, а сам с Серёгой остался на дамбе. По направлению к нам потянулись охотники. Некоторых я знал лично, так как часто сюда приезжал, других видел впервые, но со всеми обменивался рукопожатием. До сумерек на дамбе делать было нечего, но все ждали начало канонады. Ровно в восемнадцать ноль-ноль такого произойти не могло и все ждали, у кого первого не выдержат нервы. Утки уже начали слетаться на ночёвку, но время охоты еще не подошло. В семнадцать сорок девять прозвучал первый выстрел, я специально посмотрел на часы, и тут плавни разорвало канонадой. Стрельба длилась не долго, не подстреленные утки поднялись в небо и улетели. Тишина, на дамбе так и никто не выстрелил ни разу. Ожидание чуда, что именно на тебя сейчас налетит кряква. Поднялся ветерок, заход солнца, багрово красный, предвещал удачу. И не ошиблись. Утки полетели, а самое главное, они полетели на Мишку, о котором мы уже успели забыть. После его первого выстрела, а потом и прозвучавшей тирады, сначала в лёгких выражениях.
- Да, что же это такое, перья летят, а утка не падает.
Серёга разразился хохотом, да таким, что земля под ним затряслась основательно. Он мальчик был не маленький. При росте в метр восемьдесят, весил сто с гаком килограмм. Став на четвереньки он пополз подальше от Кандулы, что бы он его не слышал. О нашем изобретении я успел сообщить братьям-охотникам заранее. Благая весть распространяется быстро. В нашу сторону потянулся народ. Не буду говорить, что Мишка сказал после второго выстрела, но после третьего выстрела, а он стрелял достаточно метко и стабильно, когда перья полетели в разные стороны, был произнесен монолог на все плавни, таким театральным шепотом.
 – Вы видели, нет, вы видели, я её совсем побрил, перья в пух, а она…
Здесь прозвучало, наверное, раз двадцать слово мать, были вспомнены все родственники этой счастливой утки, так как она осталась живая. Окончился монолог словами.
- А … не падает.
После четвёртого и пятого выстрела, честно Вам скажу, ходить уже никто не мог. Стоял оглушительный хохот. Для многих охота уже была окончена. Заметьте, все были, пока ещё трезвые, а веселье уже началось. Шестого выстрела не прозвучало, Мишка вылез из камыша на дамбу, раскурочил последний патрон, всё понял и со словами.
- Сволочи, я вам никогда этого не прощу, пошел на базу.
Я с Серёгой, смеясь, побежали за ним. Извинялись, как могли, буквально падали на колени. По дороге к хозяйству, свернули на небольшую просёлочную дорогу. Темнело. Мишка вдруг навострил уши и с мольбой в голосе попросил пару хороших патронов, в чём я ему отказать уже не смог. Вот тут-то проявилось всё его умения, как охотника. Мишка ужом пополз по земле, мы за ним. Через метров пятьдесят стало ясно, он увидел рисовый чек, проползли ещё метров десять и в смутном полумраке увидели в низине кормящихся стаю уток. Грянул залп в три ствола. Пять подбили сразу и три подранка, итог, восемь жирных кряковых. Поделили честно, Мишке четыре, нам по две. Индульгенция на прощение была получена. На базу все возвращались в хорошем настроении. Там уже пир горой. Рассказы, впечатления, всё точ в точ, как в кинофильме «Особенности национальной охоты», правда, фильм вышел гораздо позже. Для закрепления успеха и упрочнения дружеских уз, я попросил друзей, и Мишку подвели к главному охотоведу области. По-видимому, за рюмкой чая, ему рассказывали Мишкину историю, потому, что когда он на него посмотрел не смог сдержаться от смеха. Мишку это совершенно не смутило, начальство есть начальство, ему виднее. Когда охотовед, повторно,  посмотрел на него, но теперь уже с улыбкой, представился.
- Валерий Петрович, для друзей просто, Петрович. Наш герой ответил.
- Мишка.
- Ну, какой же Вы Мишка, раз главный егерь района, как Вас по батюшке.
- Михаил Иванович.
- Вот и славно. Читал, читал Ваш отчёт. Замечательно. Хорошие идеи Вы там высказываете, и с показателями у Вас всё в порядке. По кабану и косуле у вас огромный прирост, сразу видно вы там серьёзно относитесь к своим обязанностям, всем бы так. Я уже не говорю о куропатке и зайцах. В общем, один из лучших районов, буду ходатайствовать перед областным начальством о выделении Вам денежной премии, за хорошую работу нужно хорошо платить. Ждите, на открытие охоты, на «копыто», лично буду у Вас, приглашаете, сказал он тоном, не требующим возражения.
Мишка, ой простите, теперь уже, Михаил Иванович, от радости и возбуждения был на седьмом небе. Дальше всё как обычно, шурпа, тосты, охотничьи байки и рассказы, опять тосты и так до рассвета. На утренней зорьке охота. С утра взяли по пару лысух и ко двору. Дорога дальняя. Через пару часов были уже дома. Благая весть быстро разносится и по селу, тем более что мы с Серёгой помогали, как могли. Наутро, Мишка, простите, Михаил Иванович, проснулся знаменитым. Все стали обращаться к нему, даже жена, на людях, только по имени и отчеству. И, что вы думаете, наш егерь сильно изменился. Он стал выезжать в поля, для этого он пошёл на расходы (ожидая премию) и купил себе мотоцикл, в народе именуемый «макакою». Объезжал угодья не реже чем раз в неделю, производил учёт зверя, даже, завел дневник и постоянно делал какие-то записи, много бы я дал, что б на них взглянуть, но всё держалось в строжайшем секрете. В общем, если началась ещё не настоящая, но всё же видимость егерской работы появилась. Шли дни, была обыкновенная рутинна. Работа, дом, работа. Праздники, свадьбы, дни рождения. Но я не об этом, а об охоте. Осень, холодало. Утки отлетали на север. Мы с Серёгой все выходные ездили по каналам. Выследишь в бинокль одинокого селезня на воде, подкрадёшься к нему и выстрелишь, так пару-тройку за день и настреляешь. В то воскресенье вообще ничего, тишина. Ни ветерка, ни утки. Ясный солнечный день. Тоскливо. Через канал переходит стадо колхозных овец и уходит к себе в кошару. Вглядываюсь в бинокль, смотрю на воде какой-то холмик, вроде вздрагивает, или рука дрожит, не пойму.
- Посмотри Серый ты, говорю я.
- Да это же баран, он отвечает.
Подъезжаем, точно, бербек. Полезли в воду доставать его. Баран весь в репяхах, болоте и мокрый, мы по пояс увязли. Огромным усилием воли вытащили его из канала. С Серёгой ели- ели его подняли и всунули в коляску мотоцикла, такое впечатление, что он весил килограммов двести, не меньше и поехали домой. Да, поступок не очень хороший, не достоин советского человека, но извините, такова жизнь. Это наш трофей. Мы его не украли, а нашли, и вдобавок, если бы вы знали, как мы замёрзли на обратном пути, сразу нас простили бы. Приехали, барана затащили в огород, предварительно связав ему ноги проволокой. И тут Серёга сразил меня наповал.
- Ты доктор, вот и зарежь его.
Такое впечатление, что я всю свою жизнь, только, этим и занимался, или на работе ходил с бритвой и резал всем горло. Делать нечего, взял острый нож, слегка поправил лезвие мусатом, чик барану по горлу, тот и захрипел. С чувством выполненного долга, я пошёл сменить мокрую одежду. Через минут десять вернулись, чтобы освежевать добычу. Барана на месте не оказалось. Стемнело. Ночь. Картина Репина «Приплыли». В свете не яркой луны мелькнула тень у забора. Серёга схватил топор и со словами
- Твою мать, с этим доктором.
Погнался за бараном, которому я слегка порезал горло. Крестьянин сделал свою работу. Когда мы сняли с него шкуру, то оказалось, что это был не огромный баран, а маленький барашек. Разрубив его на части, кинули в котёл. На запах варившегося мяса тут же появился Михаил Иванович. Хоть он и выпивал и курил, но чутьё на мясо у него было лучше, чем у моей легавой, лежавшей у моих ног. Я вам не сказал ещё, у меня был курцхаар, названный мною, вернее моей женой, в честь великого кинорежиссера Эльдара Александровича Рязанова, которого мы обожали, Эльдаром. Но, что бы смягчить слегка, в документах было записано Элидар. Ну а собаке все равно. Так вот, Кандула появился через минут тридцать, после того как закипело мясо и со словами, не здороваясь.
- Ага, браконьерите, сейчас мы составим протокольчик.
Если б он просто зашёл и поздоровался, мы б его угостили бараниной, а теперь надо было держать марку.
- Извини нас Михаил Иванович, начал я свой рассказ, чёрт попутал, были мы сегодня за Фараоновским леском, и смотрим, муфлон бежит, я вот не выдержал и стрельнул. Он же не нашего района, и даже не нашей республики, он из Молдавии к нам забрёл. Никакого ущерба мы твоему охотхозяйству не принесли, прости нас дорогой и угощайся.
Мои слова подействовали на него благоприятно. Почесав затылок, он принял мои доводы к сведению и согласился с ними. Мысль поесть и попить нашару, да ещё и экзотического мяса победила. Мясо не успело довариться, как мы втроем его прикончили. Я думаю, Серёга бы его и сам осилил, так как с его габаритами он мог съесть и кабана, но и нам кое-что перепало. Как заметил Михаил Иванович.
- Мясо жестковато, похоже на баранину, но баранина вкуснее дичины.
С ним мы были полностью согласны. Он ещё хотел посмотреть на шкуру и голову муфлона, так как никогда не видел. Но и тут я нашёлся, сказав ему, что на всякий случай потроха мы закопали, а то мало ли что, кто-то возьмёт и напишет на нас донос, потом штраф плати и прочие неприятности, а тебе дорогой мы полностью доверяем. Брат по оружию, всегда брат. С моими доводами Михаил Иванович полностью согласился. То ли от выпитого вина, то ли слово брат его так растрогало, он полез целоваться. Мы приняли его жертву и тут же втроём обнялись. А вы господа «зеленые» говорите, что охотники убивают диких животных и губят природу. Посмотрите, без единого выстрела мы поели экзотического мяса, избежали штрафа, а самое главное, укрепили дружбу с главным егерем района.
К охоте идёшь много лет, а из охоты не выходишь никогда, если перефразировать знаменитую блатную фразу:- «Вход рубль, а выход два». Есть у меня друг. Тогда Валик, а сегодня уже Валентин Николаевич. Мы с ним учились вместе в институте. Отличный врач, работает в одном из роддомов нашего прекрасного родного города-героя Одессы. Теперь он один из лучших охотников-гусятников, а тогда, что только мы с моими друзьями не делали, что бы зажечь в нем страсть охотника и рыбака. После работы под крылышко к жене, диван, книги и газеты. Один раз так и уговорили. Осенью утащили его от жены на рыбалку и охоту. Уехали в пятницу утром, что бы день половить рыбу, два поохотиться. Разложились на берегу. У меня мешок макушатников, макухи много. Заряжаем снасти по очереди и так же закидываем. Закидали весь берег, трудились часа три и пошли завтракать. Выпили по рюмке. Сразу скажете, не охота и рыбалка, а называйте прямо, пьянка. Да нет же, не напиться, а для душевного разговора.  Как у одного еврея. Жена старая ведьма весь день пилит, дети сволочи. А выпьешь рюмку, и вроде жена симпатичная, заботливая и дети нечего, хорошие. Полилась у нас задушевная беседа. Потом вчетвером поставили палатку. Справа от нас охотник с женой, по-видимому, для укрепления уз Гименеи.  Слева три мужика-охотника, вот те действительно пьянствовали. Решили пройтись по берегу озера и попробовать блесну покидать. Щука не брала. Рядом с озером проходил небольшой канал, оканчивающийся глубокой ямой, глубиной метров пять. Вот, туда-то я и решил забросить поплавочную удочку. Через секунду поклёвка, аккуратно тащу, словно тряпку, на крючке рак, повторяю, опять рак. Отдаю удочку Валентину, а сам побежал мастерить рачницу. Нашёл какой-то обрывок старой сети и при помощи ржавой проволоки, всё-таки смастерил рачницу. За несколько часов мы поймали мешок раков. Видимо раки пошли на зимовку в яму, а тут теплые дни, вот и они начали кормиться. Дальше, больше. Когда мы вернулись к нашим закидушкам, было такое впечатление, что кто-то до нас проверил их, как-то были они не на своём месте. Ровно через одну снасть на каждой справе сидело по одному карпу. Самый маленький, полтора килограмма, самый большой, больше пяти килограмм. Рыба была на тех закидушках, которые закинул Валентин. Всего было взято тридцать четыре карпа. Ни до, ни после у меня такой рыбалки не было. Если бы мне рассказал об этом кто другой, я бы ни за что не поверил, а здесь могу присягнуть. Рыбу вчетвером ели-ели дотащили до лагеря. У нас была накидная сеть, и мы весь улов поместили в неё и опустили в воду. Уха была великолепна, впервые я варил рыбу и раков в одной посуде. Пригласили соседей, праздник. Разговоры, байки. Весело. Среди нас одна женщина. Наверно ей трудно нас понять, наши разговоры о рыбалке и охоте. И она постепенно начинает пилить мужа. Хватит пить, хватит, есть, пошли к нам. И так на протяжении всего вечера, потом попрощалась с нами и ушла. Муж, так же, не засиделся, правда, ушёл с большим сожалением, ему ещё хотелось потолковать с нами. Вскоре нас покинули и мужики. На рассвете охота, на номера нужно стать затемно. Утром муж с женой поругались, он взял патроны, ружьё и ушёл. Мужиков-соседей уже не было,  ни машины, ни палатки. Когда и как они уехали мы не слышали. Но самое страшное, не оказалось на месте и нашей сетки с рыбой и раками. Я конец сети лично сам привязал морским узлом к ближайшей иве. Развязать его не смогли, конец верёвки был обрезан ножом. Утро начиналось не очень хорошо. С таким не приятным осадком и привкусом горечи. Вот так приглашай людей за стол, а они ноги на стол. С тяжёлым сердцем разбрелись вокруг озера. Лёт был не очень хороший, хотя северная утка уже прилетела. Попадались красноголовые кряквы. Самое интересное. Вся утка, как сговорилась, летела только на Валентина, и он впервые взявши в руки ружьё, настрелял с десяток, хоть промахов у него было достаточно. Для того, что бы хоть, что-то подстрелить, мне пришлось стать сзади него, и в кого не попадал, стрелял я. Так мне удалось подстрелить пять красивых селезней и одного чирка. Двое других наших товарищей не подстрелили ни одной утки, кроме нескольких лысух. У них лёта не было вообще. К обеду вернулись к палатке. Женщина спросила про мужа. Мы его с утра не видели. Искали его до ночи, без результата. Поехали в ближайший населённый пункт, сообщили в милицию. Всю ночь, не понятно зачем, четыре врача давали показания в милиции, что и как было. Наутро прилетел вертолёт. Мы и ещё, достаточно, много людей, обшарили все камыши. Безрезультатно. Разобрали лагерь свой и соседский. Вечером, мой товарищ, на их стареньком «москвиче», повёз бедную женщину домой, а мы поехали следом за ними. Подъезжаем к её дому, поднимаем вещи наверх. Явление приведения. Муж сидит дома и смотрит телевизор. С его слов.
- Она меня так достала, что я не выдержал, взял ружьё, сел на автобус и приехал домой. Пусть поволнуется, крепче любить будет.
Пощечина прозвучала очень громко, потом слёзы и мы удалились. Впоследствии, мы узнали, что они уплатили штраф, за использования вертолёта, что-то около годовой зарплаты инженера. Мы остались без рыбы и раков, зато, вот так родился новый охотник. Я даже один раз на спор, благодаря Валентину, выиграл бутылку водки и пачку патронов. Стояли как-то мы на номерах. Лёта никакого. Вдруг летит одинокий гусь. Гуси не летают в одиночку, а он летит. Говорю соседу по номеру.
- Спорим, что этот гусь сейчас полетит прямо на Валентина, и он его застрелит.
Поспорили. Гусь сделал несколько кругов над озером и плавно пошел, куда ему указала судьба. Грянул выстрел, гусь оказался у ног Валентина Николаевича. Теперь он страстный рыбак и охотник, много читает и знает на эту тему. Вышла программа на телевидении, где Валентин Николаевич делится своими секретами с охотниками.
Мне человеку, родившимся в городе, у которого в семье не было охотников, трудно давались азы охотничьего ремесла. Я много читал на эту тему, но без практики, наука мёртвая, а её как раз и не хватало. Решили мы с Серёгой открыть капканную охоту на лис. Хорошая  шкурка лисицы стоила, почти месячную зарплату врача, сто рублей. В деньгах я не нуждался, хотя с больных людей не брал, не беру и, надеюсь, не буду брать денег за лечения, это могут подтвердить многие. Все получали одинаково по сто двадцать рублей, что врач, что инженер, учитель и прочая гнилая интеллигенция. Работал я на 1,99 ставки, нашёл-таки в КЗОТе брешь, для сельских врачей, потому, что больше чем полторы ставки, никому не платили. Но не об этом речь. Просто лишних денег не бывает, а тут можно соединить «приятное с полезным». Начитались с Серёгой литературы, скинулись и купили четыре капкана. Вопрос встал о приманке, но и тут мне повезло, а другу не очень. Он, как и любой другой сельский житель держал всякую животину, и когда нам потребовалась приманка, у него издохла нутрия, которую он купил накануне, для развода, что бы пошить жене шубу. Жену свою он просто обожал, даже, меня, своего лучшего друга, на то время, и то периодически ревновал. Не дай Бог зайти к нему по-соседски домой, когда его нет, он пулей летел домой и смотрел на меня таким взглядом, что мурашки по коже. Потом извинялся, но ничего с собой сделать не мог. И я его прекрасно понимал. Света, так звали его жену, действительно, была, да и сейчас, по прошествии многих лет, красива. Шуба из нутрии умерла, появилась перспектива лисьего салопа. Тушку со шкурой мы ошмалили над огнём, что б убрать человеческий запах. В нескольких километрах от села, между элеватором и скотомогильником в посадке нашли небольшую лужайку. К ветке дерева подвязали тушку нутрии, всё по науке, инструкцию взяли с собой. В землю вбили колышки, привязали капканы, что бы зверь, когда попадёт в них не убежал с ними же. Капканы зарядили, присыпали всё листьями, аккуратно прибрались, где натоптали и удалились. Всё это было вечером. Рано утром, перед работой, Серёга меня, разбудил, и мы поехали проверять капканы. Только заехали за село, я даже в коляске мотоцикла услышал душераздирающий вой, но где мы, а где капканы. Подъезжаем и видим, стоит огромного размера дворняга, вся увешанная нашими капканами и воет. Хотим её освободить, но она ни в какую, кидается на нас, извините, пришлось её пристрелить. На следующий день, когда мы приехали мы не обнаружили ни приманки, ни лисицы, ни капканов. Кто-то проверил до нас. Так закончились мои капканные охоты. А из-за лисьего салопа, чуть не пошла трещина в нашей дружбе. В следующее воскресенье, почти на том же самом месте Серёга подстрелил лису с белой мордой, но не тащить же её с собой, охотится, только начали, а мотоцикл оставили у элеватора. Подвесили её на дереве, и пошли дальше. Прошли километров пять, подстрелили несколько куропаток и парочку вальдшнепов. Я услышал вой сирены и вышел на дорогу. За мной приехала скорая помощь, поступил больной с политравмой и я уехал, Серёга пошёл к мотоциклу. Только закончилась операция, и я с хирургами хотел пойти попить чаю, как ко мне подошла медсестра и сказала, что ко мне посетитель, выхожу. У двери стоит Серёга и говорит.
- Мы же друзья, так нельзя поступать. Я пошёл за лисой, смотрю из посадки вышел человек, сел в медицинский УАЗик и уехал. Лисы на месте не оказалось.
Я не знал, что ему ответить, сказал лишь только, Серёга не я. Через пару часов я буду дома, и мы всё обсудим и вернулся в ординаторскую. В это время, Жорик, наш травматолог рассказывает, как он несколько часов назад, возле элеватора подстрелил лису с интересной белой мордой. Мне стало всё ясно, от чего Серёга так загрустил. Очень попросил Георгия Ивановича, что бы он вернул лису, но он ушёл в полный отказ, я ему и деньги предлагал, но он ни в какую не соглашался с моими доводами. Правда, через много лет он сознался, что нашёл лису на дереве. Но это было потом, а я, только, через несколько часов смог убедить Серёгу, что здесь я не причём, и то если он мне поверил. Крестьянская душа, потёмки.
Открылась охота на копытных животных. Охотовед, как и обещал, приехал с двумя очень почтенного вида мужчинами. Я не знаю, какими они были стрелками, но ружья у них были классные, такие я видел только на фото в журналах. Приклады ореховые, английского образца, а название «Берета», вызывало только зависть. Накануне, Михаил Иванович собрал коллектив охотников и умоляющим голосом, попросил нас помочь добыть, вместе с охотоведом трофейного кабана, то есть, хорошего, крепкого секача. Обещал нам всякие блага, только выручите. Снег ещё не выпал и миграции кабана из Молдавии не было. Тут не только секача, тут и днём с огнём  маленькую дикую свинку не найти. Вообще-то наши бы пошли все с радостью, если по дороге можно было бы стрельнуть еще в кого нибудь, но с охотоведом и двумя неизвестными мужиками не стрельнешь, а так прошляться по холоду и на ветру весь день даром ни кого не прельщало. Михаил Иванович получил отказ от такого серьёзного предложения. Накануне праздника Великого Октября, главного праздника нашей родины выгнать людей просто так на холод ни кому не удастся. Все немного лукавили, ждали более серьёзного предложения и оно поступило. Мишка клятвенно пообещал добыть нам бесплатную лицензию на кабана. Ему, правда, мало кто поверил, но стало теплее. Ситуацию спас Серёга.
- Мы с доктором немного виноваты, что охотовед к нам приехал, чего не было сто лет, давайте поможем, заодно, если заезжие господа видеть не будут, ещё кое-чего подстрелим для шурпы на дружеский ужин.
Все прекрасно понимали под словом «кое-чего» подразумевалась косуля. За наши труды, на дюжину мужиков одна косуля, это просто даром. Егерь был согласен на всё, лишь бы помогли, от этого решалась его судьба, выгонят с работы, куда крестьянину податься. Утром на пятачке. И разошлись. Меня на том собрании не было, я находился на работе. Вечером, довольно поздно, явился Серёга и обо всём мне рассказал. Признаться, огромного желания завтра идти на охоту у меня не было, я устал и хотел отоспаться в выходные, но отказать другу не смог. Охота пуще неволи. Утром пришли не все, но двенадцать человек мы наскребли, моя собака, плюс трое приезжих, можно подумать и о номерах и загонщиках. Дыр в облаве не будет. Поехали. Как обычно облавной охотой руководил не Кандула, а Михаил Михайлович Милёхин. Достойный человек. Милиционер, старший участковый, но это когда в форме и на работе. За пределами участка и по гражданке, «свой в доску». Для друзей, вне работы, всегда Миша. Не намного старше меня. Вообще, у нас коллектив собрался примерно ровесников, с одинаковыми интересами. У кого высшее образование, у кого три класса и коридор, кто работал инженером, а кто скотоводом, роли не играло. Главное было быть порядочным человеком, нам было интересно вместе. По моему разумению национальности придумали коммунисты, было бы, что в анкете записать. Есть две национальности, порядочный человек и не порядочный, всё, точка. После армии он окончил институт физкультуры и приехал домой, место учителя физкультуры было занято, и он пошёл служить в милицию, а так как свою работу выполнял хорошо и пользовался огромным уважением, как участковый инспектор, то, в конце концов, дослужился до майора. Мы его дружески называли «триэм». Стрелял он великолепно, знал повадки зверя. Можно долго перечислять его достоинства, проще сказать, был настоящим охотником. Расставил он нас по местам. Взяли один лесок, пусто. Другой, пусто. Даже птичка не вылетала. Эльдар, если чует, что где-то дичь есть, сразу начинает вилять своим обрубком хвоста и рваться вперёд, а здесь только у ноги вертится. Да если кабан в лесу есть, его даже человеческий нос учует, на стволах деревьев будут видны его очёсы, земля порыта, а тут ничего и что ему тут делать. Свернули налево. Незаметно прошли небольшой воспроизводственный участок. За всё время был слышен только один выстрел, это Витя Осначь, с его слов, стрельнул картечью по куропатке, но, естественно, не попал. У заезжих гостей начало лопаться терпение, лица их были красные, хоть прикуривай, особенно у двух не знакомых людей с хорошими ружьями, как потом оказалось, это были два влиятельных человека из обкома партии. День близился к обеду. Сели перекусить. Обычно, не зависимо от успеха охоты, это мероприятие у нас проходит гораздо веселее, а сейчас тишина, кусок всухомятку в горло не лезет. День быстро движется к закату. Напоследок решили взять небольшие заросли камыша, заранее знали, что зверя там не будет, так как там уже месяц как косили камыш и плели маты из него. Выставили стрелков на номера, а сами с шумом пошли по камышу, выскочила лиса, её тут же подстрелил Васька Допрында. Кандула, как Паниковский, начал отставать, предчувствуя беду. Камыш заканчивался, как и сама охота. Смеркалось. И вот, что такое еврейское счастье, я только тогда понял. Прозвучал выстрел, Кандула заорал КА-АА-БАН слева пошёл, второй выстрел был не совсем обычный по звуку, тишина. Мы вышли из камыша. На земле лежал кабан огромных размеров, килограмм двести восемьдесят, не меньше. Старый, старый секач, одного клыка у него не было, но другой был длиннющий, как бивень у слона. У него была прострелена голова ниже левого глаза, разворочен зад и кишки разбросаны по земле. Он был такой старый, что моряки сказали бы, у него вся задница в ракушках. Мишка со страху отстал, и наткнулся на кабана, который, не смотря на наш ор, спал под камышовыми матами. Наверно он сюда пришёл, что бы умереть от старости, но ему не дали. Мишка стрелял почти в упор, из-за этого была так разбита задняя часть и были выпущены кишки наружу, как он мог в таком физическом состоянии добежать до номера, где стоял стрелок, не знаю, но добежал. Со слов приезжего стрелка, он услышал выстрел и увидел, что на огромной скорости на него несётся огромный вепрь. Здесь у меня большие сомнения, на счёт огромной скорости, учитывая травму, полученную от Мишкиного выстрела, оставим это на совести рассказчика, я думаю, кабан полз. Продолжает. Прицеливаюсь и с первого выстрела ложу его. Вот здесь он прав, выстрел действительно был меткий. О весе кабана мы поняли, когда грузили его в машину. Зверь действительно годился как трофей, особенно если сфотографироваться с ним с левой стороны, там, где торчал огромный клык, но насчёт кулинарных качеств его мяса сомнений не было. На предложение, взять кусочек мяса для шурпы все дружно отказались. Особенно усердствовал Витёк Оснач. Везите, мол, домой, друзей у Вас много, Вам и так может не хватить. Его задор у меня в душе вызвал сомнения, что недавний его выстрел был по куропатке и особенно, что он не попал, зная его как меткого стрелка. По стрельбе он мне мог сто очков вперёд фору дать, хотя я не всегда мажу. Эта сладкая парочка с детства дружила, с пелёнок пошли на охоту, вся их родня была охотниками. Витя меня понял и на ухо по секрету сообщил, за оврагом в низине лежит косуля, все, как и положено, ужин будет. Очень тепло попрощались с гостями, но главное быстро. С Витей мы рванули на его машине к оврагу, было уже темно. Хорошо, что Эльдар был рядом, с ним мы без труда обнаружили и наш трофей. Вечер удался на славу, так как шурпу варили в ЛМС, для не посвящённых, лесомелиоративная станция, там нас всегда принимали с большим радушием. Дай Бог здоровья его начальнику, кстати, заядлому охотнику. Самые большие дивиденды получил наш Михаил Иванович. Через год ему колхоз помог собственный дом поставить, и он перебрался от родителей, на вольные хлеба. Но до этого было ещё много, много приключений.
