Анекдоты 14

В  начальной  школе.
- Дети  отгадайте  загадку. Идёт  человек  в  заповеднике. В  одной  руке  несёт  грабли,  в  другой  ружьё. Ни  то,  ни  это  ему  не  пригодилось. Почему?
- Потому  что  там  чисто  и  зверей  нет.
Маленький  Вовочка  тянет  руку.
- А  мы  с  папой  ходили  в  лес. Папа  присел  под  кустик  покакать,  а  на  него  утка  нагадила. И  папа  не  успел…
- Правильно. Вот,  дети,  запомните,  гадить  в  природных  парках  нельзя!



После  многодневных  возлияний  железный  Феликс,  наконец,  очнулся  в  тяжёлом  похмелье  и произнёс:
- А  где  же  Свердлов?
- Он  уехал  в  Свердловск.
- Надо  же! Алкаш, а  как  замаскировался!…



Пришёл дровосек-правдоруб искать правду в администрацию города. Как стал там махать топором! Вот администрация-то и разделилась на составляющие: ад, мини, страция.



В Смоленске есть строительная организация, которая называется «Консоль». В инженерном деле консоли бывают разных типов и своеобразных названий. Так и хочется зайти в эту  контору и спросить: «А у вас консоль уже с защемлённым концом?»



- Не будет ли тебе холодно? Понедельник же сегодня!



Журналист о вытрезвителе.
«Приезжаешь туда, и там начинается парад обезьян!
А после вытрезвителя у них запланировано повторное использование организма в трезвых целях!»



- А где Марья Ивановна?
- Ушла в отдел кадров и не вернулась…
- И вы её не ищите?
- Пока ещё время есть по закону.



- Как вешать подкову, подковками вверх или вниз?
- Какая разница, всё равно потом придётся работать-работать и ещё раз работать!



- А ты похудела!
- В каком месте?
- В рыле…



Геометрия: что короче, что длиннее…
Физика: что тяжелее, что легче…
Русский язык: где твёрдый знак, а где его нет вовсе…



Одна незамужняя спрашивает другую.
- Почему всё начинается по-разному, а заканчивается одним и тем же: готика, эротика и готовальня?



Из рекламы.
Выступление артистов закодированного театра запланировано на четверг. Впервые в нашем городе: алкоголики закодированные! В программе произведения Листа-контрабасиста и Баха-прибамбаха!



Между прочим, телевизор всегда подглядывает, а телефон – всегда подслушивает.



Что такое большая женщина?
Это полутороспальная кровать – одна в спальне, а половинка на ней.



Молодая незамужняя блондинка, истратив все деньги в магазине, жалуется подруге.
- Пришла в магазин и купила набор для решения очередных жизненных проблем!



На этикетке туалетной бумаги под названием «Лотос» надпись: «Сделаем будущее чище!» Я и сделал это будущее чище. Даже биде не понадобилось!



Клара Цеткин жалуется своему возлюбленному Карлу Либкнехту.
- Ах, Карл, у нас  будет ребёнок…
- От Маркса!?



- Вы вдвоём? Садитесь!
- Вдвоём-то можно и полежать.



- Папа, ты каждый раз даёшь нам по одной хворостинке. Мы их складываем вместе, и наша метла становится всё толще и толще. Ты когда-нибудь нам объяснишь, зачем даёшь по одной хворостинке, вместо того, чтобы дать нам целую метлу?
- Я вам всё время намекаю, что вы должны держаться вместе, олухи! А вы каждый раз двор подметаете по очереди!




Ленин на рынке:
- Товарищ, почём у вас арбузы? Дороговато, товарищ! Вот вам кулак! Экспроприировать!
Сталин на рынке:
- Товарищ Берия! Почему советский народ не может съесть арбузов столько, сколько хочет? Правильно, товарищ Берия! Нет человека, но есть его арбузы!
Хрущёв на рынке:
- Это что тут такое! А где кукуруза! Я вас всех …итить…! Где мой ботинок!
Брежнев на рынке:
- Этот арбуз Громыке, этот – Юре Андропову, а этот Суслову… и купите ему передничек!



- Скажите,  где  у  вас  тут  вытрезвитель?
- Проблемы  со  здоровьем?
- Нет,  что  вы,  просто  завтра  экзамен  по  сопромату,  хочу  на  свежую  голову  идти  сдавать.



-  Как  вам  объяснить,  глухой и слабоумной? Понимаете, кабинета  психиатра  здесь нет, здесь прачечная…



- Царевна-лягушка  выловила  стрелу  в  болоте.  Принарядилась,  стала  ждать  Иванушку-царевича. Тот  явился, а  её  ни в  какую  брать  не  хочет  вообще. Лягушка  и  так  и  эдак,  мол,  ты  что,  сопротивляешься,  так  ведь  в  сказке  написано,  вот  и  делай,  как  написано. А  он  никак,  и  всё. Пришлось  прибегнуть  к  крайним  мерам:  позвать  Кощея  Бессмертного  из  соседней  сказки. Тот  костями  пошевелил,  а  Иванушка  никак  не  боится  и  старших  не  уважает,  тогда  Кощей  стал  колдовать  на  своём  черепе  «всухую», то  есть  трезвым  совсем. Змей  Горыныч-то  и  прилетел. И  сам  женился  на  лягушке,  и  родились  у  них  семеро  козлят  и  волк – охранник. Вот  и  сказке  конец, а  кто слушал – молодец.
- А  что  стало  с  царевичем-то?
- А-а? А, с Иванушкой-то? Да  ударился  он  головой  об  сучок,  так  с  сучком  и  остался…