Инструктаж

(из книги «На картах не значится»)

Товарищи офицеры! Вы все заступаете сегодня в наряд и, значит, в течение ближайших двадцати четырёх часов будете максимально плотно контактировать со срочной службой. В этой связи хочу вас очень серьёзно предостеречь... Срочная служба, если кто не знает, – это такие специальные люди, у которых туловище является лишь разъёмом для присоединения рук к заднице...
Лейтенант Крупин! Вам смешно?.. Это временно. Совсем скоро вам станет не до смеха. Вы ещё этого не знаете, товарищ лейтенант. Вы заступаете в наряд, насколько мне известно, в первый раз? Так?..  Ну вот. Спросите своих более опытных товарищей, и они вам подтвердят мои слова... Вам этого не говорили в училище, товарищ Крупин, поэтому слушайте сюда. Солдат-срочников в полки истребительной авиации всегда набирают по остаточному принципу. Почему? Да потому, что в атаку им не ходить, с парашютом не прыгать, караульную службу не нести. К самолётам их тоже в здравом уме никто никогда не подпустит... Даже раствор месить и кирпич класть, как в строительных батальонах, им в истребительном полку не суждено. Так что, если вы это заметили, товарищ лейтенант, срочная служба нашего полка состоит, в основном, из... как бы это сказать... из граждан нездешних. Из смуглолицых сынов степей и гор, с трудом понимающих русскую речь... Учтите, что в армию их забирали внезапно. Отловив где-нибудь на горной тропе. По которой они спускались за спичками и солью... Когда будете в казарме, товарищ лейтенант, не поленитесь, подойдите и загляните им в лицо. Вы увидите на этом лице выражение непреходящего изумления, а в глазах найдёте постоянный испуг... Вы, товарищ Крупин, любите передачу «В мире животных»?.. Замечательно! Тогда вам, как натуралисту, будет интересно, что передвигается срочная служба не строем, а небольшими отарами. От начальственного окрика не ускоряется, а, наоборот, впадает в ступор. Поручать ей какую-либо самостоятельную работу совершенно бесполезно. Поскольку эти... «дети солнца» твёрдо и навсегда усвоили для себя простое и где-то даже мудрое правило: лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать... Вы меня поняли, товарищ Крупин?.. Я рад за вас. Присаживайтесь...
Товарищи офицеры! Если кто-нибудь из вас думает, что солдат имеет хоть какое-то отношение к виду хомо сапиенс, тому лучше сейчас же достать из кобуры своё табельное оружие и благополучно застрелиться... Здесь, у меня на глазах. Во избежание более серьёзных неприятностей, и чтобы я уже больше за него не волновался... Мы скинемся по червонцу, похороним заблудшего с соответствующими ему почестями и дальше уже спокойно продолжим нести службу... Есть такие?!.. Вижу, что нет...
Запомните, товарищи офицеры! Этого вам не говорили в школе на уроках биологии, поэтому слушайте сюда! Ближе всего к солдату срочной службы на древе эволюции располагаются головоногие моллюски. У всякого солдата, как и у них, тоже имеется не менее восьми шаловливых конечностей, которые он, паразит, норовит засунуть во все мыслимые и немыслимые места... Причём, в отличие от благородных морских головоногих, у солдата конечности эти растут не из головы, а из задницы... Кроме того, товарищи офицеры, солдат – это единственный представитель фауны, который в любое время года и суток склонен к вдохновенному членовредительству. Поэтому!.. Если уж вы поручили солдату какую-либо работу, то вы не должны после этого спокойно валяться в дежурке, сладострастно листая эротический журнал «Крестьянка». Вы должны стоять у солдата за спиной, тяжело дышать ему в затылок и держать занесённым над его головой увесистый том «Общевоинских уставов»... Очень полезно также время от времени этим томом солдата по голове бить. Так сказать, в профилактических целях. Бейте сильно, не бойтесь – мозгов там нет...
Особенно обращаю ваше внимание, товарищи офицеры, на возможный пронос в казарму спиртных напитков. Если уж трезвый солдат представляет собой нешуточную угрозу для обороноспособности страны, то про пьяного солдата и говорить нечего! Бутылка водки в казарме – хуже бомбы!.. Запомните, товарищи офицеры! Этого вам не говорили в школе на уроках географии, поэтому слушайте сюда!.. Как установлено нашими славными советскими учёными, группа пьяных солдат по своей непредсказуемости и разрушительной силе вплотную приближается к техасскому торнадо. А это уже, товарищи офицеры, – даже не война, а самое настоящее стихийное бедствие!..
Капитан Крамаренко!.. Я вижу, что это – вы... На инструктаже надо не дремать, а слушать начальника. Слушать, не дыша, с вожделением. Испытывая при этом острые приступы служебного рвения. Что?.. Оправдания потом!.. Вы, товарищ Крамаренко, заступаете дежурным по полку, и на вас лежит основная ответственность за дисциплину в казарме... Вы, товарищ капитан, видели когда-нибудь обезьян?.. В зоопарке?.. Очень хорошо! Так вот, запомните, стая разбушевавшихся половозрелых павианов по сравнению с нашими доблестными защитниками Отечества, принявшими на грудь хотя бы по двести грамм, – это просто палата больных-паралитиков во время послеобеденного тихого часа!.. Отставить смех! Посмеёмся потом вместе. Когда вы благополучно сдадите свой наряд... Или поплачем. В зависимости от результата.
Вопросы по существу есть?.. Нет. Тогда все свободны.
Товарищи офицеры!