Популярность Михаила Ивановича росла как на дрожжах. Заезжие охотники оставались у него на постой, а не шли в гостиницу. Хороший охотник не приезжает в день охоты, а старается на день-два раньше. Хорошо обустроишься, отдохнёшь, на следующий день и охота лучше и дорога вдвое короче. Мишка с женой перебрались в теплый сарай, а комнаты стали сдавать. Не знаю, какую они брали плату, думаю, что не большую. Стояла тёплая не зимняя погода. Накануне прошёл дождь. Проселочные дороги превратились в месиво, проехать можно было только на вездеходе, да где его взять, или на тракторе. Но для солидных людей из города это не приемлемо, совсем удобств нет. К Мишке приехали солидные люди на «Ниве» и чёрной «Волге», но на таком транспорте, при такой погоде, далеко не уедешь. Пять минут ехать и час толкать. Мы с Серёгой, на завтра, решили взять старый виноградник, заросший бурьяном, минут сорок ходьбы от нас, составили план на завтра и хотели разойтись по домам на отдых. Сейчас, дадут  отдохнуть! Забегает дорогой и любимый Михаил Иванович.
- Спасайте, понаехало, а никуда не проехать, куда идти, где есть заяц?
 Сначала хотелось ответить, иди дорогой, нечего водку жрать, ноги в руки и в поле, сразу всё и уведешь сам, но резко передумал.
- За железнодорожной насыпью, за посадкой, есть классная пахота, заяц весь там, туда ещё никто и не ходил. Хотел добавить, и не пойдут, но промолчал.
 Во время моего рассказа, Серёга еле держался от смеха. Я не знаю, как назвать ту пахоту, я не агроном и не могу себе представить, зачем так глубоко пахать. Это огромные отвалы мокрой глины, Серёге по пояс, Мишке по грудь. Как эти пузатые, холёные дядьки будут там передвигаться, не догадываюсь, но что после охоты, а скорее всего в поле Мишку побьют, так это будет точно. Он с благодарностью выслушал меня и отвалил к себе, а мы разошлись по домам. Утро. Светает. Небольшой туман. Нельзя сказать, что идёт дождь, но одежда сразу становится мокрой. Предлагаю Серёге на охоту не идти, а стать на насыпь и посмотреть когда начнут бить Мишку. Серёга не согласился.
- Давай возьмём одного косого, для ужина, а потом можно и посмотреть. За час они больше ста метров в этой лечебной пахоте после вчерашнего бодуна не пройдут, как раз успеем.
Мы быстрым шагом пошли к винограднику. Ходили до обеда, ни одного подъёма. Достали «тормозок», закусываем, куда делся заяц не понятно. Перекусили и пошли по направлению к дому. У Серёги, из-под самых ног встал здоровенный, матёрый зайчина, давно таких не видел. Далеко он не отбежал. Серёга снял его с первого выстрела. Килограмм шесть с гаком. На плечо и домой. Идем по дороге, рассуждаем, чем закончилась Мишкина охота. Стали на насыпь, охотников нет. Их должно было быть человек десять, смотрим в бинокль, ни кого. Приходим к выводу, всё закончилось гораздо раньше и Мишкино остывшее тело уже покоится у него дома на столе. К дому подходим тихо. А у Мишки пир горой. Увидев нас, вылетает он из дома, счастливый и уже под хмельком и обниматься.
- Спасибо за поле, Вы меня спасли, это такие большие начальники, они такие довольные, по гроб души Вам обязан.
Мы вообще на панихиду шли, а здесь праздник. Но всё приняли с должными церемониями. Мол, мы друзья и наш священный долг помогать друг другу, случись с нами что, разве ты нас не выручишь, и так далее. На театральном языке, поцелуй Иуды.
- Давайте быстро переодевайтесь и ко мне, говорит Мишка и убежал в дом.
Идти и пить с ними не хотелось, но до кончика хвоста было интересно, что ж там за охота такая была. Переоделись. Зашли в дом. На почётные места нас не посадили, пристроились возле «почек». Рассказ самого большого начальника Василия Степановича.
- Ребята, такого ещё не было. Смотрю я на эту «рылю», всё думаю, там и останусь, в мои-то годы и с такой фигурой, да по такой пахоте. Делаю шаг, встаёт заяц. Бах, есть. Второй шаг, опять подъём. Бах, есть. Я, аж вприпрыжку побежал по этим кочкам, никогда не думал, что осилю это поле. А ты Петро мазила, сколько у тебя поднялось, три, четыре, и не попал ни разу.
Оказалось, они таки прошли это поле, там была уйма зверя, как будто специально для большого начальства привязали к каждой кочке по зайцу. К обеду они взяли норму, по зайцу на лицо и вернулись к Мишке домой праздновать. Мы с Серёгой долго не засиделись, компания не наша, у них там заумные разговоры пошли и все стали облизывать Василия Степановича. Попрощались. На уговоры, да посидите с нами ещё, вежливо отказались и пошли ко двору. Я уже засыпал, когда сквозь сон услышал Мишкины вопли.
- Помогите, спасите, убили
Затем стук в моё окно. Быстро оделся и выскочил на улицу. Мишка был белее мела. Я думал, его таки побили, но он был цел и с чистым лицом. Мычал и выдавал нечленораздельные звуки. Схватил меня за руку и потащил к себе во двор. Во дворе стоит дрожащий Петро с ружьём, а в пятнадцати шагах от него на земле лежит Василий Степанович, со спущенными штанами и окровавленным задом. Это потом я смеялся до слёз, а сейчас картина была не приятная. Рассказ Петра.
- Мы выпивали, и чем дальше, тем больше они надомной потешались, потому, что я много мазал, стрелять не умею, нужно тренироваться на «кошках». Потом Василий Степанович взял ружьё и спросил, смогу ли я попасть с пятнадцати шагов ему в голый зад. Конечно, ответил я. Мы поспорили на ящик армянского коньяка. Вышли во двор. Василий Степанович дал мне своё ружьё и патрон, отсчитал пятнадцать шагов, снял штаны и стал в позу «мама моет пол без швабры». Смотрю я на патрон, там написано два ноля, думаю, такой дробью, ещё чего и убить можно и ложу патрон в карман, достаю свой заряженный «бекасином», в самый раз. Прицеливаюсь и стреляю. Попал. Крик. Василий Степанович на земле. И тут Вы пришли.
 К этому времени Василий Степанович пришёл в себя. Сесть он, правда, не смог, его довели до кровати и он со стоном лёг на живот. Добавление к рассказу Петра участником спора и пострадавшим. Василием Степановичем.
- Этот идиот, этот не хороший человек, всё это перемешивалось словами о Петра матери, заменил патрон. Я когда поспорил, расковырял патрон и высыпал дробь, а он мне гад  «бекасин» в зад.
Пошли стихотворные формы. Дальше стоны и охи. По телефону вызываю скорую, едем в больницу. Нужно, конечно милицию вызывать, но они меня уговаривают этого не делать. Да и что им наша милиция может сделать, начальство всё-таки. Приезжаем в приёмный покой. Осматриваю пострадавшего. Василий Степанович, такой хорошо упитанный подсвинок с толстой кожей на заднице, много проводит время в кабинете, там образовался серьёзный мозоль. Обрабатываю ранение, страшного ничего нет. Посекло кожу, с десяток дробинок я вынул пинцетом. Сделали рентген, дроби под кожей больше не было. Но теперь настало  и моё время пошутить. Меня лишили сна и отдыха, а я им так просто спущу это с рук. Нет, ребята, так не пойдёт. Идея в голову пришла очень быстро. Подсаживаюсь к Василию Степановичу, с очень скорбным лицом рассматриваю его рентген снимок и слегка покачиваю головой в разные стороны. Держу хорошую МХАТовскую паузу актёра трагика. Василий Степанович серьёзно занервничал. Паузу держу, но очень боюсь засмеяться.
- Нужна немедленно очень сложная опера, боюсь, что яички раздроблены, содержимое сейчас начнёт всасываться, может наступить анафилактический шок, Status letalis, несу чушь несусветную, а он глотает.
Монолог мой длился минут десять, надо ж было, насладится, когда он издевался над своим подчиненным, ему не приходило в голову, что тот тоже человек. Получите обратно, будьте любезны. Василий Степанович, не дослушав меня, и попросил умоляющим голосом, что б поскорей начали операцию. Теперь нужно было решить задачу, как его лишить сознания. Не будешь, же, вводить его в наркоз. Но человеческая природа сама мне помогла. Когда его завезли в манипуляционную и укрыли одеялом от выпитой водки и новокаина Василий Степанович прекрасно уснул, аж захрапел. Часа четыре он поспал, заодно и я, на кушетке. Его подчинённые всю ночь не сомкнули глаз и морочили голову медсестре из приёмного отделения. Три часа ночи. Пора кончать представление. Главврач узнает про мою проделку с большим начальником и казнит меня. Нужна быстрая кода. Бужу Василия Степановича, тот с похмела и ничего почти не помнит, потом начинает смутно вспоминать, что произошло с ним накануне. Перевязываю его. Заранее написал записку, которую я вложил под бинты. Цитирую.
- «Многоуважаемый коллега, мною проведена серьёзная предварительная операция. Свой анамнез он расскажет сам. Братцы не выдайте, а то он очнется и сошлёт меня в Сибирь. Придумай, что-нибудь о его мужском достоинстве, а то я сказал ему, что он кастрирован. Заранее благодарен».
Во время перевязки, объясняю пациенту, что к женщинам он больше не ходок. Теперь жизнь его станет совершенно спокойной. Узнав о его вокальных данных, сказал ему, что он может даже хорошо петь. Но! Спасти дело можно. Нужны хорошие хирурги и если он немедленно сделает пересадку, то детей он ещё сможет иметь. На этой ноте я попытался с ним расстаться и отправить его в город, машина его уже стояла у порога. Мне пытались всунуть деньги, но со словами.
- Советский врач не берёт денег с пациентов, так как это претит облику строителя коммунизма, я их отправил восвояси.
Дружная компания укатила в город. Домой я уже не поехал, а пошёл досыпать в отделение. Перед тем как уснуть подумал, что будут у меня неприятности, когда этот боров узнает, что над ним посмеялись. Но за это диплома не лишат, а дальше Колымы, я здесь, имею в виду, село, не пошлют. Я итак в селе. Отделаюсь выговором. Зато как я сегодня выступлю на врачебной пятиминутке. Оно этого стоит. Под утро подул сильный северный ветер, температура упала ниже ноля, разыгралась пурга. Теперь стало ясно, почему заяц полез на это поле. Они решили укрыться от ненастья, а попали на охотников. Пятиминутка прошла на ура, затянулась на час. Я так красиво выступал, как на партсъезде. Сначала главный молчал, и был темнее тучи, но потом и его прорвало, смеялся до слёз. Хотя предупредил.
- Придёт бумага, влеплю выговор.
 В итоге больше всех пострадал Михаил Иванович, впопыхах с ним забыли рассчитаться, в большом накладе он, правда, не остался, ему достались десять зайцев, которых не забрали с собой охотники. Ел он их до весны и как он правильно заметил, аж поперёк горла стали и на зайчатину он смотреть больше не может. Через неделю, наш хирург приехал из города, где он был на хирургической конференции, привёз мне письмо и бутылку армянского коньяка «Ахтамар», один из лучших коньяков. В письме записка и сто рублей. Цитирую.
- «Многоуважаемый Александр Евгеньевич, (наверно, хирург назвал им моё имя) после срочно проведенного консилиума с Вашим диагнозом полностью согласны, болван редкий, Вы провели предварительную операцию на большом профессиональном уровне, спасибо, что вложили сопроводительный документ, иначе мы бы не разобрались. Посылаем Вам положенный и заработанный Вами гонорар. Побольше бы таких пациентов. Две подписи».
 К полученному гонорару я добавил ещё немного и купил новое пятизарядное ружьё.
Даже, если не было бы «гонорара», ружьё бы новое всё равно купил бы, я давно о нём мечтал. Документы-разрешения у меня уже были готовы, просто это ускорило процесс. Через два дня мы обмыли покупку, что б ружьё никогда не подводило, при стрельбе и поверь те мне за все годы ни раз, разве, что один раз и то не оно меня, а я его. Это случилось в первый же день охоты с обновой. Сначала, я хотел этот случай приписать Михаилу Ивановичу, но это было бы не справедливо. У меня, несколько, не очень получается правильный образ Михаила Ивановича. Уж больно он придурковат. Это не правда. Он умный, по-своему умный. Но все его мысли были написаны у него на лбу крупными буквами. Вся его хитрость и изворотливость была направлена на то, что б влезть без мыла. Да он добрый. Прейдите к нему и попросите, о чём то, он последнюю рубаху снимет. Что, его не уважали, уважали. Но всё это было абсолютно по своему, эксклюзив. Совсем недавно, ещё слово идиот не было ругательным или нарицательным, а просто означало, единственный в своём роде. Так вот Мишка не был идиотом, он был, действительно, единственным в своём роде, по крайней мере, среди нас. Мы часто употребляем слова, не понимая их смысла. Ублюдок, ничего страшного в этом слове нет. Это сучка собака, во время течки, ушла в лес и привела щенков от волка. А мы можем таким словом назвать человека, совершенно ни имеющего к этому отношения. Или скажем, пацаны пошли, пацанята идите ко мне. А кто задумался, что он сказал. Поц по-еврейски это член, пацаненок пошёл, следовательно, маленький член пошёл. Так, что Михаил Иванович, я тебя реабилитировал.
Впервые я ехал на охоту на тракторном прицепе. Ощущения «специфические», трудно передаваемые и ещё более трудно описать. В прицеп накидывают соломы до середины, и загружают людей. Ехать можно, но сложно. Когда прицеп наезжает на кочку нужно держаться за что угодно, хоть за пацана, иначе ты подлетаешь наверх, прицеп продолжает двигаться, и ты попадаешь на эту самую кочку, но уже своим телом с ружьём и заплечным мешком. Грязный и мокрый ты бежишь за прицепом, кричать бесполезно. Тракторист тебя не услышит, так как трактор рычит в тысячу децибел, и тракторист тебя не увидит, так как нет зеркала заднего вида, а если, даже и есть, то всё равно заляпано грязью. Разговаривать в прицепе, то же, не очень, так как каждое С-ЛО-ОО-ВО произносишь достаточно долго. Но человек ко всему привыкает быстро. Поехали. Пятизарядное ружьё было только у меня и Михаила Михайловича. У нас мало людей, кто видел такое в то время. Травили байки, коротали время. За разговорами дорога преодолевается быстрее. С нами ехал дедок Евлампий или Евлампиевич, не помню, да и не важно. Маленький, сухонький такой. У него была двустволка курковка, по-видимому, такая же старая, как он сам, может старше, ещё от его отца осталась. Патроны медные, залиты воском. Он мне и говорит
- Сынок, ещё на утей с одним стволом ходить можно, а вот на зайца маловато будет.
 Хотел было объяснить ему, но в это время мы подъехали к пункту назначения. Выгрузились. Трактор уехал в пункт ожидания. Размяли затёкшие места. Жеребьёвка. Куда хочешь стать, не получится, невзирая на ранг и заслуги. В шапку каждый кидает свой патрон, перемешивают, достают по очереди. Так и становятся в подкову согласно жребию. Все добытые зайцы идут в общий котёл, независимо, сколько ты подстрелил, одного, трёх, или вообще ни разу не стрельнул. Как-то один раз, наш психиатр, надрезал ножом ушко зайцу, которого он сам застрелил, пометил, значит. Больше его с собой на охоту не брали, я уже, сколько лет, как уехал, а он по полям бродит один. Он своеобразный был человек. Восемь раз женился, последний раз женился на первой жене, со словами, у них всё одинаково. Можно подумать, что он как врач этого не знал. Анатомию учат все, даже психиатры. После охоты опять жребий, можешь остаться и без зайца, если бригада не взяла норму. Кстати в этот раз у меня так и вышло. Я застрелил двух, а на бригаду не добрали одного. Судьба. Не буду описывать всё охоту, скажу только, что лучше всех стрелял Михаил Михайлович. Я попытался его подколоть. Накануне, мне подарили пачку заграничных патронов «Пинелли», не виданных в то время, для простого охотника, заряженных жаканом. Что бы ни было лишних вопросов проверяющих, на заячьей охоте, заводскую маркировку я стёр и нарисовал три ноля. Я Михалычу дал один.
- А, ну пальни из заграничного.
Я думаю, он догадался, что там жакан, но промолчал. Встаёт заяц и Михалыч с сорока метров попадает прямо ему в голову. Кто стрелял по быстро движущейся цели, знает, это дорогого стоит. Классный выстрел. Я шёл в середине подковы.
Прошли поле, вышли на виноградник. У меня во рту с утра маковой росинки не было. А здесь попадается подмёрзший виноград. Сладкий. Французы лучшие сорта вин делают из такого, вода вымерзла, а сахар остался. Если б я родился в селе, то такого никогда не делал бы, но я городской. Иду вдоль шпалеры и ем. Через минут пятнадцать виноград забродил во мне. Я присел. Да, и штаны снять не забыл. Ружьё на коленях. Только я окончил процесс, и собрался встать, как из-за кустика зайчик, прыг, прыг и на кочку сел. Ушки навострил. Меня не видит. Тихо поднимаю ружьё, прицеливаюсь. Выстрел, отдача в плечо. Сажусь задом в то, что перед этим навалял. Кочка разбита, заяц убежал. Встаю. Кое-как вытираюсь. Хохот сотоварищей. Соответственно поиздевались надо мной. Бывает. Набираюсь опыта. Так, что Михаил Иванович тут не причём. Вот так раз моё ружьё меня подвело. Наше восхваление всего иностранного не имеет предела. Ах «Зауэр», ах «Берета» или «Винчестер», ах прочие фирмы. Да хорошие у них приклады и ложа, из дорогих сортов дерева выточены, но в основном пластмасса. А помповые ружья понакупали охотники и ШО! Да, наш ТОЗ-34 вертикалка, до сих пор считается лучшим ружьём всех времён и народов. Кто видел, а ещё лучше кто держал в руках коллекционный вариант этого ружья, стоимостью в десять тысяч баксов. Не в сегодняшних, а в тех, когда за эти деньги можно было купить двухэтажный дом. Тот прекрасно знает, великолепное ружьё. Своим МЦ-21-12 я остался доволен. В следующем винограднике я застрелил огромного, рыжего лисовина. И опять меня подвело отсутствие сельской смекалки. Лис весил килограмм десять не меньше, это не тяжесть, если надо пройти метров сто. А путь то не близкий. Тракторист ожидает нас, за километров пять-шесть. Идём. Поле. Пахота. В одной руке лис, в другой ружьё, килограмма четыре с небольшим, на поясе почти полный патронташ и в карманах немало патронов. На каждом сапоге налипло землицы по килограммов пять. Итого посчитайте, сколько на мне. Я не гигант. Сначала за лису мне давали полтинник, на следующем поле, видя моё жалкое существование, уже тридцать рублей и я иду налегке. Иду, пыхчу, но в голове звучит, поторгуйся немного и сдавайся. Упёрся в матушку землю, но иду. Не выдерживаю, кидаю лиса себе на шею и иду дальше. Увидел вдали трактор, стало легче и нести и на душе. Но я не дошёл до трактора сразу. Все блохи, которые были на остывающем звере, с такой же звериной повадкой кинулись на меня. Как легендарный Шариков, я начал с ними бороться. Пришлось всё бросить на землю, раздеться до пояса и провести гигиену тела. До трактора я добрался самый последний. Все устали. Вечерело. Норму взяли. Был совет. Идти дальше или ехать ко двору, то есть в ЛМС. Больше всех за дом ратовал я. Лодыри большинством голосов одолели и мы поехали назад. Приезжаем на базу, начинаем делить добычу. Про тракториста, как то упустили, а он же, такой, как и все член коллектива и ему заяц положен без жребия. Одного трофея не хватает. Жребий. Как и положено, тот, кто больше всех кричал домой, остался без зайца. Им оказался я. Судьбу-злодейку не обманешь. Напоследок Евлампиевич выдал тираду.
- Сколько живу, но такого не видел, что бы так быстро можно было перезаряжать одностволку, доктор стрелял как из автомата.
В нашей компании, доктором все меня звали. По имени обращаться ко мне им было как-то, неудобно, хотя в свободное время от работы я настаивал на этом. Александр Евгеньевич, на охоте, как то не звучит, да и молод я был «ЫШО», доктор устраивало всех. На словах, стрелял как из автомата, раздался дружный смех. Пришлось Евлампиевичу показать ружьё и объяснить, что к чему. На что он ответил, присуще только нашему мужику скороговоркой, ибо так не ответит ни один человек в мире.
- Е тять твою мать, чаво на придумали.
И ответить нечего. Кратко. Ёмко. А главное, всем нам понятно, устройство сложное. Так прошёл день. Сел в гавно. Подстрелил лиса. Остался без зайца. Домой шёл уставший, но довольный.
 Серёге, лисий салоп для жены, не давал покоя. На все мои увещевания. Ты одень её хоть в рванину, всё равно, красивее её в округе нет и на своей базе, где она работает, Светка ходит в телогрейке, мужики всё равно облизываются, как мартовские коты. И в салопе уведут, сила твоя не поможет. Всё было без толку. Хочу Светуле салоп и всё. Две шкурки я не продал, ему отдал. Три у него были. Оставалось за малым, ещё десяток добыть, а может и более. Решили пойти на ночную охоту. Сказано, сделано. Работа для нас новая, не изведанная. Пошли советоваться с Витей Осначём. Тот часто хаживал по ночам, но в основном, куниц бил на шапки. Выпал снег. Стояли морозы. Вечером только мы за порог, тут же и Михаил Иванович пожаловал.
-И куда это Вы собрались, на ночь глядя?
- Так и так, с субботы на воскресенье можно, ответил я ему. Пошли с нами.
Мишка побежал собираться. Мы были налегке, только ружья с собой и одеты не по-зимнему. Серёга заранее завёз и положил всё в стог сена. Тормозок с закускою, бутылочку для «сугреву души» и тёплые вещи. Во-первых, идти легче, во-вторых, если идти тепло одетым, а путь нам предстоял не близкий и под горку, вспотеешь. Как известно, если на морозе вспотел и остановился, значит, ты умер. Пословица поморов. Михаил Иванович, точно так же выскочил налегке и в тонкой курточке. Из всех тёплых вещей, на нём была новая военная шапка-ушанка, предмет его гордости, недавно подаренная ему вояками. Пошли, путь занял около часа. Шли и договорились, зайца не бить, только лису или другую пушную животину. Мы залезли с Серёгой в заранее приготовленное место, где всё было обустроено для проведения длинной, зимней морозной ночи. Михаил Иванович залез в стог на противоположном конце. Перекусили и закусили. Ночь, взошла полная луна, звёздное небо. Вокруг лежит белый, белый снег. Светло как днём. Нам городским никогда не увидеть и не понять, какая это красота. Мороз крепчал, думаю, хорошо за минус десять на дворе. Зайка прибежал, за ним второй. Они прыгали и кувыркались, а мы затаив дыхание за ними наблюдали. Это и есть единение с природой. Никто не стреляет. Жизнь идет своим чередом. Всё испортил наш дорогой егерь. Он там замёрз, как цуцик. Распугал зверушек и вылез из стога. Дрожал, у него даже усы обледенели. Со словами.
- Видал я вашу ночную охоту в гробу, стремглав покинул нас. С милой Любашей под одеялом больше охота, чем эта охота.
После того, как он ретировался, менее красиво не стало. Животные больше не появлялись перед нами. Шуршали мышки где-то рядом. Тепло в стогу. Запах сена действовал анестезирующе, и мы уснули. Проснулись, солнце уже встало. Красивое морозное утро. Нам было тепло, но руки, которые вместе с ружьём оставались вне стога, замёрзли так, что припасённую мной бутылочку казёнки, я открыть не смог. Я не говорю, что отморозил пальцы, но они ели-ели шевелились. У Серёги было аналогично. Собрали вещи и потянулись домой. Когда я пришёл домой и вынул не початую бутылку из рюкзака, жена на меня косо посмотрела, и у неё закрались смутные сомнения, а был ли я на охоте. Все эти доводы она доложила Серёгиной жене, и нам был учинен допрос по всей строгости. А не по бабам ли мы ходили? Все наши аргументы были выслушаны, но не приняты во внимание. Полная бутылка водки, принесенная мной обратно после охоты, не виданный доселе поступок, била любые наши доводы. Этого быть не может, потому, что вообще такого быть не может. И хоть тресни. Назревал семейный скандал сразу в двух семьях, заметьте, не в шведских. Адвокатом был вызван Кандула. Мишка нам дал полное алиби. Но его словам и так мало кто верил, а ещё более усугубил наше не очень завидное положение. Нам заявили, чтобы мы убирались с глаз долой в сарай, а, что бы ни было холодно, прихватили с собой Эльдара. Потом моя жена передумала, собака не причём, пусть остаётся дома, незачем ей мёрзнуть. Нас спасла Любаша, которую вовремя привёл Михаил Иванович, здесь с почтением, именно, Михаил Иванович.
- Мой балбес, ночью припёрся домой, холодный, как пингвин. Хотела ему в зубы дать, (Здесь она немного переборщила, так как обожала Мишку, правда, побить могла, габариты позволяли), да он трясся как осиновый лист на дереве, я его ели-ели отогрела, даже рюмку самогона налила, продолжала Люба. Где и с кем был лишенец? Мой, после рюмки, уже мог говорить. (Как прекрасен русский язык, и хорошо говорит Люба, хоть и молдаванка, подумал я).   С доктором и Серёгой, на ночной охоте, они утром придут, ещё хуже, чем я, так он мне ответил. Смотрю ваши уже дома, хм, трезвые, чуть всё дело не испортила Люба.
Но доводы уже были приняты и мы с облегчением вздохнули. Выйдя на крыльцо дома, я Серёге с сарказмом заметил.
- Салоп жене, салоп. Чуть в сарае не пришлось ночевать. Хорошо, ты к родителям можешь пойти ночевать, а мне что на кушетке в больнице жить.
На, что Серёга очень точно ответил
- Бывает.
Не взирая, на то, что мы Мишку чуть не угробили на морозе, он оказался великодушнее нас и спас обоих
Собака на охоте, первостепеннейшее дело. Многие говорят, это в прошлом. Когда человек охотился с луком и силками, может быть и имело большое значение иметь хорошую собаку или собак, но сегодня, то зачем. Отвечу коротко. Моя б воля, без собаки в поле и в плавни не пускал бы ни одного охотника. Мои доводы кратки, ясны и понятны. Во-первых, Вы знаете, сколько подранков мы оставляем после себя на утиной охоте, никто, даже не считал. Я одно время, во время отпуска, специально ездил в плавни по понедельникам. Моя собака за час-два выносила из камыша норму, а иногда и более двух норм положенных для отстрела уток. Все они были живыми, но с перебитыми крыльями. Эти подранки погибнут, кому польза от этого. А какая добычливая охота на перепела, куропатку и фазана, не говорю уже про копытных. Сколько подраненных зайцев уходит в камыш или лесополосу, и мы их потом не находим. Расскажу вам несколько историй. Рядом с нашим селом стояла воинская часть. Вояки всегда охотились сами, у них был свой приличный коллектив, а тут у них были учения. Приходит к нам зам по тылу, пошли, мол, на охоту, наши охотники на учении, есть лицензия на кабана и косулю, мы и согласились. Поехали. Прочесали несколько лесков. Васька Допрында снял косулю, а кабана не было. Поехали к камышам, там, рядом был дубнячок. Прочесали его. Кто-то из вояк два раза стрельнул, сказали, что били по лисе, не попали, мы не видели, так как они находились в низине за камышом. Собираемся на совет, что делать дальше. И тут майор, говорит
- Всё ребята, у нас нет больше времени, косулю оставляйте себе, а мы поехали. Прощайте. Ещё поохотимся, пока.
 Уехали. Времени до заката ещё хватало и мы решили ещё пройтись, лицензия на кабана, то, не закрыта. Как- то никому уходить с этого места не хотелось. Пауза затянулась. И, тут я задаю риторический вопрос.
- Граждане, Вы когда-нибудь видели такое, что б вояки отказались от мяса? А здесь козу оставили, что-то мне мало вериться в это. Кто видел, где они стояли на номере, пошли, глянем.
