Разрушение. 3 глава. Высота

Чего ты боишься? Прошу тебя, ответь себе на этот, казалось бы, поверхностный, но чуть окунувшись в него, глубокий вопрос. Не лги себе, не преувеличивай и не преуменьшай. Самообман - кратчайший чуть к кровати психиатрической лечебницы. Разберись в себе и попробуй лучше узнать себя. Хочешь сказать, каждый человек знает себя? Это вовсе не так. Никто не знает себя до конца, но все почему-то уверенны, что это не так, опровергая информацию и иронично уходя от нее. Можешь ли ты быть уверен, что не сойдешь с ума? Можешь ли ты быть уверен, что то, что ты ежедневно видишь, с чем ежедневно встречаешь - это и есть твоя жизнь? Можешь ли ты быть уверен, что ты - это ты, а не фальшивая обложка или выдуманный образ? Загляни страху в глаза, прикоснись кончиком носа к его лицу, бросься в этот омут, очертя голову. Задумайся. Все ли в твоей жизни  - истинная правда? Стало страшно? Неужели ты думал, что можешь быть хоть в чем-то уверен?..

***

Тринадцатое октября. Время без пятнадцати десять. Сегодня особенный день, хотя, признаться честно, я уже и забыла, что такое обычные дни. Каждый мой день стал особенным, и не потому, что случается что-то сверхъестественное: я не вижу единорогов, скачущих вдоль радуги на осеннем небе, я не влюбляюсь в незнакомца, которого вижу на протяжении целого дня в разных местах, я просто меняюсь. Каждый день. Иногда, даже чаще всего, эти изменения отчасти пугают меня. Я боюсь взросления. Взросление  - то, от чего я пыталась бежать на протяжении двух лет. Страшно, став старше, остаться там же, но еще страшнее стать тем, кого ты искренне презираешь. Взрослые люди  - они те же дети, только поглощенные будничной монотонностью. Где-то в глубине души или моего сознания (я еще не разобралась, откуда идет этот поток информации), я уверена в том, что это неминуемо, как самая сильная сердечная боль первой любви или неудачи в только что начатой деятельности. Город поглощает уныние и тоска, стремительно и надежно. Серые облака повисли над моим маленьким городишком. Машины ездят туда и обратно, люди вечно куда-то спешат, не замечая очевидной реальности, а реальность такова: трудно не поддаться апатии, обитая в подобных климатических условиях, особенно тем, чье состояние пропорционально погодным условиям.
- Ты могла бы хотя бы взять трубку,  - я бегу к Лизи, стоящей все на той же остановке все в то же время.
- Ты мне звонила?  - спрашивает она и, одной рукой доставая телефон, второй обнимает меня.
Меня даже не удивляет то, что происходит с погодой в нашем городе. Пару  - тройку недель назад мы ездили в соседний город с Лизи и Максом  - парнем, с которым я, кстати, в первый и практически последний раз встретилась на автовокзале, уезжая прочь из этого города. Та поездка казалась свежим глотком воздуха в помещении, покрытым пылью. Изначально ее причиной стал сам концерт одной из старых, но любимых групп Лизи. Знаете, есть что-то особенное в том, чтобы побывать на выступлении людей, чьи голоса ты слышал лишь через колонки компьютера или динамики телефона. Когда ты чувствуешь эту энергетику, децибелы их голосов, проходящие через твое тело, это кажется чем-то магическим и волшебным. Я первый раз самостоятельно вырвалась из оков приевшейся обыденности и, канув в зону дискомфорта, пучину, возможно, полную опасности и неприятностей, окунулась в нее с головой. Мы стояли посередине огромной толпы людей, в своей большинстве  - пьяных, кстати, людей, и совершенно неадекватных. Толчки толпы, удары руками, неосторожные фотографии с твоим лицом, сделанные каким-то парнем с кудрявой бородой, стоящим впереди тебя. Главной задачей было расслабиться и начать получать удовольствие от атмосферы, царящей над площадью. Хоть и было это совсем недавно, я надела короткий черный топ, клетчатую рубашку, джинсы и кроссовки, а Лизи  - в футболку цвета хаки, светлые рваные джинсы и кроссовки. Сейчас же она стояла в серой длинной куртке, шарфе и черных ботинках, с голубым рюкзаком на спине, а я  - в расстегнутом пальто, ботинках и шапке, причем весь комплект  - черного цвета. И мы обе жутко мерзли. Меня, кстати, часто спрашивают, являюсь ли я неформальной или придерживаюсь ли подобного течения. А что, если завтра я покрашу прядь черных волос розовой краской? Наверное, это вызовет еще больше вопросов? К черту их. Люди редко что-то замечают, кроме поверхностных вещей, а если и замечают, то не ни черта не понимают, поэтому есть ли хоть какой-нибудь смысл в том, чтобы подстраиваться под их мнение?
