Анекдоты 14

Капитан океанского лайнера после долгой попойки неожиданно спросил старпома
- Который час?
- Четверть восьмого!
- Дня или ночи?
- Утра!
- Ах, тут ещё утро бывает!



- Папа, ты каждый раз даёшь нам по одной хворостинке. Мы их складываем вместе, и наша метла становится всё толще и толще. Ты когда-нибудь нам объяснишь, зачем даёшь по одной хворостинке, вместо того, чтобы дать нам целую метлу?
- Я вам всё время намекаю, что вы должны держаться вместе, олухи! А вы каждый раз двор подметаете по очереди!



Бабуля пришла к зубному врачу.  Тот заглянул ей в рот:
- У! Бабушка, да вам все коронки менять надо! И на золотые!
- Зачем же?
- А про короновирус слышали что-нибудь? Вот он на коронках и сидит! Спит и видит, когда на золоте спать будет!



Ленин на рынке:
- Товарищ, почём у вас арбузы? Дороговато, товарищ! Вот вам кулак! Экспроприировать!
Сталин на рынке:
- Товарищ Берия! Почему советский народ не может съесть арбузов столько, сколько хочет? Правильно, товарищ Берия! Нет человека, но есть его арбузы!
Хрущёв на рынке:
- Это что тут такое! А где кукуруза! Я вас всех …итить…! Где мой ботинок!
Брежнев на рынке:
- Этот арбуз Громыке, этот – Юре Андропову, а этот Суслову… и купите ему передничек!



Хохол  бегает  за  своей  коровой  с  лопатой,  «мины»  собирает. Абрамович  проезжал,  увидел  его  и  говорит:
- А ты  чем  занимаешься,  хохол?
- Да  вот,  удобрение собираю…
- Может  тебе  слона  подарить? Он  и  удобрение  даёт  и  утрамбовывает  его  сразу.



В  начальной  школе.
- Дети  отгадайте  загадку. Идёт  человек  в  заповеднике. В  одной  руке  несёт  грабли,  в  другой  ружьё. Ни  то,  ни  это  ему  не  пригодилось. Почему?
- Потому  что  там  чисто  и  зверей  нет.
Маленький  Вовочка  тянет  руку.
- А  мы  с  папой  ходили  в  лес. Папа  присел  под  кустик  покакать,  а  на  него  утка  нагадила. И  папа  не  успел…
- Правильно. Вот,  дети,  запомните,  гадить  в  природных  парках  нельзя!



После  многодневных  возлияний  железный  Феликс,  наконец,  очнулся  в  тяжёлом  похмелье  и произнёс:
- А  где  же  Свердлов?
- Он  уехал  в  Свердловск.
- Надо  же! Алкаш, а  как  замаскировался!…



Пришёл дровосек-правдоруб искать правду в администрацию города. Как стал там махать топором! Вот администрация-то и разделилась на составляющие: ад, мини, страция.



В Смоленске есть строительная организация, которая называется «Консоль». В инженерном деле консоли бывают разных типов и своеобразных названий. Так и хочется зайти в эту  контору и спросить: «А у вас консоль уже с защемлённым концом?»



- Не будет ли тебе холодно? Понедельник же сегодня!



Журналист о вытрезвителе.
«Приезжаешь туда, и там начинается парад обезьян!
А после вытрезвителя у них запланировано повторное использование организма в трезвых целях!»



- А где Марья Ивановна?
- Ушла в отдел кадров и не вернулась…
- И вы её не ищите?
- Пока ещё время есть по закону.



- Как вешать подкову, подковками вверх или вниз?
- Какая разница, всё равно потом придётся работать-работать и ещё раз работать!



- А ты похудела!
- В каком месте?
- В рыле…



Геометрия: что короче, что длиннее…
Физика: что тяжелее, что легче…
Русский язык: где твёрдый знак, а где его нет вовсе…



Одна незамужняя спрашивает другую.
- Почему всё начинается по-разному, а заканчивается одним и тем же: готика, эротика и готовальня?



Из рекламы.
Выступление артистов закодированного театра запланировано на четверг. Впервые в нашем городе: алкоголики закодированные! В программе произведения Листа-контрабасиста и Баха-прибамбаха!



Между прочим, телевизор всегда подглядывает, а телефон – всегда подслушивает.



Что такое большая женщина?
Это полутороспальная кровать – одна в спальне, а половинка на ней.



Молодая незамужняя блондинка, истратив все деньги в магазине, жалуется подруге.
- Пришла в магазин и купила набор для решения очередных жизненных проблем!



На этикетке туалетной бумаги под названием «Лотос» надпись: «Сделаем будущее чище!» Я и сделал это будущее чище. Даже биде не понадобилось!



Клара Цеткин жалуется своему возлюбленному Карлу Либкнехту.
- Ах, Карл, у нас  будет ребёнок…
- От Маркса!?



- Вы вдвоём? Садитесь!
- Вдвоём-то можно и полежать.



Толстенького мальчишку мнут:
- Бей его сало!