Подходим к тому, предполагаемому, месту, откуда велась стрельба. Я пускаю собаку. Эльдар интенсивно замахал своим обрубком хвоста, мне сразу всё стало ясно, пошёл по следу и после первого  же круга, побежал к камышу. Шерсть у него стала дыбом, и он залаял, чего никогда раньше не делал. Мы вскинули ружья, и пошли к нему. Ни кому не хотелось нос к носу встретиться с кабаном подранком. Подходим. В камыше лежит дикая молоденькая свинка, килограмм сто, вкуснее не бывает. Мы её родимую в машину и поехали в ЛМС. Косулю в котёл, на шурпу, а свинку поделили по-братски. Пир уже был в самом разгаре, когда послышался стук в дверь, и на пороге появилось наше «славное» воинство, с негодующим видом.
- Зачем это Вы нашего кабана забрали, спросил зам. по тылу.
Зато я резонно ему ответил.
- Мы ничьего кабана не забирали, а нашли его в камышах бесхозного.
Слово за слово. Сначала они на горло хотели нас взять, не вышло. Плавно перешли на уговоры, мотивируя тем, что должен приехать зам. командующего и им нужно хорошо его принять. Но зачем было нас обманывать, что мы мяса не видели. Попросили бы по-человечески, мы бы и косулю не брали, просто помогли добыть и всё. Просьба перешла в мольбу. Некоторые, из наших отдали им свои куски мяса, я нет. Таких нужно наказывать, по-другому они не понимают. Кстати, через некоторое время, этого зам по тылу арестовали. Когда проверили склад НЗ, там не только банки тушёнки не нашли, там даже мышей и то не было. Больше, мы пацифисты с военными не охотились.
Я столкнулся с ещё  одной житейской крестьянской мудростью. Когда Мишка Кандула впервые увидел мою собаку, ещё щенком, он сказал замечательные слова.
- Тю, чем собаку кормить, лучше кабана выкормить и сплюнул.
Новый год, замечательный домашний праздник. На этот раз я его встречал на работе. Ночью привезли самострел из воинской части. Они всегда раньше обходились без гражданских, вывозя своих пациентов в окружной госпиталь, но тут был экстраординарный случай. Привезли таджика, килограмм сорок пять, но это вместе с кирзовыми сапогами, которые весили килограмм, пять с его портянками. Я думал, что с сорока восьми килограмм начинается вес наших солдат, кто весит меньше, в армию не берут, ан нет, берут в рекруты. Говорил он по-русски, если сказать плохо, то это значит похвалить его за знание языка. Наверно он даже не понимал, зачем его привезли сюда из его горного аула, да ещё дали железную палку, называемую, автоматом Калашникова. Хотел он выстрелить себе в сердце, но длины рук ему не хватило, и прострелил верхушку лёгкого, оторвало ему пол плеча вместе с лопаткой, хватит подробностей. Я приводил его в порядок и ждал военных хирургов. Прибыли они очень быстро на вертолёте. Классно работали, сразу видно, что специ. На мои неуместные вопросы, где так наловчились, лишь усмехались. В то время шла война в Афганистане и по их загорелым лицам я и сам догадался. Но главное не это. Какие они привезли медикаменты. Об одних я вообще не слышал, о других я читал в иностранных журналах, да и то за рубежом только, что-то разрабатывают, а у нас они уже были в применении. О других я знал, но никогда не видел. После операции некоторые пустые флаконы из-под лекарств, они тщательно запаковали, даже состав не дали прочитать, и увезли с собой. Но кое-чего мне оставили, я потом долго пользовался ими, для наркоза «особым» пациентам. Пришёл я домой под утро и лёг спать. Только задремал, стук в окно. Пошли на охоту, говорят мне. Особого желания не было, но я встал, оделся и пошёл. Только мы перешли железнодорожную насыпь, как вся наша тёплая компания начала дружно смеяться надо мной. Доктор, а ружьё ты дома забыл, беги назад мы тебя здесь подождём. У меня и в мыслях не было тащить на себе тяжёлую огромную железную «палку», для того, что бы дойти до первого стога соломы, допраздновать Новый год и потом, её же принести на себе обратно домой. Пошли. Они растянулись цепью, и пошли по полю, а я вдоль посадки по дороге с Эльдаром. Поднялся заяц, началась пальба, подранок забежал в посадку, где его, слегка потрудившись, поймал Эльдар. Вскорости, далековато, встал ещё один, опять трах-тарарах и заяц на двух лапах уходит в камыш, на противоположной стороне от меня. Кто-то подбежал к камышу, пошарил там и вернулся пустой в цепь. Охотники пошли дальше, а я не поленился и отправился к камышу. Через несколько минут Эльдар принёс мне второго зайца. Вскоре показался желанный стог. Привал. Я на себе притащил добычу, хотя желание на себе таскать тяжести у меня сегодня не было. Кандула тут же заметил.
- Вот доктор хитрый, мы стреляли, а он с добычей.
- Мишаня, ответил я ему, корми свиней и не морочь мне голову.
 Сегодняшний урожай я отдал, берите, кто хочет. Я зайчатину почти не ем, разве, что на открытие, оскомину сбить. Ободрать мясо, перемолоть его со свиным салом или котлеты, или пельмени сделать, вот и всё ничего, что можно сделать из зайчатины. Сухое мясо, а вот свинину я люблю. Обычно, всех добытых зайцев я раздаю соседям. Устроились возле стога, спрятались от ветра. Ясно, что охоты больше не будет. Разрядили и разобрали ружья. За этим строго следил Михал Михалыч. Если садишься за стакан, ружья должны быть в чехле, говаривал он. Мог, если не в зубы, то по шее дать любому, кто этого не сделает. Авторитетов на этот счёт у него не было. Его не боялись, но авторитетом и уважением он пользовался огромным. Дружно отпраздновали Новый год и разошлись по домам, благо, до дома было не далеко.
У американских индейцев есть хорошее правило, не давать постоянного имени своим детям. Отличился, где-то, получи имя. За жизнь у индейца может быть множество имён. Так, скорее всего, должно быть и у собак. Ни чем не хочу обидеть индейцев. Эльдар, в конце концов, получил свою другую кличку. У него был огромного размера пятак, чутьё, если правильно говорить. Не хочу обидеть сегодняшних легашатников, но сегодня у всех легавых, какие-то маленькие пятачки. Когда начинаешь говорить, вот в наше время, было, значит, становишься старым. Наверно так и есть. Но действительно, чутьё малых размеров. У Эльдара, как я уже сказал, был огромный, мокрый и подвижный пятак, из-за чего и получил кличку «кожаный нос». Потом слово нос пропало и осталось просто Кожаный. Больше всех усердствовал в этом Михал Михалыч. Он его очень любил, да и Эльдар его уважал. Если не находился возле меня, то всё время тёрся возле Михал Михалыча. Покупал. Нет, слово покупал не подходит, друзей не покупают. Брал я его с большими трудностями. У меня был маленький ребёнок, и жена была категорически против собаки, и не только сейчас, а вообще против любых животных в квартире. Хотя всю свою жизнь прожила с собаками, царство ей небесное. У нас, в одно время было, даже три сразу. На пятом этаже пятиэтажной «хрущёвки», в двух комнатной квартире, я, жена, двое детей, две русские псовые борзые и один грейхаунд, английская борзая. Ничего жили мирно, всем хватило места. А сначала пилила меня. Маленький ребёнок, зачем нам собака, ещё заразу в дом принесёт. Предрассудки. Вы никогда не задумывались, почему рядом с людьми всегда жили лошади и собаки, а не скажем обезьяны. Обезьяны, как то ближе к нам и вроде умнее собак. Многие скажут, ну, живут и живут себе. Всё гораздо прощё. Лошади и собаки не болеют человеческими болезнями. Кроме незначительной части, скажем, бешенство, туберкулёз. А так ни тебе гриппа, ни тифа и прочей гадости. Нас часто глистами пугают, так вот они у них другие. У нас с ними разный температурный режим. Объяснение простое, как сама жизнь. Мне пришлось пойти на хитрость. Оббегал всех знакомых охотников, узнал, где есть хороший помёт, от рабочих производителей. Это делать обязательно, каждый хозяин начинает такие небылицы рассказывать о своей собаке и щенках, а на поверку, собака то его и в поле никогда не была. Пришёл, увидел, помогли выбрать. Просили за щенка пятьдесят рублей, я согласился, дал сорок задатку. Попросил, что бы сын хозяина суки был на базаре в определённое время и всё время ходил за мной. У меня были аквариумные рыбки, и надо было поехать и купить им живой корм. Предложил жене съездить со мной на базар, заодно и развеяться. Ребёнка оставили на попечение соседки. Купили корм для рыбок, походили, посмотрели, и тут, я предложил, просто так пойти посмотреть на собачек. Пошли. Стоит мальчик и держит за пазухой лопоухого, пятнистого щенка.  Ах, какая прелесть, сказала жена и взяла его на руки, будущий Эльдар мгновенно облизал ей лицо. Я даже не ожидал, что она скажет, давай купим эту собачку, аж, оторопел. Быстро пришёл в себя и, что б она не успела передумать, спросил, сколько просите за щенка. Десять рублей. Всего-то. Быстро расплатился, и мы поехали домой. В трамвае моя жена вышла из состояния «Ах» и сама себе говорит, на черта мы купили эту собаку, я понять не могу. Вопрошающе посмотрела и добавила, нельзя ли вернуть её назад, а червонец пусть оставят себе. Сначала я промолчал, но когда пауза затянулась, ответил, а где я его теперь найду. Хотя прекрасно знал, где живут хозяева, надо было ещё родословную забрать. По дороге домой у него уже была и кличка. Так появился у меня курцхаар.   Всю весну и лето мы провели в обучении. Осенью он меня отблагодарил по полной программе. Пока все носились в поисках голубей и прочей летающей дичи, я уже к обеду имел с десяток перепелов и пяток куропаток. Как метко заметил Кандула, на перепела патрона жалко, но у него ягдташ был пуст, а у меня полный.
Охотились мы с Серёгой всегда быстро, и если была дичь то и результативно.  Подъезжали к посадке, Эльдар выпрыгивал из коляски мотоцикла, подходил и громко нюхал. Если посадка его не заинтересовала, обрубок хвоста ели-ели вилял, но если там что-то было, то начинал двигаться с большой скоростью. Мы сразу разбегались в разные стороны посадки, а собака начинала работать в ней и, как правило, дичь выгоняла на кого-нибудь из стрелков. Бах и ко двору.
Была у нас и не приятная история. Туман, видимость шагов десять-пятнадцать. Короче не зги не видно. Подъезжаем к посадке. Эльдар тут же метнулся в лесок. Не успели толком разбежаться, шагов на двадцать пять, тридцать, не больше. Что-то большое вылетает из посадки. Стреляем почти одновременно, и тут раздаётся душераздирающий стон. Что я пережил за эти секунды, пока  добежал до места падения, предполагаемой дичи? Вам не рассказать словами. Серёга уже был на месте, белый как мел. Он подумал, что меня подстрелил, а я думал, что пальнул в кореша. Больше я никогда в жизни не стрелял по не ясной мишени. Попереживали не много, но азарт взял своё. Кто подстрелил. На вскрытии. С моей стороны несколько дробин в шею, с его стороны, заряд кучно зашёл в грудь. Поспорили немного. Каждый привёл свой убедительный довод, в правоте победы. В итоге признали мировую. Так и должны поступать настоящие друзья.
Вы ни когда не задумывались, почему распался Советский Союз. Экономисты говорят, упали цены на нефть, социологи, нежизнеспособная система, другие умные люди приводят свои серьёзные доводы. Да, ничего подобного. На примере охоты вам всё станет ясно. И как сказал великий Виктор Черномырдин:- Хотели хорошо, а получилось как всегда. Спросите любого егеря или простого охотоведа, нужна ли весенняя охота на селезня. Не задумываясь, получите утвердительный ответ. И сразу приведут на этот счёт уйму доводов. Утка, из тёплых стран, после зимовки прилетает в наши края уже оплодотворённая. Садится на гнездо, несёт яйца. И начинают их высиживать. В это время прилетают холостые селезни, им тоже нужна порция утиного секса. Они начинают разбойничать и губят кладку, разбивая утиное гнездо и яйца. Бедной утке ничего не остаётся, как ещё раз «дать». Заново гнездо, яйца, высиживание птенцов. Всё бы хорошо, количество молодняка, то же. Ан, нет. Время ушло. На крыло молодые утята могут не успеть встать и если будут ранние заморозки, погибнут. Заметьте, особенно «зелёные», без единого выстрела охотника. Спрашиваем ещё раз у охотоведа. Нужна весенняя охота на перелётного селезня? Да! Со временем, простой охотовед, если ему повезёт, конечно, становится большим начальником. Как говорят болгары:- Гулям чуляк. Садится в большой просторный кабинет. Задаёте ему тот же простой вопрос. Ответ вас потрясёт. Нет!!! Не «пущать». Доводы. Просто нет и всё. Какой идиот придумал на трудоучастие в охотколлективе, производить отстрел серой вороны и приносить в УООР её лапки  для отметки. Да, это хищник, да она разоряет гнёзда, но это же не повод истреблять её. Перебейте их хоть всех, на место вороны придёт другой хищник или она же расплодится ещё больше. Кормовая база осталась. Почему всё время битва. Битва за урожай, битва за план на производстве. Проще, наверно разводить животных и создавать им хорошие условия для жизни, и тогда не нужно никого отстреливать. В СССР было пять миллионов косуль, в ФРГ пятнадцать. Сравните размеры государств, и всё станет понятно. А вот и наша славная парочка Витя Осначь и Вася Допрында, охотники они были отменные. Знали повадки зверя, где и когда его можно найти. Стреляли отменно и вообще были прекрасными товарищами и людьми. Витя работал мастером по ремонту холодильного оборудования. Получил заказ на ремонт холодильника в дальнем селе на границе нашего района. Там находился скотомогильник и свалка, где, по словам знающих людей серой вороны, было немеренно. Для этого мероприятия и что бы скучно не было взял собой Василия. Заодно и поможет холодильник грузить, если он требует стационарного ремонта. Когда мы узнали, что они едут на охоту за серой вороной, попросили их, набейте и на нашу долю. В долгу не останемся, боеприпасы вернём и магарыч за нами. У нас с Серёгой была только одна серая ворона на двоих и ту я нашел дохлой на поле, после того как она нажралась протравленного зерна. А вы когда-нибудь пробовали застрелить серую ворону? Умнейшее животное, с ружьём вас никогда не подпустит, я проверял. Сидит ворона на проводах. Подъезжаем на мотоцикле. Беру простую палку и прицеливаюсь, сидит, не обращая никакого внимания на меня, наверно ещё и думает, какой дурачок, целится в меня из бревна. Бросаю палку, беру ружьё в руки, ага, не тут-то было. С провода её как ветром сдуло. Два выстрела в небо, как в копеечку. Витёк и Васёк уехали. К вечеру приезжают хмурые, как грозовые тучи и без ружей. Рассказ, по очереди, перебивая друг друга. Холодильник починили за минуту. Там просто перегорела вилка, контакт был плохой. Сразу на охоту. Ворон там не мерянно. Сидят, каркают, жирные как свиньи. Мы к ним подкрадываемся, только…, перелетели всей стаей на другое дерево, мы за ними, только…, они опять на другое дерево. Так они рассказывали минут десять. Я не выдержал и перебил их. Можно опустить подробности:- «только…», и немного конкретнее. Продолжение. Последний раз мы подкрались и только…, эти гады поднялись в небо и улетели чёрт знает куда, это я смягчил, в какую сторону они улетели, написать эти слова невозможно из этических соображений. Идём дальше, смотрим, стая грачей, мы не по злобе, и не корысти ради, пальнули. Упало не много. Начали рассматривать, такие же чёрные лапки, чем не вороньи. А тут, услышав ваши выстрелы, егеря с соседнего района, идите-ка сюда дорогие наши ребятки. Мы ж не заметили, что перешли границу нашего района. Ага, браконьерите, грачей настреляли. Да, нет, мы тут на трудоучастие ворон постреляли, прикидываемся дурочками, что не понимаем разницу между вороной и грачом. Взяли они нас под белые рученьки и отвезли в свой райцентр. Составили протокол, ружья забрали, сказали, что сообщат, когда за ружьями приехать и отпустили. Мы только что на рейсовом автобусе приехали. На следующей неделе Михаил Иванович был в восторге. Пришла бумага, в которой указывалось, что нашим друзьям нужно явиться в ближайшую субботу в УООР и забрать ружья. К бумаге прилагалась копия протокола. Ага, это Вам не надомной потешаться, попили Вы мою кровушку, там серьёзные люди, браконьеров к позорному столбу. Мы обязательно разберём этот негативный случай в нашем охот коллективе и обязательно накажем всех, кто участвовал в этом безобразии. Зато Михал Михалыч был краток. Он сказал Мишке несколько убедительных слов, от которых тот лишился дара речи и умолк. На том и разошлись. Перед отъездом наших потерпевших в соседний район был устроен совет, как выйти из создавшейся ситуации с наименьшими потерями. Взятка какой-нибудь звериной тушей сразу отбрасывалась, всё-таки егеря. Бутылка водки или коньяка маловато будет. Сначала решили, ящик водки в самый раз, потом подумали, чего уж мелочиться, разница в деньгах не большая, ящик коньяка в самый раз. Пораскрывали все свои кубышки и заначки, скинулись и купили. Отправили наших нарушителей в соседний район. Приехали назад они опять к вечеру. Нельзя сказать, что они вернулись с настроением «мрачнее тучи», но веселья в их глазах не было. Витёк, правда, слегка улыбался, но почему. Теперь рассказывал один Витя, Вася почему-то подозрительно молчал, чего до этого с ним никогда не было, особенно если рассказ касался обоих друзей. Приехали, значит. Пришли в УООР. Поднесли подарок егерям, дар взяли, они нас приняли как родных, и отправили к начальнику. Сначала нам выписали штраф, за кило грача, как за кило осетрины. Пошли в сберкассу и оплатили. Потом повели в клуб, и мы купили билеты на лекцию. В зале сидело ещё человек двадцать-двадцать пять, по-видимому, такие же бедолаги как мы. Лекцию читал заезжий орнитолог, толи академик, толи доктор наук, я не понял. Тема лекции:- «Биология грача. Размножение. Пути миграции». Дальше я заснул, у меня крепкие нервы. Но Васька, Вы же все знаете его впечатлительную натуру, «замученную нарзаном». Он все три часа сидел и слушал, послушайте, что он несёт. И тут Васю прорвало. Птица грач имеет следующую биологию.… И тут он нам попытался прочитать всю, услышанную им лекцию. На лекции он был впервые и умудрился весь материал выучить наизусть. Мы его вовремя остановили. Была, потом, идея и в нашем клубе провести тематический вечер и прочитать лекцию о биологии грача, что бы компенсировать понесённые материальные потери нашими друзьями. Отказались. Вряд ли, кто-нибудь купит билет на лекцию, тем более что читать материал будет Вася. Зато теперь у нас появился свой лектор. Когда на охоте пролетала ворона, сорока, грач или другая птичка из враньих, все дружно говорили:- ВАСЯ!!! И сразу он отвечал:- Птица грач отличается… Смех и одобрение с нашей стороны. Вот Вам и наше трудоучастие.
Эти события происходили несколько позже. Я уже вернулся в город, но продолжал на охоту приезжать в родные пенаты. Но как река льётся, помешать нельзя, так и хочется писать.  Николаевич, это мой старинный друг. Охотник и классный рыбак. Он был намного старше меня, но это не являлось преградой для нашей дружбы. Мы пытались перейти, на "Ты", он Женя, а я Саша. Ничего не получилось. Для меня он оставался всё равно Николаич, с уважением. Ну, а я как неодушевлённый предмет, доктор. Дома, у себя, в бане, как мы выражались, Николаич, держал казино. Там мы играли в домино по выходным. Да, выпивали иногда, было, не запрещено. Наши жёны не были против этого. Как говаривала моя жена. Чем, он где-то шляться будет после работы, пусть сидит у дяди Жени в бане, всё равно с него толку как с козла молока. Пусть говорит, что хочет. Назови, хоть, охламоном, главное, что бы отпустила. Работал Николаич на нефтебазе, водителем тепловоза. Что греха таить, бензин на поездки у нас был. Не много, но был, если не хватало, то добавляли не заправке, за свой кошт. Возвращались мы, как-то, с рыбалки. Достаточно, удачной. На хороший, совместный «юхан» и поджарку, что б посидеть с закуской, и домой немного принести, жене и детям на прокорм. Проезжая мимо небольшого села, смотрим,  пожилой мужичок, пыхтя, тащит на себе сома, хвост пополу. Останавливаемся. Помогаю мужичку ношу положить на траву. Предлагаю сигарету, за тютюном всегда легче разговаривать. И откуда Вы такую добычу тащите, спрашиваю я. Он и рассказал. Да, здесь у насосной, ежить его за ногу, узял. Думал, утащит, холера его возьми. Там глубина метров восемь, едри его мать. Закинул самолов на обшмаленного горобца, через минут сорок он как ахнет. Я его полдня вытаскивал, етить его в корень, будь он не ладен. Берёт только ночью или на рассвете подлец. И показал нам свою не хитрую снасть. Леска, толщиной с мизинец младенца, здоровенный самодельный крючок, вместо грузила, тяжёлая гайка. Что б облегчить нашу зависть и его ношу, предложили ему продать улов, на что он с радостью согласился. Рассчитались, все остались довольны. Рыбину загрузили в багажник автомобиля и поехали. Мужичок отправился домой, а может в пивную, этого я не знаю. Пока ехали в город, уже созрел план следующей рыбалки, хотя собирались ехать на фазана. Решили совместить приятное с полезным. Приехали, выгрузились. Лидия Николаевна, жена Николаича, начала рыбу чистить, я приготовился уху варить, не потому что лучше вех готовил, всё гораздо прощё, я не ел продукты с варёным луком. Все, всегда пытаются втихаря сделать мне такую радость, а для того, что бы ни наблюдать за процессом приготовления ухи, мне проще приготовить её самому. Каждый с ума сходит по-своему. Ингредиенты блюда, в основном традиционные, перечислять их не буду. Тут появилась моя дорогая супруга, к ухе. После нашего очень «правдивого» рассказа, а чем больше мы с Николаичем выпивали, тем подробнее становился наш рассказ, о том, как мы тащили этого сома из воды, чуть ли не с помощью «Жигулей», привязав леску к машине. Как сом, чуть не утащил меня в омут, а Николаич спас меня. Так травили, так травили, что в конце рассказа чуть сами не поверили в свой рассказ. В нашу байку моя супружница поверила с трудом, но монолог её был прекрасен, когда она ела вареную голову сома. Наконец-то эти два барона Мюнхгаузена, что-то путное поймали, а то только водку на рыбалке и охоте жрать могут. Потом приезжают, клёва не было, вода высокая, дичь ещё не прилетела. Вот так бы каждый раз, тогда ездите, сколько хотите, Бог с вами. Мы ещё посидели не много, поделили оставшейся, после трапезы, улов, сома разрубили пополам, вдоль хребта, и покинули этот дружелюбный дом с хорошей добычей. В следующую пятницу, после рабочего дня, попросил у соседа «воздушку» и отправился стрельнуть парочку другую воробьёв для наживки. В городе, как то не наблюдаешь за изменениями в природе. С городской суетой, с её ритмом жизни ничего не видно. Работа, дом, телевизор, кресло, немного дети, кровать, работа. И так всё по кругу. А на небо взглянуть, на деревья посмотреть времени совсем нет. Выше себя и не посмотришь. Оглянулся, ба, а воробьёв то нету. Не так, что бы совсем не было, летали. Но того количества, что было раньше нет. Присмотритесь, я не вру. Много синиц, раньше их вообще почти не было, вороны, полно. Чайки и те стали городскими жителями. Голубей стало меньше. В детстве, я нашёл, выпавшего из гнезда, почти лысого воробышка, принёс его домой. Выкармливал его изо рта, предварительно тщательно разжевывая его пищу. Он вырос, оперился, стал летать понемногу. Говорят, воробьи не живут в неволе, так вот, он прижился. Окно в квартире всегда было открыто, но он не улетал. На ночь он ложился спать в домашний тапочек моего отца, который был в рейсе, там было его гнездо. Жалко, что кончил мой воробышек плохо. Отец пришёл из рейса, мы ему купили новые шлёпанцы, но что значит сила привычки и мышечная память. Никуда от приобретенных рефлексов не денешься. Ночью он встал и пошёл в туалет, по-видимому, босиком, выходя из туалета, стояли его старые тапочки, он их и надел. Горевал не только я, но и вся моя семья. К маленькой животинке все уже давно привыкли и очень его любили. Я ему устроил достойные похороны во дворе у дома. После долгих розысков, я таки нашёл небольшую стайку воробьёв. Надо было стрелять, что бы ни привлечь внимание рядом сидевших сердобольных старушек, ревнивец невинности, с внуками. Если увидят, всё, хана затеи, они меня по косточкам разберут. Прицеливаюсь. Стреляю. Не громкий хлопок. Воробей кубарем подает вниз, но, не долетая, каких-то сантиметров тридцать до земли, расправляет крылья и улетает. Повторяю выстрел, итог тот же. Это сегодняшние пневматические ружья пробивают пяти миллиметровую фанеру, а у меня, старенькая, видавшая виды, «воздушка» советского образца, да наверно, и с поршневой у неё не всё было в порядке. Словом, это занятие у меня отобрало уйму времени, пока-таки взял задуманную норму. Терпение и труд всё перетрут. Забежал к Николаичу, сказать, что выезд ночью и пошёл домой мастерить снасть на «серьёзную» рыбу. Леска ноль восемь, ГДРовский дедерон, хранилась с незапамятных времён, почти сутки простоял у магазина «Динамо», что бы купить её. Купил столько, что даже своему другу и будущему куму отправил на Север в Хатангу. Крючок, самый большой, заводской, кованный, поводки из плетеного нейлона, грузило свинцовое из аккумуляторного свинца. Всё чин-чинарём. На такой снасти, повесится, можно и слона выдержит. После долгих хлопот, угомонился и пошёл спать. Ночью выехали, путь не близкий. Решили с утра поохотиться на фазана, потом на насосную и до утра на сома. Человек предполагает, а Бог располагает. Погода хуже не придумаешь, ночью зарядил мелкий дождик, поднялся ветер. Осень, никуда не денешься. Эльдар, уже матёрый охотник, только запрыгнул в машину, сразу заснул на заднем сиденье, аж, захрапел. Заехали по дороге за Серёгой, хотели взять его с собой, но у его кума был день рождения и он учтиво отказался. Нас тоже, чуть не замели под это торжество, но нам удалось улизнуть, а то прощай здоровье и сом. Только отъехали от Сережиного дома, навстречу САМ Михаил Иванович. Привет братцы, это Вы куда собрались. У меня сразу мелькнула мысль. Лицензии на фазана, как и положено простым охотникам, у нас не было, да и где было её взять, простым работягам. Такие «пропуска в жизнь» могли себе позволить, лишь избранные «позвоночные» люди, то есть по звонку начальства, а мы к таковым не относились. Мишку, можно было взять с собой вместо щита, и если нарвёмся на проверку, можно будет укрыться ним, всё-таки старший егерь, а не замухрышка какой-нибудь. Когда я рассказал ему, куда мы едем, и показал руками величину рыбины, за которой едем, добавил для красного словца, о-го-го, долго уговаривать его не пришлось, тем более проезд, бензин и харчи, для него были дармовыми. Мишка пулей обернулся, и мы поехали дальше. Приехали, дождь почти прекратился, так налетало облачко, слегка полило и прошло, но ветер не унимался. Охоту долго описывать не буду, осталась не приметной. Эльдар сразу рванул в камыши. Кандула своего фазана взял сразу, через минут пять, попал на свечке. Собака апортировала его мне, но я тут же отдал его Мишке. Николаича фазан выскочил из камыша и побежал, пока он мостился, перед выстрелом, фазана уже след простыл. Я. Хотелось бы написать, что десяток набил, не напишу. Стрелял всего в одного, на взлёте, как Мишка, на свече, но промахнулся, было сильно близко, мне бы его отпустить немного, а уж тогда стрелять. Не хватило выдержки и, наверно меткости. Эльдар вышел из камыша, держа правую лапу у своего виска, слегка покручивая ею. В его глазах было написано:- Папа, с трёх метров…, но как… Нам бы «глаз промочить», перед охотой, но нельзя, Николаич за рулём. Прочесав камыши, больше ничего не подмяли. Прошли ещё ссоры и поле, после скошенной кукурузы, закончили охоту. Большого расстройства в настроении не было, по большому счёту, мы ехали не за этим. Нам мечталось о большой рыбе. Поехали дальше, на рыбалку. На берегу, как не странно, ажиотажа не было, мы там были одни. Дождь прекратился. Ветер, разогнав все тучи, то же стих. Тишина и покой вокруг. Я предложил сначала закинуть снасти, а потом разбивать лагерь и ужинать, но наткнулся аргументированное возражение Николаича, да и Мишка был за него. Надо разжечь костёр, обсушиться, мокрые, всё ж, весь день на дожде, затем ужин. Очень кушать хочется. Домашняя колбаса с чесночком, которую мы по дороге купили, пахла так в машине, что можно было подавиться слюной, и разожгла зверский аппетит у всех. Потом рыбалка. План на ближайшее время был утверждён единогласно, включая Эльдара. Костёр разводили долго, найденные нами дрова была мокрые и не как не хотели гореть. Дыма много, а огня и тепла мало. Но человеческий разум и труд победили невзгоду, костёр разгорелся. Мы принесли много дров, ночь была долгая,  положили рядом с костром, пусть подсыхают. Ужин, как и Восток, дело тонкое. Николаич подумал, что я не возьму, а я подумал, что не возьмёт Николаичь, взял я. У нас было два пол-литра, и когда Мишка достал из своего рюкзака литровую бутыль самогона, с его слов, первач, как слеза, не горит, а взрывается, я понял, и рыбалка, то же, уже для нас закончилась. Как сказал герой из популярного фильма:- «Да здравствует разум, да сгинет маразм». Стемнело, луна ещё не взошла. Хорошо сидим, ужинаем. Я не сдался и начал поджаривать воробьёв для наживки. После литра казённой водки, Мишкина адская смесь пошла, как за «здрасте Вам». Всё-таки, я настоял на своём, не зря же мы столько вёрст отмахали, могли бы и дома в баньке напиться, невидаль какая. При свете костра, наживили наживку, она пахла отвратительно, палеными перьями, но я сделал всё, как сказал знающий рыбак, точка в точку. Подошли к берегу и закинули закидушки-самоловы  подальше от него. Я поставил колокольчики-сторожки, и мы удалились к лагерю. В Мишкиной бутыли ещё кое-что осталось. Долгий день, прожитый на воздухе, клонил ко сну. Я, с собакой свернулся калачом, и пристроились на переднем сиденье. Николаич, своё водительское разложил и лёг прямо. Ну а Мишке, что осталось. Не знаю, сколько прошло времени, но зазвонил колокольчик, со временем этот звук превратился в набат. После плотного ужина ни у кого и в мыслях не было выходить из машины. Первым не выдержал Кандула, он оказался самым стойким к своему питию. Пошёл проверять, чего там клюнуло. Через несколько минут, он душераздирающе позвал на помощь. Мы не выдержали и кинулись к нему. Было достаточно темно, звёзд на небе было мало, луна закрыта облаком или тучей, как хотите. Мишка, держал в руках леску, которая сильно врезалась ему в руки, и пытался, что-то вытащить. По его виду на конце самолова должен быть сом весом, никак, не меньше пуда. Стали ему помогать. Постепенно рыба начала уставать и мы совместными усилиями подтягивали её к берегу. Подсак, как и положено, был прекрасно забыт дома. Туча ушла и показалась большая, яркая, полная луна. Глаза у сома в темноте засветились страшным огнём. Сразу хмель, как рукой сняло. Не могу сказать, что Мишка потерял сознание, но со словами, всё допился, чёрта тащу из омута, покинул нас, и убежал. Мы с Николаичем переглянулись, и нам было интересно, кого мы там тянем. Боятся, не боялись, но мурашки по телу,  прошли, когда у этой твари засветились глаза во тьме. Не хочу сказать, что я герой, но боязно, всё-таки было, и как человек воспитанный на принципах марксизма-ленинизма, я знал, что чертей на свете не бывает. Но мы же, что-то, или кого-то тащили. На берег вытащили здоровенную, мохнатую, мокрую, во тьме, черного окраса, собаку. Она заглотала наживу и тихо сидела на крючке. Вынув перочинный ножик, из кармана, я отрезал поводок снасти, и собака убежала во мрак. Как псина могла нырнуть на восьми метровую глубину и заглотать наживку, было не понятно нам обоим. Немного, поспорив и обсудив это вопрос, мы с Николаичем, вернулись к машине. Мишка сидел у еле тлеющего костра, руками обнимал свою голову, которую держал на коленях, так сказать, в позе пассажира авиалайнера, который делает внештатную посадку и, что-то бубнил себе под нос. Надо было спасать нашего егеря от не запрограммированного нервного срыва. Конечно антиалкогольная терапия, это хорошо, но не на рыбалке и не в таком количестве. Можно бросить пить, но можно и тронуться мозгами, что лучше, это риторический вопрос, нужно было спросить у Мишкиной жены. Но её с нами, к сожалению, или к счастью, не было. И я взбодрил друга. Не бзди, Мишаня, это была просто собака. Там в твоей бутылке осталось не много замечательной домашней водки. Наливай. Ещё немного посидели. Кандула понемногу пришёл в себя. На старые дрожжи хмелёк подействовал быстро, и мы дружно заснули в машине. Проснулись. Свет божий. Ясное утро на дворе. Настроение великолепное. Все живы и здоровы, что ещё надо. Спустились к воде, начали выбирать закидушки. Смеялись до-упаду.  Водоём был не широкий, и мы перебросили снасти на другой берег. Собачка пробегала, учуяла бедолага, жареного воробья и глотнула. Дальше вы всё знаете. Больше всех смеялся Мишка, наверно, на нервной почве. Вчера заикался, что пить водку бросит, чего не пообещаешь сдуру. Человек он был слова, вечером дал, утром забрал. Как была права моя жена, когда поедая сомовью голова, дала полную и подробную характеристику нам с Николаичем. Решили поблеснить не много. Поймали щуку, пару судачков и с десяток хороших окуней-горбачей. Собрались. Завезли уважаемого Михаила Ивановича домой фазаном, сами отправились восвояси. Не подумайте плохо, что мы только пьянствовали на рыбалке, нет, Это было довольно редко. Ловили рыбу, ловили. И судака мешками, а пеленгаса полную ванну. Тарани весной, до нерестового запрета, хватало в бане до Нового года. Да были и не удачи, кто от них застрахован.