А в школе все было абсолютно так же: все те же до сих пор незнакомые лица, хотя удивительным стало то, что меня знали все, все та же суета и беготня по коридорам, все те же маленьких и ничего не смыслящие дети, озабоченные свойственными для их возраста проблемами и все те же взрослые, озабоченные бытовыми проблемами, впрочем, это так же свойственно для их возраста. И все неслись, сломя голову или попросту выжидали чего-то  - одноклассника, с которым еще прошлым вечером договорились встретиться у главного входа, чтобы вместе зайти в кабинет. Всеми управляло, как им казалось, главное и важное, но никто не понимал, более того, никто и не хотел даже подумать, что все это  - полная и бессмысленная чушь. Однако, люди бежали и ждали, ждали и бежали. Ничего не менялось.
В самом начале дня я ждала одного  - скорейшего его окончания. Он казался сложным и чем-то, разъедающим мой и без того небольшой запас сил. Во-первых, прошлым вечером у меня жутко болела голова и я не сделала уроки, так что пришлось встать пораньше и сделать хотя бы то, без чего моя голова полетела бы в сторону мусорки  - домашней работы по русскому языку. Во-вторых, к концу дня нас двоих  - меня и Лизи ждала контрольная по математике, которую мы одни из класса пропустили в среду и которая, как раз-таки, казалось, выедала мой энергетический канал. Лизи понимает математику намного лучше меня, хотя если бы не мое, во-первых, нежелание ее понимать, а следовательно  - лень, я бы тоже неплохо разбиралась в ней. Она бы решила контрольную работу, а я бы могла даже не приходить на урок, все равно бы проверив мою работу, учительница тяжело вздохнула и старательно вывела бы в журнале двойку. К концу дня, мы решили в очередной раз пропустить контрольную. Мы сделали так за день до этого и сделали сейчас. Если бы сейчас Красная Королева сказала бы свою знаменитую фразу "Голову с плеч!", я бы ответила на то: "Да с радостью, лишь бы больше не видеть эту тригонометрию". Уверена, услышав это слово, даже она бы сжалилась и подарила бы мне красную розу, чтобы я не так сильно расстраивалась. Но наша жизнь  - не очередной захватывающий сюжет для кинотеатров, а мы  - не актеры. Это реальность и все люди живут в ней, просто в некоторых отсутствует ее ощущение. По пути домой, я чувствовала как холод без поводов проникал в голову. Что-то едкое осело в моей голове и не давало шанса счастью и радости, ожидающим на пороге моей жизни, и чем дольше оно находилось здесь, в моей голове, тем больше эти положительные эмоции отдалялись от входа. Одно я знала точно  - мне нужен отдых. В жизни я еще не чувствовала настолько острой нужды в состоянии полного расслабления. Отчасти, это могло быть вызвано теми же климатическими условиями, ведь лето прошло, а за ним резко последовала зима. Осень, как ни крути, как и любой элемент в химическом уравнении, безусловно важен в зависимости от того, какой результат ты хочешь получить. Я не сильна в химии, но ручаюсь головой за то, что именно осенью готовит нас к зимним холодам, и чтобы не закоченеть как телом, так и душой, нужно с удовольствием постепенно доставать с верхних полок шкафа свитера по мере их толщины.
Придя домой, я только и делала, что пила чай, поскольку последнюю кружку кофе я выпила еще утром, смотрела сериал и периодически отвечала на вопросы мамы, периодически появлявшейся в дверях моей комнаты. Звонок. Элисон.

***

Вечером я встретилась с моей единственной близкой подругой. Ее зовут Элисон. Она из тех людей, про которых сперва подумаешь: "Господи, что за высокомерная сука?", но стоит лишь лучше узнать ее и понимаешь, что человека лучше и искреннее ты вряд ли встретишь. За таких людей нужно держаться крепче.