Каждый имеет право на кусочек моего сердца

Я понял что с ней мне было хорошо в том временем.Оно исчисляется в прошлой валюте которая сейчас не есть действительной. Хотя мне не хочется это признавать. Она просто разделяла мой тогдашний образ жизни. Я хотел курить, пить, денег, свободы, у меня было все это. честно на мне еще груз и отпечаток всего этого остался. хочу освободиться но не знаю как. Я всегда замечал ее вранье , ее жуткую не пунктуальность, то что она закрытая, в ней есть доля хитрости и зависти. Но я все это долгое время пропускал в себя. Так как меня все устраивало.  Чем больше я пропускал эти чувства, тем больше я наполнялся этим сам. Они не куда не девались. Они стали мной. Но она всегда была рядам в трудные времена. То ли так совпадало, то ли она была, потому что я в ней нуждался? Этого я не понимаю. Сейчас я понимаю одно  меня она по прежнему слушает но не слышит, у нас нет общих тем для разговоров. Только прошлое и воспоминания. Я люблю ее. или просто люблю то самое время. Или просто люблю свою свободу. Пока мне ответ не пришел. Меня связывают с ней только старые плохие привычки, которые при возобновлении не приносят мне удовольствия. Я был очень долгое время зависимы от своих страстей я был рабом попросту. Я точно знаю, что если я их возобновлю нечего хорошо это мне не принесет. Что делать дальше? Свести общение к минимуму, прежде я буду обманывать себя. И врать буду тоже я, и плохо будет мне. Она же при этом нечего не почувствует. Я больше не тот, а это создает некую между нами разницу. Которую скоротать будет очень непросто.
Когда я это писал я был уверен что все станет на свои места.  Правда так считаю что у каждого есть свое место. Признаюсь честно  я думал я ее не отпущу, и мы снова свяжем друг друга собою. Но этого не произошло . Под видом взаимной занятости. Не звонки и не писания друг другу взяли над нами верх. Мы наконец то пусть и не в глаза , пусть это в такой трусливой и не самой лучей форме . но мы приняли решения отказаться. Да друг от друга. Эти отношения были обречены. Мы некогда не видели сердце друг друга.
Как говорят дружба это понятия круглосуточное. просто важно знать что можно обратиться к человека за его временем. У нас было общее время на двоих, мы были вместе всегда. Может потому и пришла так быстро усталость от совместной жизни и совместной радости. Об этом кусочки моей жизни можно очень много писать, не потому что очень много произошло. А потому что я много чувствовала. Я не знаю сколько страниц уйдет на то что бы залечить все мои телесные и душевные раны. И поможет ли мне это вообще. Хотя бы освободиться от воспоминаний. Но то что этот этап завершился это правда. Этому времени достался мой кусочек сердца, а мне лишь боль , разочарование, пропасть недосказанности и большое желание вернуться туда, откуда меня выбросило на сушу. Ощущение такое будто меня выбросило без моего согласия , где куча песка и непонятных камней сквозь которые я  спотыкаюсь. Ветер очень холодный, волны хлещут по моему телу с пронзающей силой. А я нечего не чувствую , лишь слышу стуки колкого сердца. Слегка сжимаю его в руке что бы боль поутихла, смотрю туда от куда пришел и прошу господа дать мне сил  что бы вернуться туда снова, ведь там осталось все что я люблю.  Так думала я. Так думало сердце. Сейчас я понимаю что там осталось то от чего я всю жизнь бежал, и что бог меня освободил. Пожертвовав моим сердцем. Его отрезали. Теперь страдаю сердечная недостаточность, калека я .Избавиться от части сердца и при этом продолжать жить, это уже не жизнь, и она некогда не станет прежней. Так и буду жить с недостаточностью. И каждый отрезок времени которому я давала форму себя и делилась чем то своим будет отбирать у меня сердце. Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей. Потому что у меня его с излишком. Прошлое так сложно любить, потому лучше в него не влюбляться. У нас ведь могло все получиться, если бы ты не отпустила мое сердце.