Смерть приходит неожиданно. Умер Михаил Иванович весной. От чего не знаю. Да, и какое это имеет значение. Жаль, молодой был.
«Как стать борзятником».
Наверное, путей достижения этой благородной цели множество. Но я думаю, есть три основных пути, остальное суета.
Первый путь самый простой. Это когда твои предки и родители являются таковыми. Тут все понятно. Знания и любовь приходят с молоком матери. Ребенок воспитан на этой красоте. Но сегодня это, достаточно редкий путь. Дети видят, как безуспешно их родители тратят деньги, свободное время, а порой, и здоровье, что бы их питомцы стали борзыми собаками, в полном смысле этого слова. Хотя бы, раз в год порадовали своих хозяев свежей зайчатиной, что бы они могли весь следующий год, в лучшем случае, а, иногда и всю жизнь, на одной поимке, рассказывать всем знакомым, как прелестно работают их собаки. Детки насмотрятся на такую прелесть и по достижению совершеннолетия, тут же заявляют. А на кой нам нужен этот гембель? И династия летит в тартарары.
Второй путь, это случай. На вашу голову нежданно-негаданно падает свора хороших борзых собак. Кстати, такое случилось со всеми известным вам Мачевариановым. Я не хочу говорить ни чего плохого и обсуждать этот вопрос. Он прекрасно владел пером и до нас с вами дошел прекрасный его труд «Записки псового охотника». Практически, ничего другого о борзых собаках прошлого мы не знаем, вот так он и стал великим борзятником. Специально пишу, практически, ибо есть и другие авторы.
Третий путь, это постепенный подъем на вершину собаководства, ибо красивее, чем русская псовая борзая Господь ничего не создал из собачьих. Тут возмутятся другие любители собак. Но куда деться от правды. После вершины есть, только спуск.
Вот этот путь я и прошел от начала, до конца писать рано. Просто, по прошествии многих лет, начинаешь понимать все больше и больше, что в борзых ты ни чего не понимаешь и осмыслить все это тебе не под силу. Это как в медицине. Окончил институт и думаешь, что все знаешь. Но если у тебя нормальная голова на плечах, то с каждым пациентом и с каждым годом начинаешь осознавать, а ты батенька еще сырой и сырой. Учиться тебе и учиться, ибо предела знаниям не бывает. Скажем, сидишь после поля в честной компании и выпиваешь, дело-то житейское и вдруг какого-то мальчонку понесло. Он начинает рассказывать как надо вести племенное разведение, называет идиотское слово инбридинг, не имея, даже малого понятия, о законе монаха Менделя. Это имя не героя Шалом Алейхима произведений, прошу не путать. Он рассказывает все авторитетно, бравируя лексикой из борзячего мира, хотя, сам многих слов-то не понимает. Но он все знает и умеет. Я всегда в это время произношу тост. Да здравствует разум, да сгинет маразм. И добавляю, пьяный проспится, дурак ни когда. Бывает и доходит. Так, конец я хочу подальше отложить. Я имею в виду, конец жизни, а вы что подумали?
Любой ребенок хочет иметь собаку. Я не отличался от других детей, но воспитывался в строгом режиме. А именно. Папа всю свою жизнь провел на своем корабле, у мамы, так же времени не было на моё воспитание, она была завскладом на заводе и там же проводила все свое время. Жили мы в самом престижном рабочем районе Одессы, то есть на Молдаванке и как только я научился ходить, мне дали под зад пинок коленом и я оказался во дворе среди, точно таких же пацанов. О собаке не могло быть и речи. Но свершилось чудо. На судне отца завелась сучонка, да же не представляю себе, как могло такое случиться. Папуля мой был человеком старой закалки, он мог матросу, не только дать в морду, мог и выбросить за борт, если был беспорядок на судне. Так однажды и случилось, матрос закурил в непотребном месте на танкере, после чего тут же оказался в океане. Мой предок при росте в сто семьдесят сантиметров, весе в сто двадцать килограмм, не имел ни капли жира и имел достойное прозвище Бармалей. Матроса, конечно, выловили, после чего он не только не курил на судне, но и окончательно покончил со всеми вредными привычками. При всем при этом, моего отца любила вся команда, и куда бы его ни переводили, всегда следовала за ним. Я их всех знал с детства, до самой кончины моего батюшки. Сучонка эта на берег не сходила ни когда и как она могла забрюхатеть и ощениться, одному Богу известно. Вот уж истина, если сучка не схочет, то кобель никогда и не вскочит. Роды принимала вся команда, по совету спеца был оставлен один щенок, что бы мастита не было у матери. По возвращению домой из рейса охочих оставить у себя щенка не оказалось, но две собаки на судне, это нонсенс, пришлось капитану нести щенка  домой, он ответственный за весь экипаж корабля. Так я стал владельцем превосходной собаки, не известной до сели породы. Назвал я его «Чебурек» и мы стали с ним неразлучными друзьями. К этому времени я пытался выучиться игре на гитаре, не имея при этом ни слуха, ни голоса. Вот тут и проявились удивительные способности «Чебурека». Как только я начинал нежно перебирать струны, он начинал выть так, что соседи били по батареям гаечными ключами. Мы уже жили в новом районе под сказочным названием «Черемушки» и стены домов были не из толстого ракушника, а из тонкого железобетона. Слышимость была, как в здании консерватории. Если бы тогда, была передача, СССР имеет талант, то мы бы дуэтом заняли первое место. С детства я понял главную заповедь собачника, ее мало кто знает. Если взял собаку, знай, ее жизнь короче человеческой. Кто в дом берет собаку без знания этой заповеди, тот рискует своей жизнью. Есть много примеров этому. Через неделю, после смерти собачки, которая прожила очень долгую двадцатилетнюю жизнь, умер и мой друг. Вот так заскучал и все. Потом было еще несколько собак, пока я не вступил во взрослую жизнь. С покупкой ружья, встал вопрос и  охотничьей собаки. К этому времени я уже был женат, Господь так распорядился, и жена категорически была против этого. Знала бы она, что у нее в доме будет жить не одна, а целая свора собак в двух комнатной квартире на пятом этаже без лифта, при двух детях и тесте в придачу. Но это еще впереди. Нужна была идея, и я ее нашел. Взял жену на Староконный рынок, якобы купит лески и крючки для рыбалки, и так случайно подвел ее к рядам, где торговали собаками. Подвел ее, опять-таки, случайно к щенку курцхаара. Ах, какая прелесть, сказала моя жена. А сколько стоит такая собачка? Всего десять рублей и посмотрела на меня влюбленными глазами. Знала бы она, что час назад я за эту собаку уже отдал девяносто рэ. Я тут же достал червонец, и сделка была завершена. Про всех своих курцах я рассказывать не буду, только об одном и последнем. Это был настоящий и выдающийся охотник. Назван он был по имени, любимейшего кинорежиссера, Эльдаром, пусть простит меня Рязанов. Но как собаку назовешь, так она и работать будет. Но собаке прижилось другое имя, все его звали «Кожаный», за его огромное чутье со свиной пятак величиной. Вот тут правы американские индейцы. Они меняют имена, в зависимости от поступков и деяний своих соплеменников. Вы посмотрите на клички некоторых сегодняшних собак, герои вселенной, не меньше, а на проверку, в лучшем случае, так, средненькая борзяшка. С «Кожаным» была настоящая охота, хотя, когда деревенские ее увидели, то произнесли замечательную мудрость. Лучше выкормить свинью, чем кормить собаку. Вот тут их житейская жилка подвела. Из-под «Эльдара» было взято множество трофеев, как по перу, так и по копыту. Я работал в сельской районной больнице и ни кого не боялся, браконьерил как черт. Каюсь, был молод и глуп. Тут несколько отвлекусь от темы. Главным охотоведом района был один фат, не называю его фамилию, ибо жив бродяга. Вот получить областную сезонную карточку у него было невозможно. К элите общества относились завмаг, зав базой, на худой конец, директор хлебозавода, а я простой врач. Сезонку он выдать отказался категорически, но не учел главного, врач, то я простой, но специалист единственный в районе. Я ему сразу и сказал. Все под Богом ходим. Дождусь, и ты не только мне сезонку дашь, но и первым кричуном-загонщиком станешь, сам на меня зверя гнать будешь, вместо моей собаки. И как в воду глядел. Через неделю, другую я опоздал на работу. Опоздал по серьезной причине. Накануне мы праздновали день рождения хозяйской дочки, ей восемнадцать стукнуло, я на квартире проживал. Веселились и выпивали. В самом конце вечера, как и положено, я на ушко спросил у девицы, так, между прочим. А девица ли ты милая? Думал, получу по наглой роже, а в ответ увидел лукавый и прекрасный взгляд. Хозяева похожи на своих собак. Я тут же встал в стойку легавой и приподнял лапку. Как только жена ушла на работу, прихватив с собой и моих деток в садик, я приподнял полу одеяла, и туда впрыгнуло прекрасное создание, хочу заметить, полностью совершеннолетнее. Тогда я был красавцем, с греческим профилем, при росте в метр девяносто. Это сегодня я стерся до ста семидесяти сантиметров, и то при вытянутой спине и шее. Сегодня мне хватило бы и пяти минут. Старый конь, хоть борозды и не портит, но, все же, мелко пашет. Тогда и часа не хватило. В общем, опоздал я. Бегу в операционную, а в предоперационной сидит мой охотовед бледный и трясется. Его уже осмотрели все врачи охотники и даже провели пальционное исследование анального отверстия, вот не видел с вазелином или нет. Опоздал, а то бы эту процедуру сам провел бы, и как вы догадываетесь, без вазелина. Был поставлен изумительный диагноз, аппендицит. Но как анестезиолог, я должен был осмотреть его лично перед наркозом и осмотрел. Потирая руки, я очень театральным шепотом изрек. Тут врач не нужен, тут нужен священник. Если желаете, то режьте его под местной анестезией, попросту, как у нас говорят под «крикоином». Тут и охотник кардиолог стал нужен. У меня на столе через пять минут появились отстрелочные карточки, порох и, даже, самый дефицит, жевело. Вот так, не буди лихо, пока оно тихо. Прооперировали нормально, спал как сурок, и выписали живым и здоровым. Мой подвиг мне аукнется через много лет, вот по этому, я и вспомнил этот случай. Я уже в городе жил, когда приехали купцы из другого города, что бы купить у меня «Эльдара». Я перед этим на полевых испытаниях был и «Кожаный» показал великолепные знания и свои умения, получив, первый диплом и стал полевым Чемпионом. Предложили баснословные деньги. Пятьсот рублей, кто помнит, это было пятимесячное жалованье врача. Сами понимаете, друзей не продают. Я им предложил другую сделку. Дайте двести пятьдесят рублей и заберите жену. После этого моя Козочка, почему Козочка, потом узнаете, неделю мне не давала и не разговаривала со мной. Через неделю собаку украли, я был на дежурстве и с ней гулял тесть. Домой он вернулся один. Я нашел свою собаку, через много лет, перед ее смертью. Зачем было ее забирать у хозяина, он привык, чего ворошить прошлое. В следующем сезоне я простился и с ружейной охотой. Мы охотились на косулю. Стояла великолепная осенняя погода. Светило яркое солнце. Стоял на номере. Огляделся. Зеленая травка. У нас не растут мухоморы, а тут вся опушка была в красных шапочках в белый горошек. Загляденье. Впервые в жизни я увидел такой прекрасный мир и пейзаж. На меня вышла косуля, шла медленно и осторожно. Я видел ее огромные глаза со слезой. Двадцать метров, ни чего не стоит убить животное, даже такому мазиле, как я. Просто сказал, кыш. Она с благодарностью посмотрела на меня и убежала. Меня сдал сосед по номеру. Ох, и наслушался я про себя, и кто меня родил, и кто мои предки. Я позвал всех на эту лесную прогалину и сказал. Ребята, да, посмотрите какая красота, но не смог я убить животное в таком месте. Настреляемся еще сегодня. Норму мы взяли, но я понял, что больше не стрелок, отстрелялся. Но сами понимаете, охота пуще неволи. Жена довольна, теперь осталась одна рыбалка, но это как посмотреть. Рыбалка более тяжелый отдых, там ходить не надо, и стакан всегда рядом. Так, что когда я решил стать борзятником, она с восторгом приняла эту идею. Я же дома ни когда не пью, не интересно. Не в водке дело. Тут процесс познания нужен. Вот так я и добрался до вершины собаководства. Идею нужно реализовать и я отправился в клуб. К моему глубочайшему удивлению борзых в Одессе не оказалось. Я чуть с дуру не купил афганца. Ух, и рассказчики эти борзятники. Мне можно было лепить горбатого, я все проглатывал. Хорошо, хоть сомнения были. В Одессе таки оказались псовые. Купил первую, но вовремя понял, что надо ее подарить. Я стоял на очереди, много лет, за машиной «Москвич» и тут пришла открытка из магазина. Заберите машину. Началась инфляция и она стоила восемнадцать тысяч рублей. У меня были эти деньги на сберкнижке. Оплатив покупку, я сел за руль и приехал в гараж к товарищу. Меня машины в жизни мало интересовали, купил ее так, для престижа и очередь подошла. Других желаний не было. Вышел из гаража, а тут сосед. Не желаете, мол, продать, дам двадцать пять тысяч. Ну, кто знал, что так рубль обвалится. Вот я и согласился. Через час мы уже пили мировую, и я довольный с наваром вернулся домой. Деньги кинул в стол и через полгода на них купил русскую псовую борзую. Вот так у меня появился «Ларион». Как на курорте. Сначала вы покупаете чебуреки по цене золота, а к концу отпуска, продаете золото по цене чебурека.  Великолепный белоснежный кобель, теперь я могу с точностью сказать, сложка его была превосходной. Злющий он был, как сволочь, кидался на любую собаку. Читал доступную литературу, сами понимаете, почти ни какую. Тренировал его отчаянно и мечтал о первом добытом зайце. В семь месяцев была первая угонка. Потом чего-то случилось с его правой передней лапой, опух локоть, и лапа стала сохнуть. Сколько я не обращался к ветеринарам и лечил его, ничего не помогло. Все же болезнь остановилась, но к охоте был уже не пригоден. Попал в прекрасные руки и жизнь окончил на диване в хорошей семье, при этом он сожрал огромное количество собак. Жизнь прожил не зря. Я продолжал поиски. В Одессе объявился художник, у него были прекрасные собаки из Питера, разведения питомника Хинчигашвили. Позже я познакомился с хозяйкой, прекрасный был человек, главное умница с большим знанием предмета, благодаря ней я и начал учиться. Сука ощенилась, и я подался к художнику. Щенки к тому времени были уже проданы, но не для меня. Ко мне кинулся щенок, я взял его на руки и понял, это моя собака. От денег художник отказался. Я снял с руки старинный трехцветный золотой браслет с золотыми часами и отдал хозяину собак. Что нельзя купить за деньги, можно купить за тридцать два грамма золота. «Тайфун» оправдал мои надежды. Потом появилась «Сайга» с грейхаундом «Мышь летучая». И пошло и поехало. Все как в поговорке. Одной мало, две много, а три, в самый раз. Вот так я стал борзятником. Потом много чего в жизни было, но это уже другая тема.
«Научная монография. Как тренировать псовую».
Есть много способов и метод подготовки  русской псовой борзой к полевым испытаниям и к охоте. Мне далеко до господина Мачеварианова, с его трудом «Записки псового охотника Симбирской губернии». Я вам предлагаю свою методу. Она прошла апробирование временем, уверяю Вас, все дипломы ваши. И не какие там трешки без поимки, а первые и вторые, что и получили впоследствии наши собаки по заслугам, прошедшие данную методу тренировок.
Ох, как давно это было. Мы были молоды, счастливы и веселы. Вы себе представить не можете, на электричке мы ездили на охоту. Кто бы сегодня из нас поехал бы на электричке на охоту? Нас тогда совсем мало было борзятников-то. Машины в нашей жизни появились гораздо позже, затем уже,  брюшко и геморрой, ну и остальные радости возраста.  Да, да, мы были молоды, стройны, а как смеялись-то задорно. Сейчас такого смеха нет. Бывало и трусишки намокали от смеха, приходилось слегка пиписку пальчиками зажимать, ну не идти же в мокрых штанах по полю. Влага, да, черт с ней-то, высохнет, а вот если в сапог натечёт, то тут авария может быть. Натрешь ногу до крови, а до электрички километров десять пехом переть, кто нести-то будет, компания наша маленькая. Обычно в три своры ходили. Я, Юрчик Юрицын, тогда еще Юрчик, да и Птичка со своим мужем Петровичем. Вот и все ничего. Иногда к нам присоединялся Любовник с Люсей, которая сзади тащила своего Клодика на поводке. Люся, высокая длинноногая девушка, бальзаковского возраста, уже в то время, ну а Клотильда, это вообще полное счастье борзятника с резвостью чихуашки. Тогда у нас были псовые, о грейхаундах мы чего-то там читали, но в глаза их, ни когда не видели. Только через время их Рыковы завезли в Украину. И вы знаете, мы тогда ловили зайцев, сначала одного, двух, затем на всю компанию, ну а потом, столько, что и брать их ни кто не хотел. Приелись и наелись. А подготовка, какая сказочная у нас, к охоте была, сегодня бы на смех подняли. Конец августа, днем жарко как в Африке, только с утреца и под вечер собаки скакать-то могут, вот мы первой электричкой и в поле. Кто ездил теми электричками за город, тот знает сии услуги. Не только мы были безлошадными, а почитай и весь наш любимый Советский Союз. Конный завод имени товарища Буденного не мог всех обеспечить конной тягой. «Москвич», «Жигули», я уже не говорю о «Волге», в основном были во снах и мечтах народонаселения. Ну, а у кого все же было это чудо на бензиновой тяге, то те в выходные, как раз под своим конем и лежали, закручивая гайки, которые успели раскрутиться за неделю езды по нашим прекраснейшим дорогам. Суббота, полпятого утра, только, только расцвело. На перроне столпотворение. Все дачники города-героя в полном составе готовятся к битве за урожай. В этом людском море найти друг друга крайне проблематично. Но вот и мы находим всю нашу свору под предводительством Юрицина. На безальтернативной основе он был выбран главным борзятником с диктаторскими полномочиями. Людское море волнуется. На часах без пяти, а электрички все нет. Начинается ропот. Вы представляете, если хоть один огурец или помидор не будет собран с приусадебного участка, это же полная катастрофа, фиаско, возможно и голодная смерть. Ибо овощи в наших гастрономах зимой бывают, только на картинках, а тут такое расточительство и полный непорядок. Но вот раздается многотысячный вздох, на горизонте медленно появилась змея электрички. Вот тут происходит самое интересное. Ты сразу начинаешь понимать, почему Александр Невский побил шведов и немчуру там всякую с тефтонами, поляками, литовцами и всякой другой сволочью. Еще минуту назад на перроне стояла неорганизованная толпа и самое страшное, она была трезвая до неприличия, хотя у каждого в кошёлке одна, две, а у самых умных, и три бутылки водки, огурцы-то запивать чем-то надо, иначе застрянет, не дай Бог. А душа-то горит, водки просит.  Секундное дело и происходит полное построение, по всем военным законам, свиньей. Электричка приближается. Звучит чей-то зычный голос, видимо прямой потомок Александра Невского проживает в Одессе, примкнуть штыки. Ясное дело, садово-огородная лопата, отточенная как бритва, гораздо лучше, чем штык. Тут выгод много. Во-первых, копать можно, а во-вторых, можно убить соседа, который покусился на твой фрукт, который можно легко сорвать, не лазя через забор, потому, что ветка находится на его территории и он, сволочь, считает, что это его продукт питания. Ну, а если убить не хочешь, то можно и черенком лопаты долбануть по спине, как говорят в Одессе, вдоль воняла. Потом и мировую выпить можно, как я уже говорил, в кошёлке-то есть. Построение свиньёй происходит за считанные секунды, каждый знает свое место, хотя длительных тренировок и не было. Талант пропить невозможно, генетика, серьёзная веешь. Наконец поезд останавливается. Характерный звук пневмотормозов. Напряжение возрастает до умопомрачения, но в рядах дачников нет, ни одной слабой душонки. Победа или смерть, отступить, никогда, ибо род будет проклят и опозорен на веки. Вот она загадочная русская душа, неразгаданная сила. Таких победить невозможно. Ибо у них есть все атрибуты православного человека. Вера, Надежда, Любовь. И тут я серьезен, как никогда. Взятие электрички, это пример, хоть и с иронией. Точно так же взяли и Рейхстаг и еще раз возьмут, если, упаси Бог, понадобиться, это сделать. А эта глупая немчура, ни как не может понять русской души. Санкции. Да, хреново, но было и хуже. Переживали и не такое и вас переживем господа немчура, и похороним. Делов-то. Наступает апогей нервного напряжения. Внезапно открываются все двери вагонов, а окна закрыты на пудовый замок. Раздается победный клич. Вы подумаете, за Родину, за Сталина, УРА! Ни чего подобного. Одесса морской город и тут, видимо потомки пиратов проживают. Звучит, на абордаж, хотя бывает и еще проще того. УПЕРОД! Мать твою. Все, ты больше не принадлежишь себе, твое тело тебя больше не слушается. Ты можешь стоять у первого вагона, а попасть в последний, и упаси тебя Бог собак держать на поводке, пусть лучше она тебя потом сама найдет. Поводок все равно порвется, пусть это будет, хоть якорная цепь. Просто, чем крепче поводок, тем дольше тебе надо будет тащить на себе собаку и с десяток, другой, мужиков и баб с лопатами, вилами и кошёлкой, в которой находится водка. Теперь уже не толпа, а многотысячное воинское подразделение за минуту, от силы полторы, загружается в электричку, ибо она уже секунд, как двадцать назад, должна была отправиться по графику. План и график в Советском Союзе должен соблюдаться неукоснительно, как отче наш. Все, погрузка – загрузка окончена. Еще успевает сотня опоздавших дачников  воткнуться в чьи-то задницы в дверях, ехать все равно-то надо. А в заднице ты едешь, или сидишь на лавочке, тут значения не имеет, главное добраться до своего приусадебного участка, остальное суета. Звучит долгожданное, двэри зачыняються. Вот гады, а говорят, что в Советском Союзе притесняли украинский язык. А на каком же языке по вашему, закрыли двери-то, на еврейском, что ли? Но двери с первого раза закрыть невозможно. Чья-то нога торчит из задницы и препятствует полному закрытию оных. Все одновременно делают выдох и двэри зачынэни. Все содержимое электрички испытывает коллективный оргазм, поезд тронулся. Хорошо, если твоя собака села с тобой в один вагон, а если у тебя их две, то по теории вероятности великого Эйнштейна, она должна находиться в другом конце поезда. Но тут главное найти любую собаку, не обязательно свою, Птички или Юрицина, значения это не имеет, так как, то, же самое делают и твои друзья. Вы все прекрасно знаете, ну а кто еще не успел испытать это чувство, то я сообщу ему по большому секрету, после оргазма, а тем более коллективного, наступает полное благодушие и расслабление. Но это явление у нашего народа, к великому сожалению длиться не долго.  Ибо, оргазм, такая штука, которого хочется всегда и в большом количестве. Вот мы здорово отличаемся от других народностей мира, тут Пушкин прав, умом Россию не понять. Вот возьмем, к примеру, немку или шведку там всякую и прямо в лоб ее спросите. Дорогуша, а что такое оргазм? Тут главное, что бы она полицию не вызвала, вот сука. Так, что лучше этот вопрос задавать на нашей территории, так как по такому вопросу наш полицейский, даже, задницу со стула не поднимет, это же и чухонцу ясно, хотя, куда девать свои шпроты, они так же не знают. Кстати, я часто употребляю слово задница, вот туда себе их и всуньте. Я отвлекся. Немка покраснеет, потом посмотрит на то место, где у женщины нормальной, то есть нашей, грудь должна быть, может и почесать то место, но сиську все одно не найдет, генетика такая. Вроде баба, а плоская, как лицо у кореянки. Потом ниже посмотрит, пупок там есть точно, гарантирую. Единственная женщина без пупка, так это Ева, она из адамова ребра сделана была, как вы все знаете и пуповина ей была ни к чему. Потом и ниже свой взор опустит. Вот, кажется, нашла орган для оргазма, но сильно задумалась, а был ли он вообще-то. Возможно, и был, но она этого не помнит, чаще она этим делом пользуется, что бы пописать. А вот вы нашему человеку задайте тот же вопрос и он вам тут же, как в Одессе, ответит вопросом на вопрос и при этом не покраснеет как немчура. А какой вы имеете в виду? Так в постели регулярно, и как говаривал Отец Онуфрий, обходя Онежское озеро, так мы завсегда, неоднократно и с превеликим удовольствием, и чем больше, тем и лучше. Наш человек оргазм испытывает во всем. Вы мне возразите, да какой тут к черту оргазм, это простое удовольствие. А я вам четко возражу. И буду таки да прав. Берем грамм двести дожей, растворяем их в ведре теплой воды, тут скупиться не надо, гормонов счастья вы получите сполна, так, что добавляйте сахар, сколько не жалко. Как сказал Высоцкий, не тряси, больше просыплешь. (Место встречи изменить нельзя). Потом всю эту прелесть заливаете  в туалет, соседу по даче, а в чей же еще, не в с вой же. Так какое же тут удовольствие, если ты нюхаешь гавно вместе со всеми соседями. А вот, то, что сосед плавает в дерьме, так вот тут полный оргазм, длительный и успешный. Вот электричка бежит себе по рельсам, люди расслабленны и довольны. В тесноте, но не в обиде. В эту минуту можно попросить и рублишко на опохмел, и вы знаете, дадут, но только в эти минуты, потом и снега зимой не выпросите. Многие женщины прекрасно знают, о чем я. У мужа или любовника, в эти минуты можно, что угодно выпросить, даже норковую шубу, сам покупал.  А передать по вагонам, что все собаки найдены, так это же и бесплатно, и плевое дело. В вагоне и место появляется, дышать можно полной грудью. Но все хорошее быстро оканчивается. Оргазм и эндэрфины ушли, а душа еще требует. Мало того, тот народец, что в заднице сидит, начинает нездоровое шевеление, как ребенок, что у матери в чреве и наружу просится. Хорошо, если ты попал в интеллигентную задницу. Хозяин ее не нажрется фасоли с чесноком, на ночь, глядя, и не дай Бог с утра, образование великая вещь, слегка перефразирую Фаину Георгиевну Раневскую. Но таких интеллигентных попок днем с огнем не сыщешь в такой электричке, да и величина не та, там обычно с кулачок, да и, то с костлявый. Так, что попадаешь, куда надо, то есть в малоинтеллигентный зад, ибо у нас всеобщая грамотность в стране, не при царском режиме живем. Конец лета, у всех овощная диета, так, что бродит в кишке, будь здоров. Вот эта сотня, опоздавших, вылупляется из прямой кишки, почти, одновременно. И вот тут не надо торопиться, чем позже ты родишься заново на свет, тем тебе же потом будет лучше, уж потерпи дорогой. Да, воняет, но это же не иприт у Бельгийского местечка Ипр, тут и потерпеть можно. Первый рожденный, как правило, слаб, пусть ты и огромный детина. Представляете себе, с очень длинным и протяжным звуком, ПУУУУУУУУУУУУУУУУУ, и с очень неприятным запахом, ибо клапан был забит надолго и крепко, и тихонько пуу сделать невозможно. Хотя тут вопрос философский, что хуже, громкое и протяжное ПУУУУУУУУУ, или тихое пуу, тут все зависит от состояния, если насморк у человека, или нет. Но может и другой орган чувств, проснуться. Носом не чуешь, а глаза, блин режет, да так что слезы ручьем. Заново рожденный человек открывает глаза, мамкину сиську начинает искать, есть у нас такой врожденный рефлекс, а тут народ вдруг приходит в полное возбуждение. У всех уже стоит, как там по-научному, эрекция, значит, до оргазма рукой подать, так, как неизвестно, твоя ли рука у тебя в штанах или соседа, а тут, мало того, что опоздал и без билета, заяц, значит, так тут еще запах, что не приведи Господь. Начинается суд Линча. И тут ты начинаешь понимать, почему русская псовая борзая наша национальная гордость. Звучит на весь вагон. АТУ его!!! Хотя девяносто девять процентов и девять десятых, в периоде, постояльцев этого вагона и в глаза не видывали псовую. Вот только сейчас и увидели, ибо на наше еврейское счастье, мы едем в этом вагоне. А слово-то АТУ, они с молоком матери всосали. Суд Линча длится не долго. Нет, его не вешают, деревья в вагоне не растут. Тут все проще, могут кастрировать, это примерно, то же самое, что повесить,  но подвешивают не за голову, как вы сами прекрасно понимаете. Но, чаще все заканчивается фингалом под глазом. И униженный и оскорбленный, а главное живой, человечишка затирается в толпе. Его поначалу, еще пинают, так как запах от него идет нестерпимый, стерьвой пахнет за версту, но потом все принюхиваются и успокаиваются. Остальные девяносто девять человек вылупляются без потерь. Теперь вагон забит полностью, и пукнуть уже негде. Вот из такого вагона и пошла эта знаменитая русская пословица. Окна задраены, как я уже сказал на пудовый замок. В вагоне душно, жарко, вони уже ни кто не чувствует, принюхались, значит, глаза режет до неимоверности, так как мозг уже не верит обонянию и переключился на зрение. И не надо включать другие органы чувств, ни к чему хорошему это не приведет, уверяю вас, только сильно пожалеете. На слух, продолжающеюся какофонию вытерпеть невозможно. Это вам не «Виртуозы Москвы», и даже не Ойстрах, хотя он и родился в Одессе. Вот скоро и твоя станция. Мы договорились выходить на «Дачной» и ты начинаешь медленно продвигаться в выходу. Не могу я написать дверям. Тогда, простите и курям и х…ям, но это уже будет не русский язык, а как говаривала моя бабушка, еврейский с французским прононсом. Хотел пройтись по прибалтийским языкам, но у меня есть любимая в Прибалтике. Она меня периодически блокирует, за мой ядовитый язык, так как я вещи называю своими именами. Я не говорю изыскано, давай начнем с мокрого французского поцелуя, как у них там говорят, а по-русски, всю правду матку, ну вы догадываетесь, о чем я. Так вот, она соскучилась по мне, видать, влюблена по уши в российского интеллигента, несмотря на санкции и прочую гадость, придуманную немчурой и их облизожопниками. Эврика, я новое слово придумал, последнее, перед эврикой. Как там, у Пушкина, ай да, Сашка, ай да, сукин сын. Так, что прибалтийскую тему я оставлю. Вот и выход рядом. Но поверьте мне, выходить не обязательно, а скорее вредно, ибо придется бежать за электричкой.  Наш диктатор Юрицин, как и вся электричка испытал оргазм дважды, во время штурма электрички и суда Линча, так, что у него в голове, одному Богу известно. По вагонам эхом разносится. «Дачное» пропускаем, выходим на «Карпово». А вот тут пятьдесят на пятьдесят. Все зависит от того, какой из органов чувств подключил Юрчик, что бы заработали мозги, ибо он мог впасть в летаргию, и нам бы пришлось ехать еще пару остановок, до полного проветривания вагонов. Вы думаете, что после первой остановки вагон проветрился, да ничего подобного. Я же говорю, конец лета, все на травоядной диете. А, как известно, человек находится на смешанном вскармливании, это я вам как врач говорю, ему иногда и мясо надо, если не есть, то, хоть нюхать. А где его найти-то было в стране Советов. Тут и под статью попасть можно было. Поймают, что ты мясо нюхаешь, чтобы не сразу съесть, растягиваешь удовольствие, значит, и как наркомана посадят. В вагоне едет народ серьезный. Всех пучит, животы у всех такие, как будто они только, что арбуз проглотили, и если ненароком, во время движения к выходу надавить на такое пузо слегка, а ты это обязательно сделаешь. Если не случайно, то специально нарочно и с радостью, что бы и другим, кто только сел в вагон, испытать такую радость, то цепная реакция начинается заново. Тут и запоздалый человечек может снова появиться из прямой кишки. Пригрелся гад и уснул с устатку, ночью, наверняка блудом и пьянством занимался. И суд Линча повториться может. На этот раз Юрчик не впал в летаргию, вот и наша стация. Выходим. Быстрое построение и перекличка. Славно, прошли без потерь. Вдох глубокий, во всю грудь. Дачники на свои огороды, а мы в поля. Главное успеть на последнюю электричку. На обратном пути вагоны будут битком набиты еще сильнее, так как дары наших бескрайних черноземов надо перевезти домой. А вот оргазма больше не будет, жаль.  Все будут ехать уставшими, довольными, а главное, хорошо выпившими, кошелки-то не будут пустыми, а вот водки в них уже не будет. Это нам придуркам, подавай борзых, охоту и заячье рагу, а обыкновенному человеку чего надо-то, лопата, сосед и бутылка водки. Хорошо-то как ребята. Тут и запеть можно. Ой, ты степь широ-о-окая, ой, ты степь раздо-о-ольная. Колыбельная, да и только.
Лекцию, как надо готовить русскую псовую к охоте, я вам только что прочитал. Прошу заметить, безвозмездно, а именно даром. Да, кстати, Клода, таки однажды поймала зайца, но этот смех я вам поведаю позже. А вот как надо охотиться, я вам расскажу в другой раз. Сперва научитесь тренировать борзых, для начала.  Для этого и писан этот мадригал. К пособию я вам разъяснил, откуда берутся русские пословицы, а главное, объяснил, куда надо всунуть немчуре их санкции. Да, да, именно туда, куда вы сейчас и подумали. Я люблю тебя Россия.
«Удачная рыбалка или как вырастить птичку».
Как-то я чистил овощи на кухне, а шкурку и ботву мелко резал и кидал в кашу собакам, благо на кухне варилась им еда. Смех сам по себе ко мне пришел, и я вспомнил своего товарища. Кто сегодня о нем вспомнит, все это было в другой жизни, когда мы были молоды и смеялись задорно. Старый, наверное, я стал, так как Сашка давно уже умер. Александр Борисович Бондаренко, замечательный доктор и выдумщик. Враль от Бога. Нет, не лгун, он как ребенок. Ребенок не врет, он сочиняет. Он познает мир. Вот Сашка и был таким взрослым ребенком с усами. От этого ни кто не страдал, пожалуй, только его жена Ольга. На работе его любили все, от санитарки, до заведующего отделением. Как к врачу, к нему не было претензий, так как он был, безусловно, грамотный специалист. Молодые доктора его, просто обожали. Он всегда над ними брал шефство. Вот и я молодой и зеленый попал к нему в лапы. Я еще и доктором-то не был, пришел работать в реанимацию, что бы набраться ума разума, после третьего курса института. И вот Александр Борисович стал на многие годы моим лучшим другом. Теперь все охоты и рыбалки мои были только с ним. Я получил сразу два в одном. Как я уже сказал, получил друга, а у друга была еще и старая «копейка», тут я и водителя заимел. Поездки за город на автобусе ушли в небытие. Его рассказы описать невозможно, тут уши не к чему. Надо было смотреть на жестикуляцию и артикуляцию речи. Фу ты, как тяжело произносится. Его мимика была неподражаема. Луи де Фюнес отдыхает. Глухонемой его рассказ поймет от начала и до конца, хотя Сашка и не владел их азбукой. Когда он показывал, как он тащил рыбу из воды, он потел, напрягался, тратил такое количество сил и энергии, что после своего рассказа ему требовался отдых, а когда он стрелял в кабана, то отдых требовался и слушателям. На рыбалке, конечно, мы с ним ловили рыбу, но не того качества и тем более не того количества, а про охоту, я уже и говорить не хочу. За все время, что мы с ним ездили охотиться, он не только в птичку не попал, он ни разу не попал в пустую бутылку, но это так, пустяки. Все свои подвиги он совершал, почему-то, когда меня не было рядом с ним. Рыбу он ловил тоннами, а дичь стрелял мешками. Его рассказы были потрясающи. Тот, кто его не знал или ни разу с ним не были на рыбалке, свято верили в его рассказы, ибо как он рассказывал, не поверить было невозможно. Там были такие подробности, что только бывалый рыбак или охотник мог так уверенно рассказать. По-моему, он и сам свято верил в то, о чем рассказывал. Так почему я вспомнил о нем, когда мелко резал ботву? А все просто. Как-то Сашка был на Староконном базаре, по-вашему, по-кацапски, на птичьем рынке. Лески и крючки надо было купить, попутно, он купил за пятак, суточного цыпленка. Зачем он это сделал, на этот вопрос ответить мог только он. Из этого положения он вышел легко. Жена его была беременна первенцем, в стране была напряженка с харчами, вот он и решил кормить ребенка свежими яйцами, так сказать, со своего огорода. Когда родилась дочка, этот цыпленок превратился в здоровенного петуха, который орал круглосуточно, так как не был евнухом, а топтать ему было не кого. Из-за этого он часто покушался на соседскую кошку, и которую он периодически насиловал. Теперь Сашка потерял покой основательно, приходя после ночной работы домой. Во-первых, дочурка докучала, но это вытерпеть было можно, родная кровь, куда деться, тут можно и потерпеть, а во-вторых, петух орал круглосуточно и выспаться было совершенно невозможно. Выход был один. Зарезать петуха и пустить его на бульон, так, как всем известно, петухи яйца не несут. Но как зарезать питомца, он его вырастил из пушистого комочка, а тут такое зверство надо предпринять. Идею подкинул я. Надо сначала напоить петуха, ну уж потом и свершить над ним казнь. Задумано, сделано. В воскресный день, на всякий случай, было куплено две бутылки водки, что бы два раза не бегать в магазин. За стол сели втроем. Я, Сашка и петух. Налили в три рюмки. Мы с Сашкой выпили сразу, петух пить отказался наотрез. Как влить в него оковитую, тут сразу и не придумаешь. Первая бутылка ушла на двоих. Вот тут и наступило прозрение, хотя идею подсказал сам осужденный на смерть. Он запрыгнул на стол и стал клевать крошки. Мы и не сговаривались, сразу же стали в блюдце крошить хлеб, а потом налили туда водки. Эту выпивку петух принял с огромным энтузиазмом. Теперь у нас появился третий собутыльник. Вторую бутылку мы выпили гораздо быстрее, чем первую, теперь, как я сказа, нас было уже трое. Хорошо пошла. Вот, сколько водки не бери, а второй раз в магазин идти, все равно надо. Аксиома и народная мудрость. И мы пошли, но только вдвоем, петух идти с нами категорически отказался. Он сволочь, продолжал пить-клевать свою водку, оставил заначку гад. Когда мы вернулись из гастронома, во дворе была полнейшая тишина. Такого не было со дня появления петуха, даже Сашкина дочурка заснула. Но тишина оказалась краткой. Как только заснул ребенок, естественно, на веранде появилась Сашкина жена. Она прелестная женина, но праздник, как и любая другая женщина, испортить может. Понятно, мы узнали, кто мы есть на самом деле и какая мать нас родила, но мы еще узнали, что мы живодеры. Петух валялся за забором, к верху лапами и не подавал признаков жизни, хотя в это время, он обычно находился на заборе и орал, как муэнтзин на минарете. Тут появился повод открыть и третью бутылку, так сказать, выпить за новопреставленного. Не пришлось брать грех на душу и резать животину, сама околела. Даже, Сашкина жена немного выпила, за упокой души птички, хотя и кормила ребенка грудью. Вечер обещался быть прекрасным, как я думал. Вот бабы, откуда у них нюх такой на мужей? В это время я мог находиться в миллионной Одессе где угодно, благо мобильной связи не было, и меня найти было невозможно, а моя жена учуяла, где я за десяток километров от нашего с ней жилища. Появилась и моя благоверная. Бутылку допить не удалось. От появления моей жены выиграл только петух. По его телу прошла судорога. Мы с Сашкой кинулись к нему. Он оказался жив, но мертвецки пьян. Но теперь был найден выход. Не нужно было резать друга, что бы он не орал, ему всего-то надо было пару гамм водки и горстка крошек. В своей жизни я больше такого пьяницу не видел. Вечером петух напивался в стельку, а утором садился на забор и орал, требуя опохмела. Женский вопрос его больше не интересовал. Теперь мы, правда, не очень часто, с Сашкой имели третьего собутыльника, он даже с нами на рыбалку стал ездить. В скором времени в квартире у товарища и телефон установили. Теперь моей жене легче стало. Мы втроем отправлялись на рыбалку, а вечером, как обычно моя жена по телефону задавала Ольге вопрос. Ну, что, наши с рыбалки вернулись? И ответ был одинаков. Да. Вон они втроем на веранде уху варят и водку пьют. Неразлучная троица. Можешь приезжать, ухи покушать. Как и все горькие пьяницы, петух плохо кончил. Он перестал спать дома, как положено домашнему животному, чаще валялся под забором. Как-то он погнался за соседской кошкой, видимо, в нем мужик проснулся и выскочил на улицу. Кошку не догнал и не рассчитал силы, заснул на дороге у входа во двор. В эту ночь мы дежурили по больнице вдвоем. Утром Сашка нашел петуха мертвым, его переехала машина, выезжавшая со двора. Похоронили мы его в палисаднике. В этот день мы не пили водки совсем.
Через много лет я захотел повторить подвиг Сашки и купил на «Привозе» суточного цыпленка, правда, не за пятак, цен уже таких не было, а за рубль, но это, примерно, были те, же деньги. Веранды и палисадника у меня не было. Жил я на пятом этаже. Так, что штаб квартира моего питомца располагалась на балконе, а в квартиру ему пока заходить было нельзя, так как там находились две русские псовые. Я рассуждал так. На дворе весна, к осени, когда похолодает, он уже прекрасно оперится и в обиду себя не даст. Вот и будет у меня три животины. Жена мою затею приняла в штыки, покрутив пальцем у виска. Но со словами. Чем бы дитя ни тешилось, отстала от меня. Был май месяц, я хорошо это помню. Так захотелось салатика из молодой редиски. Напротив моего дома ленивый базарчик. Я сбегал, купил редиску и сметану. Своему питомцу сварил яйцо вкрутую, и пока оно остывало, отрезал ботву от редиса и начал делать салат. Посолил и попробовал. Вкусно, аж не могу. Почистил яйцо, и тут мой взгляд упал на ботву. Но не пропадать, же добру, тем более птенцам надо и травки пощипать Петушок уже слегка оперился, стали пробиваться ярко красные перья, не обманули меня на базаре, точно, плимутрок. Это такая петушиная порода, голосистая очень. Мелко нарезал ботву и смещал с мелко нарезанным яйцом. Хотел, даже слегка маслецом постным приправить, но потом передумал. Насыпал все это в блюдце и дал петушку. Он с огромным удовольствием стал клевать корм, а я с таким же удовольствием намазал теплый белый хлеб коровьим маслом и стал поглощать салат. Когда я окончил, есть, то глянул и на птичку. Она лежала возле блюдца и не подавала признаков жизни. Тут и мне с перепугу плохо стало. Знаете, у царей были пробовальщики пищи. Сначала они ели, если оставались живыми, то, затем уж и царь ел и пил. Вот так я и подумал о своем петушке. Если он от ботвы загнулся, не от яйца же, то и мне от редиски сейчас хана настанет. В туалет я не побежал, что бы отдать обратно салат, а стал ждать смерти, но меня, к счастью минула эта участь. В доказательство к этому, я пишу этот рассказ. Петушка я похоронил под окном. Больше попыток вырастить такую замечательную птичку я не делал. Видимо права народная мудрость. Повторная шутка – глупость. На этом я хотел окончить рассказ, не рассказав хоть одну байку Александра Борисовича, он будет не полным.
После того, как мы пристроили веранду к его дому, видимо фундамент немного просел, и лопнула крыша над кухней. Домишко этот был дореволюционной постройки, и последний раз крышу чинили до семнадцатого года. Балки и стропила были из великолепного дерева. Ни одного сучка. Древесина слегка потемнела, но выглядела совершенно новой. Так тогда строили, как говориться на века. Крышу надо было срочно ремонтировать, иначе осенние дожди намочат потолок и он, чего доброго, мог и посыпаться. Но где взять шифер? Его днем с огнем в магазине не найдешь. Страна строится. Да, что там шифер, ни кирпича, ни цемента достать невозможно. Помог случай. По скорой доставили прораба, на стройке он свалился с какой-то крыши и сильно попортил себе шкуру. Мы его подлатали и не сообщили на работу о производственной травме, иначе у прораба были бы неприятности. В благодарность за лечение и молчание, он согласился нам достать, за небольшую плату нужное количество шифера. Увести его со стройки нужно было в одну ходку. Копейка сдюжила, думаю, никакой там «Мерседес» бы не потянул столько. Привезли шифер к нему домой, но вдвоем мы не могли его затащить на крышу. Но жизнь дает выход всегда. К нам в отделение на работу пришел молодой доктор, он только окончил институт. В «Еврейскую» больницу таких не брали, тут опыт нужен. Больница скорой помощи, больные, как правило, тяжкие, но доктор оказался генеральским сынком, и главный врач дал слабину. Мы думали, будет зануда и выскочка, а оказался не плохим человеком, с пониманием, так сказать. Сашка тут же взял над ним шефство. Молодой доктор как телок ходил за Борисовичем. Вот так у нас появился третий помощник. Они вдвоем поднимали лист шифера, а я с крыши его подтягивал. Умаялись здорово, особенно я. Они-то вдвоем поднимали, а я сам дальше пер эту тяжесть. Длительный перекур. Я на крыше, а они в палисаднике. Забегу немного вперед. Как-то год-два назад я в журнале «Охота и рыбалка» прочитал рассказ, скорее байку, вряд ли такое могло случиться. Потом на рыбалке рассказал этот случай Сашке. Он долго смеялся и тут же постановил. Враньё. Ничего серьезного.
В общем, во время перекура Сашка задал Григорию, так звали доктора, вопрос. А как ты относишься к рыбалке? Ответ был положительным и тут Сашку понесло. Жаль, вы не видели жестикуляцию. Передаю почти дословно, с некоторыми моими комментариями.
- Ты наверно Григорий с папенькой генералом на рыбалку-то ездил. Там понятно. Рыба уже привязанная на крючке сидит. А вот сам-то ты наверняка не был на нашей, настоящей рыбалке. Было это пару лет назад, я с другом отправился рыбачить.
О том, что я сижу наверху и все слышу, Сашка, видимо забыл напрочь, так его воодушевил новый слушатель. Я притих, а он продолжал.
- Подъезжаем к селу, за Граденицами. Я в магазин, немного харчей подкупить было надо. Там, кровяной колбаски и прочей деревенской снеди. И тут мне продавщица и говорит. Мил человек, ты не рыбак-то случаем. Ясное дело, отвечаю я, рыбак. Помоги зверюгу сома из омута вытащить, наши мужики пробовали, но у них, ни чего не получилось, да, и бояться они его. А этот гад гусей и уток с воды таскает. Напасть какая-то. Как бы за ребятишек не принялся. Помоги мил человек. А мы тебя всем миром отблагодарим. В накладе не останешься.
Ну, я рыбак-то бывалый. Ладно, милая женщина, показывай ваш омут, мы быстро разберемся с вашим сомом. В общем, продавщица отправила своего сынка с нами, и он показал, где омут. Мальчишка убежал домой, а я с товарищем стал табором у кромки воды и начал готовить снасти. Ясное дело, сома лучше ловить на поджаренного воробья, но где его взять, мы-то на карася готовились. На червя большой сом не позарится. Друг остался ловить карасей, а я отправился на охоту, хотя ружья у меня с собой не было. У лесополосы сломал дрючок, немного обтесал его, и получилось, что-то вроде биты для городков. Рядом с пшеничным полем заприметил стайку воробьев, подкрался и метнул биту. У меня рука твердая и глаз меткий. Сразу пять штук скосил. Все наживка есть, теперь и рыбалка будет.
Я сидел на крыше и у меня начался приступ хохота. Я зажал себе рот, у меня, только, судорожно сокращался брюшной пресс. Ох, нелегко слушать рассказ Сашки, да еще сидя на крыше. Мне бы надо было привязать себя к стропилу, а я по маломыслию этого не сделал. Сашка продолжал.
- Возле лагеря разжег костер и обжарил воробьев, прямо с перьями на углях. Тут огонь все испортит, только угли нужны. Достал месину, единица в самый раз, привязал грузило и самый большой крючок. У меня они кованные, на заказ кузнец сделал.
У меня наверху уже начиналась истерика.
- Нацепил воробья и закинул снасть. На всякий случай, леску привязал к бамперу машины и стал ждать. Вечерело. Мы с товарищем плотно поужинали. Он пошел спать в машину, а я дежурить остался. Около десяти вечера зазвонил колокольчик, и леска сильно натянулась. Я подсек рыбину и начал ее вываживать. Такое было чувство, что на том конце лески кит сидит. До рассвета я с ним возился, уже близко подтянул к берегу рыбину. Когда я уже думал, что дело сделано, сом глянул на меня, напрягся из последних сил, да как рванет. Представляешь, крючок, с палец толщиной, лопнул, не выдержал нагрузки.
Я постепенно начал сползать с крыши, но зацепился штанами за гвоздь, это меня поначалу и спасло. А рассказ продолжался
- Все думаю, ушел гад. Но надежды не потерял. Сом то не жравши ушел, все одно есть захочет, а я теперь от него ни куда, пусть с работы увольняют за прогул. Пока не выловлю, не уеду. Долго я думал, на какую наживу его теперь ловить, на воробья он точно не позарится больше. Сварю ка я огромный казан мамалыги. Сом здоровенный, проглотит все разом. Сверху она, мамалыга, остыла, а вот внутри кома, там все сто градусов будут. Вот и получит он заворот кишок, и я его тепленьким и возьму. Побежал в село, достал кукурузной крупы и большой казан.
Тут я на крыше и понял, куда клонит Сашка. Это как раз я и рассказал ему накануне, эту байку, но там было всего слов сто, не больше. А тут получасовой рассказ.
- Сварил я мамалыгу, в перчатках скатал ее в шар. Надул резиновую лодку и подъехал к омуту. Есть специальное приспособление, «квок» называется, для выманивания сома из укрытия, но я им не пользуюсь, я ладошкой это умею делать, тут еще и пальцами надо прищелкивать. Минут пять я подманивал сома. Увидел его огромную пасть, тут я мамалыгу в воду и опустил. Сом мгновенно проглотил ее и ушел на речное дно. Сижу и жду. Час просидел. Все думаю, нажрался сом, теперь, только через несколько дней появиться, и тут гляжу, а сомина поднимается вверх пузом, весь в судорогах. Я его багром зацепил, килограмм сто двадцать, не меньше…
Тут его рассказ подошел к концу, так как я больше не выдержал. Возможно, если бы он про багор ни чего не сказал, я бы дотерпел, но где он взял багор в резиновой маленькой лодочке, это я у него спросить не успел. Я стал ржать как конь и по закону физики испытал свободное падение с крыши, благо высота была не очень большой. Не знаю, сколько я сломал ребер и сломал ли я их вообще, так как рентген я не сделал, но месяц, не то, что кашлянуть, пукнуть не мог. Я свалился и продолжал ржать, боли я тогда не чувствовал. Я сделал правильный вывод. Сашка тут ни при чем, в моей травме. Это гад прораб подсунул заразный шифер, он то, так же с крыши упал. Царствие тебе Небесное Александр Борисович, Мир праху твоему.
«Болгарский метр»
На этот рассказ меня подвигла очень красивая женщина. Для большей интриги, я не скажу вам, кто она. Знаете, как говорят мужчины. Не бывает не красивых женщин, бывает мало водки. Но в данном случае, водка, тут, ни при чем. Для меня есть и существуют две категории женщин. Красивая и очень красивая. Каждая женщина прекрасна, надо, только разглядеть ее красоту. С возрастом меняется и красота. Не с возрастом женщины, а с моим возрастом, у женщины возраста нет, главное, что бы она была на девять месяцев старше своего ребенка, ну уж, в крайнем случае, на семь. Дети рождаются иногда и семимесячные, как я, например. Видимо, сильно быстро хотел мир увидеть, вот и поторопился малёхо. Моей маме, так и сказали, не волнуйтесь, он все равно помрет, ибо тогда с таким весом не умели выхаживать детей, это сегодня выхаживают от пятисот грамм и меньше. Медицина, хоть и медленно, особенно в моей родной стране, идет вперед, но прогресс остановить невозможно. Мама внимательно выслушала врачей, папа пригнал за нами черный «ЗИМ», был такой лимузин в Советском Союзе, кто помнит, что-то вроде Кадиллака, только с меньшими удобствами. Как говорят в Одессе, удобства все есть, но, только, во дворе. Вообще, так оно и было, ибо жили мы в самом центре Молдаванки, на Михайловской улице и удобства все были рядом, даже медицинский вытрезвитель и тот рядом. После моего рождения, роддом тут же закрыли навсегда, видимо Одессе хватало меня одного и, что бы ни плодить мне подобных. Наверняка поступили мудро. Меня поместили жить в духовой шкаф, по-простому, духовка, значит. Печку протапливали легко, чтобы не зажарить, как поросенка. Хотя, какой там поросенок, кило девятьсот семьдесят от рождения, но не Христова, а моего веса при появлении на свет, а если учесть, что ребенок теряет в весе, сразу после рождения, а это я точно знаю, ибо окончил педиатрический факультет медицинского института, значит я весил и того меньше. Но это поначалу. Так как дела мои пошли в гору. В квартире было холодно, на дворе стоял март месяц, а, как известно, я родился двадцать восьмого февраля, жаль не високосный год был, а то бы меня обязательно записали на двадцать девятое, ради смеха, так как родился я в аккурат, без нескольких минут двенадцать. Да и трудно назвать это родами. Так как пришло несколько матросов, сдавили маме живот простынями, и я выскочил, как огурец из банки. В общем, всем было холодно, а мне тепло. К тому же я сосал не две сиськи, как положено ребенку, а четыре. Не подумайте ничего плохого о моей матери, у неё, их, как и положено, было две. Все гораздо проще, соседка, жившая через стенку, родила девочку в марте, а молока у нее было, что в пору сыр завод открывать. Возможно, мой папа перестраховался и, так на всякий пожарный случай, сделал и ей ребенка, хотя у соседки и свой муж был. Просто, я хорошо знал своего папу, ух и любил он женщин и это дело. А, как известно, яблоко от яблони, дальше вы сами знаете. Так, что и я получился, точь –в - точь, как мой папуля. Я не только похож на него ликом своим, но и мозгами. Ух, и настрадались наши женщины из-за этого. Единственное, что хорошо знали наши жены, что воспитание у нас превосходное, и мы ни когда и ни при каких условиях не бросим семью. Любили они нас, потому и терпели. В мужском организме,  есть один, я бы сказал, огромный недостаток, если у него на полшестого, то это на всю жизнь, ни какая, там, Виагра  и прочие примочки, не помогут, разве, что кусок собственного ребра подшить можно, есть и такая операция. Женщину, еще, кое-как ублажить можно, а вот самому удовольствие получить невозможно.  И вообще, женщин кое-как ублажать не советую, потому, что после кое-как, начинают расти рога и чем больше, кое-как, тем они ветвистее. Женщинам в этом вопросе повезло больше, если она испытывает оргазм, то это до конца ее дней, будь ей, хоть сто лет и более. Я, случайно не открыл вам дамы секрет? Главное, что бы мужчина был рядом. Хотя, как я уже говорил, мы живем в век прогресса и, скорее всего эту штуку придумал мужчина, вибратором она называется. А почему мужчина, спросите вы? Ответ прост как день, нынче мужики ленивые стали, а некоторые и поголубели до неприличия. В общем, измельчал мужечонко-то. Почему я так уверен в этом? И тут ответ прост. А вы посмотрите, кто ноне русскими псовыми борзыми занимается, простите за выражение, но куда не плюнь, везде бабы, так только, слегка этот процесс разбавлен мужчинами. Вот и до борзых, правда, очень медленно, но все-таки, добираемся. Хотя, похоже, меня понесло в дебри, но женскую тему я не брошу, ибо дорога она мне и пока еще не как память. Так вот, касаемо мужского организма, видать и наши женщины ждали тот момент, когда мы точно и уже навсегда завяжем с этим делом и начнем жизнеописание, как Плутарх, скажем. Но мы им дождаться не дали. Папа умер в шестьдесят. Вот жизнь, злодейка. Человек не пил и не курил, был здоровый как бык. Тут и пример есть. Однажды он, так случайно не заметил пятерых мужиков, которые сидели на пятиметровой железной лестнице, спускающейся в обрыв, прямо к морю, на нашей даче. Папуля собирался поспать после сытного обеда и, что бы соседи ему не морочили голову, а еще хуже, что бы ни дай Бог его не разбудили, во гневе он был страшен, однажды, он выбросил матроса за борт, капитаном он у меня был, с замечательным прозвищем Бармалей, которым он по праву и гордился. А если быть еще короче. Он не глядя, втащил лестницу на наш приусадебный участок, с пятью мужиками. Он бы и с семью втащил, но двое успело спрыгнуть, остальные замешкались, и им пришлось, уже самим прыгать в обрыв, в противном случае, они бы испытали свободный полет, как тот матрос, с папулиного корабля, который курил в непотребном месте на палубе танкера. Хотя матрос, после этого был обязан по гроб жизни моему родителю, так как бросил не только курить, но и расстался навсегда с пагубной привычкой пить водку. Видимо, отец был не плохим психотерапевтом, хотя, в то время такой специальности не было в Советском Союзе. Таким способом можно было кучку денег заработать. Вот хочет человек бросить курить или пить, например. Уплатил моему предку гонорар. Он его с кормы в воду кинь и делов-то. Главное и не видно в морской воде, что лечебно испытуемый в этот момент находится, скажем, мягко, успел уписаться или обгадиться, а скорее всего и то и другое успел сделать, так сказать, душу облегчил, морская водица все отмоет. Тут тебе и лечебный эффект психотерапии и гроши. А если запатентовать эту методу, то и я бы до сих пор гонорары получал, ибо этот метод всегда приводит к полному выздоровлению. А вот если еще и акулу добавить, то, наверняка, можно было и лечит заикание. Не знаю, возможно, человек бы продолжал заикаться, но, ни кто бы об этом не знал, так как, я так думаю, в данном случае испытуемый навсегда лишался дара речи. Акула, если еще и белая, сто процентная гарантия успеха. Фильм «Челюсти», похоже, смотрели все. Так вот, папа умер в расцвете сил, Царствие Небесное ему. Любил я его сильно, ибо благодаря его усилиям, тут я не преуменьшаю маминых усилий, родился я. Рак, сегодня, скорее приговор, чем диагноз. Вот жизнь. Дед пил и курил, прожил девяносто лет. А курил он, по его словам, такую махру, что если пустить дым на таракана в купе поезда, а там они были наиболее живучи, так как травили их после каждого рейса состава, то таракан тут же падал замертво, лапками к верху. В общем, не дождалась мама женского успокоения папы. К моему сожалению и скорее всего, к сожалению моей супруги и она не дождалась этого спокойного времени, так как она отправилась в гости к моему папе. Как я уже писал, рак это приговор, но ей было всего-то пятьдесят. Очень жаль, но такая моя укропская жизнь. От судьбы не уйдешь. Думал я, что женюсь быстро и чуть было-таки, не женился, но сбежал, почти, из-под самого венца, был проклят своей несостоявшейся супругой, и вот уже прошло более семи лет, а я хожу в холостяках. Честно скажу, не знаю я, хорошо это или плохо, но бабы меня любят, хотя от рождения и сих пор я сильно поистрепался и стерся. Так на чем я остановился, ах, да, на четырех сиськах. Так вот, с Веркой, так звали, соседскую девочку мы были однокорытниками. Тут и борзячая терминология пошла. Как вы сами понимаете, с ней мы были одного года, вот, только, не ели из одного корыта, а жили в нем, до определенного времени, пока не научились ходить. Тут два в одном. Во-первых, ни куда не растекалась детская неожиданность, о памперсах тогда и не слыхивали, не то, что не мечтали, а во-вторых, не нужно было тратиться на кровать. Достал себе ребенка из корыта, тут значения не имело, свой или соседский, все родные были, покормил и обратно в корыто положил. Главное, что бы счет сходился, а считать было просто, нас же двое всего было. На Молдаванке люди жили скромно, если не сказать бедно. В то время, у моей мамы было одно платье, правда из изумительного натурального шелка, и не потому, что у нее были лишние деньги, а потому, что она у меня была парашютисткой, парашютным спортом занималась, значит. В то время многие им занимались, ибо платить деньги, за это дорогое увлечение не было нужды, это сегодня парашютный спорт стал элитным занятием. Вот моя мама и согрешила, нет не с инструктором, как вы могли бы подумать, просто, парашют ее оказался дома, и она сшила из него свое замечательное платье. Многие из вас никогда не видели натурального шелка и не знаете его не менее, замечательных качеств. Его можно было красить анилиновыми красителями в любой цвет, хоть ежедневно, что и делала моя мама. Тут-то и соседи заговорили. Вот Лидка богатая, каждый день платья меняет, повезло ей с мужем. Вообще-то мою маму звали Людмилой, но на Молдаванке, как один раз окрестят, так всю жизнь звать и будут. На Молдаванке я прожил семь лет, не знаю, к сожалению или к счастью. Папа сподобился купить трехкомнатную кооперативную квартиру, и мы переехали в новый микрорайон, как вы можете легко догадаться, на Черемушки. После московских Черемушек, все новые микрорайоны страны, а страна, действительно строилась, стали называть одинаково. Скорее всего, фантазии не хватало у наших руководителей. Это сейчас дураки ругают хрущевки, а в то время низкий поклон товарищу Хрущеву все делали. Когда, впоследствии расселяли наш двор, а он был не очень большим, то заселили два огромных многоэтажных дома и это правда. Люди ушли из подвалов. Хорошие были новые дома или нет, тут не в этом вопрос, повторяю, люди ушли из подвалов. Но жизнь на Молдаванке была замечательной, я с огромной любовью вспоминаю это время. Да, кстати, мама продала, с позволения сказать, нашу двухкомнатную квартиру, на самом деле она была однокомнатной, но с огромной кухней, в которой не была необходимость. Так как все готовили на общей веранде, на примусах или керогазах, вы будете еще больше смеяться, когда услышите сумму, за которую ушла квартира, в пятьсот рублей. Можно было просить и больше, но, ни кто бы, ни дал больше, ибо не было таких денег у людей, живших на Молдаванке, в, то время. Эта сумма была запредельно большой. Как сказал Остап Бендер, в бессмертном произведении Ильфа и Петрова, «Двенадцать стульев», в Черноморске, человек обладавший суммой в десять тысяч рублей, считался миллионером, и это было правдой. Мое сожаление было огромным. Ребенок, рожденный на Молдаванки, как только слегка начинал ходить, получал под зад коленом от своих родителей и тут же оказывался во дворе, где жизнь кипела круглосуточно и была интересна до умопомрачения. От помойки до сараев. До определенного времени, все дети были бесполы и безымянны, под поэтичным названием пацан и пацанка. Я до сих пор не могу понять, пацан, это ясно, а вот почему пацанка, до этого я своим умом дойти не могу и сейчас объясню почему. Поц, по-еврейски, это член, соответственно, чуть переделав, пацан, это маленький член, это понятно каждому, если правильно объяснить, но как девочку можно назвать пацанкой, вот это мне категорически не ясно. Как не крути, а маленький член, ну ни как не получается, ибо в природе такого не может быть, потому, что не может быть. Надо мной шефство взял мой двоюродный брат, с поэтичным прозвищем Дядя. Так как, когда он родился, он родился уже и дядей,  у него уже был старше его на много лет, племянник. Он сразу же мне показал свои глубокие познания в энтомологии. Все свое свободное время, а оно у него было круглосуточно свободным, не считая сна, он занимался тем, что ловил мух на помойке в теплое время года. Вот первую муху, которую он поймал, а это была огромная черная муха с несколькими белыми полосками на спине, он мне и показал ее, тут же определив ее породу. Она была, из породы, муха - жужжа. Он ее поместил в спичечный коробок, и я долго слушал, как она жужжит, пока не издохла. Самое главное в дворовом воспитании, это как можно на дольше оттянуть, то время, когда мальчик начинает понимать, что он немного, но все-таки отличается от девочки и его прибор нужен не только для того, что бы пописать. Для того чтобы он не начал искать, как можно применить эти различия в полах, а природа, она обязательно подскажет это дело, тут и надо было срочно разводить. Пацанов к пацанам, а пацанок к пацанкам. Хотя, ранние браки и сильно ранние браки на Молдаванке были не редкостью. И тут не важно, ты ли помочил свой кончик или кто другой, порой весь вопрос мог решить простой жребий брошенный родителями девушки. Ибо, закон Молдаванки гласил, каждый ребенок должен иметь отца, не при царском режиме живем. Бастрюков советская власть плодить не имеет права, власть-то народная. После такого жребия образовывалась семейная пара и шла под венец. Жили долго и счастливо, и притом, без разводов. По большому счету, чего было делить. Чей бы бычок не мычал, а телятко-то все одно свое. И все повторялось по кругу. Родился, пинок под зад и ты во дворе.
Ох, и трудно связать, любовь к женщинам, свою жизнь, да к тому же всунуть туда рассказ о борзых. Начал-то я с любви. С возрастом мужчины, все молодые женщины в одночасье становятся, не то что красивы, а просто прекрасны. Это в молодости ты харчами перебираешь. У этой ноги не совсем ровные, а тут грудь маловата, у этой попка большая. Повторяю, все молодые и все красивые. Я даже пословицу придумал. Два по пятьдесят, я имею в виду, возраст, в одном стакане, это уже много. Вот пятьдесят и двадцать, это замечательно. Два по тридцать пять получается. И где, вы мне скажите, я не прав. Вы сейчас на меня накинетесь, но будете опять не правы. Вот мусульманин, берет одну жену, потом другую и так далее, и каждый раз молодую. Он же не сразу, на всех своих женах жениться, а так сказать, растягивает удовольствие во времени. Раз и опять молоденькая. Вот, ему, мусульманину можно, а тебе православному ни, ни. Вот вопрос из «Чапаева», и куда христианину деваться? И, вообще женщины, я вам скажу, одну очень умную веешь. Мужчина не изменяет, попросту у особи мужского пола любого животного генетически заложено, как много больше передать своих генов противоположному полу. А человек от животного не на много дальше ушел. Вы же сами, почти всех мужиков животными кличете. И вы на сто процентов правы. Я давно верю в Бога, с восьмого класса, сам к нему пришел. Вот исповедаться не могу. Всю правду не скажешь, а врать не имеет смысла. Грешен, каюсь. Видать, еще не созрел, зеленый пока, хотя, как я уже говорил, потрепанный и сильно потертый. Все, кажись и с любовью все объяснил. Чую побьют, ох побьют и за прелюдию и за рассказ о борзых. С одной стороны бабы, с другой, братья болгары. Я не имею в виду болгар с Балкан. И ни какие они не братья и тем более болгары, ибо за триста лет их турки перевели полностью. И если быть совсем точным, то это и есть православные турки. А, как всем известно, турок, он и в Африке турок, в данном случае и на Балканах турок. Я имею в виду братьев болгар, что проживают в  нашей Бессарабии, а если быть совсем точным, то в Одесской области. Вот это настоящие болгары. Хотя и они делятся на два вида. С Екатерининских времен там проживают болгары, Екатерина Великая им землю бесплатно дала. Одни пришли из волжских степей, а другие с Балкан, тогда они еще болгарами были, не успел подпортить породу турок. Язык у них очень похож, но разнится немного. Вот они и спорят между собой, кто из них истинный болгарин. Слава Богу, спорят без драки и каждый свои правильные доводы приводит. Когда впервые я увидел болгарина, а это было после окончания института, я грешным делом уехал в деревню работать, по распределению, скажу вам честно, славные были времена. Скажу вам больше, я бы оттуда и не уезжал вовсе, но подрастали дети, а им нужно было дать классическое образование, сами понимаете, что в селе это сделать невозможно. Зато сегодня мой сынок самый знаменитый абориген этого района, мне, даже предлагали мемориальную доску на роддоме, в котором он родился, повесить. Ей Богу, не вру. В слове абориген, нет ничего плохого, это попросту означает, коренной житель. Очень Юрицин любит слушать этот рассказ, о моей первой встречи с болгарами и смеется до слез. Каждый раз просит, что бы я ему его рассказал заново. Коротенько и вас познакомлю, хотя тут и показывать надо. В общем, чтобы не утомлять. Идет впереди женщина и тащит на себе огромный мешок, сзади, в метрах десяти идет ее муж налегке, в меховой бараньей жилетке и папахе. Всем соседям раскланивается. Идет довольный как слон и с полным достоинством. Как только они заходят в свой двор, жена кидает в мужа этот самый тяжеленный мешок и говорит, скотина ты эдакая, теперь тащи его сам. А разгадка этому явлению оказалась проста. По их нему, болгарскому этикету, на людях, муж не имеет права помогать супруге. Вот бы нам русским, такой болгарский этикет, житуха с маслом. Да, да, постепенно переходим к борзым. Так вот, я о болгарах, которые с Волги пришли в Бессарабию. Честно скажу, хорошие ребята, но побить они меня хотели и раньше, но прочитав этот рассказ, чую, точно побьют. Первый раз это было, когда Юрицин проводил кубок Мачеварианова в Татарбунарском районе, Одесской области. Классные состязания были в тот год. Ну, что это за одессит, в котором не течет еврейская кровь. Открою вам еще один секрет. Еврей, это не национальность, еврей, это образ мышления. Среди вас кацапов, евреев больше, чем на Голландских высотах, да, что там на этих высотах, больше, чем в самом Израиле, тут и спорить не надо. Ну, так вот. Решил я на шарика, то есть бесплатно прокатиться со своей собакой, до самых Татарбунар, километров под двести от Одессы будет. А почему бы и нет? Шара и полная лафа. Еду я еду себе с ветерком. А тут они возьми и спроси. А как тебе, мил человек, наши борзые, грейхаунды у них были, так они думали. А я ведь, ни пажеский, ни кадетский корпус не кончал, как мой дед. И на дипломата не учился. Я возьми и скажи им правду матку. Сначала, как истинный одессит, ответил вопросом на вопрос. А где вы тут видели борзых-то? Я лично не вижу. Дворняги есть, тут спора нет, а вот на счет борзых вопрос спорный. И на кой черт мне было это надо? Но я ответил, то, что было у меня на уме. Все, Сашка приплыл, но не к тому берегу. До конечного пункта было километров шестьдесят. Я точно помню, мы Белолесье, только, проехали. Район, уже тот был, а вот конечная станция далече. Меня не побили, но высадить сильно захотели. Убедили их не высаживать меня мои слова. Нет, я не взмолил о пощаде, не того воспитания я. Я сказал проще. Не сирота я и есть, кому меня отсюда забрать. Эти слова возымели магическую силу и меня, но очень молча, и скрепя зубами,  доставили до конечного пункта. Жаль, название села забыл. Если быть до конца честным. Их собаки работали прекрасно, вот с габитусом-то, то есть с внешним видом, тут проблемы были. Витек молодец, он работяга. Если бы он с улицы взял с десяток дворняг, то они бы у него так же прекрасно ловили зайцев, поверьте мне на слово. Готовились мы к этим состязаниям долго и упорно, каждый хотел выиграть, и нет в этом ничего зазорного. Вся Украина приехала, заодно и пол России. А если сравнить количество народонаселения, то и сразу поймете, кого было больше. Нам дали два дня на ознакомление и отдых собак. Ага, «сичас» она вошла, ни кому и в голову не пришло отсиживаться в номерах, все сразу и в поле. Вот иду я по полю, между двух Лен и желания загадываю, нет, Ленки две красивые и я бы не против, но друзья, а, как известно друзей не е…, дальше сами знаете. Вот я Прокурорше и говорю. Ленчик, любимая, встанет заяц, не пускай своих понок с Волгой. Волга, поначалу кончит твоих псовых, а уж потом займется зайцем. Ленок согласилась с моими доводами и тут, как и положено встал русак. Ясное дело и она, и я пустили. Волга первой достала зайца, ясное дело, грейхаунд, потом и Ленкины собаки прекрасно поработали, но была сухая стерня, собаки мощные и все время проскальзывали. Потом Волга встала в хвост зайцу, псовые в хвост Волги и таким эскортом они удалились в заоблачную даль. Через минут сорок появилась Волга, вся в заячьем пуху, видать доконала его, косого и звала меня, что бы я забрал его. Ленкиных собак на горизонте не оказалось. Начались долгие поиски. Нашли мы их у лимана, слава Богу, они были живы и здоровы, но обессилили сильно. Темнело, когда мы пришли на базу. На следующий день была назначена Дружба народов. Нашли широченное поле и номеров сто пошли по нему. У меня из-под ног встал зайчонок, варежка, не более кила веса, естественно, я по нему и не думал пускать, а вот братья, скорее сестры Петербуржцы пустили сразу. И никогда бы не поймали они этого зайчишку, ибо и до угонки не дошли, если бы не случай. Грейка Кабака была на длинной своре и мордой стукнула зайчонка, тот кубарем и прямо в зубы псовым. Через пару дней Петербуржские ведомости писали. С первой победой, дорогие друзья. Первыми поймали зайца на кубке Мачеварианова представители Питера. Пустячок, а приятно, черт побери. Хотя на самом деле, в этот день была единственная поимка. Это Тирана с Волгой сподобились. Но это так ремарка. Соревнования проводились с выбыванием. И надо же, жребий в первый день свел всех конкурентов между собой. Не буду писать обо всех. Назову только две пары. Это Юрицина Блек и болгарский Дунай, и чего я вообще представить не мог, так это Волга с Тираной. Вот вам бабушки и Юрьев день. Приехали. Первую пару вели болгары. Хороший подъем, Витек слегка придержал Блека, и зря это сделал, как оказалось. Дунай со старта ушел первым, но заяц пошел по дуге и на мгновение раньше Блек, схватил русака. Глазом трудно было разобрать, кто был первым. Заяц был взят без единой угонки. Вот тут, слава Богу, прогресс на выручку пришел, все было снято на камеру. После по кадрового просмотра стало ясно, поймал, Блек, Дунай потом уже перехватил у него добычу. Верите, все это было показано раз сто на большом экране и каждый раз, когда спрашивали болгар, кто поймал зайца, то был дружный ответ. Поймал Дунай. Вот люблю я братьев болгар и все тут. Вторую пару вел Петрович, как я вам писал раньше, совесть нашей борзячей компании. Опять-таки, хороший подъем и тут происходит неожиданность. Петрович запутался в шлейке и Волга со старта уходит первой. Эти две суки прекрасно работали вдвоем. Подходили к зайцу, почти одновременно, одна делала угонку, вторая тут же ловила. И на этот раз было практически так же. Волга первой подошла к зайцу, угонка, потом второй угонкой развернула зайца, и Тирана тут же поймала его. Вот тут было не очень понятно, кто наберет больше баллов. Стали ждать вечерней расценки судей. В столовой был объявлен приговор, Волга набрала на один балл больше Тираны. У Ленки глаза стали мокрые. Тут же случился семейный скандал, Петрович-то муж Лены. Дело могло кончиться разводом. Да к тому же, вот же сволочной народ. Скажите вслух, нет же, каждый такой «друг» шепнул Ленчику на ухо, что ее засудили. Жаль, но мне пришлось наступить на свое гордое горло. Я пошел в судейскую коллегию и заявил, что снимаюсь с соревнований, по семейным обстоятельствам и просил Тирану поставить в следующий круг. Черт с ним, с призом. Дружба дороже, да и благополучие семьи было под угрозой. Когда объявили состав пар на следующий день, Ленка просияла, и я удостоился настоящего поцелуя и не в щеку, а в самые, что ни на есть губы. Поверьте, искренний женский поцелуй дорогого стоит. И по Блеку с Дунаем я предложил Соломоново решение. За выдающуюся работу отправить двух собак во второй круг. Вот тут я поцелуя от болгар не получил и это славно. На следующий день я уехал, Ленка Прокурорша сильно захотела украинского настоящего борща, а приготовить его на базе было невозможно. А как вы знаете, для хорошего кобеля двести верст туда и столько же обратно, круг не большой. Говорят, я варю прекрасный борщ. Вы можете себе представить, я его не только, ни когда не ел, но я его и никогда не пробовал. Попросту, я не ем вареных овощей. Вся сложность заключается в том, как проверить на соль, на глазок не всегда поучается. Купил говяжий хвост, настоящий борщ именно на таком бульоне варится, все остальное называется проще, кацапский свекольник. Пассировал морковку с луком, натер помидорки и бурачок. В общем, как мать писала. Появился я на базе в день финала. Все были в поле, а я коротал время и ждал ИТОГО. Радости моей не было предела, Тирана стала Чемпионом, значица я правильно поступил, уступив дорогу ближнему, хотя сейчас сижу и думаю, глядя на Волгу, она у моих ног лежит, а ведь и она могла выиграть. Прокурорша получила свой борщ, она выхватила из моих рук кастрюлю и поставила ее на огонь. Борщ разлили по тарелкам, предстояла серьезная дегустация, но борщ без сметаны, все равно, что первая брачная ночь без невесты. Я выдержал долгую МХАТовскую паузу, вот такой я начитанный человек и отдал банку с базарной сметаной. Ленчик съела весь борщ, вытерла свои алые губки полотенцем и произнесла замечательную вещь. Сашок, любимый мой, дай кА я тебя поцелую, услужил, так услужил. Пока она меня целовала в губы у меня и мысль серьезная в голове прокрутилась. Мадам, так вы только скажите, и я вам так услужу этой ночью, что вы обо всем на свете забудете, включая и суетную Москву. Но промолчал. Вот так идя по полю между двух Лен, не обязательно загадывать желание. Они тебя все равно поцелуют. Все хорошее, как и золото имеет одно плохое свойство, заканчивается быстро. Юрицин больше не мог тянуть такое грандиозное мероприятие, дорого очень оно ему обходилось, и кубок Мачеварианова канул в лета. Вот тут на выручку и пришли братья болгары. Николай Иванович учредил новый кубок. Сельские жители, они-то проще. Чего там огород городить. Коля подумал с названием и учредил кубок имени своего отца, дяди Вани. Дядя Ваня исключительно хороший и миролюбивый человек. Его все у нас любят. Но кубок-то выиграть хотят все, а в первый год я не дошел умишком, до самой идеи кубка, это потом я заматерел. В этот год у нас появилось серьезное подкрепление. Я долго вынашивал в уме эту вязку, сопоставляя все за и против. Сам я своих собак не вяжу, не считаю себя заводчиком, как бы сказали в старину, промышленник, что само под собой говорило, очень уважаемый человек. Я, попросту, обыватель и простой потребитель борзых. И советую быть таковыми девяносто девяти процентам держателей борзых, поверьте мне, и без вас хватит, кому ухудшить породу, что сейчас и происходит с псовыми. Выглядит-то она великолепно, а вот охотничьих качеств с ноготок у китайской голой. Тирана, хороших беговых немецких кровей. Этих собак завезли Рыковы в Украину в начале девяностых. Все собаки из «Вольного ветра», как правило, имели по семь-восемь дипломов первой степени. Были и выдающиеся собаки, Фиджи и Фьючи, потом к ним и Тифани добавилась, у этих собак первых дипломов было за десяток. Пустил с метров сорока, сбрила зайца и вся охота. Тирана, по-моему, была из четвертого поколения. Нет, она не была выдающейся, она была стабильно поимистой. Ленка с трофеем была всегда. А мне надоело ходить за тридевять земель, что бы взять пойманного Волгой зайца. Я итак ленивый до самозабвенья, а с возрастом это мое положительное качество, только, усилилось. Вот я и умножил Тиранину поимистость на резвость Бумера, единственное, что меня сильно смущало в этой затее, собаки разнотипны. Бумер ирландец и помет может сильно разниться между собой. С Ленкой договорился, что первый выбор собаки за мной. Вот люблю я женщин вообще, а Ленку в частности. Ленчик тут же согласилась. Родилось три суки и два кобеля, а претендентов на сук четверо. Я к Ленке и тут же выбрал себе щенка. Сомнений не было, это лучшее, что сосет сиську у Тираны. Но оказалось, что я несколько поторопился. Собака уже принадлежала Ленке. На мои убедительные доводы, что право выбора за мной, Ленчик, не менее убедительно ответила. Сашуля, совершенно с тобой согласна, но только после меня. Её доводы оказались сильнее, я сдался и выбрал другую сучку, черного окраса и в это время появился укроп Бодя. Он на собак даже не смотрел. По его укропскому чутью собака от Тираны должна быть черного цвета и все. Но оставался, только кобель черного цвета, а ему была нужна сука. Бодя сделал мокрые глаза и отказался от щенков. Вот умеет сволочь давить на психику, пришлось расстаться и со следующим выбором. Так из первого я превратился в то, что осталось. А тут и Виталя Рекечинский завыл, ему сука, так же была нужна. Тут я сказал, пардон ребята и к Виталику уехал черный кобелек. Самого крупного кобеля отдали в Ростов, для бегов значит, но его там быстро кончили. Вот говорил же Боде, укроп, мать твою, не ставь молоденькую сучонку с сестрой Волги, то есть с Плутовкой. Плутовка быстро ее кончит. Так и случилось. Поехали мы с Бодей на охоту, встал русак, Бодя пустил пару своих греев, они сразу зайца не поймали, и Плутовка увела собаку за собой. Нашли мы молодую суку без сознания. Бодя стал кричать на все поле, как раввин после кастрации. Воды, воды. Я ему объясняю, тут не вода нужна, а лопата. Но Бодя настоял на воде, и я побежал, черт знает, куда за водой, вот, возьми, же и лопату с собой, не тяжела, же ноша. Нет, с ведром прибежал. Оказалось, я был прав, пришлось за лопатой сходить. Вот и осталось две сучки, как две капли похожи, правда, Ленкина была чуток длиннее, и на конце хвоста, белый кончик. Так Ге Трейди стала для меня белым хвостом, так как ее кличку я выговорить не мог. Как старый еврей, который картавил и на рыбу говорил селедка. А Ангара стала полосатым хвостом. Классно собаки заработали по первому году. Не очень корректно с нами на полевых обошлись в Ростове, да Бог с ним, мы не в обиде. Вот этих двух сук мы подготовили для кубка дяди Вани, и прихватили тяжелую артиллерию, Тирану с Волгой. Первыми отработали болгарские собаки, трешки без поимок. Я немного в стороне был, когда встал заяц у болгарина, но из другой ветви болгар, тех, что с Балкан, но Бодя был рядом и все видел. По его словам, пуск был с метров пятнадцати, не больше. Собака, достаточно долго работала, но заяц был взят. Я так и подумал, если не снимут, то трешка с поимкой, на крайняк двушка с низкими баллами за резвость. Наконец настала и наша очередь. Петрович проспал и пустил белого и полосатого хвоста за метров сто, не меньше. Ангара отставала на корпус, потом лихой бросок белого хвоста и заяц взят на трехстах метрах. Тут «копье» и рассуждать нечего с баллами за резвость 28-30. Тут и очередь Волги с Тираной подошла. Мы в пахоте были. Заяц встал в метрах тридцати, но у края и сразу заскочил на зеленку. Вот что значит мастерство. Волга рванула за зайцем, а Тирана левее ушла, знала, что подруга именно туда зайца погонит. Волга делает угонку, а Тирана только и рот открыла. На семидесяти метрах заяц был взят. Законная двушка и баллы должны быть хороши. Отработали и другие неплохо. У Юрицина и Боди по двушке, но работа была чуть похуже. Мы шли на разбор полетов в хорошем настроении, весь пьедестал наш. Ага, тут она ему и сказала. Эксперт расценил несколько иначе, первое место отдал болгарской собаке, потом стоял белый хвост, а третьей была Волга. Мы промолчали, а Бодю понесло. Это, какими метрами вы мерили, спросил Богдан. Ему четко ответили, болгарскими. Так впервые в нашем обиходе появилось выражение болгарский метр. Теперь, когда мы спорили друг с другом, я всегда спрашивал. Каким метром будем мерить? И все дружно отвечали, болгарским. Прошел год. Опять полевые, на кубок дяди Вани. Когда мы ехали туда, то я носом чуял, будет скандал. Потому по приезду и держал речь. Ребята, наши братья болгары устраивают праздник, в большей степени для себя, но и нам чуток достается. Не будем мешать, вот как расценят, так и будет. Договорились? Все согласились со мной. Не буду описывать все мероприятие. В полуфинал вышел Бодя против болгар. По этим правилам пуск разрешался с пятидесяти метров. Встал заяц в метрах пятнадцати, Бодя придержал свою собаку, а вот болгары пустили сразу и собаки ушли за гору. Кто и чего там делал, никто не видел, но заяц был взят. Была объявлена победа болгар. Мы попытались с Юрициным сразу увести Бодю, но Бодя перед полуфиналом принял успокоительных капель, нет, не валериановки он выпил, а своего проверенного напитка «Швепса», замечательный напиток, с ног свалит кого угодно, но не Бодю сегодня. Начались длительные измерения. Была найдена лежка и место стоянки ровняжки. Между двумя точками Бодя насчитал двадцать два шага, если умножить на ноль, семь, такова длина шага человека с ростом до метра семидесяти, получается, как не крути, пуск с пятнадцати. Все уже забыли про пятьдесят метров, Бог с ними, нам бы двадцать пять найти. Пошел Витек. У него получилось сорок шагов, а ростом с Бодей они одинаковы. Пошел Бодя, опять двадцать два, пошел Витек, сорок, хоть умри. Это продолжалось раз десять не меньше. Нашелся третейский судья. Юрицин у нас строитель и квадратными метрами стал считать, пятнадцать и еще попугайское крылышко. Тут и совесть нашего коллектива вставил, ему-то с белым хвостом в другом полуфинале выступать, чуть не дошло до грудков. Разрулил обстановку я. Пошел в посадку, сломал прут, примерно метровой длины. И говорю, смотрите, вот метр, согласны? Ломаю ее пополам, а вот болгарский метр. Я им измерял, аккурат получилось тридцать метров. Наши все засмеялись, так была разряжена обстановка, хотя далее мы не участвовали в состязании, и чем окончилось мероприятие, не знаем. Через несколько дней все померились и кубок дяди Вани жив до сих пор, как и сам дядя Ваня. Дай бог ему здоровья.
«Заяц – афроамереканец».
Очень трудно писать рассказы об охоте с борзыми, особенно об испытаниях-состязаниях. Ничего интересного. Кого интересует отчет о происходящем. В такое-то время поднялся заяц, пуск, со стольких-то метров, подпуск, правда, больше интересует, была или не было поимка. Диплом такой-то степени или без оценки. Все это ерунда. Нет изюминки. Быт, он всю радость съедает, даже если ты и получил диплом с хорошими баллами. Иногда задают идиотский вопрос. А был ли ты в таком-то году на испытаниях в таком-то городе, или что интересного было на этих испытаниях. Да, хрен его знает, был я там или нет, я много где был. А вот если кому морду набили или скандал, какой учинили, во, тут наш человек сразу интерес проявляет. Такая у нас хохлядско-кацапская натура. Умом Россию не понять, это брат Пушкин и о нас украинцах писал. Тогда, благо дело в одной империи жили. Когда приезжаешь с испытаний, и тебе тут же задают замечательный вопрос. Ну, как там все прошло? Чего новенького? Тут с ответом торопиться не надо, если ты хочешь, что бы тебя дослушали до конца. У нас же как, вопрос задал и тут же забыл о нем. Ответ, как правило, ни кого не интересует. Сначала надо оценить взглядом спрашивающего, поискать в памяти его знакомых, которые ездили с тобой или были там. И так, между прочим, если «хоца» сделать этому человеку приятно, отвечаешь. Да ни чего особенного. Да, кстати, твой «друг», друг я взял в кавычки, как говорят у нас депутаты, в лабках, опростоволосился на испытаниях, его собаки, даже до угонки не дошли. Во, человек получает полное удовлетворение. Оргазм на лице. Разве кого интересует, что мы или кто-то вырастил прекрасное поголовье псовых или греев, ясное дело, всем до лампады. Так, что я стараюсь запомнить артефакты охоты, а уж потом можно вставить и прекрасную работу собаки. Например. Бодя придумал изумительный напиток, «Швепс» называется, нет, газированную воду под таким названием выпускают, но он настолько усовершенствовал содержимое данного напитка, что это уже другой вид человеческого лакомства. После небольшого испытания данной живительной влаги Бодя с энтузиазмом пошел войной на «Брата» Пашу. Это все одно, что идти с английской булавкой охотится на крокодилов. А вот то, что мы потом прекрасно отохотились с борзыми, разве вспомнишь об этом, тем более и не напишешь. А теперь после охоты и усталый, вдруг скажешь. Бодя, а ну кА налей кА мне немного «Швебса», взбодриться хочется, устал я после охоты. Вот тут сразу смех и полная разрядка. Усталость как рукой сняло. Здорово.
Заметьте, публикую свои рассказы совершенно бесплатно. Безвозмездно, а именно даром, как сказала бы сова Винни-Пуху. Ибо рублишко, а тем более моя родная гривна меня мало интересуют, мне бы зеленых тугриков с миллион, больше не надо, я не жадный и желательно не частями, а все сразу, и тут Остапа понесло, я имею в виду Бендера, да и меня заодно. Но к моему великому сожалению, я не Толстой с Достоевским и за мою стряпню - писанину много не дадут. Главное, что бы по морде не дали и на том спасибо. Самая большая награда для автора это не деньги. Открою вам секрет. Самая большая награда, это когда тебя до конца дочитали. Пусть потом и ругают. Но если дочитано до корки, то и интересно было. Каждый из вас знает, сколько было брошено книг на полпути. Все прелюдия окончена. «УПЕРОД», вперед с одесского.
Вот говорят, бывают белые вороны. Возможно это и так. Я, просто никогда их не видел, но свято верю, что бывают они на белом свете. Столько изречений по этому поводу в народной мудрости, как не верить. Как врач, я знаю, что в природе бывают альбиносы, то есть, животные, не имеющие красящего пигмента, но вот, что бы этого пигмента было в избытке, я нигде в литературе не встречал, разве, что наши друзья из Африки.
В тот год, стояла очень жаркая и сухая осень. Дождей, наверное, с весны не было, не считая мелкого летнего дождичка, который покропит нашу земельку и тут же все высохнет она. Открыли мы сезон в начале сентября. Чего греха таить, слегка браконьерили, хотя какое там браконьерство, собаки пролежали лето на диване, и поймать зайца им было еще не с руки, скорее, не с лапы. Резвости-то хватало, у нас хорошие псовые были, а вот выносливости не было, да, и суставы и сухожилья наших питомцев не были готовы к заячьим угонкам, а сезон был уже на носу. В этом году мы хотели выставить серьезную команду, что бы на всеукраинских состязаниях побороться с Крымом за главные призы. Стерни совершенно не было, новые земледельческие технологии не предусматривают такого, все вокруг распахано и запахано, ни тебе черного пара, ни старицы, я уже не говорю про сорры. Начали ходить мы по целинке и солончакам, но там зайца не было вовсе, только ноги убивали. А вот в пашне заяц был, но что из себя представляла, эта земля, представляете, огромное поле мелкого гравия, и, ни единой травинки. Подошва обуви стиралась мгновенно, а представляете, что было с собачьими лапами, они-то бедолаги босые. Пустили мы пару раз по такому полюшку своих собачек и жалко нам их стало. У кого подушка на лапе сорвана, у других и того хуже, когти оторваны, но были и такие, у которых были все эти напасти разом. Одна моя «Сайга» умная была, по такому полю у неё и в мыслях не было скакать. Она мне так прилюдно и заявила. Папа, ты можешь обижаться на меня, но я, ни в жизнь не поскачу по таким колдобинам, что я дурра. Вон посмотри на моего придурка муженька «Тайфуна», ели вылез с поля. Теперь он всю ночь будет зализывать себе раны, полностью забыв о выполнении супружеского долга. Я его неделю не буду пускать к себе на подстилку. И вы знаете, «Сайга» таки была права. Охоты три-четыре мы прогуливались по солончакам, просто давая собачкам порезвиться на свежем воздухе. Хочешь ты этого или не хочешь, но раз наступила осень, будут и дожди. С понедельника зарядил дождь, лило как из ведра. Годовое количество осадков всегда, примерно, одинаково. Вот природа и решила уравновеситься. Мы, борзятники, ежедневно перезванивались, все время рассуждали о том, прекратиться ли дождь к воскресенью, полагаясь, все время на народные приметы. У кого болели старые раны или суставы, а у кого даже печень ныла, но, несмотря на это, как по заказу, дождь прекратился в субботу вечером. В воскресенье мы все дружно на электричку, нет, скорее всего, безлошадность ушла в прошлое, у Петровича и Юрицина уже появились машины. Точно и «Любовник» на своем японском «тазике» был. Так всё и был, на машинах мы поехали. Этой зимой, как и все японские машины, его «тазик» отказался заводиться на морозе, когда мы хотели уехать домой после охоты. Не оставлять же «тазик» прямо на дороге, мы его втроем закинули в огород крестьянский. Весной, когда пригрело солнышко, «тазик» завелся, но вот из огорода выехать не смог, пришлось «Любовнику» кран вызывать. Я немного отвлекся. В общем, после хорошего дождя мы поехали на охоту. Вы знаете, что такое украинские черноземы, скорее бессарабские, мы в том районе были? Ничего вы не знаете, если не хаживали по ним. Прилипает кусок земли к сапогу моментально, но он не отваливается, этот кусок-то. Потом начинается цепная реакция, к этому куску прилипает еще и еще. Получается, идет человек с двумя огромными комьями земли и самое интересное, отпадает этот ком, только когда наберет пуд веса, не меньше, но ваш следующий шаг и цепная реакция возрождается. Тут есть два пути выхода из создавшейся ситуации. Первый, самый простой, это периодически дрыгать конечностями. Способ замечательный. Земля отваливается от сапога, когда набирается масса около пяти-шести килограмм. Но есть одно серьезное противопоказание к этому способу борьбы с землеобразованием, к концу поля складывается впечатление, что нога отрывается от тазобедренного сустава и следующий дрыг ногой приведет к полному её отрыву от хозяина ноги. Человек начинает идти как робот, виляя бедрами, очень похоже, как ходит утка, но все одно, к концу поля становится на четвереньки и выползает с поля с просьбой пристрелить его, ибо муки его стали невозможными. Второй способ, замечательная вещь, но это годиться, только когда вы, ни куда не торопитесь. Утром стал в ровняжку, прошел с километр и к вечеру вылез с поля живым и здоровым. Берете с собой палку и периодически скидываете комья грязи со своих сапог. Но делать вы это будете каждую минуту, не обращая внимания, ни на поле, ни на своих собак. Все ваше устремление будет полностью поглощено, этой благодарной работой. Так должны поступать все в ровняжке одновременно, иначе ровняжка уйдет далеко от вас, и тут вы узнаете отрицательную сторону данного метода борьбы с комьеобразованием. На таком поле, как и высоко, в горах, нельзя делать ускорений и резких движений. Итог будет таким же, как и при первом способе. После легкой пробежки, метров пятьдесят, не больше, тут я даю сто процентную гарантию, с поля вы выползите на четвереньках. В легкой атлетике так стартуют с низкого старта, а вы придете на финиш в таковом состоянии. Есть и третий способ, который я и рекомендую всем умным людям и которым я пользуюсь постоянно, потому и жив до сих пор. Он прост как мир. Не надо лезть в это болото, чего вы там забыли. Хрен с этим зайцем, здоровье дороже. Точно так я поступил и в этот раз. Привычка, выработанная годами, но какую прекрасную я нашел отмазку. Я, мол, забегу вперед, по дорожке возле лесопосадки, будем охотиться с заездом, что бы зайца взять наверняка. Очень хочется пельменей из зайчатины. Пельмени буду лепить самолично. Слово пельмени возымело магическую силу, вдобавок ни кому не надо было их лепить, повар найден и меня отпустили с Богом. Я стремглав побежал к лесополосе, благо, молодой еще был, хотя, сейчас я так же бегаю неплохо, но думаю, гораздо медленнее, чем тогда, пар заканчивается, не то давление в котлах. «Тайфун», сначала засомневался в моей идее, а вот «Сайга» сразу все поняла, и, виляя хвостом, побежала за мной. «Тайфун» еще немного постоял у кромки поля, раздумывая с кем идти ему, но видя, как мы бодро приближаемся к лесополосе, а ровняжка ели плетется по полю, принял нашу сторону и побежал за нами. Охотники прошли метров сто, когда я был уже, примерно посредине поля. Я залез в кусты с собаками, закурил сигаретку и стал наблюдать за ровняжкой. Вот, что-что, а человек может долго смотреть на воду, огонь и когда кто-либо работает. А идти по такому полю, ох и не простая работа. В это время я сильно пожалел, что оставил свой «тормозок» в машине. Сейчас бы сто грамм с прицепом и закусить, все одно ждать долго, когда они вылезут из этого поля, так, зачем время тратить зря, можно ж его провести и с пользой для тела и для души. Хотя, для души будет более уместно. Вот хороша народная мысль. Умный в гору не пойдет…. В данном случае, в такое болото. Прошло более получаса, ровняжка осилила еще одну стометровку. Ни одного подъема. Я опять закурил. Нервы, знаете ли. Нет, я не за себя беспокоился, со мной было все прекрасно, мне стало жалко своих друзей, сочувствие, а скорее сострадание проснулось в моем сердце. Ох, и редко со мной такое бывает. Сентиментальность ко мне пришла с возрастом, как ей и положено. Уходят бабы, приходят сентименты. Как хорошо сказал, это я только что придумал. Ай да Сашка молодей, ай да сукин сын. Что-то я стал афоризмами говорить. Недавно придумал выражение. Скверно пить водку без закуски и жить без прислуги. Мудрею. Опять отвлекся. Подъем зайца всегда не ожиданен, если, конечно, вы не нашли его на лежке. Вы знаете, я всегда задумывался, а кто и что меня заставляет таскаться по полям с собаками в зной и стужу, тратя на это деньги, а порой и здоровье, особенно после охоты, когда начинается третья часть «Марлезонского» балета. С ПОЛЕМ! Выпить же не грех. Я, только, через много лет понял, что весь адреналин, это подъем зайца с лежки. Скачка и поимка, это поглощение излишков адреналина. Некоторые при этом испытывают полный оргазм, жаль, у меня этого нет. А поимка, это удовлетворение своей работой и своими питомцами. Не зря все же ты кормишь своих «ковриков» Мы же не ради мяса со своими борзыми, хотел написать, шляемся, нет, бродим по полям и лугам. Вот я и спрашиваю. Какого рожна мы едем за тысячу километров от дома, что бы поймать зайца или остаться без оного и выпить водки? Что я дома водку пить не могу? А вот и нет батеньки. Водку дома я не пью. Не интересно. Опять отвлекся. Встает огромный матерый русак, почему русак, да это просто, у нас другие зайцы не водятся. Но заяц был не серый, заяц был черного цвета, как смоль. Он был цвета нашего чернозема. Вообще-то, перед каждой охотой, мы договариваемся, что пускать будем собак по номерам. У кого встал, тот и пускает. Но это за полем, а в поле действуют другие законы, тем более мы не на полевых испытаниях, а на простой охоте. У всех всегда есть замечательная отмазка. Да, блин, сорвались собаки. Так рванули, вот я и не совладал. Главное обид нет ни у кого. Теперь, когда мы выезжаем на охоту, сразу и договариваемся. Все сегодня пускаем строго по номеру и все дружно смеёмся, значит, пускаем все разом. Был у меня такой уникальный случай в Крыму на полевых испытаниях. Москвичи с питерцами проводили многонедельные полевые испытания. Вот мы с «Птичкой», птичка, это жена Петровича, Лена, так как дочка ее «Крылышко», как из мультфильма, когда измеряли удава в попугаях. Девять попугаев и одно маленькое попугайское крылышко. Ленка ее брать стала на охоту, когда «Крыло» только ходить-то научилось. Так вот, мы с Ленкой приехали в Крым, на пару дней, мы же не руссаки (кацапы по нашему), нам работать надо. Тогда я еще работал. Все прекрасно понимали, что заяц в пахоте сидит, но, ни кому не было охоты туда лезть. На озимых подъемов было мало. Марина Орлова добрый человек, а тут гад Турулин появился и всех нас загнал в пашню. Вот так, так, потихоньку подошла и моя очередь становиться в ровняжну. У меня грейка «Волга», только, только по второму полю заработала, (для темных, второй год охотилась), только, только стабильность с поимками появилась. Наверное, больше двух часов прошло и ни одного подъема. Все шли в напряжении. Первым не выдержал я. Я честно вслух сказал. Ребята, делайте, что хотите, но я пускаю по любому зайцу, мне через час домой ехать. Ленка двушку получила, а «Волга» еще успеет, молоденькая она у меня, тем более у нее уже есть одна двушку и трешка с поимкой (без поимки я дипломов не беру, это мой принцип, дурной, согласен, но мой.) Но это я сказал, так, ради красного словца, что бы разрядить обстановку. Слишком градус был высок в ровняжке. Самое интересное, каждый человек из ровняжки подошел ко мне лично с просьбой такой пакости не делать и после того как я соглашался с их доводами, жал мне руку. Рукопожатие я получил от всей ровняжки. Через минут пять, прямо передо мной, в сорока метрах встает заяц. Я кричу Ату! Хотя, кричу другое слово, не очень приличное, все это из-за заразы «Сайги» началось, козочка моя любимая, красивая стерва была. Справа от меня, через номера три «Прокурорша» шла, по-вашему, Розанова. Так вот она, я это боковым зрением заметил, пустила своих «понок» одновременно со мной, ну уж потом, и остальные семь номеров такую гадость сделали. Больше ни кто не пускал, попросту всего девять номеров в ровняжке было. Поле широкое. «Волга» грей, а остальные псовые. Морд с зубами двадцать, не меньше. «Волга» на третьей угонке поймала зайца, броском через голову, ей ни кто не успел помешать, потом уж и российские «коврики» подоспели. Как и положено, забрали зайца и стали его кушать. «Волга», даже, не сопротивлялась, куда ей было деться от этих зверюг. Я был зол, но всего несколько минут. Вы женщины дорогого стоите. Ко мне на встречу бежала молоденькая девчонка. Вот бежит навстречу тебе, вот такая принцесса, а впереди неё грудь колышется. Красота, да и только. Я ее давно заприметил. Она из Питера была с двумя огромными кобелями ярко красного окраса, как пылающий огонь. Сама маленькая, симпатичная, грудь большая и два здоровенных бугая рядом. Но и это не главное. Главное в другом, в ее замечательных словах. Она кричала на всю округу, одновременно подпрыгивая, и как я уже сказал, помахивая грудью. Ура! Ура! Это наша первая поимка! Как я рада! Все, я тут же растаял, как прошлогодний снег. Она меня сразила. В эту минуту, если бы она захотела выйти за меня замуж, я бы тут же согласился, хотя, тогда я был еще женат. Но двоеженство в Советском Союзе не поощрялось, так, что она в девках и осталась. Я ей тут же подарил две задние заячьи ноги, это все, что я смог отбить у этой своры. Подарок был принят с благодарностью. Вот с таким замечательным настроением я уехал из Крыма, хотя и без диплома. Мне бы в книгу рекордов Гинеса написать. Такого подпуска в анналах полевых испытаний еще не было, рекорд, да и только. Тогда не сообразил, а теперь и невозможно. Крым-то руссаки забрали, хоть и временно, как утверждает моё родное правительство. Но я хорошо знаю Россию. Если, что временно, то это на всю жизнь, это же и ёжику понятно. Если на дороге написано. Проезд временно закрыт, идут ремонтные работы, значит, все прекрасно понимают. Больше по этой дороге ни кто не проедет, проезд-то временно закрыт. Зачем туда укладывать асфальт, если ни кто не ездит. Слово, временно, нужно запретить. Проще написать, проезд закрыт, вот тогда все и отремонтируют в срок. Кстати, небольшая ремарка. Вы знаете, почему в России плохие дороги? Ответ, как всегда прост. Асфальт-то придумали в России, Кронштадте в тысяча девятьсот четырнадцатом году, сразу перед войной, потому-то об этом открытии и забыли. Война, не до асфальта. Потом гегемон с революцией пришел, тем более до асфальта руки не дошли. Возможно, в скорости все и поменяется. Вот блин, опять отвлекся.
Вот все и пустили своих собак по этому, черному зайцу, один Юрицин удержался. Скорее всего, не удержался, а он был слишком далеко от подъема, так как ушел немного в сторону от ровняжки. Как заяц мотал собак по пашне, это надо видеть было, забил всех угонками. Вот тут и Юрчика очередь настала. Он пустил свою свору. Ага, сейчас она войдет, заяц не сдаётся. И Юрицина собак кончил этот зайчина и выходит прямо на меня. Во, пришло Сашкино время. «Сичас» возьму зайчика и всем нос утру. Но главное не это. Главное хотелось рассмотреть его в отчую, что это за чудо природы или кто покрасил и чем этого зайца. Ну, говорю же, черный, как смоль. Заяц умный оказался, матерый сволочь. Он, видимо понял, что силы его на исходе и тут его поймают, подпустил собак поближе, сделал крутую угонку и воткнулся в густой кустарник. Именно воткнулся, проскочить эти кусты было невозможно. Мои собаки застряли в кустах. Ушел гад, так ему на роду написано было жить. Ушли пельмени, а главное, так мы его не рассмотрели. Что за аномалия природы? Через пару часов, после хорошего отдыха, мы поймали пару зайцев. Я долго сопротивлялся, ведь не на этом-то поле взяли зайцев, но пришлось пельмени лепить мне. За столом было серьезное обсуждение данного случая, но так мы к разгадке окраса зайца и не приблизились. Вы можете мне не поверить, но на моё счастье есть тому событию свидетели. Если бы я был один, то и ни кому не рассказывал об этом. У слушателей этого происшествия был бы один вывод и действие. Покрутить пальцем у виска и сказать, бывает. Если бы я был только с Юрициным, и тут бы возникло много вопросов. Если я пра, пра, правнук барона Мюнхгаузена, то Юрчик, если не сын, то внук уж точно. У меня есть веский довод своей правоты. С нами был Петрович, он из хохляндии родом. В его селе нет полутонов. Есть белое и черное. Я его так и называю, совесть нашей охотничьей компании. Так, что Петрович подтвердит. Да было такое. Ну, все.
«Заячье поле»
Давненько это было. Мы были молоды и были счастливы. Нельзя сказать, что сегодня мы не счастливы, но, теперь, уже можно сказать, что мы не слишком молоды. Поехали мы с Юрициным на охоту. Как там у Мюнхгаузена. А ружье дома забыли. Хотя, эта история самая, что ни на есть настоящая. Сам по себе зверь нас мало интересовал, скорее, хотели погонять своих грейхаундов. А если быть, уж совсем честным, то каждому из нас хотелось засунуть одного из нас за пояс, слишком хороши были у нас собаки тогда. Честолюбие, вещь прекрасная, если не доводить саму суть до абсурда. Накануне, вечером прошел сильный ливень. Раннее утро, слабый туман. Ветра нет. Хорошая теплая осенняя погода. Подъезжаем к полю. Черный пар, слегка поросший сорняками. Земля мягкая и впитала всю влагу, без остатка, луж нет. Но, самое интересное. Когда наступаешь на землю, твой след, тут же заполняется водой. Губка, да и только. Мы выпустили собак у края поля, что бы они справили свою нужду и немного размялись. Жаль, выскочила из головы кличка Юрицына собаки, а мою звали «Мышка», «Мышь летучая», если полностью, хотя и это не полное ее имя. Досталась она мне совершенно случайно. Игореша, как ласково я его зову «Любовник», привез сучонку из Москвы. Да, и трудно было ее назвать собакой. Величиной с двухсот граммовый стакан, рябенькое создание, в общем, существо, а не собака. Продать ее в Москве не смогли, а утопить было, видимо, жалко хозяевам. Вот они ее и сбыли «Любовнику». Ну, а он, как и положено одесситу, забрал ее. Дают, бери, так гласит народная мудрость. Он, только дома и понял, что из этого существа собаку не вырастить, потому и появился с ней у меня дома. Что вам сказать, тогда грейхаунды были в диковину. Сегодня я бы, не только не позарился на такого щенка, я бы его не взял, даже, если бы мне и хорошо приплатили за такой подвиг. Вот так, к двум моим псовым, появился и грейхаунд, если это создание было можно назвать таковым. По документам мою новую собаку звали Цинцинелла крисолина, что в переводе, с какого-то иностранного языка означает Золушка. После ее регистрации в клубе, она получила серьезное дворянское имя Цинцинела крисолина Мышь летучая. Вот так точно, как собаку назовешь, так она и поскачет. Как сказал один «великий» польский эксперт, великий я взял в скобки, грейхаундов надо начинать тренировать с семи месяцев. Я его внимательно выслушал и тут же потащил Мышку в поле, она еще бедолага и ходить-то толком не научилась, о скачке я уже и не говорю. Но, терпенье и труд все перетрут. К семи месяцам, когда, только, надо было начинать тренировки, по мысли спеца, Мышка с легкость догоняла зайца. И что она делала сука, становилась в хвост зайцу и так шла за ним, пока он не уходил в лесопосадку. К году, она перегоняла уже всех наших собак. Но по прежнему, становилась в «зад» зайца, не предпринимая, ни каких попыток поймать оного, тем самым еще и мешая другим собакам совершить поимку. Надо мной уже все начали смеяться и стали давать умный совет. Подари свою летучую мышь, толку от нее все равно не будет. Я тут и в ее родословной разобрался. Шикарных беговых кровей собачка, но на кой черт (тьфу, тьфу, тьфу) мне нужны бега. Мне нужен добытый заяц, хоть я и не ем их почти. Тут дело в принципе. Борзая обязана выполнить свою работу и поймать зайца. Я так Мышке и заявил. Все сука, не будешь ловить, подарю тебя. На шару досталась, на шару и отдам, хоть ты и скотина столько шкоды в доме сделала, за эти деньги можно было десяток, таких как ты, купить и не одну шапку пошить. Видимо мои ласковые убеждения возымели силу. На следующей охоте я эту заразу пустил в одиночку. Вот тут-то моя душа и возликовала. Пуск был метров с сорока, может, чуток меньше. Мыша рванула и без единой угонки, тут же поймала матерого зайчину. У меня чуть слезы из глаз не пошли, хотя я и не сентиментален. Все. После этого, сколько пусков, столько и поимок. Вот радость-то. Вот и первые полевые испытания. Обычно мне на полевых не фартит. Я могу стать в первую ровняжку и ходить два дня без подъема. Серега Турулин мне, даже диплом выдал четвертой степени. За мужество и героизм. Издевался гад, надо мной. Но что поделать, такова моя планида. Как я привык говорить. У меня не встает. Полная заячья импотенция. Егоровка, шестьдесят километров от Одессы, прекрасная база, кто был, тот это дело заценил крепко. Ирина Рыкова главный эксперт. Прекрасный специалист и замечательная женщина. Как и положено, нас построили и провели инструктаж. После этого, как и обычно, спросили. У кого есть вопросы. И тут, опять-таки, как обычно все посмотрели на меня. У меня всегда один и тот же вопрос на протяжении многих лет. В «зад» пускать можно??? Для не посвященных, что бы чего доброго и плохого не подумали, это когда заяц встает сзади ровняжки. Это я так, а то народ у нас всякий бывает. На этот раз в «зад» пускать было можно. Я вытащил пятый номерок и стал сразу в поле. Ребята, такого не бывает. Но я сделал первый шаг и у меня в сорока шагах, то есть в тридцати двух метрах от меня встал русак. Почему такая точность? Так я потом все шагами измерял. Почему? Поймете позже. В общем, заяц встал, я Мышке АТУ, хотя я говорю другое слово, но не напишу, неприлично звучит, и моя сучонка без единой угонки на ста метрах поймала. Все, копье (для темных – первый диплом), тут и к гадалке ходить не надо. Но не тут-то было. После поимки одна красавица спустила своих псовых ковриков. Весь спор я описывать не буду, а уж все те выражения, тем более. Сами додумаете, не дети. Я все отмерил своими ногами. От старта до лежки зайца и до места поимки. В первом дипломе мне было отказано, по причине подпуска и был предложен второй диплом. Если спросить у собаки, а нужен ли тебе диплом? Могу вам сказать, любая собака вам ответит, а на черта мне он сдался, это хозяевам надо, сильно они у нас щепетильные в этом вопросе. Но самое главное, и мне все эти дипломы до лампады, но дело принципа. Заработал, получи. Кстати сказать, я еще ни взял, ни один диплом без поимки. За резвость, хай, на бегах получают, кажись, курсингом сейчас это дело зовется. Так вот я и задал вопрос. Так если подпуск, давайте перескачку, а подпустившего снять и делов-то. Но девушка с «ковриками» подруга эксперта. В общем, меня уговорили на второй диплом. Но каково было мое удивление, когда в графе резвость я увидел восемнадцать баллов, я, то думал, будет тридцать, но на худой конец, двадцать девять, а тут баллов и на «трёху» не хватает. Вот тут-то я обиделся не на шутку. Люблю я Рыкову, чего греха таить. Она взяла диплом и исправила на девятнадцать. Весь негатив у меня пропал мгновенно. Вот щедрость женщины. Я много лет хранил этот диплом, но потом, он как-то затерялся, за ненадобностью. Ну, это так было, лирическое отступление.
Вышли мы в поле с Юрициным, но кто знал, что будет дальше. Такого кошмара и в страшном сне присниться не может. Встает заяц, ой как далеко. Хорошо за сто метров, хотя, думаю, под двести дело было. Поле огромное. Мы и пустили. Условия, конечно, страшные. Мягкая раскисшая пашня. Ушел зайчик и собаки стали возвращаться. И тут началось столпотворение. Начали вставать зайцы. Один, два, три. Греи не псовые, ума мало. Англичане, сволота, облегчили их на столько, что и мозги вложить забыли. Псовые устали и пришли бы назад. А эти гоняться стали. Побежали за одним, тут же встает другой, возвращаются, опять заяц встает. Я насчитал с десяток. Жалко собак, им и двух лет-то и нет. Самое интересное, мы побежали за собаками, что бы взять их на своры, так и у нас из- под ног поднялось с десяток. Через продолжительное время, мы все же изловили своих питомцев. Они, практически и двигаться уже не могли. Долгое возвращение к машине. Охота пошла к черту на рога, тем более наше с Юрчиком состязание. Доставили на себе собак к машине и положили, что бы отдышались. Ага, сейчас она пришла, «здрасьте, я ваша тетя, приехала из Киева и буду у вас жить». Буквально из-под машины выскакивает русак. Кто знал, собаки-то не на поводках. Они вскочили и за ним вдогонку. Пробежали метров сто, не больше. Первая упала собака Юрицина, через метров пять и моя на бок свалилась. Сознание из них полностью вон ушло. Все как в песне Высоцкого. А они лежат не дышат, только яйцами колышут, что за удивительный народ. Мы их на руки и в машину. Юрицин, как положено, к ветеринару, а я по-простому, домой. Ну, что сказать в резюме. Юрицын не жадный человек и за свою собаку денег выложил достаточно. Её усердно лечили, часа четыре, не меньше. Наверняка, видя такие деньги, и переусердствовали малехо. В итоге, Status letales, это по латыни для слабонервных, а для нашего брата скажу проще, околела собака. А я поступил гораздо проще, хотя, честно скажу, и мне денег не жалко было. Я, своей любимой, по простому, в зад загнал ампулу дексаметазона. Напоил, из клизмы горячим сладким чаем, и уложил к себе в постель, согрел, значит. Утром Мыша сидела у меня на голове и выбирала из моей, тогда еще, пышной шевелюры блох. Во всяком случае, ей казалось, что они там есть. Через неделю, мы этим зайцам отомстили. У нас, даже псовые наловили, а всего поймали, штук восемь, аль семь, я уже и не помню. Говорю же, давненько это было.
«Умна ли борзая?»
Очень часто слышишь или читаешь один и тот же вопрос. Умна ли борзая? Или примерно такой же. Какая собака самая умная? Вот как ответить на этот вопрос? Лучший вариант, это сделать как в Одессе. Ответить вопросом на вопрос. Все довольны и по большому счету и удовлетворены. Так как вопросы такого характера люди задают, не для того, что бы познать истину, а так, что бы поморочить кому-то голову. Вы же все собачники и вам неоднократно задавали один и тот же вопрос. Идете вы по улице со своим питомцем или питомцами. Подходит к вам прохожий или прохожая, и вы слышите. Ах, какая собачка красивая, что это за порода такая? Вы начинаете распинаться, заниматься словоблудием, но собеседник вас не слушает, скорее всего, уходит, не дослушав ваш ответ до конца. Ему до лампады, какая порода, просто, спросил он вас, так, что бы посвистеть от скуки. Когда я шел по улице со своим «Тайфуном» и ко мне подходил прохожий, я, не дожидаясь вопроса, тут же говорил.
- Биг блек дог, как вы поняли, большая черная собака. Всё, вопрос отпадал сам собой. Все довольны.
Лучше всех на этот вопрос ответил Георгий Данелия. Когда у Мимино спросили, кто победит, вертолет или бревно, если вертолет привязать цепью к большому бревну. Он тут же ответил, цепь.
Так вот, ума собаки мы коснемся чуть позже. А вот кто умнее женщина или мужчина, тут я вам могу сразу ответить. Женщина! И умнее она мужика ровно в полтора раза. Сразу же мужчины поднимут на меня хай. Как же так, мужчина умнее и на много умнее. Вот к примеру. Нобелевские лауреаты, в основном мужики, академики и профессора там всякие, так и там большинство нашего брата, а ты говоришь баба умнее. Так я им еще раз скажу, ребятки, женщина таки умнее и приведу свои доводы. Женщина не может думать в одном направлении, вот и распыляет свое мозговое вещество. У нее как минимум две мысли (муж и дети), пока у мужика одна (во, баба, блин). Вот и получается. Мужчина думает в одном направлении на все сто процентов, а у женщины получается два по семьдесят пять. Вот в чем проблема-то. Вот смотрите. Мужчина ученый и женщины, это совсем несовместимый процесс. Полная ахинея. Для мужика, либо бабы, либо наука. Он когда о проблеме бытия думает, то совсем не знает, на кой черт ему сдался этот прибор, разве, что, только стоя писает. А заберите у него этот прибор, так он и не заметит, сразу и сядет на унитаз, кстати, и еще больше думать будет. Так, как всем известно, сидя лучше думается. А положите вы ему в постель женщину на ночь, так он будет ей звездное небо показывать, начиная с Кассиопеи и заканчивая Большой медведицей. Разве я не прав? Вот смотрите. В Америке дурака в президенты не выберут, хотя и это бывает. Им только умного подавай, что б он думал о судьбах простых американцев. Вот он и все время об этом и думает. Клинтон, например. Так задумался бедняга о бытие насущном, что когда несчастная Моника Левински захотела ребеночка от умного человека, то он ей и всунул. Та, ни как не могла взять в толк, вроде надо в другое место мужской прибор вставлять, но этот же сильно умный человек, он точно знает, куда надо-то. От радости такой, она поведала всему миру, что не туда мужики вставляют это дело. Клинтон точно знает куда, у него спросите. Получился полный конфуз. Ни тебе беременности, через это дело, ни радости душевной, разве, что питание улучшила. Сразу все к бедному Клинтону, со своим импичментом. А Клинтон сразу и сказал.
- Я человек умный и мне подолгу умственного труда не по чину думать о репродуктивной функции человека. Ученый я.
А вот вам и пример женского ума. Когда Мария Скадовская-Кюри протянула к мужу руку и в руку получила, не то, что вы думаете, а кусок радия, или еще какой радиоактивной гадости. Он же у нее сильно ученый был, муж-то, и никак не мог взять в толк, чего женщина от него хочет. Тянет руку, да, на тебе в руку. После чего Мария тут же все поняла. Детей ей не видать как собственных ушей, мозг ее заработал в одном направлении, значит, на сто пятьдесят процентов и она тут же стала самым молодым Нобелевским лауреатом. После чего, еще десять мужиков, меняя точки с запятыми в ее работах, получили Нобелевскую премию, я уже не считаю тех академиков и профессоров, которые защитили докторские диссертации по ее работам. А вы говорите бабы дуры. Нет-с господа.
А вообще-то самые тупые собаки, так это дворняги, выросшие на помойке. Они в своей щенячий юности получили столько токсинов, что мозг их узконаправленно работает на пищевые рефлексы. Это мы по своей глупости умиляемся их уму. Ах, какая умная собачка. А за ее ум мы принимаем, то, что она в одно и тоже, время с вами приходит к кормушке, сами не понимая, то, что у нас, попросту другого времени нет. Собака, виляя хвостом, ложится на спину, что бы вы почесали ей живот. И опять возгласы с умилением, ах какая умница. А вы попробуйте эту умницу к себе в дом забрать и приучить ее к элементарному порядку. Ни чего не получится, через неделю получит пинок под зад и опять останется на улице. У меня товарищ совершил такой подвиг, был покусан своей умницей так, что теперь обходит стороной, особенно собачьи свадьбы. Те же дворняги, когда на помойке нет еды, уходят и дичают. Что мы имеем в итоге. Покусали женщину, загрызли ребенка. То есть, превалируют все те же пищевые рефлексы. А вот борзая не одичает и ни когда не кинется на человека, если у нее будет выход уйти в сторону. В безвыходном положении, даже ёжик на вас кинется.
Вот, к примеру, возьмем всем известную, Ангелу Меркель. Тут и объяснять не надо. С ее анатомическими и топонимическими данными незачем и руку тянуть, как Марии Скадовской-Кюри, у той, хоть надежда была, что не обязательно радий в руку ей положат. У Меркель такой надежды нет, не было и не будет. Три «Не» в одном. Вот она сука и все свои сто пятьдесят процентов мозгового вещества на Россию и кинула. А почему она так американцев слушает, вы не задавали себе этот вопрос? Так я вам и отвечу. Конечно, Обама, даже ночью ее перепугается, его не видно, так как темно, как у негра в…, сами понимаете, где, а вот прекрасный лик Ангелы виден за версту, так, что ночью он к ней не ходок. И опять, мозг Меркель начинает работать на все сто пятьдесят. Вот тут бы нам Клинтона найти, она ж за это и любит американских президентов и Америку. Он, Клинтон, теперь точно знает, что нужно делать с женщиной, сам проверил, научным методом проб на вкус и ошибок по уму. Меркель умолкнет мгновенно, так как рот у нее будет занят, все санкции сняты и Россия вперед. Хотя, погодите, запах может остаться, так как не все физиологические отверстия будут законопачены. Точно, вот тут и Обама может пригодиться в ночи, его же не видно. После чего Меркель довольна, милейшая женщина, вот вам и пакт Молотова-Рибентроппа, простите, зарапортовался. Меркель-Путин. О чем так мечтал Петр Великий. Обама, сразу же, в том месте оказывается, где у негра темно, вместе со своей Америкой. Обама точно знает, где темно, так как сам, по-научному, афро-американец. А вот если негр в Китае, то тут и язык сломать можно.
Еще вам приведу пример женского ума и логики. Вы ни когда не задумывались, почему женщина всегда права. А права она, только на пятьдесят процентов всего-то. Просто, мужики столько делают поступков, что и, кажется, баба всегда права на все сто. Вот вы решили чего-то сотворить или вытворить, кому как больше нравится. Женщина тут же говорит, не надо этого делать. Она всегда так говорит, это у них генетически, безусловный рефлекс такой. Вы совершаете успешное действие, женщина умна и промолчит, чего встревать. Не получилось у вас задуманное, сразу же из кухни слышите.
- Я же говорила тебе обормоту, не делай этого.
Раз. И она права на все сто. Какого хрена ты туда поперся? И чего ты там забыл? Учитывая, что наши мужские инициативы безграничны, то мы и слышим ежедневно, порой по несколько раз, из той же кухни.
- Я тебе говорила дуралей, а ты меня не послушался. Не дам тебе ночью. Пшел вон.
Умная? Умная!!!
Единственное, где не срабатывает рефлекс, «не надо это делать, я же говорила тебе». Это, когда вы хотите женщине купить норковую шубу. Норка, так, к примеру, тут и соболья и на худой конец беличья подойдет. Опять срабатывает генетика. Большая сила в безусловных рефлексах. Все это от пращуров наших. Пошел мужик на охоту, медведя убил. Тут тебя и мясо, семью кормить, и шуба новая жене. Голова у твоей женщины, после этого, долго болеть не будет. Всем радость, а тебе приятно, шьёрт побьери.
Вот, в американском аналитическом отделе, скорее всего одни женщины работают, потому-то он так засекречен сильно, что бы мужиков не дразнить. Вот этот самый отдел, мужиков в европейские президенты и премьер-министры только узконаправленных пускает. Начнем с  Берлускони, ему же экономика до лампочки, он шоу и баб любит, так его тут же и сняли. Строскан бедолага, сидел себе в банке и его ни кто не трогал, а когда он баб любить начал и тут же в президенты Франции захотел, чем он хуже Клинтона? У того Моника Левински, а у него горничная из отеля, какая разница, анатомия женщины везде одинакова, что в Америке, что в Европе, три физиологических отверстия для любви, хоть тресни. Так и его убрали беднягу. А представляете себе, фрау Меркель им и говорит. Ребятки, давайте санкции на Россию наложим. Так, те бы, как ее увидели и тут же приняли бы российское гражданство, какие там к черту санкции. Вон, как его там, …, он же так и сделал, когда фрау Меркель увидел. Теперь гражданин России и гордится этим, это ж тебе не Макаревич, которому везде хреново.  Сильно мозговое вещество распылил, а может, и не было у него такового. Кто знает? А вот с греками промашка вышла. Ихний премьер, таки увидел Меркель, все он понял сразу, что не по этому делу он и им с ЕС не по пути. Он тут же  Меркель к Клинтону отправил, он ведь не русский и не знает, куда послать ее надо. А именно, туда и надо, куда вы все правильно подумали. Вы-то ведь русские люди. Та рванула в Америку, но Клинтон отдыхал на островах, и фрау попала на Обаму, нет, не в прямом смысле этого слова, что попала. У Обамы там железный пояс верности надет. Ейная жинка, как про Клинтона услыхала, так сразу и надела поясок-то. От этого разочарования, она, то есть фрау и усилила санкции против России. Вот если сравнивать человека и собаку, Меркель, точно не борзая, она из дворняг, тех, что с помойки. Сколько в дом не бери, все одно гадить будет.  Булгаков был прав, бродяга, со своим Шариковым и нужен нам сейчас он. Замечательно сказал. А мы их душили, душили. Душили, душили. Всё, на польта пойдут, за рабочий кредит. Тут вам и политика и женский мозг на лицо. Все связано в этом мире. Дала не тому или взял не там, глядишь и мировая политика поменялась. Вот Путин, таки молодец. Сказал. Все, Россия дороже. И тут же с женщиной расстался. А вот Меркель его не правильно поняла. Подумала бедняга, что ВВП для нее место освободил. Тут же и в Москву, в вояж отправилась. А там картина Репина «Приплыли», скорее, «Не ждали». С такими данными, только в Америку и только к Клинтону. Вот вам и начало холодной войны. Как сказала великая русская актриса Фаина Георгиевна Раневская. Красота, это страшная сила. Вот эта страшная сила, в виде Меркель, в полном смысле своего слова и потянула Европу за собой. Умная стерьва, ихнию мать.
Я о женском уме говорил на уровне мирового масштаба, хотя, как вы знаете в семье и не без урода. Но в процентном отношении дураков мужиков гораздо больше чем женщин. Вот я, например. Люблю я вас бабы до одури, так дурнеем и остался. Распылил мозговое вещество на вас и доволен. Дурак ведь, он всегда доволен. Теперь, простите, и вас коснемся маленько.
Недавно мне одна очень красивая женщина вопрос задала. Вот дорогой, а почему нельзя давать через порог? Я долго смеялся, а она бедняга ни как в толк взять не могла, почему я веселый такой. Так я ей и говорю.
- Милая, через порог ты давать можешь ровно столько, сколько тебе будет нравиться, и сколько сможешь. Дело-то житейское и вы это дело любите, если голова не болит, конечно. А вот передавать через порог не стоит. В смысле, не стоит, ударение поменяй, если не трудно. Получится, не надо, примета, говорят, плохая. Обиделась.
Или другая милаха, но уже на всю социальную сеть вопрос задает. Как нужно кормить суку после течки. Я как культурный человек ей и отвечаю. Корми как кормила. Но она и не угомонилась. А так хотелось ей сказать. Ты же не меняешь свой образ питания, после этого. А мы с тобой, как и собаки, принадлежим к одному классу млекопитающих. Мы с собаками хищники второго ряда, кому интересно, что это за беда такая, сами почитаете. Наверняка, и она бы обиделась. Женщины умны, дураки, ведь, не обижаются. Тут, просто моя теория работает. Данные красавицы, попросту, распыляют свой ум. У них не две проблемы, мужик и дети, видать еще и пару любовников имеется, может, и научный трактат пишут, к тому же. Умные сильно.
Мужик водки выпьет и мордой в оливье. Вы видели когда-нибудь женщину, лицом в оливье? Нет? И я не видел. Она после того, как муж лицом в оливье, бокальчик шампанского, тресь и уже в постели у вашего друга. Утром у мужика головная боль. Он бедолага думает, что с похмела такая радость, ан, нет. Это рога начинают расти. А почему тогда голова болит? Так и тут ответ прост. Они же родимые из нутрии расти начинают, вот на мозг и давят. А как только прорезались, чик и головная боль прошла. Все довольны. А так какая разница, кто выполнил супружеский долг, ты или твой дружок. Главное, что бы женщина осталась довольной. Она после такой вашей пьянки и пилить вас не будет. Тут и вы довольны останетесь. Всем хорошо. Вот и славно.
Если уж, совсем точным быть, глупых женщин, вообще не бывает. А вот среди мужиков дураки часто встречаются. Мы же все на примерах понимаем. Так нате вам и пример. Вы же все прекрасно знаете, самый лучший вопрос для мужчины, это, сколько у тебя женщин было? Тут начинает напрягаться все мозговое вещество. Мало того, что всех сосчитать нужно, один плюс один, не всегда два получается, надо же еще и приврать. Внук барона Мюнхгаузена в каждом мужике сидит. Тут и потоотделение появляется. И чем больше потеет испытуемый, тем больше соврет. Бывает и такое, что сразу отвечает. У меня была одна женщина, самая лучшая в мире. Так тут полный дурак получается, и уши у него холодные. Можете потрогать. Как же ты можешь определить, мил человек, что она самая лучшая, ни как в толк взять не могу. Не попробовав горького, ни когда в жизни не скажешь, что такое сладкое. А женщины не потеют и ответ их мгновенен. Ты же не будешь задавать такой вопрос Вирге ин такте, девственнице, по-вашему, тут все понятно, ты первый, если конечно, она не побывала у Клинтона. Женщина и отвечает, ты у меня милый второй. Умная? Умная! Но самые умнейшие, есть и такие, могут сказать и первый ты у меня дружок, а то, что там чего-то не хватает, так это я в детстве озорничала и через забор неудачно перепрыгнула. Вот я еще раз и задаю вопрос. Так кто умнее, женщина или мужчина. Один к списку добавил, разок-другой, другая сильно убавила, с десятка три-четыре. Правильно, женщина умнее. Вот кричат, блондинка, блондинка. А блондинка-то и умнее всех. Просто она распылилась сильно. Нет узконаправленного мышления. Представляете, сколько нужно перемерять платьев, что бы понравится мужчине. А к платью надо и босоножки подобрать, а уж к босоножкам маникюр и помаду. И не дай бог, что бы цвет босоножек был темно синим. Нет, маникюр, еще, подойдет под этот цвет, а вот помада, тут на любителя мужчину посмотреть надо. Вы представляете, если бы Мария Скадовская-Кюри, прежде чем в руку взять, нет, не то, что вы подумали, а радий, платья начала бы мерить и прочую мишуру надевать. Тут бы точно ни какой Нобелевской премии не было бы. А мужику, что? Разве он на платье смотрит? Для него самая красивая женщина, та, что без платья, не считая Ангелу Меркель, конечно. А какой там цвет маникюра или помады, так это вообще ни какой роли не играет. Ибо, под одеялом темно и ни чего не видно. Главное, что бы было за что подержаться. Что бы все на месте было, как и положено женскому организму. Больше вопросов на счет ума задавать не буду. Теорема доказана и стала аксиомой. Это я так, начитался всяких терминов и сую их, куда не поподя. Ведь, что-то же сунуть надо.
А вообще, кто-то задавал себе вопрос. Почему собака лучший друг? Не мучайтесь, я вам отвечу. Мы принадлежим вместе с ними, как я уже сказал к хищникам второго ряда, но у нас разный температурный режим, у нас бактерии и вирусы разные и мы не болеем общими болезнями, если правильно, то почти, у нас нет общих болезней. Не нужно приводить примеры, я сказал, почти нет. Кстати, хотел задать вопрос. А почему не окрашенное третье веко, подопрелый глаз, по-научному, значит, считается грубым дефектом для борзой? Такие борзые не допускаются к племенному разведению. Казалось бы, пустяк, ну и хрен с ним, что не окрашено. Для вас милые дамы, даю наводящий вопрос. Поначалу этот физический феномен мужики на себя приняли, но вы красавицы переняли и отобрали эту физику для себя. Если раньше вы были, просто, прекрасны, то после этого, вы стали обворожительно прекрасны. Кто ответит, с меня поцелуй.
Теперь и к собакам вернемся. Дорогие мои, все собаки одинаково умны. Конечно же, есть и тупые, так этот грех и за людьми числится. Все породы собак одинаково умны и все зависит от вас, насколько они продвинуться в своем образовании. Не зря же говорят. Собака похожа на своего хозяина и умом и повадками. Каждый из вас скажет, а моя собака, чуточку умнее. И вы всегда будете правы. Уму, как и хорошему, предела нет.
Люблю я вас женщины, как и борзых собак. Вы умны и преданны. Будьте прекрасны и счастливы.
P.S. Простите меня дорогие женщины и девицы (с ударением на второй слог), что иногда я вас бабами величаю. Русский язык прекрасен. Одним словом можно целый рассказ написать. Вечереет. Или. Светает. Все тут ясно. Прелесть-то, какая. Так и у меня. Из песни не выбросишь слова. Обнимаю.